dESCALIFICADO!!!!!!1111
- Iniciador del tema Finkikula
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Finkikula
Maná, relámpago, vas
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Baresi rebuznó:
En respuesta a la primera primera pregunta, apenas he oído hablar de ese bicho, y en mi tienda desde luego que jamás me he enfrentado a ninguno. Vamos, es que, jaja, menuda PUTA MIERDA de carta, tienes que tener un huevo de ellas en el cementerio para hacerlo funcionar, o peor aún, descartarlas. Y lo más FLAGRANTE es que el engorde sólo le dura HASTA EL FINAL DE TURNO!!!! Tiene toda la pinta de ser una de tantas raras-basura que meten los de Wizards of the Coast en las ediciones para rellenar espacio. No me gustaría estar en la piel del crío al que le toque esta bazofia en un sobre. Espero que no pagaras mucho por ellos porque te TANGARON pero bien, amigo. Aunque bueno, siempre que tengas el suficiente talento puedes montar una baraja alrededor de cualquier cosa; mírame a mí, con el trío maravillas Masticore-Morphling-Negator de base y OBLITERANDO oponente tras oponente.
Y bueno, si te fijas un poco en mi nick o mi avatar sabrás quiénes han sido mis mentores en la distancia: los UBÉRRIMOS Jon Finkel y Chris Pikula, ni más ni menos.
ruben_vlc rebuznó:
Pues jugar-jugar no he jugado nunca contra él, a menos que se haya pasado por mi tienda, pero sí creo recordar leer la Urza allá por los noventa y ver su nombre, aunque igual me falla la memoria. ¿Amigo tuyo?
Como he dicho en alguna ocasión, sólo he jugado un torneo fuera de mi tienda, y me fue realmente mal. Precisamente era de Tipo I, y tras esa horrible experiencia lo dejé aparcado y ahora sólo lo juego en plan casual, ya sabes, el típico mazo de combo supersónico que en mis duchas manos se convierte en un first turn kill SIEMPRE. En fin, que creo que no soy el más indicado para darte consejos sobre este formato, a ver si hay algún otro en el foro que lo juegue y esté más actualizado, aunque me da que la mayoría serán n00bs que habrán empezado en esto más allá de cuarta edición.
Y sobre el pack y los dragones, tú fuiste el tercero en ver eso porque el primero fui yo, y el segundo, muy probablemente, también. Anímate a postear el pack como hice en su día para demostrar a este gente que la vieja guardia STILL ROCKS hard.
Kutxinasky
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- 8 May 2004
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Un trolleo muy original, muy currado y que va a durar mucho, serás simple
Plataforma rubén admin ya!!
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Uncle Meat
Leyenda
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Finkikula rebuznó:
Antología de LOL, Vol.III. muahaha
Novato de mierdaFinkikula rebuznó:
Visto en MagicRebel:
MagicRebel rebuznó:
Estamos hablando de una página del 2006 pero es que la variante que yo digo está en desuso por el rotar de los hijosdeputa creadores del juego que hacen que cada colección nueva dure lo justito y se follen a las anteriores.
Demostrado que idea idea... Pues algo tiene, pero poca cosa...
Finkikula
Maná, relámpago, vas
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Eso sólo demuestra el PAUPÉRRIMO nivel de ese Torneo, para que semejante mierda llegara a hacer Top4. Además, también te dije que si se tiene el suficiente talento se puede armar cualquier baraja y hacerla ganadora, aunque gire en torno a una MIERDA del tamaño del Psychatog, como hizo el tío ese. Y por si queda alguna duda de mi ENCICLOPÉDICO conocimiento de Magic: The Gathering, te dejo mi propuesta de baraja de Psychatog, hecha en cinco minutos, pero no por ello menos KILLER:
4 x Psychatog
4 x Giant Growth
4 x Seal of Strenght
4 x Blood Lust
4 x Psychotic Fury
40 x a gusto del consumidor
Turn 1: isla, vas
Turn 2: pantano, vas
Turn 3: bosque, vas
Turn 4: Psychatog, vas
Turn 5: montaña, Seal of Strenght, vas
Turn 6: bosque, Seal of Strenght, Seal of Strenght, vas
Turn 7: montaña, pegas con el Psychatog, le metes los 3 sellos, tiras Blood Lust, dos crecimientos que tienes en mano, retiras del juego las 6 que tienes en el cementerio y terminas con Psychotic Fury. Tu oponente se acaba de comer 38 puntos de daño. ¿Cómo llamas a esto? Yo te lo diré: BROKEN.
4 x Psychatog
4 x Giant Growth
4 x Seal of Strenght
4 x Blood Lust
4 x Psychotic Fury
40 x a gusto del consumidor
Turn 1: isla, vas
Turn 2: pantano, vas
Turn 3: bosque, vas
Turn 4: Psychatog, vas
Turn 5: montaña, Seal of Strenght, vas
Turn 6: bosque, Seal of Strenght, Seal of Strenght, vas
Turn 7: montaña, pegas con el Psychatog, le metes los 3 sellos, tiras Blood Lust, dos crecimientos que tienes en mano, retiras del juego las 6 que tienes en el cementerio y terminas con Psychotic Fury. Tu oponente se acaba de comer 38 puntos de daño. ¿Cómo llamas a esto? Yo te lo diré: BROKEN.
Rastrer0
Freak total
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- 19 Mar 2004
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Como ex-jugador de Magic de cuando era un cani, alla por los principios de los 90, no puedo mas que partirme el pecho con este clon, lo de la revista Urza y todas las polladas esas.
Por cierto crack, yo tenia un mazo negro, con Vampiros de Sengir, Espectros Hipnoticos y caballeros de la muerte que con rituales sangrientos, plantaba un 4/4 que volaba y que te destrozaba la baraja, bastante primitivo pero que petaba kakas.
Siempre y cuando no me enfrentase a un mazo de control Blanco-Azul que esos me jodian barbaridad, pero como hacia como tu, si me hacian mucho de rabiar no dudaba en soltar un meco, que todos los que usan ese tipo de barajas son maricones reprimidos.
Por cierto crack, yo tenia un mazo negro, con Vampiros de Sengir, Espectros Hipnoticos y caballeros de la muerte que con rituales sangrientos, plantaba un 4/4 que volaba y que te destrozaba la baraja, bastante primitivo pero que petaba kakas.
Siempre y cuando no me enfrentase a un mazo de control Blanco-Azul que esos me jodian barbaridad, pero como hacia como tu, si me hacian mucho de rabiar no dudaba en soltar un meco, que todos los que usan ese tipo de barajas son maricones reprimidos.
Minamo
Veterano
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- 25 Dic 2006
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Finkikula rebuznó:
Pero hombre Finkikula, ese es un mazo de Extendido, obviamente contra un mazo de Tipo 1 o 1.5 no podrá hacer nada. Usted, como buen ducho en Magic: The Gathering que es, sabrá que es IRRISORIO poner a competir magos poseedores de MAZOS de distintos formatos. Nunca será mejor el Cancel que el Counterspell, por ejemplo.
Yo mazos de Tipo 1 ni 1.5 no tengo, soy más bien una persona de Extendido, eso sí, tengo una antigüa Aluren, que si quieres la puedo adaptar a 1.5 (es del antigüo Extendido). Os pondré la lista en cuanto se abra el subforo. No puede hacerse esperar más.
PD:/ Mucha suerte debes de tener para que te salga todo eso que pones en la lista, debería meter tambien 4 x Berserk
Minamo rebuznó:
Parece mentira que no conozcas a Finkikula, no se trata de suerte, se trata de Prestidigitación...
Qué tiempos aquellos en los que uno se pasaba las horas muertas jugando a magic y cuya mayor preocupación era el valor bursátil de nuestras cartas según la Urza...
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kFk rebuznó:
Jojo, de verdad.
Y lo mejor eran los rumores que se formaban previos a la salida de la revista. Me acuerdo que hubo un bulo que decia que el ¿Whylem? de Plata iba a pasar de costar 500 pesetas a 4000. Todos los enterados timando a los niños tras abrir sus sobres de ¿Tempestad?.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Puedo afirmar desde ya, que éste es el hilo más incomprensible (por su lenguaje y temática) que he tenido el gusto de visitar en toda mi historia foril, pasada, presente o futura.
No me entero de una mierda.
¿De qué cojones va el Magic? Sé que son cartas y eso, pero cómo se juega? ¿Cuál es el objetivo del juego?
No es que me interese demasiado, pero ya que el Finklonkula éste lo está petando tanto, me gustaría saber de qué cojones está hablando.
No me entero de una mierda.
¿De qué cojones va el Magic? Sé que son cartas y eso, pero cómo se juega? ¿Cuál es el objetivo del juego?
No es que me interese demasiado, pero ya que el Finklonkula éste lo está petando tanto, me gustaría saber de qué cojones está hablando.
Loco cuantic0
Forero del todo a cien
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Capitán Hediondo rebuznó:
Creo que dos inverbes como usted y como yo en este tema deberíamos de pasar años de arduo aprendizaje para llegar a comprender de qué va eso de Magic:The Gathering.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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Un forero de pro me ha mandado este link para enterarme del asunto:
Guía para Magic: The Gathering"
¿Creéis que puede servirme como bibliografía?
Guía para Magic: The Gathering"
¿Creéis que puede servirme como bibliografía?
Ales
Clásico
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- 20 Mar 2006
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Minamo rebuznó:
Esto es una tontería como una casa, una de las mejores (igual incluso la mejor) baraja de Tipo 1 la UW Fish no tiene NADA que hacer contra barajas de niños y robocs como una Sligh de Extendido o una Winnie de Legacy.
Las barajas de cada formato, sobre todo las mas potentes suelen funcionar por horas y horas de testeo en el formato y contra el metajuego y los arquetipos del momento. Una Treshold con mas de 200 euros en tierras dobles tiene poco que hacer contra una Tipo 2 actual (Tier 1 siempre obviamente) que te baja de cuarto turno un 6/6 con Persit y Contadores y toda la mierda y tu ahi con tu Tarmo aun 3/4 y la Mangosta Ágil sin umbral ni pollas.
¿Para cuando liga de PL de magic? Podríamos poner como premio al hijo de Bellmalena, total a la madre le daría igual y nosotros tendríamos un culito tierno nuevo que sentar en nuestras rodillas mientras le explicamos que es un bosque, pollo, vas.
Ales
Clásico
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- 20 Mar 2006
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Quentin rebuznó:
Todo eso se acabo, existe el MWS que son las siglas de Magic WorkStation, un simulador de partida de Magic con una base de datos con TODAS las cartas. Si hay más de 16 personas interesadas de verdad me comprometo a subir el programa y abrir un hilo para explicar como instalarlo y jugar, y hacer el torneo yo mismo.
El programa es gratuito, mejor que el Magic Online oficial obviamente, tardas sobre 7 u 8 minutos en bajarlo y jugar y engancha mucho más que drogas como la coca, el tabaco o el WOW.
Main man
Limpia, fija e invita a putas a coca-colas
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- 4 Feb 2006
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Loco cuantic0 rebuznó:
La muerte de 200.000 personas a causa del tsunami en el sudeste asiático hace tres años y medio, es una mieeeeeeeeeeeeerda al lado de esa patada al Verbo. Cuando le salga la barba o sepa de qué va el juego, vuelva a postear en este hilo.
Yum_Kaax_Pakal
Forero del todo a cien
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- 29 Jul 2006
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Finkikula rebuznó:
Hombre ese combo es muy EXAGERADO y solo esperando que tu oponente no tenga nada en su mano...
¿¿3 turnos sin jugar nada?? Solo digamos que te enfrentas a un mazo de trasgos...En esos tres turnos ya te reventaron hasta cuatro o cinco trasgos...Digamos que te enfrentas a un mazo azul de counterspell o botacartas...
Finkikula, me has decepcionado.
Ales
Clásico
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- 20 Mar 2006
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Ya he recibido algún que otro MP, pero somos muy poca gente todavia.
La parada, dentro de las barajas de parada, es una carta más por ridículo que suene. Contra Parada hay mil cosas, pero contra la cara en si nada más efectivo que un Meddling Mage. Nunca intentéis petar una parada obviamenteruben_vlc rebuznó:
Finkikula
Maná, relámpago, vas
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El sábado madrugué para irme al GP, que empezaba a las 10.00 de la mañana. Cogí mi kit de intervención pero al salir por la puerta me di cuenta de que no llevaba nada para comer. Podría haber comprado algo allí, pero si en toda mi vida apenas he gastado dinero en Magic: The Gathering, no iba a hacerlo entonces en algo tan ACCESORIO como es la comida. Desgraciadamente, debido a la espantada de mis padres días atrás, ya no estaba mi madre en casa para prepararme nada. Y no os quepa duda de que no me habría temblado el pulso para despertarla, pues así lo habría querido ella, la mujer detrás del GRAN hombre, siempre atenta a mis necesidades, como cuando le despierto de madrugada porque REQUIERO un vaso de agua para conciliar el sueño. Cuánto echaría de menos, horas más tarde, aquellos deliciosos bocadillos de quesito en porciones que solía hacer cuando empezaba a apretar el calor. Pero no, esta vez estaba yo solo frente al mundo, y me tocaba a mí sacarme las castañas del fuego. Puse en marcha mi PASMOSA maquinaria mental y casi instantáneamente se me vinieron a la cabeza los potitos que mangué en la farmacia hacía ya una semana. Volví a mi habitación y efectivamente, allí estaban, junto a la ventana. Ellos me proporcionarían el aporte calórico, PROTEÍNICO y energético necesario para tomar al asalto el Grand Prix de Madrid.
Antes de relatar mi andadura en el torneo, haré un pequeño recordatorio de sus bases. El formato era Baraja Sellada, en el que a cada participante se le daba un mazo de Shadowmoor y dos sobres de Eventide. Las cartas en ellos eran completamente aleatorias, y con ellas debería construir una baraja de 40 cartas. Como podéis ver, aquí todo el mundo partía en igualdad de condiciones, siendo el conocimiento de la colección el factor que separaría a la gente en dos grupos: los MEDIOCRES, en un lado, y YO, en el otro. En total se jugarían nueve rondas suizas al mejor de tres partidas. Este sistema otorga tres puntos por ronda ganada, uno por empatada y cero por perdida, y te empareja en la siguiente con una persona con tus mismos puntos. Pasarían al día siguiente de competición 128 personas, y teniendo en cuenta que se esperaba una asistencia de bastante más de mil personas, estimé, mediante un COMPLEJO cálculo matemático, que el corte estaría en torno a un balance de 7-2. Todo un reto, pues yo partía de cero, no como algunos mafiosos afiliados a la DCI, que podían llevar un par de partidas ganadas por la cara. Dicho esto, pasemos a lo que aconteció en el GP.
Ronda 0: reparto del material y registro de éste.
Ésta es la parte previa a la competición propiamente dicha. Nos asignaron un puesto en una de las muchas mesas que había, y empezaron a repartir los mazos y los sobres, junto con una hoja en la que debíamos registrar las cartas que nos tocaran. Acto seguido, le pasaríamos todo al compañero de enfrente para que verificara nuestro trabajo, y finalmente correríamos todo al jugador a dos sillas a nuestra izquierda, y podríamos montar nuestra baraja con el nuevo material. De este modo la organización se asegura que nadie haga pirulas llevando cartas de casa, porque las hojas de registro se las entregan a los jueces, que en cualquier momento pueden revisar tu baraja. Todo esto, en cincuenta minutos.
El ambiente era distendido, a un GP se puede presentar cualquiera, y salvo los pros, nadie iba con la intención de ganar nada. Mi compañero de enfrente resultó ser bastante simpático, aunque también muy tímido, pues era la primera vez que se presentaba a una cosa de éstas. Me cayó bien, así que para tranquilizarle le conté un poco mi historia, mis IRREPRODUCIBLES victorias en cientos de torneos, mi labor en la tienda y cómo iba a erigirme en jugador profesional de Magic: The Gathering una vez hubiese ganado el GP. El chaval escuchaba sin decir palabra, obnubilado por mi gracioso VERBO, y miraba a los jugadores de alrededor, sin dar crédito a lo que estaba viviendo, a quién tenía enfrente.
Repartieron el material y lo registré en la hoja a la velocidad del rayo, mientras mi compañero aún estaba ordenando las cartas por colores. Vale que, como he dicho, el ambiente fuera agradable y tal, pero yo no iba allí como jugador casual, sino como COMPETITIVO, así que en ese momento terminó toda actitud condescendiente por mi parte, y me convertí en la ansiosa criatura SEDIENTA DE GLORIA que soy cuando estoy metido en harina. Comencé primero a hacerle comentarios sueltos sobre su poca soltura, siempre cordialmente, a lo que el respondía que estaba un poco nervioso por ser su primera vez y tal. Poco a poco subí el tono, y empecé a acusarle de que estaba perdiendo tiempo a propósito para que no me diera tiempo a verificar lo suyo, de ser una MARIONETA pagada por la DCI, puesta allí para forzar mi descalificación. Él se afanaba en negarlo todo, jurando y perjurando que sólo había ido a para pasar un buen rato, con las manos temblorosas y el sudor chorreando por su frente. Y eso que aún quedaba tiempo de sobra, pero amigos, yo ya había empezado mi guerra. Al final, después de esta concienzuda labor de anulación del adversario, intercambiamos el material para verificar si lo que había hecho el otro era correcto.
Reconozco que a pesar de la enorme presión psicológica a la que había sometido a mi compañero, él aún seguía entero, dando muestras de ser realmente avispado, pues amablemente, aunque con SUMO temor en su mirada, me comentó que me había equivocado al registrar un par de cartas, algo que si es apercibido por un juez puede conllevar una sanción. Un gesto honroso, sin duda. Yo, por mi parte, me dediqué a alterar SISTEMÁTICAMENTE su hoja sin decirle nada, tachando por aquí y apuntando de más por allá. Así, le comuniqué que todo estaba bien, y cuando se terminó el tiempo de registro rotamos el material como indiqué anteriormente, dando comienzo los cuarenta minutos para montar la baraja con la que habríamos de competir.
No tardó en venir un juez a pedir explicaciones a mi compañero, ya que el tipo al que le tocó lo que él había registrado comprobó que no coincidía absolutamente nada de lo que venía en la caja con lo que ponía en la hoja. El chaval se puso pálido, y me miró con ojos de cordero degollado, pues era evidente que una equivocación podía tenerla cualquiera, pero semejante desaguisado estaba hecho con la clara intención de joder al prójimo. Ni qué decir tiene que fue expulsado inmediatamente del GP, con los ojos como platos, sin saber a ciencia cierta lo que le estaba sucediendo. En lo que a mí respecta, puesto que no tardé ni cinco minutos en terminar mi baraja, gracias a mi SAPIENTÍSIMO bagaje, pude deleitarme con toda la escena, con mis INABARCABLES brazos cruzados (acentuados por mi jersey azul) sobre mi pecho, como el Ernham Djinn de mi avatar, con SEVERÍSIMA expresión facial, pero con inmensa satisfacción interior, pues había una piraña menos en el acuario.
Ronda 1
Aún con toda la mierda que rodeaba al torneo por culpa de la mafia de la DCI, he de decir que a pesar de la desventaja inicial con que partía, mi intención era la de ganar las partidas con todas las de la ley. Esta primera ronda me enseñó que no sólo la organización estaba podrida, sino también los jugadores.
Una vez terminado el registro de nuestras barajas, y de entregar a los jueces la hoja con la lista definitiva, se publicaron los emparejamientos de la primera ronda. Me dirigí a la mesa que me correspondía y allí me encontré con mi oponente. La primera partida fue una auténtica merienda de negros, el tipo me barrió como nunca en mi vida me habían hecho. Esto sólo podría indicar una cosa, y es que ese cabrón había hecho trampas y había pegado el cambiazo trayendo su propia baraja de casa. Lo normal hubiese sido llamar a un juez y hacer que comprobase su baraja, pero teniendo en cuenta el más que seguro COMPLOT que la DCI había urdido contra mí, decidí que me saldría más a cuenta solucionar el asunto por mí mismo.
Después de la primera partida se puede banquillear, que simplemente es coger cartas que no hayas usado para construir tu baraja e intercambiarlas por las que sean menos adecuadas para el emparejamiento. Eso sí, en la primera partida de cada ronda tienes que jugar con la lista de 40 que has entregado al principio. Total, que saqué las cartas que había comprado por eBay días antes y banquilleé unas veinte. Ahora tenía una baraja realmente BROKEN, compuesta por la flor y NATA de la edición. Teníais que haber visto su cara cuando me lo follaba al cuarto turno en las dos siguientes partidas, cuando en la primera apenas pude bajar nada hasta el séptimo. Y es que a mí nadie me toca los cojones.
1-0
Ronda 2
En la segunda ronda me tocaba enfrentarme a un chavalín de unos doce años, aniñado y muy guapo de cara, vestido con un pantalón corto, APRETADO, que dejaba atisbar unas piernecitas sin un solo pelo, sugiriendo que la pubertad aún no había empezado a hacer estragos en él, y que su culito estaría igual de peladito. Mmmm, una lástima que el destino nos jugara la mala pasada de encontrarnos en un entorno tan fraticida en lugar de, qué se yo, mi HABITACIÓN. Estas cosas me parten el alma, así que decidí hacerle una proposición, antes de que empezara la ronda. Saqué mi fajo de vales-por-un-euro de la tienda, sabedor de que estos niños no tienen un puto duro para gastar en Magic: The Gathering. Qué queréis que os diga, flipó cuando le dije que trabajaba allí, y no me costó mucho convencerle para que diera su ronda por perdida a cambio de 30 vales. Hicimos un poco el paripé durante la ronda y a los diez minutos avisamos al juez para que registrara mi ÉPICA victoria.
2-0
Como aún faltaba mucho tiempo para que empezaba la tercera ronda, le pregunté al crío si traía baraja de casa, para echar unas partidas en plan CASUAL al margen del torneo. Y sí, se la había traído, el típico mazo de 300 euros que acumulan estos personajillos con el dinero de pagas, cumpleaños, reyes, comuniones... Yo, por mi parte, saqué a Recaudadora. Esta baraja se basa en hechizos con los que ganas el control de las cartas del oponente, pasándolas a tu zona de juego. La sensación de PILOTARLA es como estar en un buffet libre, cogiendo lo que te apetece cuando te apetece. No gano muchas partidas, pero ese no es su cometido. Su cometido es ENGROSAR mi pool de cartas. Así, después de unas cuantas partidas y cuando el niñito hubo cogido confianza, gané el control de varias de sus cartas más caras y me rendí, felicitándole por lo bien que había jugado, al tiempo que mezclaba todo lo que había en mi parte de la mesa y me lo guardaba. El pobrecito no se dio ni cuenta, como tantos otros EFEBOS que pasaron por las manos de Recaudadora. Oh, por cierto, vino ayer a mi tienda. Menuda jeta se le quedó cuando mi jefe le dijo que los vales que traía carecían de valor comercial. No pude evitar descojonarme desde la trastienda, en la que me había escondido al verle entrar por la puerta.
Ronda 3
A pesar de todo, todavía me quedaban unos pocos minutos para empezar la siguiente ronda. Habréis podido comprobar que el tremendo esfuerzo mental que había desarrollado comenzaba a hacer mella en mí, tras tres horas de DURÍSIMA competición al más alto nivel. Era el momento del avituallamiento, así que me fui al baño, me encerré en una cabina y puse un SEÑOR tiro de coca en la tapa del wc. Impresionante, era justo lo que necesitaba, me sentía poderoso, el rey del mambo, Jon Finkel. Pero he aquí que la fatalidad se cruzó en mi camino. Este incidente que voy a relatar me resulta sumamente vergonzoso, pero no quiero mentiros, y prefiero que sepáis la verdad a contaros una mentira diciendo que perdí en buena lid. Yo no pierdo JAMÁS, y es mejor para mi reputación social que sepáis lo que pasó, pues lo último que quiero hacer es quedar como un perdedor.
Ya sabéis que mi interés por el sexo es prácticamente inexistente, pero que las drogas desbaratan mis RÍGIDO armazón moral y me hacen cometer excesos que en un estado normal jamás cometería. Al salir del cuarto de baño me crucé con una de esas preciosas niñas PURAS, libre de las ataduras de la menstruación, dirigiéndose al cuarto de baño. De nuevo, tal y como aquella noche, mis piernas comenzaron a tomar sus propias decisiones, e hicieron que la siguiera hasta la puerta, para colarme detrás de ella una vez me hube cerciorado de que se había encerrado en una cabina. Me escondí en una contigua, y pude oír absolutamente TODO lo que hizo, cómo ese chorrito de maná celestial se mezclaba con las infectas aguas del váter. Una auténtica profanación de una esencia que bien podría usarse para llenar hisopos y bendecir a unos pocos elegidos. Cesó esa majestuosa sinfonía y tiró de la cadena, lo que me hizo sentir un profundo dolor en mi alma al saber desperdiciado semejante néctar. Pero el destino me reservaba algo especial, y es que cuando oí que había salido del baño me metí en la cabina que había terminado de usar. Me arrodillé para inspeccionar la taza y no pude evitar lamer con FRUICIÓN el borde de la taza, RECREÁNDOME en cada tramo hasta que de pronto, y de forma completamente inesperada, me topé con una gota de rocío que había logrado evadir su cruel destino. Oh, Dios mío, podéis creerme si os digo que aquella eyaculación que me sobrevino, con el pene completamente fláccido, ha sido la mayor de la VEINTENA larga que habré tenido a lo largo de mi vida. Inmóvil, yací junto a la taza, con la mente en blanco, sumido en un estado de plenitud ABSOLUTA. Lo único que me sacó de ella fue el roce con un trozo de papel higiénico, que a juzgar por su olor habría sido utilizado por la chica para limpiarse. Había recibido no una sino DOS bendiciones, esto debía ser una señal, así que anudé la tira blanca a mi brazo, tal y como hacían los caballeros medievales con el pañuelo de su amada, y salí a hacerme con la victoria para brindársela a ella.
Pero he aquí que al salir del cuarto de baño la ronda ya había empezado, y al localizar a mi oponente me dijo que como había tardado más de diez minutos en llegar había avisado a un juez y me la habían dado por perdida. Ese hijo de la gran puta había demostrado un carácter totalmente ANTIDEPORTIVO y descortés, y aunque intenté hacerle ver que mi retraso se debía a una experiencia mística que acababa de vivir (omitiendo todos los detalles, claro), hizo caso omiso a mis ruegos. Le propuse de todos modos jugar las partidas sin que afectara al resultado, a lo que accedió. Hay una regla en este tipo de eventos y es que tienes que barajar tu mazo y luego el del contrario. Y así lo hicimos, pero aquí es cuando se la devolví. Gracias a mis conocimientos en el arte de la prestidigitación, le metí unas cuantas cartas adicionales de otras ediciones en la última partida, y me fui sin empezarla. Al muy gilipollas no se le ocurrió revisarla en la siguiente ronda, y pude verle entonces a lo lejos hablar con un juez antes de ser expulsado. Supongo que su contrincante le vería alguna de ellas cuando se descartara o le mirara la mano.
Tras este duro golpe, empecé a mentalizarme para la siguiente ronda...
2-1
Antes de relatar mi andadura en el torneo, haré un pequeño recordatorio de sus bases. El formato era Baraja Sellada, en el que a cada participante se le daba un mazo de Shadowmoor y dos sobres de Eventide. Las cartas en ellos eran completamente aleatorias, y con ellas debería construir una baraja de 40 cartas. Como podéis ver, aquí todo el mundo partía en igualdad de condiciones, siendo el conocimiento de la colección el factor que separaría a la gente en dos grupos: los MEDIOCRES, en un lado, y YO, en el otro. En total se jugarían nueve rondas suizas al mejor de tres partidas. Este sistema otorga tres puntos por ronda ganada, uno por empatada y cero por perdida, y te empareja en la siguiente con una persona con tus mismos puntos. Pasarían al día siguiente de competición 128 personas, y teniendo en cuenta que se esperaba una asistencia de bastante más de mil personas, estimé, mediante un COMPLEJO cálculo matemático, que el corte estaría en torno a un balance de 7-2. Todo un reto, pues yo partía de cero, no como algunos mafiosos afiliados a la DCI, que podían llevar un par de partidas ganadas por la cara. Dicho esto, pasemos a lo que aconteció en el GP.
Ronda 0: reparto del material y registro de éste.
Ésta es la parte previa a la competición propiamente dicha. Nos asignaron un puesto en una de las muchas mesas que había, y empezaron a repartir los mazos y los sobres, junto con una hoja en la que debíamos registrar las cartas que nos tocaran. Acto seguido, le pasaríamos todo al compañero de enfrente para que verificara nuestro trabajo, y finalmente correríamos todo al jugador a dos sillas a nuestra izquierda, y podríamos montar nuestra baraja con el nuevo material. De este modo la organización se asegura que nadie haga pirulas llevando cartas de casa, porque las hojas de registro se las entregan a los jueces, que en cualquier momento pueden revisar tu baraja. Todo esto, en cincuenta minutos.
El ambiente era distendido, a un GP se puede presentar cualquiera, y salvo los pros, nadie iba con la intención de ganar nada. Mi compañero de enfrente resultó ser bastante simpático, aunque también muy tímido, pues era la primera vez que se presentaba a una cosa de éstas. Me cayó bien, así que para tranquilizarle le conté un poco mi historia, mis IRREPRODUCIBLES victorias en cientos de torneos, mi labor en la tienda y cómo iba a erigirme en jugador profesional de Magic: The Gathering una vez hubiese ganado el GP. El chaval escuchaba sin decir palabra, obnubilado por mi gracioso VERBO, y miraba a los jugadores de alrededor, sin dar crédito a lo que estaba viviendo, a quién tenía enfrente.
Repartieron el material y lo registré en la hoja a la velocidad del rayo, mientras mi compañero aún estaba ordenando las cartas por colores. Vale que, como he dicho, el ambiente fuera agradable y tal, pero yo no iba allí como jugador casual, sino como COMPETITIVO, así que en ese momento terminó toda actitud condescendiente por mi parte, y me convertí en la ansiosa criatura SEDIENTA DE GLORIA que soy cuando estoy metido en harina. Comencé primero a hacerle comentarios sueltos sobre su poca soltura, siempre cordialmente, a lo que el respondía que estaba un poco nervioso por ser su primera vez y tal. Poco a poco subí el tono, y empecé a acusarle de que estaba perdiendo tiempo a propósito para que no me diera tiempo a verificar lo suyo, de ser una MARIONETA pagada por la DCI, puesta allí para forzar mi descalificación. Él se afanaba en negarlo todo, jurando y perjurando que sólo había ido a para pasar un buen rato, con las manos temblorosas y el sudor chorreando por su frente. Y eso que aún quedaba tiempo de sobra, pero amigos, yo ya había empezado mi guerra. Al final, después de esta concienzuda labor de anulación del adversario, intercambiamos el material para verificar si lo que había hecho el otro era correcto.
Reconozco que a pesar de la enorme presión psicológica a la que había sometido a mi compañero, él aún seguía entero, dando muestras de ser realmente avispado, pues amablemente, aunque con SUMO temor en su mirada, me comentó que me había equivocado al registrar un par de cartas, algo que si es apercibido por un juez puede conllevar una sanción. Un gesto honroso, sin duda. Yo, por mi parte, me dediqué a alterar SISTEMÁTICAMENTE su hoja sin decirle nada, tachando por aquí y apuntando de más por allá. Así, le comuniqué que todo estaba bien, y cuando se terminó el tiempo de registro rotamos el material como indiqué anteriormente, dando comienzo los cuarenta minutos para montar la baraja con la que habríamos de competir.
No tardó en venir un juez a pedir explicaciones a mi compañero, ya que el tipo al que le tocó lo que él había registrado comprobó que no coincidía absolutamente nada de lo que venía en la caja con lo que ponía en la hoja. El chaval se puso pálido, y me miró con ojos de cordero degollado, pues era evidente que una equivocación podía tenerla cualquiera, pero semejante desaguisado estaba hecho con la clara intención de joder al prójimo. Ni qué decir tiene que fue expulsado inmediatamente del GP, con los ojos como platos, sin saber a ciencia cierta lo que le estaba sucediendo. En lo que a mí respecta, puesto que no tardé ni cinco minutos en terminar mi baraja, gracias a mi SAPIENTÍSIMO bagaje, pude deleitarme con toda la escena, con mis INABARCABLES brazos cruzados (acentuados por mi jersey azul) sobre mi pecho, como el Ernham Djinn de mi avatar, con SEVERÍSIMA expresión facial, pero con inmensa satisfacción interior, pues había una piraña menos en el acuario.
Ronda 1
Aún con toda la mierda que rodeaba al torneo por culpa de la mafia de la DCI, he de decir que a pesar de la desventaja inicial con que partía, mi intención era la de ganar las partidas con todas las de la ley. Esta primera ronda me enseñó que no sólo la organización estaba podrida, sino también los jugadores.
Una vez terminado el registro de nuestras barajas, y de entregar a los jueces la hoja con la lista definitiva, se publicaron los emparejamientos de la primera ronda. Me dirigí a la mesa que me correspondía y allí me encontré con mi oponente. La primera partida fue una auténtica merienda de negros, el tipo me barrió como nunca en mi vida me habían hecho. Esto sólo podría indicar una cosa, y es que ese cabrón había hecho trampas y había pegado el cambiazo trayendo su propia baraja de casa. Lo normal hubiese sido llamar a un juez y hacer que comprobase su baraja, pero teniendo en cuenta el más que seguro COMPLOT que la DCI había urdido contra mí, decidí que me saldría más a cuenta solucionar el asunto por mí mismo.
Después de la primera partida se puede banquillear, que simplemente es coger cartas que no hayas usado para construir tu baraja e intercambiarlas por las que sean menos adecuadas para el emparejamiento. Eso sí, en la primera partida de cada ronda tienes que jugar con la lista de 40 que has entregado al principio. Total, que saqué las cartas que había comprado por eBay días antes y banquilleé unas veinte. Ahora tenía una baraja realmente BROKEN, compuesta por la flor y NATA de la edición. Teníais que haber visto su cara cuando me lo follaba al cuarto turno en las dos siguientes partidas, cuando en la primera apenas pude bajar nada hasta el séptimo. Y es que a mí nadie me toca los cojones.
1-0
Ronda 2
En la segunda ronda me tocaba enfrentarme a un chavalín de unos doce años, aniñado y muy guapo de cara, vestido con un pantalón corto, APRETADO, que dejaba atisbar unas piernecitas sin un solo pelo, sugiriendo que la pubertad aún no había empezado a hacer estragos en él, y que su culito estaría igual de peladito. Mmmm, una lástima que el destino nos jugara la mala pasada de encontrarnos en un entorno tan fraticida en lugar de, qué se yo, mi HABITACIÓN. Estas cosas me parten el alma, así que decidí hacerle una proposición, antes de que empezara la ronda. Saqué mi fajo de vales-por-un-euro de la tienda, sabedor de que estos niños no tienen un puto duro para gastar en Magic: The Gathering. Qué queréis que os diga, flipó cuando le dije que trabajaba allí, y no me costó mucho convencerle para que diera su ronda por perdida a cambio de 30 vales. Hicimos un poco el paripé durante la ronda y a los diez minutos avisamos al juez para que registrara mi ÉPICA victoria.
2-0
Como aún faltaba mucho tiempo para que empezaba la tercera ronda, le pregunté al crío si traía baraja de casa, para echar unas partidas en plan CASUAL al margen del torneo. Y sí, se la había traído, el típico mazo de 300 euros que acumulan estos personajillos con el dinero de pagas, cumpleaños, reyes, comuniones... Yo, por mi parte, saqué a Recaudadora. Esta baraja se basa en hechizos con los que ganas el control de las cartas del oponente, pasándolas a tu zona de juego. La sensación de PILOTARLA es como estar en un buffet libre, cogiendo lo que te apetece cuando te apetece. No gano muchas partidas, pero ese no es su cometido. Su cometido es ENGROSAR mi pool de cartas. Así, después de unas cuantas partidas y cuando el niñito hubo cogido confianza, gané el control de varias de sus cartas más caras y me rendí, felicitándole por lo bien que había jugado, al tiempo que mezclaba todo lo que había en mi parte de la mesa y me lo guardaba. El pobrecito no se dio ni cuenta, como tantos otros EFEBOS que pasaron por las manos de Recaudadora. Oh, por cierto, vino ayer a mi tienda. Menuda jeta se le quedó cuando mi jefe le dijo que los vales que traía carecían de valor comercial. No pude evitar descojonarme desde la trastienda, en la que me había escondido al verle entrar por la puerta.
Ronda 3
A pesar de todo, todavía me quedaban unos pocos minutos para empezar la siguiente ronda. Habréis podido comprobar que el tremendo esfuerzo mental que había desarrollado comenzaba a hacer mella en mí, tras tres horas de DURÍSIMA competición al más alto nivel. Era el momento del avituallamiento, así que me fui al baño, me encerré en una cabina y puse un SEÑOR tiro de coca en la tapa del wc. Impresionante, era justo lo que necesitaba, me sentía poderoso, el rey del mambo, Jon Finkel. Pero he aquí que la fatalidad se cruzó en mi camino. Este incidente que voy a relatar me resulta sumamente vergonzoso, pero no quiero mentiros, y prefiero que sepáis la verdad a contaros una mentira diciendo que perdí en buena lid. Yo no pierdo JAMÁS, y es mejor para mi reputación social que sepáis lo que pasó, pues lo último que quiero hacer es quedar como un perdedor.
Ya sabéis que mi interés por el sexo es prácticamente inexistente, pero que las drogas desbaratan mis RÍGIDO armazón moral y me hacen cometer excesos que en un estado normal jamás cometería. Al salir del cuarto de baño me crucé con una de esas preciosas niñas PURAS, libre de las ataduras de la menstruación, dirigiéndose al cuarto de baño. De nuevo, tal y como aquella noche, mis piernas comenzaron a tomar sus propias decisiones, e hicieron que la siguiera hasta la puerta, para colarme detrás de ella una vez me hube cerciorado de que se había encerrado en una cabina. Me escondí en una contigua, y pude oír absolutamente TODO lo que hizo, cómo ese chorrito de maná celestial se mezclaba con las infectas aguas del váter. Una auténtica profanación de una esencia que bien podría usarse para llenar hisopos y bendecir a unos pocos elegidos. Cesó esa majestuosa sinfonía y tiró de la cadena, lo que me hizo sentir un profundo dolor en mi alma al saber desperdiciado semejante néctar. Pero el destino me reservaba algo especial, y es que cuando oí que había salido del baño me metí en la cabina que había terminado de usar. Me arrodillé para inspeccionar la taza y no pude evitar lamer con FRUICIÓN el borde de la taza, RECREÁNDOME en cada tramo hasta que de pronto, y de forma completamente inesperada, me topé con una gota de rocío que había logrado evadir su cruel destino. Oh, Dios mío, podéis creerme si os digo que aquella eyaculación que me sobrevino, con el pene completamente fláccido, ha sido la mayor de la VEINTENA larga que habré tenido a lo largo de mi vida. Inmóvil, yací junto a la taza, con la mente en blanco, sumido en un estado de plenitud ABSOLUTA. Lo único que me sacó de ella fue el roce con un trozo de papel higiénico, que a juzgar por su olor habría sido utilizado por la chica para limpiarse. Había recibido no una sino DOS bendiciones, esto debía ser una señal, así que anudé la tira blanca a mi brazo, tal y como hacían los caballeros medievales con el pañuelo de su amada, y salí a hacerme con la victoria para brindársela a ella.
Pero he aquí que al salir del cuarto de baño la ronda ya había empezado, y al localizar a mi oponente me dijo que como había tardado más de diez minutos en llegar había avisado a un juez y me la habían dado por perdida. Ese hijo de la gran puta había demostrado un carácter totalmente ANTIDEPORTIVO y descortés, y aunque intenté hacerle ver que mi retraso se debía a una experiencia mística que acababa de vivir (omitiendo todos los detalles, claro), hizo caso omiso a mis ruegos. Le propuse de todos modos jugar las partidas sin que afectara al resultado, a lo que accedió. Hay una regla en este tipo de eventos y es que tienes que barajar tu mazo y luego el del contrario. Y así lo hicimos, pero aquí es cuando se la devolví. Gracias a mis conocimientos en el arte de la prestidigitación, le metí unas cuantas cartas adicionales de otras ediciones en la última partida, y me fui sin empezarla. Al muy gilipollas no se le ocurrió revisarla en la siguiente ronda, y pude verle entonces a lo lejos hablar con un juez antes de ser expulsado. Supongo que su contrincante le vería alguna de ellas cuando se descartara o le mirara la mano.
Tras este duro golpe, empecé a mentalizarme para la siguiente ronda...
2-1
Muerto por dentro+
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Lo sabía. Lo sabía.
Las muy hijas de puta siempre jodiéndole la vida a los mejores. Subyugado por esa nínfula nuestro héroe ha aprendido una valiosísima lección de vida: jamás, jamás, jamás de los jamases dejéis que un coño enturbie ni se cruce con vuestro camino al éxito, a la fama a la gloria y al honor.
Joder de Dios el Finkikula de mis cojones. muahahamuahahamuahaha
Las muy hijas de puta siempre jodiéndole la vida a los mejores. Subyugado por esa nínfula nuestro héroe ha aprendido una valiosísima lección de vida: jamás, jamás, jamás de los jamases dejéis que un coño enturbie ni se cruce con vuestro camino al éxito, a la fama a la gloria y al honor.
Joder de Dios el Finkikula de mis cojones. muahahamuahahamuahaha
Mugrons
Aborto de Forero
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Amigo Finkikula, creo que puedo hablar en nombre de todos, y sinceramente hemos tenido nuestra etapa de ir lamiendo las tapas de los inodoros, todos estamos con usted.
Asimismo, si usted lo requiere, nos puede facilitar algo de información acerca del sujeto con el que se "enfrentó" en la tercera ronda, rasgos, medidas, etc. Para si alguno de nuestros usuarios de PL, de esta, nuestra comunidad, diera con él, acabar ipsofacto con su miserable vida, pues no merece otra cosa.
Atentamente, un admirador suyo.
Asimismo, si usted lo requiere, nos puede facilitar algo de información acerca del sujeto con el que se "enfrentó" en la tercera ronda, rasgos, medidas, etc. Para si alguno de nuestros usuarios de PL, de esta, nuestra comunidad, diera con él, acabar ipsofacto con su miserable vida, pues no merece otra cosa.
Atentamente, un admirador suyo.
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