Cocreta va a tener una cocretilla. El proceso y el Game Over

[ilovegintonic]

Mejor Herodes o Barrabás.

Y si es niña Degollación. O Uralita.

A mí de niña me gusta Pandemia; de niño, y si se opta por uno de toda la vida, pues el nombre más antiguo: Primitivo.

 

[hitsfromthebong]

Enhorabuena, señor Cocreta. No se me ocurre ahora mismo qué nombres recomendarle tanto si sale desecho hembra como macho, pero por favor, no le ponga Jonathan o Jessica si no quiere colgarles el samBENITO de chabacanos ya desde la cuna, aquí en el Parque Amate vamos sobraos de nombres así y seguro que ninguno de ellos ocupará jamás la Moncloa. Hágale caso a los hermanos que le recomiendan pulirse el máximo de guita posible en caprichos hasta que nazca, porque, en fin, después ya sabe lo que viene.

Se me ocurre la idea de que, el mismo dia que salga del coño de su señora, le haga ustec un user en el FORO, abra un hilo y, simulando que es él, vaya narrando en primera persona las barrabasadas que haga o las penurias por las que les haga pasar, par exemple: una noche que no pare de berrear y no les deje sobar un carajo, una tarde que le pote encima a ustec o a su señora (extensible a meadas y cagadas), un talegazo de la cuna al suelo que les emparanoie pero que al final no le pase absolutamente nada, y demás episodios lolescos. Con el paso de los años, a eso de los 15 o 16, le llamará a una reunión privada padre-hijo y con toda la solemnidad del mundo le explicará todo, le dirá que esa es la herencia más importante que le dejará en esta vida, así le legue cuatrocientos millones de euros: un user, desde el día de su nacimiento, en esta santa casa.

 

[FUMANCHU]

@cocreta2000, lo que te dice este tipo no es baladí. Si tu mujer, además de vieja se ha ametrallado el cuerpo a anticonceptivos hormonales durante los últimos años, las probabilidades de que el primer cuajo se vaya por el sumidero en los tres primeros meses son altas.

Pero a la segunda o la tercera suele agarrar, si no estamos hablando de una cincuentona.

Donde vas pidiendo realismo y pies en el suelo.

Nada, que esta hecho ya.

 

[Alduin]

Donde vas pidiendo realismo y pies en el suelo.

Nada, que esta hecho ya.

Ver el archivos adjunto 117367

Llevo toda la vida escuchando la expresión vives en los mundos de yupi y ni idea de lo que era. Resulta que es una serie de búmers. Todos los diss aprendo algo aquí. Señor croqueta no se olvide de enseñarle a sus hijos los clásicos, para que sea una persona de bien.

 

[FUMANCHU]

Llevo toda la vida escuchando la expresión vives en los mundos de yupi y ni idea de lo que era. Resulta que es una serie de búmers. Todos los diss aprendo algo aquí. Señor croqueta no se olvide de enseñarle a sus hijos los clásicos, para que sea una persona de bien.

Yo si me acuerdo bien; ahí estaba yo esperando a Espinete cuando nos plantaron esa putisima mierda de serie y todos los niños de la epoca pusimos cara wtf.

De ahí la famosa frase por lo estupida que era.

 

[FUMANCHU]

pues el nombre más antiguo: Primitivo.

Asi se llamaba un hermano de mi abuela.

 

[Césped Alí]

Mi estilo de vida casero y tranquilo no va a sufrir un importante impacto, eso me tranquiliza

Jajajajajajaja. NO.

Si eres casero y tranquilo te vas a cagar con el advenimiento de tu primogénito. Tu vida va a cambiar tanto que dentro de un año ni te acordarás de cómo eran aquellos tiempos sin bebé, mientras intentas sobrevivir con una neblina mental que te ralentiza para todo, fruto de no dormir.

La mayor parte de foreros te han dado consejos valiosos, a los que no puedo añadir mucho más. Que aproveches para follar todo lo que puedas durante el embarazo, y que asumas que según salga el mini-yo por el maxi-coño de tu mujer, pasarás de por vida a estar en un segundo plano para ella. Sobre el tema lactancia, puede darte loles como soles si eres rarito...

 

[Lisabeth]

Enhorabuena y prepárate para no dormir el resto de tu vida.

 

[THORNDIKE]

HIJO DE PUTA.

 

[laeas]

Con lo tranquila que tenías tu vida, que manera de joderla.

 

[iskariote]

@cocreta2000, si tienes suerte y a las pocas semanas ya duermes bien, no se lo digas a nadie, no te van a creer o te van a odiar. O van a decirte que es porque tu mujer se encarga de todo por las noches, cosa que es requisito indispensable para que tú duermas, además de bastante natural y que toda madre que se precie de serlo haría de buena gana, pero la envidia querrá sembrar discordia y mejor te guardas de eso.

Aquí sí lo puedes decir porque somos unos hideputas de todas maneras. Yo, de 3 meses, llevo los dos últimos durmiendo 8 horas cada noche. Soy planta de interior, como tú dices ser, y en los pasatiempos sí se ha notado, por muy caseros que fueran, he sustituido muchos ratos de foro y otras pérdidas de tiempo predilectas por poner voz de pito y acento gallego a un peluche de un pulpo.

 

[Candela]

Mi estilo de vida casero y tranquilo no va a sufrir un importante impacto, eso me tranquiliza

Cuando empiece el colegio te verás obligado a socializar y a asistir a reuniones con padres peculiares, cumpleaños, etc. Ayer a mí me emborracharon y me tiraron a una piscina, no te digo más. Me querían descuadrar el polvo del sábado noche y nos tuvimos que esconder en un baño a echarlo. Mientras, los críos entretenidos con una animadora y un payaso. Payaso de profesión.

Llevo toda la vida escuchando la expresión vives en los mundos de yupi y ni idea de lo que era. Resulta que es una serie de búmers. Todos los diss aprendo algo aquí. Señor croqueta no se olvide de enseñarle a sus hijos los clásicos, para que sea una persona de bien.

Están muy bien las dos enciclopedias, la de Yupi y la de Espinete.

 

[Gregory_Peck]

Pues felicidades al señor Croqueta y señora por la noticia, y decir que el miedo que tienen es justificado.


No los miedos de que ahora es muy pequeñito y blao, me refiero al miedo de lo que viene después, a que se vuelvan gilipollas. Estás por siempre atrapado en un engranaje implacable y mortífero. Querrás ser un padre diferente, querrás que le interesen las cosas que a ti te interesan, querrás enseñarle algo, querrás darle tu visión del mundo, querrás, querrás, querrás...

La realidad es que te enfrentas a un monstruo de miles de cabezas, pantagruélico y gargantuesco. Sin saber cómo estarás metido en cumpleaños infantiles de niños que te dan exactamente igual y oirás eso de "es mejor hacerlo aquí que los niños tienen castillo hinchable para jugar y así nos tomamos una copa, esto está muy bien", en grupos de whatsapp que discuten presupuestos de orlas de graduación de una guardería, repito, orlas y ceremonias de graduación de guardería (y ni se le ocurra cuestionar esta gilipollez); verás que tu vástago no valora absolutamente nada puesto que lo tiene todo y para cuando le quieras enseñar el valor de las sensaciones y recuerdos de tener algo a estrenar será demasiado tarde, verás impotente como tu descendencia es incapaz de despegarse de una pantalla, que le interesan las vidas de youtubers y streamers y que no puedes hacer nada por evitarlo. Intentarás reducirle las horas y será un poco lo mismo porque ahora los niños son "nativos digitales", verás que tu hijo apenas puede retener la atención más de un minuto. Apenas le interesará el cine, olvídate de la música, la mayoría de los críos son ovejas porque ya no tienen las herramientas para descubrir por sí mismos la cultura. O las tienen pero se las han quitado.

Te preocupará que tu hijo sea adoctrinado, y poco podrás hacer salvo hacer la escolarización en casa (y aún así tengo mis dudas), verás que su formación hará aguas por todas partes, ya no solo en las materias escolares que irán cogidas con alfileres con tanto cambio de plan formativo, sino de su formación como ser humano, como ciudadano. Tu hijo será una estadística en la pública y un cajero automático en la privada, y al paso que vamos te hablará con lenguaje inclusivo, porque en el insti te dicen que hay que decir todes y escribir tod@s.

¿Que ya no podéis ir de viaje a Nueva York a ver un musical en Broadway? Eso es lo de menos, el problema que se te viene es ver la trampa mortal en la que estás envuelto, y en la que está envuelto tu propio hijo, y eso es horrible, sentirás impotencia si eres un tipo con cultura y mundo (que lo eres) o bien apatía si eres un infraser de ciudadano medio. Casi preferiría en este caso ser lo segundo.

Ponedle Gregorio, es un nombre bonito.

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Ver el archivos adjunto 117373
Están muy bien las dos enciclopedias, la de Yupi y la de Espinete.

Ay, por favor. Qué chulo, no?

 

[Lebrom]

Ojalá un Subforo paternidad, para poder meter este hilo allí y luego ocultar el subforo entero, como si no hubiera existido.

 

[Faraón Hijodeputh IV]

Ojalá un Subforo paternidad, para poder meter este hilo allí y luego ocultar el subforo entero, como si no hubiera existido.

Subforo guardería. Hilo potitos. Broncochat Hero's vs Nutriben.

 

[segismundo sociopata]

Treintañosas primerizas , que puede salir mal.ah si, yo.

Tengo fotos, pero no son de buen gusto

Tampoco tus pies podridos lo eran .

 

[Codeisan de 20]

No le metáis miedo con no dormir que es funcionario y con poner en el despacho "vuelvo en 10 minutos" y atrancar la puerta recupera todo el sueño.

 

[hitsfromthebong]

Cuando empiece el colegio te verás obligado a socializar y a asistir a reuniones con padres peculiares, cumpleaños, etc. Ayer a mí me emborracharon y me tiraron a una piscina, no te digo más. Me querían descuadrar el polvo del sábado noche y nos tuvimos que esconder en un baño a echarlo. Mientras, los críos entretenidos con una animadora y un payaso. Payaso de profesión.

Ver el archivos adjunto 117373
Están muy bien las dos enciclopedias, la de Yupi y la de Espinete.

Joder, los lomos de la enciclopedia de Barrio Pésimo son la hostia, incita a los niños al descontrol drogadisto y folleríl. No es que yo tenga la mente sucia como boca de alcantarilla (que también), es que simboliza una puta rave que va por el tercer día, sólo la cara de Epi lo dice todo.

 

[iskariote]

Nunca es pronto para hablar de un tema de vital importancia: LAS ADICCIONES.

Todo padre que quiera mantener el juicio debe encontrar algo a lo que enganchar a sus hijos al menos durante las horas en las que no estén generando caos en forma de fluidos corporales o comidas que no se quieren comer.

Encontrar la mierda que más distraiga y que menos toque las pelotas es crucial en la labor de los padres, por eso hoy vamos a comparar dos opciones muy populares y fáciles de confundir por su similitud.

YOUTUBE KIDS vs LA HEROÍNA


¿Qué es Youtube Kids?

Youtube Kids es una droga moderna sintetizada por primera vez en 2015, que estalló en popularidad cuando las familias se vieron en el arresto domiciliario de 2020, presos con sus peores enemigos en el régimen penitenciario más estricto de la historia.

Youtube Kids puede administrarse por distintas vías, todas electrónicas de momento, pero la preferida son dispositivos móviles que una mierda de crío pueda sujetar en sus enclenques manos.

Además de un sinfín de vídeos aparentemente ridículos pero fabulosamente orquestados para los cortos periodos de atención de un menor, esta droga añade interludios publicitarios, de los que hablaremos más adelante en detalle.

¿Qué es la heroína?

La heroína es otro opioide que también produce sensación de bienestar y deprime el sistema nervioso. Sus efectos son muy similares a los de Youtube Kids, habitualmente podemos distinguir a simple vista a un niño que usa heroína porque tendrá los ojos bastante menos irritados, pero hay muchas más señales que podemos aprender a utilizar para saber si está bien compartir jeringuillas o es mejor apartarnos y dejar que los niños de padres irresponsables usen su infecto dispositivo móvil.

¿Son iguales los efectos de Youtube Kids y la heroína?

Pueden confundirse muy a menudo, ya que donde más difieren estas dos herramientas es en los efectos secundarios. Ambos fármacos tranquilizan al engendro, neutralizan su sistema nervioso mientras dura el chute y nos dan algo de tiempo para una gratificante paja a la crema en la intimidad de nuestro retrete. Hasta aquí todo bien, veamos a continuación una comparación más detallada de algunos aspectos VITALES para la importante decisión de a qué mierda enganchar a tu prole.

Heroína y Youtube Kids, cara a cara.

- La vía de administración de la heroína es más barata, vegana, eco-friendly y de comercio justo. Las jeringuillas son muy baratas y pueden conseguirse gratis si vas a un puesto de metadona y dices que son para tu niño. Puedes tirarlas en un descampado o en un portal si te puede la nostalgia de tu niñez, pero ahora hay contenedores de residuos específicos. Ningún animal sufre en el proceso y como en África el SIDA se contagia de formas más tradicionales, las jeringuillas se fabrican más cerca del primer mundo, de forma que tus preocupaciones éticas están a salvo, las drogas de tu bebé son también solidarias. Un dispositivo móvil cuesta un puto ojo de la cara, se llena de mierda, es difícil de limpiar y su fabricación requiere de la explotación de desfavorecidos que sufran en sus carnes el tormento de minar y ensamblar el aparato. Desde esta plataforma luchamos por la contratación de niños occidentales en la cadena de producción, que con sus pequeñas y delicadas manos serían mejores para estas duras tareas que las de los habitantes de países por civilizar.

- La heroína tiene efecto antihemético y antidiarreico. A pesar de ser desechables, es mejor reducir las emisiones de carbono reutilizando y compartiendo jeringuillas. Pero a nadie le gustaría tener que manipular una aguja llena de vómito y por eso es muy práctico que estas funciones básicas del cuerpo de un infante se vean atenuadas. Esta ventaja es aún mayor si la comparamos con lo fácil que resulta que un niño se maree en el coche mirando una pantalla, para algunos no da tiempo ni a salir del garaje y el drama que supone que un sucio parásito vomite sobre un cacharro electrónico que te ha costado medio sueldo no es mucho peor que limpiar una tapicería o no limpiarla a tiempo y que ese punzante olor se quede para siempre impregnado en el coche. Como beneficio añadido, también puede causar estreñimiento y un dolor al orinar que haga que se le quiten las ganas de hacerlo. No salgas corriendo a encontrar un proveedor pediátrico todavía, lee hasta el final porque hay muchas más ventajas.

Esto con un buen pico de jaco no pasa.

- La heroína sale más barata que Youtube Kids. Si después de pagar el puto móvil o tableta y el internet por wifi o datos, aún te parece que Youtube Kids es gratis, espera a ver la cantidad de anuncios que le van a crear necesidades añadidas a la mierda de crío que tienes. En menos de una hora le habrán lavado el cerebro para querer cosas ridículas y espantosas, que podrán ver en cualquier tienda junto a la caja y montarte cirios si no se las compras para que se callen. Con la heroína pagas por lo que obtienes, es un negocio honesto donde apoyas a tu proveedor local a la vez que sufragas las acciones reivindicativas de la religión de la paz. Una vez se acaba la papela, decides si vas a por más o cortas la broma en seco como la familia McCann, pero siempre tienes el control.

- La heroína te da SILENCIO. Aunque existe la posibilidad de que haya algún pico de actividad durante el subidón, lo habitual, especialmente en niños, es que se queden suaves como el pañuelo de seda de las pajas. Sin obviar ni por un segundo que Youtube Kids produce ruido como parte de su administración. Y, aunque parezca increíble, es a menudo más molesto que tu propio hijo.

- El síndrome de abstinencia con la heroína es mucho más íntimo. ¿Cuándo has visto a un niño en un restaurante o un vuelo comercial montando un espectáculo y pataleando por no tener su dosis de oro marrón? Los niños con mono de Youtube Kids, en cambio, pueden volverse extremadamente violentos y causar gran dolor en metros a la redonda sin importarles cuántos puedan verse afectados. No hay un límite natural de cuánto de esta droga pueden recibir y por lo tanto te verás en una espiral, condenado de por vida a otro vídeo raro de alguien haciendo cosas con plastilina. Los niños que están pasando un momento de carencia de heroína lo manifiestan en casa, en un momento de comunicación paterno-filial que queda la mar de cuqui en Ínstagram y que hará que se os caiga la baba a ambos.


Pero ¿y qué pasa con las sobredosis?

Las sobredosis de heroína son mucho menos frecuentes de lo que las noticias alarmistas nos pueden hacer pensar. Como padres responsables, ajustaremos la inyección a las indicaciones de nuestro foro de confianza o en su defecto pediatra del callejón más cercano. Basta con esto para asegurarnos una paternidad tranquila y sin juicios por negligencias.

De las sobredosis de Youtube Kids, en cambio, se habla mucho menos de lo que se sufre. Los renacuajos no saben soltar el aparato y si se pasan de la hora óptima de dormir (que en realidad es una ventana de escasos minutos) se tornan como poseídos por Belcebú y desearías haber optado por el benévolo pincho. Si sumamos a esto los ya mentados consejos publicitarios y las canciones infernales que te taladrarán el cerebro incluso en sueños, la decisión más segura es evidente. La heroína es la mejor amiga de una familia feliz.


Conclusión

No es necesario seguir abundando en las innumerables ventajas de la heroína infantil ni en los terribles efectos de Youtube Kids. A pesar de las dudas razonables de muchos padres, basta con mirar un poco bajo la superficie para entender que estas dos medicinas no son iguales aunque a priori lo parezcan. Espero que encontréis algo de buen material que haga las delicias de vuestros pequeños y que os mantengan alejados de las terribles garras del tráfico de cookies.

Y recuerda, las inyecciones es mejor hacerlas en lugares discretos, pero las tiritas no tienen por qué serlo :)

No os perdáis el próximo artículo de esta serie, donde exploramos la tan demandada disquisición sobre las sutiles pero importantes diferencias entre azúcar y metanfetamina.

 

[Retraso Deluxe]

Mira @cocreta2000 , te voy a dar un par de consejos, aunque después no me hagas ni puto caso. El primero es no tener el parto en una privada. En las mútuas lo que quieren son partos rápidos y sin incidencias, así que a poco que tarde tu mujer en parir la van a abrir como a un cerdo. Y la cesárea implica una alta probabilidad de tener que aguantar a tu mujer deprimida durante dos años y que tu hijo salga especialito. No te digo subnormal, que también, pero movidito e hipersensible casi seguro.

Los seguros lo que quieren es COBRAR anestesista, quirófano y tener menos problemas en el parto pro no tener UCI pediátrica (como bien han dicho por ahí).
La cosa es que, por lo menos en Canarias, están ahora con las estadísticas de partos naturales y te tienen 30 horas de parto con el chiquillo sufriendo y todo para que al final te salga forero por falta de oxígeno.
Y tiene el coño en su sitio despues del parto

El segundo consejo que te doy depende a si priorizas dormir o follar. Si tu vida sexual ya es una mierda y quieres olvidarte del niño, lo mejor es que tu mujer le meta la teta hasta que le salgan los dientes. Por contra, si a tu mujer, como a todas las mujeres, le gusta el sexo mas que a ti, endíñale un biberón en el mismo hospital. lactancia=nuncafollismo.

Totalmente de acuerdo, como el mío nació por Cesarea el piel con piel lo hizo conmigo, le dí sus primeros biberones, lo cambiaba yo, lo dormía, todo yo mientras la madre estava reventada como un perro atropellado.
El alimentar tú también al niño/niña creas un vinculo de puta madre.
Y también se folla con soltura...

 

[KATEKOX]

Enhorabuena.
Recuerda que puede abortar antes de 4 semanas.
Te recomiendo haceros el Test de los cromosomas, unos 1000 €, para saber si va a ser subnormal, y decides si vais par adelante o no antes de los 3 meses.
las SS solo le miran el tamaño craneoencefálico y la probabilidad de que te salga downi o no (1/500 1/1000, 1/10000) El test anterior supuestamente te devuelve una probabilidad del 99.999.

Luego ya para el parto es cuando te acojonado ya que te puede salir lelo al faltarle aire al salir.

Por lo demás, no duele nada.

 

[Codeisan de 20]

Enhorabuena.
Recuerda que puede abortar antes de 4 semanas.
Te recomiendo haceros el Test de los cromosomas, unos 1000 €, para saber si va a ser subnormal, y decides si vais par adelante o no antes de los 3 meses.
las SS solo le miran el tamaño craneoencefálico

@Benito

 

[pastorfe]

Te puedo ayudar a elegir el carrito con la mejor suspensión o el que ocupa menos espacio plegado para poder viajar con él. Ya tengo el estudio de mercado hecho.

Todo lo que no sea comprarse un Bugaboo Bee con la capota color arena y la esponjita supletoria para el asiento es de gilipollas.

Buenas tardes.

 

[Sureño]

Joder la que hay que liar hoy en día por tener un posible churumbel...

Aparte de un sacacuartos, la cantidad de gilipolleces que hay que hacer para que la larva esté contenta y los padres presuman de ello.