Cuando te dejan en fuera de juego

La semana pasada me acerqué, tras salir de entrenar y mi pareja de trabajar, a uno de los bares a los que solemos ir a comprar una botella de vino. Ella se fue a casa a empezar a preparar la cena y yo me ofrecí a ir a por la bebida. Iba yo aún sudando del entrenamiento que acababa de hacer [soy muy de sudar, como buen forero] y además iba en bici, por lo que además de a coger la botella iba a tomarme una cerveza, una rápida y poco más.

Cuando llegué, aquello estaba petado. Es un local muy pequeño y poco conocido pero se ve que ese día había acabado allí un grupo que venía de una cena de empresa y estaban los 15 copando todo el aforo. Aún así yo me pedí mi cerveza. Hablé un poco con el dueño, un conocido que combina la gracia andaluza con la malafollá granadina y que se toma un vino conforme prepara las tapas, majo como él sólo. Pues estaba él allí contándome que si llevaban dos horas y apenas se habían tomado tres botellas de vino en total cuando le piden una más y se tiene que poner a hacer tapas como un loco, así que me voy a un rinconcillo y me pongo a leer. Estoy yo a medio capítulo cuando me habla alguien al otro lado de la barra. Es una rusa madura que suele ir por allí también y alguna vez la he visto pero nunca hemos hablado en realidad, nos hemos dicho un hola cortés y poco más.

Se ve que, al haber poco hueco disponible, se había sentado tras la barra y tenía la mujer ganas de conversación. Es una rusa con pelo corto, no corto, corto, sino rollo champiñón. Yo calculo que ha de tener unos 40 años, no más de 45, pero su cara y su cuerpo parecen decir que tiene 35. Es guapa, rotundamente guapa. Ojos azules claros y el pelo teñido en uno de esos colores rubio plata que no sabes si son las primeras canas o qué hostias. Labios carnosos y una sonrisa muy alegre. Llevaba una minifalda de cuero con unas medias debajo y una blusa de éstas que tienen el cuello alto y como grueso, como si fuera una especie de bufanda ahí enrollada. Los carrillos rosados por el frío.

Me pregunta qué leo, se lo digo y se sorprende de que sea en inglés. A mí me incomoda que me hablen cuando leo porque, al final, dejo de leer, pero por cortesía contesto y guardo el libro. Hablamos de intrascendencias: el trabajo, a qué me dedico, que ella también hace deporte y chorradas similares. Se une al grupo una americana de unos 50 y algo años, bajita y simpática, rollo hobbit, que me habla de que trabaja traduciendo no sé qué. La americana viene y va y me quedo con la rusa que me pregunta si yo soy vegano como mi pareja o no, porque se ha fijado en ella cuando vamos por allí. Yo le digo que no, que a mí la carne me vuelve loco y que cómo voy a dejar yo de comer carne. Ella se ríe y asiente y empieza a hablarme del índice glucémico de las comidas. Que hay vegetales, como la remolacha, que son tan dañinos para un diabético como tomar un sobre de azúcar. Yo asiento o me callo, porque me siento un poco íncómodo cuando me preguntan por qué mi pareja es vegana, como si yo me metiese en eso, como si fuera algo que yo tuviera que tutelar. Y, al final, la tía va y me suelta: porque, además, las veganas no saben follar, si no te gusta comer carne, no puedes hacer bien una felación, cómo vas a meterte tanta carne en la boca si no te gusta comer carne. Yo me quedo flipado porque no puedo pensar que esa mujer, que es una hipérbole de corrección y buen gusto, con su copa de vino y su sonrisa, que minutos antes me ha dicho que su hijo ruso se llama como yo, me suelte ese bomba.

Ella sonríe y me dice, sí, felación, mamada y hace como un gesto con la mano de agarrar una polla invisible. Sí, si sé lo que es, digo yo, es que me has pillado desprevenido. Y ella sonríe. La cosa es tensa, al menos para mí, porque no sé si se está insinuando o sólo es una mujer a la que le gusta juguetear con ese tipo de conversaciones. Por suerte, entra la americana hobbit y la conversación sigue por otros derroteros. Yo me acuerdo de que me esperan en casa así que pago lo mío y una copa de la americana y otra de la rusa. Cuando el dueño se lo dice, se me acercan a despedirse y cuando lo hace la rusa me dice al oído: dale recuerdos a tu pareja y, cuando estés en la cama con ella, te acuerdas de lo que te he dicho y te acuerdas de mí.

No os miento si digo que sentí cosquillitas en la entrepierna.

Me despido con un cortés gesto de cabeza y me fui a mi casa a encalomarme a la Vegui, que ni la botella abrí hasta estar follado.

Pues eso, que contéis situaciones similares en las que uno se queda en fuera de juego y sin saber qué coño hacer.

Volverá a por usted seguro. Procure preparar un protocolo para cuando eso suceda y parecer mas lúcido. Si se la quiere percutir o no es cosa suya.

Me cago en mi vida. Leyendo a @Spawner en este hilo y en algún otro masuno creo que es el forero que mas veces a rechazado un polvo con mujeres/chicas por el que el resto de foreros matariamos a nuestra hermana. (Menos spizo, el lo haría solo si su abuela se lo permitiera).

Si le pasase algo a mi hermana tiene que parecer un accidente.
 
Yo hace mas o menos 6-7 meses estaba en el bar de un colega. La verdad es que voy mucho por allí por las tardes , me aburro en casa , máxime ahora que estoy soltero :benitooo:

Así pues como siempre hago me cojo la bici, hago unos kilometrejos y acabo en el bar recuperando todo lo quemado a base de cervezas y tapas.
Ese día no había nadie en el bar, solo mi colega y yo, a lo que entra una señora de unos 45 años más o menos que tenía su atractivo, rubia de pelo corto hasta el cuello, carnes pietras aunque sus manos delataban la llegada próxima de la cincuentenam tacones altos. LLevaba un traje con motivos florísticos ceñido al cuerpo, algo así :

las-celebrities-que-eligen-las-flores-en-primavera-04.jpg

Yo en la esquina de la barra hablando con mi colega, y ella en la otra esquina. Nada hubiera pasado si la tipa no hubiera empezado a hacer gestos raros. Primero se dispuso a beberse una cerveza casi como el que se bebe un baso de agua. A partir de ahí empiezo a notar que me mira de arriba a abajo. Coge el vaso, se pone en medio del bar a mirar la tele, vuelve a su esquina, mira el movil, y vuelve al centro del bar a mirar más atentamente la tele. Otra cerveza, vuelve al centro y se pone a estirar :53... tal que así :

calambrepierna-e1368933693721.jpg

Mi colega y yo nos miramos en plan ... joder pero qué hace ésta tia.

Así me tomo también mis dos o tres cervezas porque la cosa se pone interesante. La tia vuelve a la misma rutina y ya se pone a estirar más partes del cuerpo, sobre todo piernas. Imaginaos la escena . Ya mi amigo me mira con ésta cara --> :1 .

Se acerca a nosotros y nos dice " eso de tener hijos es una gilipollez , yo vivo sola, soy bohemia, tengo una casa en la playa y soy de Madrid

De nuevo :pringui: por nuestros adentros .

Es cuando tu mente no para de imaginar como sería levantarle la faldita y empotrarla allí mismo contra la barra. Lástima que un bar sea un lugar público jeje.

Me presento a la tia en cuestión. Me da dos besos. Y noto como cuando me dió los besos acercó su cuerpo tanto a mi que literalmente me dió un coñazo contra la polla.

Después de eso la tipa dice que se tiene que ir y que ya vendrá otro día, que su hija la ha llamado...

Desde luego ha sido lo más surrealista que me ha pasado en mucho tiempo. :53:53:53
 
Es una tarada absurda y lo sabes.
Un pis y pa la cama.
 
Evidentemente. Estoy con mi pareja, puede ser divertido.
 
Romperle los dientes?
Sólol si lo haces mal.
 
Disculpad, llevo desde el viernes con compromisos sociales de mierda y no ha habido manera de pillar un pc.

Nada, la rusa me saludó muy efusiva en la distancia cuando me vio en el bar. Cuando se acercó y vio que la Vegui estaba conmigo, el gesto se le torció y cortó fríamente la situación. No volvió a acercarse ni intercambiamos palabra hasta que nos fuimos mi chica y yo que, al pasar, le dijimos un hola cortés.
 
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Es resistente el amigo peludo. Lleva casi 48 horas bombeando.:1
 
Disculpad, llevo desde el viernes con compromisos sociales de mierda y no ha habido manera de pillar un pc.

Nada, la rusa me saludó muy efusiva en la distancia cuando me vio en el bar. Cuando se acercó y vio que la Vegui estaba conmigo, el gesto se le torció y cortó fríamente la situación. No volvió a acercarse ni intercambiamos palabra hasta que nos fuimos mi chica y yo que, al pasar, le dijimos un hola cortés.

Esa te folla (o lo intentará) cuando te vea solo en el bar.
 
Fuera de juego... rusas... bueno, yo tuve algo con una rusa, se puede considerar un fuera de juego abrupto. Saquen conclusiones.

Nochebuena de 2010. En mi casa después de una carrerita por el paseo marítimo y a minutos de salir hacia la casa familiar para la cena respectiva. Decido antes pasar por algún chino para agenciarme alcohol en vistas a continuar el cebollón al regreso, que me cabrea llegar a casa y que no haya alcohol. En eso que me fijo de una rubia de unos 40 años con un vestido rojo. Me da por seguirla en plan retard, me puso a primera vista. A eso que la veo entrar en un chino tambaleándose... ¿borracha? ahora sí. La adelanto por la calle de al lado, giro para cruzarla de frente y me acerco, la paro y le digo hola te llamas María (pensado en que me diría no, bla bla blaooo conversación) y me dice "sí, como lo sabes"? :shock: -es que yo vivía antes allí y creo haberte visto por la zona- "allí vivo yo ahora"... genial bla bla blaoo acabó en mi casa.

Primero empezó contando historias (llorando) de su marido, que no se cuidaba que estaba muy gordo. Que se había peleado y estaba dando vueltas para despejarse. Que la espera en la casa... entre pitos y flautas (y cialis) me la acabé cargando con extrema virulencia, debo añadir. Físicamente sin ropa no me gustaba. Poco culo, tetas grandes pero algo colgonas... pero ya puestos... le metí caña que me pedía que parase etc. A esto que me grita se pone a llorar, se viste y se va gritando que no la había follado la había VIOLADO. Pues bien nena me la suda, adios. Me dejó en fuera de juego porque no me dio tiempo a correrme.

Llamé a mi madre y le dije que no iba a la cena, que me dolía la cabeza. Fui directo a recoger a la novia de por aquella época a su casa y nos fuimos de fiesta.
 
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