Campamento de exiliados, indignados y gente que merece algo mejor (talleres dentro)

[Nueces]

Que no digo que el Rapiñas necesite un rescate que lo saque de la tristeza en la que está sumido. Solo digo que aquí tengo 100.000 millones de posts. Puede pedirlos cuando quiera. Pero solo con medidas de recorte de foreros no se va a ningún lado.

En otro orden de cosas, dejad de ensuciarme el hilo.

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Querido diario:

Este fin de semana he aprendido que aunque las cosas vayan mal, España sea rescatada, a Nadal le suspendan el partido, la Selección no gane y Alonso quede quinto, el valor de la amistad es el activo mas importante en el corazón de la gente. Y eso.

 

[YoHiceARoqueIII]

¿Dónde coño están los talleres?

 

[Nueces]

¿Dónde coño están los talleres?

Todavía no hemos hecho ni una asamblea para decidirlos. En breve voy a hacer un taller sobre ligue. En él aprenderemos lo básico para ser un auténtico galán.

 

[ruben_clv]

Como veo que el castigo está siendo productivo te dejo un mes más fuera del subforo, que tu trabajo no sea en balde.

 

[Nueces]

Como veo que el castigo está siendo productivo te dejo un mes más fuera del subforo, que tu trabajo no sea en balde.

Lo dices como si fuese a volver nada más quitarme el baneo.

 

[Hadrón]

Como veo que el castigo está siendo productivo te dejo un mes más fuera del subforo, que tu trabajo no sea en balde.

Qué borde eres.

 

[Nueces]

Qué borde eres.

No es borde, solo temeroso. Y hace bien.

 

[Señorita Pepis]

Es Rubén Aerolol.

 

[Nueces]

El fin de semana que viene tengo una boda y yo voy a ser uno de los pocos solteros de la misma, lo que me convierte en el soltero de oro. Sé que van a ir dos solteras de muy buen ver y aquí está el dilema. Una es una preciosidad nivel catálogo de Victoriasicret y vive a cientos de kilómetros de mí. La otra está objetivamente buena, pero como tantas otras tías buenas y es de mi misma ciudad.

¿Qué hago? ¿Me lo juego todo a la belleza, si me sale bien triunfo y no la vuelvo a ver; o le tiro a la que solo está buena, quizá descubra el amor de mi vida y acabe como Hediondo?

Normalmente este tipo de dudas las solía resolver con la almohada, pero la he perdido y ahora no sé qué hacer. Este hilo tiene inmunidad diplomática concedida por Hediondo, podéis explayaros. Me interesa mucho la opinión de Mongüiver y de cualquiera que lleve menos de 500 posts. Necesito una mirada limpia a mi situación.

 

[Cimmerio]

El fin de semana que viene tengo una boda y yo voy a ser uno de los pocos solteros de la misma, lo que me convierte en el soltero de oro. Sé que van a ir dos solteras de muy buen ver y aquí está el dilema. Una es una preciosidad nivel catálogo de Victoriasicret y vive a cientos de kilómetros de mí. La otra está objetivamente buena, pero como tantas otras tías buenas y es de mi misma ciudad.

¿Qué hago? ¿Me lo juego todo a la belleza, si me sale bien triunfo y no la vuelvo a ver; o le tiro a la que solo está buena, quizá descubra el amor de mi vida y acabe como Hediondo?

Normalmente este tipo de dudas las solía resolver con la almohada, pero la he perdido y ahora no sé qué hacer. Este hilo tiene inmunidad diplomática concedida por Hediondo, podéis explayaros. Me interesa mucho la opinión de Mongüiver y de cualquiera que lleve menos de 500 posts. Necesito una mirada limpia a mi situación.

 

[le sauternes]

¿Qué hago?

Si apuntas con una piedra a la Luna, puede que no la alcances pero llegarás más lejos que si apuntas al suelo.

 

[Mongüiver]

El fin de semana que viene tengo una boda y yo voy a ser uno de los pocos solteros de la misma, lo que me convierte en el soltero de oro. Sé que van a ir dos solteras de muy buen ver y aquí está el dilema. Una es una preciosidad nivel catálogo de Victoriasicret y vive a cientos de kilómetros de mí. La otra está objetivamente buena, pero como tantas otras tías buenas y es de mi misma ciudad.

¿Qué hago? ¿Me lo juego todo a la belleza, si me sale bien triunfo y no la vuelvo a ver; o le tiro a la que solo está buena, quizá descubra el amor de mi vida y acabe como Hediondo?

Normalmente este tipo de dudas las solía resolver con la almohada, pero la he perdido y ahora no sé qué hacer. Este hilo tiene inmunidad diplomática concedida por Hediondo, podéis explayaros. Me interesa mucho la opinión de Mongüiver y de cualquiera que lleve menos de 500 posts. Necesito una mirada limpia a mi situación.

Es ustec un hombre con criterio.

La jugada es fácil:

Vaya a por el pibón y cúbrala las veces que pueda.

La otra se morirá de celocs y se la podrá peneficiar en cuanto la Valkyria retorne a los hercúleos brazos del sueco, que le dará a los rubios Arvid, Wilmer, Melker, [FONT=verdana, tahoma, arial, sans-serif]Mattias y Svante y un pequeño, moro y piojoso Kevin de Jesús, fruto de sus campañas por la piel de toro.

No olvide prodigarla con regalazos del chino para que se sienta superior a la Swanepoel.[/FONT]​

 

[Nueces]

Hombre, yo te invitaría a venir como acompañante mío, pero tendrías que resolverme la duda para ver con cual me quedo. La que sobre para ti.

Si apuntas con una piedra a la Luna, puede que no la alcances pero llegarás más lejos que si apuntas al suelo.

Es ustec un hombre con criterio.

La jugada es fácil:

Vaya a por el pibón y cúbrala las veces que pueda

Dos votos al hedonismo, al carpe diem y la superficialidad de una hermosa carcasa. Ah, se me ha olvidado decir que no tengo intención de follar, solo de comerle el coño a la afortunada que resulte elegida. Es que follar ya no me gusta.

 

[Cimmerio]

Hombre, yo te invitaría a venir como acompañante mío, pero tendrías que resolverme la duda para ver con cual me quedo. La que sobre para ti.

Mi poder adquisitivo sólo me permite ir hasta donde haiga hagua de boca.Voy a pie.

 

[Slowhand]

La gente tiene la curiosa manía de casarse pensando que se trata de su día, cuando no es así. Tenemos un par de enamorados el día de su boda; una boda marcada por el protocolo, dictada por las normas y escrita a puño de hierro implacable, un puño poderoso que somete al novio y a la novia al puto protocolo de los cojones; que si liturgias y ritos, que si la novia debe llevar una prenda nueva, que si el novio no puede estar más guapo que la novia porque es un día donde ella debe lucir y no él, que si ceremonia eclesiástica, que si cultos a dios, que si gente repartiendo el poco dinero que le queda en una zarandaja de tal calibre, que si peroratas, que si primero habla el cura, después pregunta y después asienten los novios, que si la novia tira el ramo y un grupo de mongólicas en celo anhelan su caída sin ser conscientes de que son más tristes que el averno, que si banquete lleno de bailes absurdos y gritos simiescos, alcohol a borbotones y una prima que siempre está muy buena. Todo muy trillado. Pero en realidad la boda es un espectáculo y una fiesta para el tío soltero que no tiene miedo a nada, que le ha pedido prestado el traje a su jefe, que intentará meterla en caliente y si puede ser, ahogado en ingentes cantidades de alcohol, y si puede ser, se lo hará con la prima buenorra, y si no puede ser pues con la prima fea y si tampoco puede ser pues con la tía y si tampoco puede ser pues se hará una paja en el baño pero nadie le quitará la sempiterna ilusión de saberse integrado en el ambiente, en su ambiente, en un ambiente de puros, alcohol y festín, mientras los novios ponen cara de alegría ante el alud de fotos y paseos por la mesa de los invitados para recibir la enhorabuena y algún comentario mordaz por parte del tío que forma parte de la fiesta, que no se abruma ante el rechazo y que presumirá días después del despipote padre que se pegó en aquel bodorrio, donde se tiró a la prima guapa, rechazó a la prima fea y tuvo los cojones de volver a casa vestido de power ranger, como mandan los cánones.

 

[Benito]

Si apuntas con una piedra a la Luna, puede que no la alcances pero llegarás más lejos que si apuntas al suelo.

Depende, si apuntas al suelo de un 6º piso no.

 

[le sauternes]

Depende, si apuntas al suelo de un 6º piso no.

Debes haber sobrepasado las cinco Mahous o como se llame la cerveza esa que te pimplas, porque ya empiezas a confundir las preposiciones.

Se supone que te tiras desde un 6º piso. Para tirarse al suelo de un piso (aunque sea el 6º) mejor te tiras a la vecina (aunque no sea del 6º)

 

[Benito]

Debes haber sobrepasado las cinco Mahous o como se llame la cerveza esa que te pimplas, porque ya empiezas a confundir las preposiciones.

Se supone que te tiras desde un 6º piso. Para tirarse al suelo de un piso (aunque sea el 6º) mejor te tiras a la vecina (aunque no sea del 6º)

No, yo digo estando en el suelo, mirar a una torre y tirarle una piedra al suelo del sexto piso, o al techo del quinto, como mas rabia te de. Estando lejos, la distancia seria igual que apuntando a la luna, Incluso mayor, ya que la luna podria entontrarse en un angulo inferior a 45 º con tu vertical, y por tanto realizar un tiro parabolico alto, pero corto en distancia sobre tu eje X, que careces de pensamiento paralelo.

 

[le sauternes]

No, yo digo estando en el suelo, mirar a una torre y tirarle una piedra al suelo del sexto piso, o al techo del quinto, como mas rabia te de. Estando lejos, la distancia seria igual que apuntando a la luna, Incluso mayor, ya que la luna podria entontrarse en un angulo inferior a 45 º con tu vertical, y por tanto realizar un tiro parabolico alto, pero corto en distancia sobre tu eje X, que careces de pensamiento paralelo.

Revisando tus calculos no me ha quedado claro si me tengo que tirar a la vecina del 5º, a la del sexto o a Nueces.

 

[Mongüiver]

Como la trigonometría es lo vuestro, supongo que me podréis explicar cómo John McClane y Zeus fueron capaces de acertar a colocar los cuatro galones de los cojones en la fuente del olifante.

Debe de ser la sexta o séptima vez que veo la peli y no hay cojones

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[Cimmerio]

Como la trigonometría es lo vuestro, supongo que me podréis explicar cómo John McClane y Zeus fueron capaces de acertar a colocar los cuatro galones de los cojones en la fuente del olifante.

Debe de ser la sexta o séptima vez que veo la peli y no hay cojones

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Porque uno es blanco.Ja,je,ji.

Dicho esto,yo tampoco.La tendré que ver dándole al pause,y pensar cada paso entre media hora y tres años.

 

[Benito]

Revisando tus calculos no me ha quedado claro si me tengo que tirar a la vecina del 5º, a la del sexto o a Nueces.

ostia puta, que si el suelo al que apuntas no es al que pisas tu, sino a uno que esta mas parriba, llegas igual de lejos o mas, dependiendo de ande este cada cosa, copon.

 

[Nueces]

Revisando tus calculos no me ha quedado claro si me tengo que tirar a la vecina del 5º, a la del sexto o a Nueces.

Pues lo que me faltaba. Me echan del Rapiñas y me dan por culo. Soy SLK.

Como la trigonometría es lo vuestro, supongo que me podréis explicar cómo John McClane y Zeus fueron capaces de acertar a colocar los cuatro galones de los cojones en la fuente del olifante.

Puede ser uno de los acertijos más viejos de este planeta. Llenas la garrafa de cinco galones y echas tres galones en la de tres galones. Te quedan dos galones en la de cinco galones. Vacías la garrafa de tres galones y le echas los dos galones que estaban en la garrafa de cinco galones. Vuelve a llenar con cinco galones la garrafa de cinco galones. Entonces llenas la de tres galones, que como previamente tenía dos galones, solo admitirá uno más. De esta forma la garrafa de cinco galones se queda con cuatro galones.

Ahora resuelve este: Un moderador calvo, un simpático forero y una atractiva forera quieren cruzar un río. Solo disponen de una barca y la atractiva forera se niega a ir con el moderador calvo por la repulsa que le causa. El moderador calvo no quiere ir con el simpático forero por la envidia que le tiene y preferiría antes banearlo que compartir barca y enfrentarse a la evidencia de su inferioridad. Solución en spoiler.

Spoiler

Primero cruzan el simpático forero y la atractiva forera marchándose juntos y mandando a tomar por culo al moderador calvo. Fin.

 

[Mongüiver]

Pues lo que me faltaba. Me echan del Rapiñas y me dan por culo. Soy SLK.



Puede ser uno de los acertijos más viejos de este planeta. Llenas la garrafa de cinco galones y echas tres galones en la de tres galones. Te quedan dos galones en la de cinco galones. Vacías la garrafa de tres galones y le echas los dos galones que estaban en la garrafa de cinco galones. Vuelve a llenar con cinco galones la garrafa de cinco galones. Entonces llenas la de tres galones, que como previamente tenía dos galones, solo admitirá uno más. De esta forma la garrafa de cinco galones se queda con cuatro galones.

Me cago en mi puta vida, pues por mí, hubiese saltado por los aires el colegio ese con los 64 kilos de sirope de fresa.

Spoiler

Sirope de fresa, vaya puta mierda de cosas que tienen los yankees. En todo caso, y para eso es Canadiense, el jarabe de arce sí que es la puta caña :24

​

No obstante, gracias.

Ahora resuelve este: Un moderador calvo, un simpático forero y una atractiva forera quieren cruzar un río. Solo disponen de una barca y la atractiva forera se niega a ir con el moderador calvo por la repulsa que le causa. El moderador calvo no quiere ir con el simpático forero por la envidia que le tiene y preferiría antes banearlo que compartir barca y enfrentarse a la evidencia de su inferioridad. Solución en spoiler.

Spoiler

Primero cruzan el simpático forero y la atractiva forera marchándose juntos y mandando a tomar por culo al moderador calvo. Fin.

Solución:

Spoiler

Nueces

 

[Ruizma]

Posteriormente la barca zozobra tras varios días a la deriva por el océano y la atractiva forera "mikasa" cae de ella, haciéndose imposible su salvacion. El forero cae exhausto a la barca quedando inconsciente pero milagrosamente es encontrado por un carguero chino y recupera su trabajo en fedex.

Nutsfrago, o en v.o., Castity Away.