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Maicropennis
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Timothy Leary rebuznó:
calla, calla que luego para quitar los restos de mierda es casi imposible, simpre te queda un rastro
COMO LIMPIAR PERFECTAMENTE UN PISO
- Iniciador del tema Jose David
- Fecha de inicio
calla, calla que luego para quitar los restos de mierda es casi imposible, simpre te queda un rastro
Mr. Cellophane
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Pelli rebuznó:
Eso es porque los infraseres chorreamierda como tú vais pringando baldosín a baldosín con vuestra pútrida sustancia.
Los elegidos etéreos como yo sólo ensuciamos lo justo al preparar los sustanciosos manjares que ingerimos.
A 6 euros la hora me limpia la cocina y el baño. Mi habitación prefiero limpiarla yo.
Jose David
Clásico
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SEGUNDO ASALTO: ¡VAMOS A POR LA COCINA!
Hete aquí que una cocina puede ser un sitio agradable o un verdadero infierno, dependiendo del grado de limpieza / suciedad que tenga. Es por eso que hay que dejarla para el casi – final, pues así ya tenemos práctica y tesón, aparte de acumular valor.
Vamos al lío.
Suponiendo que anteriormente se llenaron las bolsas de basura correspondiente y hemos quitado de en medio la basura de mayor volumen. Vamos a empezar por la vajilla.
En un primer lugar, debemos ver si la cantidad de cubiertos, platos y vasos sucios es total o parcial, y el tiempo que llevan sucios.
Supongamos, por seguir en plan pesimista, que tenemos TODO sucio y de varios días. Calma, hay una solución.
Llenar el fregadero de agua y echar un chorro de ese lavavajillas desinfectante en la base del chorro de agua, para que salga esa espumita tan mona (no es que yo sea cursi, es que estoy en plan simpaticón).
Llenar el fregadero con la cantidad de platos – vasos – cubiertos justos para que queden cubiertos de agua, y dejarlos ahí.
Mientras se van reblandeciendo, haremos como en las habitaciones. Quitaremos la suciedad del pollete de la cocina, y luego daremos una segunda pasada, pero como presumiblemente habrá manchas de grasa y líquidos pegajosos, emplearemos el desengrasante en cantidades generosas, pulverizando por todas las superficies (horizontales y verticales) y pasando un paño bien húmedo luego. Repetir el proceso cuantas veces sea necesario. Si la cosa es grave, emplear el rascador y el estropajo.
Ahora viene una parte muy dura: La Nevera.
Sacad TODO y repetid el proceso con el desengrasante y el paño. Limpiad las bandejas, y hacedlo moderadamente rápido (pero intenso, como cuando se echa un polvo) para que no dejemos la nevera abierta más tiempo del necesario y los alimentos no se calienten (y más en estas fechas). Una vez limpita por dentro, habrá que hacerlo por fuera. Sobra decir que los alimentos hay que meterlos de nuevo dentro, si no vaya mierda ¿no?.
El congelador hay que dejarlo para la SEMANA DE LIMPIEZA PRONFUNDA ANUAL.
Y ahora que hemos hecho ya buena parte del trabajo. Vamos a fregar la parte proporcional de vajilla: Vaciamos el fregadero y con el estropajo metálico, el normal y la esponja para vajillas (usados por ese orden), previamente rociadas con el lavavajillas que más nos guste, pasamos a limpiarlos en profundidad. Una vez limpia una pieza, la pasamos bajo el grifo a baja presión. Si queda suciedad, repetir el proceso y vuelta al grifo. Leve secado con un trapo y colocarla en el absorbedor de humedad.
Una vez limpio todo, volver a llenar el fregadero e insertar más piezas de la vajilla, dejarlas en remojo.
Pasamos ahora a la pesadilla: El horno.
La cosa está clara, abrirlo, sacar las bandejas y parrillas y dejarlas EN EL SUELO (cualquiera deja eso en la encimera, asco da), apoyadas contra la pared.
Echar desengrasante en cantidades industriales, y si tenéis limpia llantas para el coche, también (parece una broma, pero lo curioso es que no lo es).
Dejar reposar media hora.
Seguimos con la vajilla, animo y al toro, vuelta a llenar el fregadero al final.
Si el paño que tenemos para colocar las piezas es pequeño habrá que improvisar, escoger trapos limpios y en la encimera haced absorbe – humedades de emergencia.
Vuelta al horno. Estropajo verde en mano, rascar y rascar, cual coño sucio. Luego pulverizar en antigrasa en los sitios más conflictivos, y bayeta amarilla en mano, a rematar la faena. Cuando el horno esté limpito, pasad un trapo húmedo y luego uno seco. Un consejo: cuidado con los vapores de los productos de limpieza, no quiero crear adictos al limpia llantas de coche.
Cerrad el horno y rematemos la faena de la vajilla. ¿Ya está toda?, ¿no?, joder, mira que sois GUARROS. No pasa nada seguir hasta que esté toda esparcida por la encimera, hay que dejarla secar un mínimo de tres horas.
Pasamos a limpiar los muebles con el consabido pronto, encerador, limpia cristales y limpia metales.
Finalmente acabamos con un barrido industrial del suelo (¿veis como el aspirador no sirve?, os lo cargaríais si lo sometieseis a ese trauma), y fregado, esta vez no vendría mal un poco de lejía junto al friegasuelos, por el tema de la desinfección.
Acabaremos por limpiar de la mejor manera posible, con desengrasante y algo de lavavajillas sobre un paño húmedo, las bandejas del horno, sartenes y cacerolas varias.
Ahora hay que colocar la vajilla limpia y seca, abrid cada mueble, limpiadlo por dentro solamente con pronto y un paño seco y colocad cada cosa.
Finalmente, como golpe de gracia, nueva limpieza de la encimera, mesitas y sillas de la cocina. Y se acabó.
(ah, edito para decir que las losas de la cocina también se limpian con el desengrasante, paño húmero y luego seco).
Ya está, admirad vuestra obra. Lo habéis conseguido, sois los mejores.
P.D. Ya solo queda el cuarto de baño…
Hete aquí que una cocina puede ser un sitio agradable o un verdadero infierno, dependiendo del grado de limpieza / suciedad que tenga. Es por eso que hay que dejarla para el casi – final, pues así ya tenemos práctica y tesón, aparte de acumular valor.
Vamos al lío.
Suponiendo que anteriormente se llenaron las bolsas de basura correspondiente y hemos quitado de en medio la basura de mayor volumen. Vamos a empezar por la vajilla.
En un primer lugar, debemos ver si la cantidad de cubiertos, platos y vasos sucios es total o parcial, y el tiempo que llevan sucios.
Supongamos, por seguir en plan pesimista, que tenemos TODO sucio y de varios días. Calma, hay una solución.
Llenar el fregadero de agua y echar un chorro de ese lavavajillas desinfectante en la base del chorro de agua, para que salga esa espumita tan mona (no es que yo sea cursi, es que estoy en plan simpaticón).
Llenar el fregadero con la cantidad de platos – vasos – cubiertos justos para que queden cubiertos de agua, y dejarlos ahí.
Mientras se van reblandeciendo, haremos como en las habitaciones. Quitaremos la suciedad del pollete de la cocina, y luego daremos una segunda pasada, pero como presumiblemente habrá manchas de grasa y líquidos pegajosos, emplearemos el desengrasante en cantidades generosas, pulverizando por todas las superficies (horizontales y verticales) y pasando un paño bien húmedo luego. Repetir el proceso cuantas veces sea necesario. Si la cosa es grave, emplear el rascador y el estropajo.
Ahora viene una parte muy dura: La Nevera.
Sacad TODO y repetid el proceso con el desengrasante y el paño. Limpiad las bandejas, y hacedlo moderadamente rápido (pero intenso, como cuando se echa un polvo) para que no dejemos la nevera abierta más tiempo del necesario y los alimentos no se calienten (y más en estas fechas). Una vez limpita por dentro, habrá que hacerlo por fuera. Sobra decir que los alimentos hay que meterlos de nuevo dentro, si no vaya mierda ¿no?.
El congelador hay que dejarlo para la SEMANA DE LIMPIEZA PRONFUNDA ANUAL.
Y ahora que hemos hecho ya buena parte del trabajo. Vamos a fregar la parte proporcional de vajilla: Vaciamos el fregadero y con el estropajo metálico, el normal y la esponja para vajillas (usados por ese orden), previamente rociadas con el lavavajillas que más nos guste, pasamos a limpiarlos en profundidad. Una vez limpia una pieza, la pasamos bajo el grifo a baja presión. Si queda suciedad, repetir el proceso y vuelta al grifo. Leve secado con un trapo y colocarla en el absorbedor de humedad.
Una vez limpio todo, volver a llenar el fregadero e insertar más piezas de la vajilla, dejarlas en remojo.
Pasamos ahora a la pesadilla: El horno.
La cosa está clara, abrirlo, sacar las bandejas y parrillas y dejarlas EN EL SUELO (cualquiera deja eso en la encimera, asco da), apoyadas contra la pared.
Echar desengrasante en cantidades industriales, y si tenéis limpia llantas para el coche, también (parece una broma, pero lo curioso es que no lo es).
Dejar reposar media hora.
Seguimos con la vajilla, animo y al toro, vuelta a llenar el fregadero al final.
Si el paño que tenemos para colocar las piezas es pequeño habrá que improvisar, escoger trapos limpios y en la encimera haced absorbe – humedades de emergencia.
Vuelta al horno. Estropajo verde en mano, rascar y rascar, cual coño sucio. Luego pulverizar en antigrasa en los sitios más conflictivos, y bayeta amarilla en mano, a rematar la faena. Cuando el horno esté limpito, pasad un trapo húmedo y luego uno seco. Un consejo: cuidado con los vapores de los productos de limpieza, no quiero crear adictos al limpia llantas de coche.
Cerrad el horno y rematemos la faena de la vajilla. ¿Ya está toda?, ¿no?, joder, mira que sois GUARROS. No pasa nada seguir hasta que esté toda esparcida por la encimera, hay que dejarla secar un mínimo de tres horas.
Pasamos a limpiar los muebles con el consabido pronto, encerador, limpia cristales y limpia metales.
Finalmente acabamos con un barrido industrial del suelo (¿veis como el aspirador no sirve?, os lo cargaríais si lo sometieseis a ese trauma), y fregado, esta vez no vendría mal un poco de lejía junto al friegasuelos, por el tema de la desinfección.
Acabaremos por limpiar de la mejor manera posible, con desengrasante y algo de lavavajillas sobre un paño húmedo, las bandejas del horno, sartenes y cacerolas varias.
Ahora hay que colocar la vajilla limpia y seca, abrid cada mueble, limpiadlo por dentro solamente con pronto y un paño seco y colocad cada cosa.
Finalmente, como golpe de gracia, nueva limpieza de la encimera, mesitas y sillas de la cocina. Y se acabó.
(ah, edito para decir que las losas de la cocina también se limpian con el desengrasante, paño húmero y luego seco).
Ya está, admirad vuestra obra. Lo habéis conseguido, sois los mejores.
P.D. Ya solo queda el cuarto de baño…
Astronauta Urbano
Moderador Espacioso
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Dios santísimo... 
Asiduo
Max_Demian
Puta rata traicionera
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Yo creo que está sufriendo.
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Maicropennis
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lo bueno de vivir en un piso de 25m es que tienes todo en uno
Freak
Forero del todo a cien
Jose David
Clásico
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LA RECTA FINAL: EL CUARTO DE BAÑO
Nota aclaratoria: “El pollete” de la cocina equivale en Andalucía a “La encimera”, no sabía que ese término era desconocido, se siente.
Bien, vamos a lo que vamos, ¿Cómo limpiamos un lugar que normalmente usamos para ensuciar?: Conteniendo la respiración.
Bromas aparte, hay que usar un producto adecuado. Yo uso Zas para baños, pero supongo que también habrá otros igualmente buenos.
En este caso hay que hacer primero algo parecido a lo que hicimos con las habitaciones. Sacaremos todos los objetos (desde la escobilla del vater, hasta la pasta de dientes), y colocaremos en otra habitación, para dejar sitio.
Si hay muebles, los limpiaremos en primer lugar, y luego pasaremos a los sanitarios.
Es conveniente empezar por uno sencillito: El vidé.
Pulverizar el limpiador y a limpiar. Con el Zas no hace falta ni pasar paño húmedo ni seco, pero eso allá cada uno. El rascador siempre a mano por lo que pudiéramos encontrar, y es importante limpiar hasta un centímetro perimetral donde el sanitario se apoya en el suelo. No os dejéis las zonas no visibles. Los malos olores salen de ahí.
Un buen antical puede en según que casos ayudar mucho.
Para evitar malos olores en las cañerías hay productos específicos que no quiero nombrar porque me estoy dando cuenta de que le estoy haciendo publicidad a marcas a las que no les debo nada y a lo mejor hay por ahí otras mejores.
Seguimos con el vater, el cual tiene tres secretos importantes:
1. Tirar de la cadena antes de limpiar el interior de la taza es de cajón, pero también hay que meter el estropajo un poco dentro del agua de la taza y limpiar la zona tapada con el agua.
2. Volver a tirar de la cadena, y limpiar el reborde interior de la taza, si lo hubiere. También limpiar la tapa del sanitario y el reposaculos.
3. Tirar de nuevo de la cadena y echar un buen corro de lejía, que dejaremos ahí hasta que llegue el momento de usar de nuevo este perfecto instrumento comemierda.
La bañera es divertida, pero no es necesario meterse dentro. Si hay placa de ducha, no olvidar darle fuerte a los azulejos y al interior de la mampara.
Un consejo, limpiad bien, concienzudamente y en profundidad si tenéis cortina de plástico en lugar de mampara, es un criadero de hongos y gérmenes bestial. Después de ducharse, hay que espolvorear con alcohol de limpieza y secarla con secador de pelo a máxima temperatura.
El lavabo no tiene secretos, pero el limpía cristales para el espejo, y el limpia metales para los colgadores y rebordes de las lamparitas harán milagros.
Las paredes: Rodead el cepillo pequeño de barrer con una camiseta vieja, atadla bien y rociarla con alcohol de limpieza y limpalotodo, mezclado.
Ahora solo queda recoger todos los instrumentos de limpieza, limpiarlos bien (los trapos a la pila, a lavarlos a mano), los cepillos, bien limpios para otra vez, la fregona rociada con un poquito de amoniaco y aclarada bajo el grifo de la pila, etc.
Y ya está. Para todo esto calculo un par de tardes intensivas, o un fin de semana durante el día. Elegid vosotros.
Ahora queda ordenar los cajones y demás objetos, para esto ya hay tantas permutaciones que cada uno debe decidir. Lo único es que cuando se vacía un cajón, antes de colocar cosas en él hay que limpiarlo con un paño húmedo ligeramente impregnado en Pronto o similar, y luego otro seco.
Después de hecho todo esto, viene lo mejor. El Premio.
Invitad a mamá y hermanas a tomad un café, o a que vayan a vuestro piso con alguna excusa. Cuando comenten (que lo harán) lo limpio y ordenado que está todo, os encogéis de forma indiferente de hombros y decís “como siempre”. Jo, que gustazo, así les devolvéis la pelota de tantos años recriminándoos lo GUARROS que sois. Y enviáis un mensaje muy claro: No os necesito. Es un lujazo.
Evidentemente si tenéis novia, más de lo mismo (también amigas, amigos, ligues, etc).
Esto servirá para tres cosas:
1. Que se os vaya quitando la fama de guarros que, sin saberlo, tenéis en todo el barrio y parte de la provincia de al lado.
2. Subir la autoestima y devolver algunas indirectas del pasado.
3. Motivaros para seguir por el buen camino y la semana que viene (con infinitamente menos esfuerzo, y con más experiencia) podáis volver a repetir el proceso y las invitaciones a casa.
Se acabó eso de daros vergüenza recibir visitas.
Un saludo a todos los foreros… y a Satania.
Nota aclaratoria: “El pollete” de la cocina equivale en Andalucía a “La encimera”, no sabía que ese término era desconocido, se siente.
Bien, vamos a lo que vamos, ¿Cómo limpiamos un lugar que normalmente usamos para ensuciar?: Conteniendo la respiración.
Bromas aparte, hay que usar un producto adecuado. Yo uso Zas para baños, pero supongo que también habrá otros igualmente buenos.
En este caso hay que hacer primero algo parecido a lo que hicimos con las habitaciones. Sacaremos todos los objetos (desde la escobilla del vater, hasta la pasta de dientes), y colocaremos en otra habitación, para dejar sitio.
Si hay muebles, los limpiaremos en primer lugar, y luego pasaremos a los sanitarios.
Es conveniente empezar por uno sencillito: El vidé.
Pulverizar el limpiador y a limpiar. Con el Zas no hace falta ni pasar paño húmedo ni seco, pero eso allá cada uno. El rascador siempre a mano por lo que pudiéramos encontrar, y es importante limpiar hasta un centímetro perimetral donde el sanitario se apoya en el suelo. No os dejéis las zonas no visibles. Los malos olores salen de ahí.
Un buen antical puede en según que casos ayudar mucho.
Para evitar malos olores en las cañerías hay productos específicos que no quiero nombrar porque me estoy dando cuenta de que le estoy haciendo publicidad a marcas a las que no les debo nada y a lo mejor hay por ahí otras mejores.
Seguimos con el vater, el cual tiene tres secretos importantes:
1. Tirar de la cadena antes de limpiar el interior de la taza es de cajón, pero también hay que meter el estropajo un poco dentro del agua de la taza y limpiar la zona tapada con el agua.
2. Volver a tirar de la cadena, y limpiar el reborde interior de la taza, si lo hubiere. También limpiar la tapa del sanitario y el reposaculos.
3. Tirar de nuevo de la cadena y echar un buen corro de lejía, que dejaremos ahí hasta que llegue el momento de usar de nuevo este perfecto instrumento comemierda.
La bañera es divertida, pero no es necesario meterse dentro. Si hay placa de ducha, no olvidar darle fuerte a los azulejos y al interior de la mampara.
Un consejo, limpiad bien, concienzudamente y en profundidad si tenéis cortina de plástico en lugar de mampara, es un criadero de hongos y gérmenes bestial. Después de ducharse, hay que espolvorear con alcohol de limpieza y secarla con secador de pelo a máxima temperatura.
El lavabo no tiene secretos, pero el limpía cristales para el espejo, y el limpia metales para los colgadores y rebordes de las lamparitas harán milagros.
Las paredes: Rodead el cepillo pequeño de barrer con una camiseta vieja, atadla bien y rociarla con alcohol de limpieza y limpalotodo, mezclado.
Ahora solo queda recoger todos los instrumentos de limpieza, limpiarlos bien (los trapos a la pila, a lavarlos a mano), los cepillos, bien limpios para otra vez, la fregona rociada con un poquito de amoniaco y aclarada bajo el grifo de la pila, etc.
Y ya está. Para todo esto calculo un par de tardes intensivas, o un fin de semana durante el día. Elegid vosotros.
Ahora queda ordenar los cajones y demás objetos, para esto ya hay tantas permutaciones que cada uno debe decidir. Lo único es que cuando se vacía un cajón, antes de colocar cosas en él hay que limpiarlo con un paño húmedo ligeramente impregnado en Pronto o similar, y luego otro seco.
Después de hecho todo esto, viene lo mejor. El Premio.
Invitad a mamá y hermanas a tomad un café, o a que vayan a vuestro piso con alguna excusa. Cuando comenten (que lo harán) lo limpio y ordenado que está todo, os encogéis de forma indiferente de hombros y decís “como siempre”. Jo, que gustazo, así les devolvéis la pelota de tantos años recriminándoos lo GUARROS que sois. Y enviáis un mensaje muy claro: No os necesito. Es un lujazo.
Evidentemente si tenéis novia, más de lo mismo (también amigas, amigos, ligues, etc).
Esto servirá para tres cosas:
1. Que se os vaya quitando la fama de guarros que, sin saberlo, tenéis en todo el barrio y parte de la provincia de al lado.
2. Subir la autoestima y devolver algunas indirectas del pasado.
3. Motivaros para seguir por el buen camino y la semana que viene (con infinitamente menos esfuerzo, y con más experiencia) podáis volver a repetir el proceso y las invitaciones a casa.
Se acabó eso de daros vergüenza recibir visitas.
Un saludo a todos los foreros… y a Satania.
RattenKrieg
Clásico
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No me jodas , despues de leerte creo que no voy a limpiar nada en las proximas dos semanas.
Como dice Nako , sino se mueve no molesta.
Odio a los obsesos de la limpieza.
Como dice Nako , sino se mueve no molesta.
Odio a los obsesos de la limpieza.
LeyendaEl acido nitrico es la solucion para limpiar suelos, balcones, soleria, techos y sanitarios, tambien va perfecto de enjuage bucal.
Para los muebles agua y jabon.
Sera la envidia cochina de tus vecinas, que avidas de ingenio, entraran a tu piso para ver a mugrientas ratas con pinzas de la ropa tapandose el hocico.
Para los muebles agua y jabon.
Sera la envidia cochina de tus vecinas, que avidas de ingenio, entraran a tu piso para ver a mugrientas ratas con pinzas de la ropa tapandose el hocico.
Dr_Escroto
Il Dottore
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Por ahora lo limpia mi madre y para cuando tenga mi propia casa tendré una robot androide que me limpiará la casa mientras mi mujer me la chupa, así que ¿de qué preocuparse?.
Cocineros cachondos III
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¿tamaña hez se debe a qué?
Horses-fucker
Aborto de Forero
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sabes eso de alguien limpiando el vater mezclo varios acidos y al cagar se quemo todo el ojete?
gotah
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Cocineros cachondos III rebuznó:
Le gusta limpiar. Es el master-blaster de la fregona.
Ahora podrias hacer otra guia de: Como atarse las zapatillas. O ya que te pones: Como andar, paso a paso. O como usar el cuchillo y el tenedor cuando queramos comer, previo paso a explicar como masticar.
Aprovecho para hacer un copy-paste sobre el tema (leedlo cabrones, que merece la pena)
AVISO: EXTREMADAMENTE LARGO, es lo mas que hayais leido en vuestras insulsas vidas
Diario de un emancipado
15 de diciembre. Ya lo he decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones... Todo esto se acabó: me marcho de casa.
1 de enero. Ya me ha mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre! Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.
2 de enero. Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.
10 de enero. Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. ¿Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?
15 de enero. Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable? El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto...
22 de enero. Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico... Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que no les molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía. Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas...
27 de enero. Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en la nevera, ha ocupado nuestro sillón, deja su ropa interior en nuestra lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada...). Y la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse. Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá...
2 de febrero. Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable... Como se nota que él se emancipó para casarse.
16 de febrero. La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente... Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento..... El baño está de pena: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano. La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.
25 de febrero. Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón. Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta... Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.
27 de febrero. Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar y viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.
28 de febrero. Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos...
2 de marzo. Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.
6 de marzo. Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio... Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.
15 de marzo. Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.
27 de marzo. He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en la sociedad. Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy muy preocupado.
29 de marzo. Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante. Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.
2 de abril. Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito. La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy Realmente preocupado.
21 de abril. Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo. Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo. Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.
23 de abril. La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos... total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.
25 de abril. Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro eructo...). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico. Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña "bulldozer". Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama. El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero... que vulnerable debió sentirse. ¿Dónde estará? ¿Qué será de su vida? ¿Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona...
30 de abril. El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita.
12 de noviembre. He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros y restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero... Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.
15 de noviembre. He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado. ¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mamá me protege de todo!
¿La independencia? Para los americanos y su puta madre.
FIN DEL DIARIO
AVISO: EXTREMADAMENTE LARGO, es lo mas que hayais leido en vuestras insulsas vidas
Diario de un emancipado
15 de diciembre. Ya lo he decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones... Todo esto se acabó: me marcho de casa.
1 de enero. Ya me ha mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre! Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.
2 de enero. Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.
10 de enero. Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. ¿Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?
15 de enero. Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable? El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto...
22 de enero. Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico... Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que no les molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía. Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios. Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas...
27 de enero. Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en la nevera, ha ocupado nuestro sillón, deja su ropa interior en nuestra lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada...). Y la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse. Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá...
2 de febrero. Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable... Como se nota que él se emancipó para casarse.
16 de febrero. La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente... Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento..... El baño está de pena: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano. La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.
25 de febrero. Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón. Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta... Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.
27 de febrero. Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar y viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.
28 de febrero. Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos...
2 de marzo. Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.
6 de marzo. Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio... Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.
15 de marzo. Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.
27 de marzo. He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en la sociedad. Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy muy preocupado.
29 de marzo. Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante. Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.
2 de abril. Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito. La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy Realmente preocupado.
21 de abril. Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo. Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo. Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.
23 de abril. La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos... total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.
25 de abril. Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro eructo...). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico. Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña "bulldozer". Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama. El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero... que vulnerable debió sentirse. ¿Dónde estará? ¿Qué será de su vida? ¿Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona...
30 de abril. El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita.
12 de noviembre. He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros y restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero... Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.
15 de noviembre. He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado. ¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mamá me protege de todo!
¿La independencia? Para los americanos y su puta madre.
FIN DEL DIARIO
Jose David
Clásico
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- 2 Jul 2006
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Realmente bueno, ya lo había leído, pero me he vuelto a echar unas risas con este soltero independiente arrepentido.
En cuanto a lo de las chachas, no limpiar, etc...
Quizá algún día compartáis piso con una fémina y entonces pueden pasar dos cosas... una que os apliqueis el cuento de este "manual", el otro... ¿realmente hace falta que os lo diga?.
Parafraseando a Morfeo: "No es lo mismo conocer el camino, que andar el camino".
No se trata de ser un blandengue ni dejar de ser menos hombre, yo antes diría lo contrario. A mi nadie me quita mi propia mierda. Me basto y me sobro para hacerlo yo solo, levantarme tempranido al día siguiente, y cuando mi pareja se despierte, se encuentre un suculento desayuno esperando para ser consumido en la misma cama, con rosa incluida.
En cuanto a lo de las chachas, no limpiar, etc...
Quizá algún día compartáis piso con una fémina y entonces pueden pasar dos cosas... una que os apliqueis el cuento de este "manual", el otro... ¿realmente hace falta que os lo diga?.
Parafraseando a Morfeo: "No es lo mismo conocer el camino, que andar el camino".
No se trata de ser un blandengue ni dejar de ser menos hombre, yo antes diría lo contrario. A mi nadie me quita mi propia mierda. Me basto y me sobro para hacerlo yo solo, levantarme tempranido al día siguiente, y cuando mi pareja se despierte, se encuentre un suculento desayuno esperando para ser consumido en la misma cama, con rosa incluida.
Dr_Escroto
Il Dottore
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Jose David rebuznó:
:cry: :cry: :cry:
Decidme que es un clon, decidme que es un clon.
Lo de "con rosa incluida" me ha matado.
Max_Demian
Puta rata traicionera
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Dr_Escroto rebuznó:
Te recomiendo el hilo que tiene en el subforo ligue en el que cuenta su transformación de marginado sin amigos a marginado sin amigos metrosensual.
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