Con el jamón,no me la juego.

[Cimmerio]

Por cierto, dime qué marca de teclado usas, para no comprarla jamás. Parece que no te funciona bien la barra espaciadora después de los signos de puntuación.

En fin...

 

[Ruizma]

Claro, a ti se te caen las uñas de tanto fregar. Si usas una esponja puedes fregar 5 platos con una lenteja de mistol.

Yo ya no se si sois retarded todos o qué, discutiendo acerca de qué producto es mejor para fregar los platos.

Dejando a un lado el axioma de que el fairy es mejor y el que lo niegue es subnormal, ¿acaso no tenéis lavavajillas? ¿Seguís llevando a lavara la ropa al río?

Entiendo que en una casa puedan faltar determinados productos no prioritarios como el jabón de ducha, las bombillas o la nevera, pero un lavavajillas ha de estar presente en toda casa donde no exista la figura de una mujer que cumpla sus funciones.

Cada vez me sorprende más la escala de valores del resto de la gente.

 

[besterik]

Este es el único ketchup que utilizo, exclusivamente.

PD: la sombra no es una polla, zorras.

 

[Victor I]

Por supuesto, pedazo de mierda con ojos.

La mia se llama Julio Iglesias, y es que mis oidos, que vienen a ser una de las aduanas a mi privilegiado cerebro, no dejan pasar cualquier cosa sin exigir de unos aranceles muy caros.

YouTube - Julio Iglesias - Todo el amor que te hace falta [HQ] (...)

Coincido, no niego mi adicción y fidelidad a Yulio, al Profeta de Miami, al caballero español, al galán nacido de la simiente de Papuchi, a ese seductor que doblaba rodillas y desembragaba piernas altas como almenas. Apostar por Yulio es ganar siempre, es más que una marca, es un estilo de vida, un Mesías para rescatarnos de este mundo lleno de poses y artificios. Yulio es la vida, la realidad, el instinto convertido en arte, en un acto personal.


p.d. General, querido, no he conseguido ver el vídeo que me has mandado. Yo estoy como loco buscando una entrevista donde contaba con deleite como disfrutaba haciendo pipi en el mar rodeado de pececillos.

 

[Duendec_verdec]

Yo ya no se si sois retarded todos o qué, discutiendo acerca de qué producto es mejor para fregar los platos.

Dejando a un lado el axioma de que el fairy es mejor y el que lo niegue es subnormal, ¿acaso no tenéis lavavajillas? ¿Seguís llevando a lavara la ropa al río?

Entiendo que en una casa puedan faltar determinados productos no prioritarios como el jabón de ducha, las bombillas o la nevera, pero un lavavajillas ha de estar presente en toda casa donde no exista la figura de una mujer que cumpla sus funciones.

Cada vez me sorprende más la escala de valores del resto de la gente.

En mi casa hay un lavavajillas, pero mi madre no lo usa nunca, según ella acaba antes limpiándolo a mano que usando semejante invento. A lo cual yo le digo, y para qué te gastaste semejante dineral en el lavavajillas, para usarlo solo 2 o 3 días al año? Menuda retra.

 

[Ruizma]

En mi casa hay un lavavajillas, pero mi madre no lo usa nunca, según ella acaba antes limpiándolo a mano que usando semejante invento. A lo cual yo le digo, y para qué te gastaste semejante dineral en el lavavajillas, para usarlo solo 2 o 3 días al año? Menuda retra.

Todas las mujeres son reacias a los nuevos inventos, su mentalidad simple los ve como una amenaza a su dominio de la cocina y se muestran reticentes a usarlos para que el marido no piense que ya falta un aparato menos para sustituírla por completo.

Fíjese si son raras que a la mía le tuvimos que comprar otro piso para que usara el lavavajillas en él, pues en el anterior, la función del producto se limitó a ser un armario de la cocina caro. Aunque la solución tampoco fue la esperada, ahora que lo usa, primero friega los platos y luego los mete en el lavavajillas para que los vuelva a lavar, así que otra cosa no, pero los platos siempre están limpios.

Tanto rato hablando de lavavajillas y yo olvidándome de promocionar el Calgonit Todo en Uno, el mejor detergente para lavavajillas. El Fairy es muy bonito, con colores y tal para atraer a las mujeres, pero en este campo se ve ampliamente superado por Calgonit, que no deja gotas de secado en los utensilios.

 

[Toneti]

El acero siempre toledano.

No hay nada que me de más rabia que cuando hago imponer la justicia sobre algún incauto que osa desfiarme, que se me quede la espada trabada entre las vertebras C2 y C3.

Fiel, ágil y segura, yo en la violencia extrema, no me la juego.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Llevo gallumbos dustin porque no me da para unos de seda de Dolce&Gabbana -que total, para impregnarlos de zurraspa lo mismo dará-. .

Si hubieses hecho la mili tendrías gayumbos verdes de polyester para toda la vida.

No se si es el mejor, pero si es el que mas sube.

Abadie - Wikipedia, the free encyclopedia

Una cosa que siempre he oido y nunca he sabido si es cierto o no es que a Jordan cuando se retiró definitivamente del baloncesto le comentaron que Nike era la mejor zapatilla que había a lo que él, supuestamente siempre, contestó, ¡qué va! la mejor es Adidas pero Nike me pagaba mucho más.

Como que NIKE es puro marketing y están diseñadas para sacarte los cartos, ¿qué se va a esperar de una marca que nació pirateando los modelos japoneses de Asics para EEUU?

Yo no guardo mucha fidelidad a las marcas, por el contrario, me gusta experimentar. Os podría mencionar la marca de jabón que uso para ducharme, con virutas de no sé qué que rascan y dan gustirrinin, pero para qué, si aquí todos sois maricones y seguro que os duchais con gel, suponiendo que os ducheis.

 

[NomadS0ul]

Fíjese si son raras que a la mía le tuvimos que comprar otro piso para que usara el lavavajillas en él, pues en el anterior, la función del producto se limitó a ser un armario de la cocina caro. Aunque la solución tampoco fue la esperada, ahora que lo usa, primero friega los platos y luego los mete en el lavavajillas para que los vuelva a lavar, así que otra cosa no, pero los platos siempre están limpios.

Lamento comunicarle que en este caso el problema no reside en las mujeres en general. Su mujer es una completa retarded, asúmalo.

 

[Herodes]

Cualquier hogar español que se precie de tener al menos un miembro con la E.G.B. terminada, debe consumir esto.

Yo con el marujeo de friecroquetas, no me la juego.

 

[Ruizma]

Lamento comunicarle que en este caso el problema no reside en las mujeres en general. Su mujer es una completa retarded, asúmalo.

No entiendo. Lo dice usted como si fuera algo malo.

 

[Benito]

No entiendo. Lo dice usted como si fuera algo malo.

Es mas, lo dice como si fuera algo prescindible en la busqueda de una pareja estable.

 

[PELAGIVS]

Como que NIKE es puro marketing y están diseñadas para sacarte los cartos, ¿qué se va a esperar de una marca que nació pirateando los modelos japoneses de Asics para EEUU?

Es la típica marca pensada para engatusar a negros y moros seguidores del far$a, de esos que le gustan tancto a vecerro áureo.

Os podría mencionar la marca de jabón que uso para ducharme, con virutas de no sé qué que rascan y dan gustirrinin, pero para qué, si aquí todos sois maricones y seguro que os duchais con gel, suponiendo que os ducheis.

Agora que lo dices:

Spoiler

La bherdac es que suelo ducharme con gel, pero de bhec en qüando uso pastillas de estas. Podrías comentar ese que dices, ¿te lo metes por el culo y da plaser? ¿Se puede encontrar en España, o la marca es Jabones Huitzilopochtli tm y no se exporta?

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

En España dificilmente encuentras jabón, no siendo esos de la toja, como para encima andar pidiendo marcas.

Yo te recomendaría este:

 

[PELAGIVS]

Bah, me va mejor el Lida.

Pero dime ese con pólipos masajeantes, que me pica la curiosidhac.

 

[BAILARÉ SOBRE TU TUMBA]

Este:

que me ayuda a rascarme, porque yo me ducho rascandome el cuerpo de pies a cabeza, no uso esponjas ni similares.

 

[Niño difícil]

Y una poca polla. El Mistol era el rey en los ochenta pero el Fairy se lo comió. Para sacar el mismo partido tienes que gastar cinco veces más de Mistol. El Mistol ha muerto y mira que me gustaba.

Tengo contactos en el mundo profesional del fregado de platos y me confesaron lo que yo ya creía; que el Fairy no es más que un engendro publicitario y lo que va mejor es el Mistol.

(Si Coral no está a tu acceso que es sobradamente mejor a cualquiera de los mentados)

Aluego, el uso de estropajos o salvauñas es de mujeres o seres en un eslabón de la evolución primitivo.

Lo más fácil, barato y benigno desde el punto de vista del calentamiento global es; llenar el fregadero de agua y un chorrito de Coral (o mistol) meter los cacharros ahí y dejarlo macerar [puédese tapar el fregadero con una de las bandejas de aluminio del horno (que se tiene para llenar un hueco) para que no se llene todo de humedad]
Al día siguiente, o a la tarde, sacas los platos, utensilios, cacharros, etc, mágicamente limpios que sólo débense aclarar en el fregadero lateral.
Y no hace falta vaciar el fregadero de agua jabonosa, se tapa con la bandeja del horno y puede llegar a servir (antes de que la fluidez del agua se vea perdida por la acumulación de mierda flotante) un par de días más.

Y el resto de marcas de Culto, tengo unas cuantas pero una de las que más tradición tiene es el chorizo Palacios

El de la etiqueta Azul es auténtico plutonio empobrecido capaz de hacer cantar la marimorena al etarra más tenaz.
Existe el rumor de que para hacer este chorizo sólo se emplean tocinas (cerdas hembra; en catalunya[de mierda] les llamamos trujes {truxes}) jóvenes y vírgenes.

Aunque peco un poco de mentiroso cuando lo mento porque no ha mucho descubrí un clon; un poco más barato a la vez que falso y traicionero como una novia cocainómana, que tiene el mismo sabor y sale mejor pal bolsillo a los "enganchados" como yo.
El chorizo genérico Carrefour.

 

[Cannabis]

4º Aftershave Flöyd y productos de afeitado La Toja: el primero,tras años de uso,lo he sustituído por otros productos,pero es que,aunque le tuviese cariño,destroza la piel.
Respecto a los productos de afeitado La Toja,pues resaltar en jabón para usar con brocha que funciona mil veces mejor que muchos de diseño y laboratorio de marcas americanas o gabachas.

He abandonado la brocha y tal,pero me estoy planteando volver al afeitado old school.(Pero para eso ya hay hilos abiertos que discuten hasta el infinito sobre el mejor afietado)

Sé que hay productos mejores para el afeitado;de gama más alta,pero el que su precio sea hasta veinte veces superior,pero soy pauper.

Marica, que te destroza la piel dice. Si te oyera tu abuelo, lo primero que haría es darte una colleja por escribirlo con y y ponerla la diéresis a la u. Luego otra por homosexual de piel de señorita.

Veo lo tuyo y subo a

Spoiler

Glorioso masaje para después del afeitado por 7,95€...1 litro!!!!

Con dos cojones. Mi actual fuckyfriend me lo compró el otro día en una perfumería San Remo al verme desesperado porque ya no lo distribuyen en Mercawoman. Creo que la quiero.

Nada que objetar a brocha y espuma La Toja.

 

[naxo]

Mis imprescindibles:

Trojan

Jennings

 

[Tunak Tunak Tun]

La puta panacea en lo que a limpieza se refiere. Igual te limpia una alfombra, que un suelo, una camisa o incluso si lo quieres usar de gel de baño.

Tener Volvone en tu casa es sinonimo de tener limpieza.

Despues de Flöid por supuesto toca esto y ninguna zorra del mundo mundial se podra resistir. Nada de mariconadas de Calvin Klein o Armani. El masaje tambien es recomendable, pero realmente si se quiere ser un triunfador hay que echarse la colonia.

 

[Señor Q]

Lo siento Tunak.

Desde que me contaron la historia de un varon dandi y otro varon tomandi....los que usais esa loción ya no mereceis mi respeto. Y no es homofobia. Es una cuestión de ijiene.

 

[Señorita Pepis]

Ni Cocodrilo dandi ni nada, esta es mi helección.

Hideal para las fieshtas a altas horas de la madrugada, cuando se acaba la ginebra.

En caso de herida grave, cauteriza sin dolor. Yo vi aplicárselo a un accidentado en moto, que se había partido por la mitad, y en 15 minutos, el chaval salió andando por su propio pie.

Igualmente, aplicando unas gotejas en el miembro biril, multiplica el tamaño de este a tamaños insospechados.

Por último, para desatascar váteres en casos extremos, es mano de santo.

 

[Perrino Chico]

Sin duda alguna el Tinto de Litro del Carreful: alcohol metílico teñido de rojo, bouquet metálico, 11 graditos, presentación sobria a la par que elegante y precio popular, 0.80 lereles.

Un compañero hepático al que nunca le duele la cabeza.

EDIT: Joder, es tan hamo que no tiene ni foto en guguel...:121

Burgués.

¿Puede ser?


¿0´80 lereles?Ustec es un millonario.Con 1 leuro,el buen connoisseur,en Simply,podrá hacerse con 2 litros de refresco de cola genérico,y 1 litro de vino de tetra-brick marca de la casa.

Low men´s choice.

No es millonario, se las ha querido dar de adinerado, ese vino no vale más de 70 céntimos ni de coña.

Jabón de afeitar? Eso es de principios del siglo pasado, cuánto te dura una barra de jabón? Lo digo porque con mi gel de afeitar Edge me afeito dos veces por semana y me dura más de medio año y vale 4 euros, el jabón puede llegar a costar casi 2 euros, no?

(concretamente esta, la de piel sensible)

Hace poco descubrí unas galletas María que están de puta madre y son marca blanca (Unide), como estarán que ya no puedo volver a comer las Maria Oro de Cuétara de toda la vida porque me dan dentera de lo extremadamente dulces que están las cuétara.

Tunak, aparte del Volvone no usarás tambien esto otro?

Estoy como loco intentando encontrar un After shave que me vino con un lote de colonia de Yves saint Laurent y que no encuentro por ningún sitio. Cada vez que me lo echo la mujer se pone cachonda, y no es coña.

 

[toxicosmos]

Estoy como loco intentando encontrar un After shave que me vino con un lote de colonia de Yves saint Laurent y que no encuentro por ningún sitio. Cada vez que me lo echo la mujer se pone cachonda, y no es coña.

Si lo comercializan en after shave, aquí tienes tu respuesta.

 

[Tunak Tunak Tun]

Bien bien, probando probando, ejem

Como decia antes en el hilo que no era, mi aportacion culinaria.

Dejando a un lado los conocidisimos, y por otro lado, amadisimos Risketos; mi voto va para este snack HAMO Y SEÑOR. Podria estar años alimentandome de ellos y ser el hombre mas feliz del planeta. Aportan todo lo que una nutricion sana y equilibrada necesita.

En cualquier reunion o acto social soy el unico que se acuerda de echar una bolsa de esta mierda y luego al final todo el mundo acaba pidiendo o cogiendo hinchandome soberanamente las pelotas.