Gran hilo
ANEXO: HIGIENE, PROFILAXIS Y FUNCIONES CORPORALES
Cuando un forero ha alcanzado el
Nirvana Hikkiko, el
Décimo Dan de la Internec, es decir, esto...
... Ha de plantearse seriamente habilitar una serie de protocolos básicos de actuación para garantizarse no sólo una mínima higiene corporal sino su mera superviviencia, ya que salir de la habitación NO ES UNA OPCIÓN dado que esto conllevaría la pérdida de todos los superpoderes Nerd acumulados y podría no llegar a tiempo de alimentar a su serpiente o tarántula.
Repasémoslos:
HIGIENE:
- Usar el desodorante y la colonia (preferiblemente en botes de a litro) siempre
EN VEZ DE y no
DESPUÉS DE, por motivos obvios.
- Los gayumbos pueden llevarse de un lado hasta que la flora bacteriana comience a derivar en fauna (sabemos que usted es incapaz de no comer después de medianoche). Cuando esto se produzca es el momento de intercambiar amarillo por marrón mediante la conocida maniobra
"Gayumbereverse" para que los procesos químicos inversos tengan lugar, dando como resultado al final de nuevo unos calzoncillos impolutos en un círculo continuo de culo a tope de Anthrax. No olvide pulsar el F5 para reiniciar el ciclo.
- Como alternativa, los pañales están permitidos sólo si son de cuello alto. Observe el siguiente ejemplo ilustrativo:
- Para todo lo demás y ante la duda, el protocolo básico es
lavarse con un trapo atado a un palo.
- En casos de emergencia y cuando el resto de opciones no sean operativamente posibles, está permitido desconcharse la roña con el canto de los
dvd's Princo de menor interés de entre los que reposan en la carpeta de
Síndrome de Diógenes Internetero.
EVACUACIÓN Y FUNCIONES CORPORALES:
- Para limpiarse las pajas, los
calcetines son lo mejor cuando las provisiones de papel higiénico, pañuelos de papel, pañuelos de tela, colchas, sábanas, mantas, cortinas y camisetas del Carrefour se han terminado. Siempre lo hacen, créalo. Si los calcetines son deportivos, llenarlos convalida con 500 flexiones o 300 abdominales.
- Para cagar, pueden utilizarse
aquellos calcetines que no hayan sido previamente utilizados para limpiarse las pajas, a no ser que no disponga usted de otra forma en la que prepararse Café au Lait, imprescindible para esas largas noches de forochat. Es importante asegurarse de que éstos se encuentran íntegros y sin fisuras. De lo contrario podrían tener lugar catastróficas consecuencias en las paredes y, por consiguiente, en los posters de David Hasselholf, Pokemon y Dolce al realizar el
Rotor de Caca a Presión o el
Die Grossen Pissen Roflcopter diario.
- Sólo está permitido abrir la ventana (¡nunca en horas de sol, no sea insensato!) para arrojar furtivamente por ella los residuos orgánicos acumulados cuando los susodichos hayan alcanzado
tal volumen y densidad que imposibiliten el posteo y la visibilidad del monitor. Asimismo, al final del periodo invernal le está permitido sacar el prepucio por la abertura de su pijama y asomarlo por la ventana durante 5 minutos para comprobar si ya es el momento de poner los fondos de escritorio Hawaianos en su ordenador. Si se forman esmegmagnitas, anule esta operativa y continúe con la bata de felpa puesta durante
1000 masunos más.
- Cuando todo lo demás falle y como procedimiento de emergencia está permitido el protocolo secundario
"Meada a tope en el bote", que consiste en mear a horcajadas en los botes de cerveza o refrescos desperdigados por la habitación. No olvide ir vaciándolos poco a poco en el tiesto de la planta que le permite seguir respirando, a no ser que prefiera usted fumársela.
Sí, es una botella y un chocho, pero seguro que pilla ustec el concepto
- Está terminantemente prohibido eyacular en el monitor, a no ser que esté usted intentando revivir pixeles muertos.
PROFILAXIS
Siga el siguiente diagrama para protegerse de enfermedades derivadas del cybersexo y de mujeres que timan por web:
Ahora, ya puede usted llevar una vida hikiko a la par que saludable. De nada.
Clásico
Forero del todo a cien
Muerto por dentro
Asiduo
Freak total
