[RETARDS] Como limpiarse el culo

el viejo dela montaña

el viejo dela montaña

RangoMuerto por dentro
Registro
20 Feb 2017
Mensajes
25.080
Reacciones
17.431
Últimamente estoy teniendo ciertos problemas. Después de jiñar, salgo al calle y me pongo a andar, cuando ya llevo un rato y me empieza a sudar el calzón, el ojete me pica, entonces me intento rascar por dentro del pantalón pero por fuera del calzón (para no comprometer demasiado los dedos), y aún así obtengo por respuesta olor a mierda en el dedo.

Cuando llego a casa, me veo los calzoncillos y la zona donde empuje con el dedo para rascar, queda marcada de semifrenazo. Y entonces me doy con papel en el ojal para ver que ocurre y queda impregnado por una especie de cacaceite.


Después de cagar me limpio con papel de mala calidad, me doy bien, no mucho para no acabar como un babuino, pero parece que algo queda un los recovecos del ojete.

Últimamente se ha puesto muy de moda las toallitas húmedas, pero o quiero cargarme las tuberias, que eso por lo visto atasca tela, y tampoco me hace gracia tener una papelera llena de cagaos.

Como alternativa solo se me ocurre el bidé o papel mojao, no sirvo para limpiarme el culo.

Que técnica utilizáis? como os queda el ojete?
 
Última edición:
Hay que limpiarse con el papel, luego ver la cantidad de mierda que tiene, volver a limpiarse, ver la cantidad de mierda que tiene, volver a limpiarse, ver la cantidad de mierda que tiene, volver a limpiarse, ver la cantidad de mierda que tiene, volver a limpiarse, ver la cantidad de mierda que tiene, volver a limpiarse, ver la cantidad de mierda que tiene, volver a limpiarse, ver la cantidad de mierda que tiene, y cuando ya no tenga caca entonces se para.
 
ElSapoDeLaTrancaEmpinada rebuznó:
Hay que limpiarse con el papel, luego ver la cantidad de mierda que tiene, volver a limpiarse, ver la cantidad de mierda que tiene, volver a limpiarse, ver la cantidad de mierda que tiene, volver a limpiarse, ver la cantidad de mierda que tiene, volver a limpiarse, ver la cantidad de mierda que tiene, volver a limpiarse, ver la cantidad de mierda que tiene, volver a limpiarse, ver la cantidad de mierda que tiene, y cuando ya no tenga caca entonces se para.
Haz clic para expandir...
no es cierto, ya que despues de la tercera limpiada, si sigue saliendo un frenazo en diagonal y bien definido, significa que hay un tarzanete mas grande que el negro de la milla verde enganchado a nuestro vello anal. El papel lo unico que hace es erosionarlo lentamente

En ese momento, hay que palpar con la mano y al encontrar el guerdo, arrancar guerdo y pelos de un tiron. Desagradable, pero necesario.

De esta manera el indice de papel gastado se reduce en un 60% aprox.

Para todo lo demas, toallitas de bebé, y cuando se atasca el inodoro, llamamos al fontanero y pagamos con la cartilla de nuestra anciana madre

De nada.
 
Sr. Berlusconi rebuznó:
vista-explosionada-triturador-wc-vk500b-0000126.jpg
Haz clic para expandir...

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.
 
Pa tirar los tampones y compresas sucias. Los que hemos tenido hermanas más de una vez hemos ido a tirar algo al cubo la basura y al quitar la tapa nos hemos encontrado con la desagradable imagen de una compresa, que no por estar envuelta en su plástico dejas de desenrollar y mirar la macha. Eso no es de recibo. Imagínate la casa del pobre Pai Mei cuando las niñas empiecen a sangrar y se les sincronice la menstruación con la de la madre. El horror.

Pues para ese tipo de hogares se hizo el biotriturador de detritos y compresas.
 
Última edición por un moderador:
Yo hago lo que dice el sapo. Y no gasto mucho papel: Papel de 2 capas. Corto tiras de 3 cuadritos. Doblo una vez quedando unas dimensiones de cuadrito y medio x cuadrito x 4 capas. Y procedo a la primera pasada. Vuelvo a doblar llegando a unas dimensiones de 3 cuartos de cuadrito x cuadrito x 8 capas. Otra pasada. Vuelvo a doblar, pero esta vez en el otro sentido, 3 cuartos de cuadrito x medio cuadrito x 16 capas. Esas son las nuevas medidas. Otra pasada. No llego a las 32 capas. Si veo mierda sobre las 16 se tira y corto otra tira de 3 cuadritos. Hago bucle iniciando el proceso. Lo normal son 2 o 3 tiras. Y no recuerdo llegar a nunca a la sexta.

He aqui mi proceder. Claro que no tengo vello en dicha zona. Al no haber selva; no hay tarzanes. Y tampoco exudo nada aceitoso por el culo. Señor @el viejo dela montaña . ¿Se ha mirado ustec la mariconería últimamente? Lo mismo es que ha cogido la homosepsualidad y sufre usted los primeros síntomas. Ya sabe. Siempre se ha dicho que los aquejados de tal circunstancia perdían aceite. Y viendo que es por el culo todo encaja.
 
Hacer esto bien tiene su ciencia.
-Una vez se caga, se corta un trozo largo, se dobla y se dan 2-3 pasadas por la trasera, de abajo a arriba. Si queds resto se itera.
-Luego al revés, metiendo mano por delante, de atrás hacia delante, se pasa entre ano y huevos.
-Una vez hecho, se coge 1 toallita desechable húmeda y se pasa en los 2 sentidos relatados antes.

Ano limpio y listo para guardar
 
Hay que limpiarse el culo con agua siempre y con la mano izquierda y comer con la derecha. Esto de toda la vida de Allah.
 
El bidé, ese maravilloso y subestimado invento. O, en su defecto, sentado en el borde de la bañera con el culo en pompa.
 
Diferenciar entre toallitas húmedas y papel higiénico húmedo parece que es complicado para algunos.
 
Es un tema mas controvertido de lo que parece. Desaconsejo la técnica del Sapo, ya lo dije, rascarse el culo a fondo con según que papel te deja el culo bastante corroio. Lo mismo soy delicado de ano, por eso no me hice homosexual.
 
PP.Hero_Standard_RotoWipe_580x_2x_ca0b1a08-b86c-4018-86a4-5783b295e66f.png


No sabía si poner esto en este hilo o en el de Dr. LeChuck de hay que ver cómo avanza la ciencia.
 
Pues cuántas veces hacéis caca al día? Yo con suerte una vez y no me es demasiado difícil adecentarme de un modo tal que pueda ir a sanfermines y meterme en un portal. Ese es mi estándar.

Entre mi lento tránsito intestinal y la ducha diaria, voy haciendo.
 
A menos de que tenga diarrea por norma general solo doy tres pasadas y ni miro. Además, uso papel higiénico del Ikea, ese de color gris oscuro a juego con mis nuevas baldosas de porcelánico por lo que no se aprecia bien si está sucio el papel. Además, para algo se han inventado los calzoncillos, para absorber las gotitas de pipí y no manchar de caca los pantalones.
 
Sanitarios : Neorest 500

Te limpia la caca con un chorro de precision dirigido al ojete sucio y te echa un chorro de aire calentito para secarte. Ademas de sonar musica y emitir ruido de cascada de agua para disimular los pedos y gases que salen con las heces ademas de estimular la descarga.

El futuro.
 
Última edición:
Vrumotto rebuznó:
Sanitarios : Neorest 500

Te limpia la caca con un chorro de precision dirigido al ojete sucio y te echa un chorro de aire calentito para secarte. Ademas de sonar musica y emitir ruido de cascada de agua para disimular los pedos y gases que salen con las heces ademas de estimular la descarga.

El futuro.
Haz clic para expandir...
Descripción

El Neorest® 500 es una impresionante convergencia de higiene personal y funciones de comodidad, tecnología avanzada y diseño que superan la experiencia asociada a los inodoros de todos los días.

El compacto Neorest 500, que usa el sistema de descarga Cyclone® de TOTO, es perfecto para cuando el espacio apremia e incluye las siguientes características de lujo:

:lol::lol::lol:

me imagino al comercial/publicista/becario que le han hecho escribir eso, y el tio pensando: "como cojones le doy un halo de exclusividad y elegancia al texto descriptivo de un maldito cagadero?"
 
Encontrábame yo durante el puente del Pilar en París y notaba que quería ir al baño, pero a lo grande, nada de aguas menores, quería arrugar la frente a saco y poner un huevo como de diplodocus por lo menos. Total, que el apretón me vino justo cuando acababa de entrar al Musee de L'Orangerie, sito en los muy bonitos jardines de las Tullerías. Así pues, pregunto por el servicio y me mandan a la planta sótano.

Iba yo por el camino diciendo "qué asco esto de cagar en sitios públicos, ya me veo subido a la taza como un puto mono o el subnormal de la foto al que le cuelgan los cojones". Total, que entro en el tualé y me dirijo a uno de los dos inodoros que tras la puerta se encontraban bien armado de toallas de papel de las de secar las manos porque no quería correr el riesgo de que no hubiera papel del culo, que ya sólo me faltaba eso.

Abro la puerta y allí, queridos amigos, descubrí esta maravilla de la ingeniería:
1615578912842.png


El cagadero con chorro de agua regulable. No sólo estaba el sitio limpio, es que tenían el puto mejor cagadero de toda Francia. Así pues, me dispuse a hacer mis deposiciones con total confort y tranquilidad, no creyéndome la suerte que tenía de encontrar, justo en el momento en el que iba a cagar todo lo que no había cagado el fin de semana, con semejante inodoro. Hube, naturalmente, de hacerle una foto para enseñarlo después.

Tras pasar de lo abstracto a lo concreto, me dispuse a probar lo del chorro, que se accionaba mediante los botones que aparecen en el brazo. Podías regular no sólo la fuerza del chorro, sino también la temperatura del asiento. Puta maravilla sentarse en un sitio calentito y no porque hubiérase sentado antes un gordo, sino porque el asiento se calienta mediante resistencias. También puedes regular la temperatura del agua que te daba, con precisión MILIMÉTRICA, en el ojete. Quicir, mi ojete serán un par de centímetros. O apuntas o el chorro lo mismo te da en las pelotas que en una nalga o en la rabadilla, pues bien, no sé si estaría dirigido por láser o qué pero daba justo en to'l centro del ojo del culo.

Veinticinco minutos me tiré giñando, probando todos los botones, todas las intensidades, todas las temperaturas. Es, simplemente, una puta maravilla.

Entré allí entre sudores, salí hecho un hombre nuevo, descargado y con el ojete prístino.

Si alguna vez vais a París entrad al museo de L'Orangerie. Tienen unos cuadros bonicos y tal, pero sobre todo tienen esta maravilla que merece la pena probar.
 
Última edición:
Magnifico ejemplar de inodoro.

Veo que la tecnologia del cagadero inteligente va saliendo del pais de las bragas en maquinas expendedoras.
 
Vrumotto rebuznó:
Magnifico ejemplar de inodoro.

Veo que la tecnologia del cagadero inteligente va saliendo del pais de las bragas en maquinas expendedoras.
Haz clic para expandir...
Y tanto, querido amigo. Es una puta gloria. Si ya cagar es un placer esto eleva el momento de la deposición a unas cotas de infinito goce. Probablemente se trate de la mejor cagada de mi puta vida, y no por el inmenso alivio de descargar unas tripas llenas durante un par de días -ya se sabe que uno en los viajes caga con menos frecuencia-, sino porque uno se deleita en todo el proceso. Está claro que en la reforma de mi casa, que espero acometer algún día, voy a poner uno de estos, porque es la gloria. La PUTA GLORIA. Ni toallitas ni papel extrasuave ni hostias. Un chorro de intensidad y temperatura regulada a tu gusto y parecer y una vaharada de aire caliente que te deja como caminando entre nubes cuando te levantas.
 
Debes iniciar sesión o registrarte para responder aquí.
Etiquetas Etiquetas
1 y después se hunta la mierda en pan hediondo subnormal maricas necesitan exponer su ano
Arriba Pie