Diario de Ligue de Lemikox. Los demás también pueden contar su vida

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Que no, leñe, que os digo en serio que me parece normal que la gente no se lo-lea.

Me lo he leído (no tengo trabajo gñe), me ha resultado gracioso porque algunas de las cosas que has escrito, las podría haber puesto yo perfectamente, así que debo de follar poco porque soy feo y tal :lol:.
 
Esta noche cenita en mi piso con la que llevo casi ya un mes, más no me puede gustar la chica.
Solomillo con salsa de champiñones, y trufas heladas.El taxi al parking y comida de coño hasta que me den calambres
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Noche gloriosa, pero empiezo a tener serias dificultades en cerrar la puta boca y no decirle cosas parecidas a "te quiero".
 
ultimatum rebuznó:
Noche gloriosa, pero empiezo a tener serias dificultades en cerrar la puta boca y no decirle cosas parecidas a "te quiero".


Te comprendo, me pasa parecido. Cuenta que ha pasado, asi leo algo interesante antes de acostarme
 
Todo es perfecto, asi de asqueroso, estoy muy agusto con ella.Cada vez me cuesta más no decirle de una manera u otra que la quiero, cosa que es un gran error.Sigue diciendo que no me encoñe, pero por otro lado muestra detalles de empatia hacia mi.
Aún viviendo con su pareja, en proceso de separación.Estoy pensando seriamente que si un dia acaba esto no volver a follar más, seria como dejar el pata negra para alimentarse con mortadela de esa de micky mouse.
Ascazo....joder, tengo que reordenar esto.
 
ultimatum rebuznó:
Todo es perfecto, asi de asqueroso, estoy muy agusto con ella.Cada vez me cuesta más no decirle de una manera u otra que la quiero, cosa que es un gran error.Sigue diciendo que no me encoñe, pero por otro lado muestra detalles de empatia hacia mi.


Te comprendo perfectamente, cuanto mas pienso en no decirlo mas ganas me entran.


ultimatum rebuznó:
Estoy pensando seriamente que si un dia acaba esto no volver a follar más, seria como dejar el pata negra para alimentarse con mortadela de esa de micky mouse.


Esto tambien y es una putada, como si luego vaya a haber un antes y despues.
 
ultimatum rebuznó:
Todo es perfecto, asi de asqueroso, estoy muy agusto con ella.Cada vez me cuesta más no decirle de una manera u otra que la quiero, cosa que es un gran error.Sigue diciendo que no me encoñe, pero por otro lado muestra detalles de empatia hacia mi.
Aún viviendo con su pareja, en proceso de separación.Estoy pensando seriamente que si un dia acaba esto no volver a follar más, seria como dejar el pata negra para alimentarse con mortadela de esa de micky mouse.
Ascazo....joder, tengo que reordenar esto.


Si es que os daba de hostias ... ya no quedan tios de verdad:face:
 
RobertoVilla rebuznó:
Si es que os daba de hostias ... ya no quedan tios de verdad:face:

El problema es producto de no quedar mujeres de verdad y cuando uno se topa con una intenta que no se le escape.
 
ultimatum rebuznó:
Noche gloriosa, pero empiezo a tener serias dificultades en cerrar la puta boca y no decirle cosas parecidas a "te quiero".

Es precisamente en estas situaciones cuando más hay que mantener la calma. Intente atemperarse, conservar un cierto espíritu crítico y no dejarse llevar excesivamente hasta que la relación no esté mucho más fraguada de lo que está ahora. Existen maneras de transmitir sin tener que decir. Ese silencio ahora le puede ahorrar muchos disgustos mañana.
 
Mi noche fue lamentable.

Fui al cumpleaños de una amiga que preparaba una fiesta en su casa para celebrarlo. La cosa pintaba bien.

Anoche estaba yo animada, pinté mis uñas de vivos colores, me calcé unos leggins y metí en el bolso unos discos que había preparado para la ocasión. Hacía en Madrid una temperatura estupenda, estaba contenta y caminaba pegando pequeños saltitos por la calle mientras escuchaba música en mi mp3 dedicando a los desconocidos el mejor de mis estribillos. A disfrutar de la vida, me dije. Hoy tengo ganas de marcha.


Pero ocurrió que cuando llegué y la anfitriona me abrió la puerta, algo me olió a chamusquina. No se escuchaba alboroto alguno, ni música ni nada. - ¿Dónde está la gente?, le pregunté.

- Están en el salón. Hoy estamos en plan más tranquilitos...jeje

Cómo que en plan más tranquilitos. A qué se refería. Dónde estaba la fiesta.
Según atravieso el marco de la puerta me encuentro con la devastadora respuesta: Todo eran parejas. Todos. Hasta conocidas mías que horas antes no tenían novio se habían sacado uno de la manga, así como por arte de magia como si se pudieran comprar en las librerías.

Me doy la vuelta y le digo que cómo me hace esto, y que cómo no me ha avisado, que de hacerlo me hubiera preparado un plan más ameno y entretenido como por ejemplo quedarme en mi casa leyendo la Biblia.
A todo esto me dice que no me preocupe, que la cosa se irá animando, y que además, después viene un primo suyo que tampoco tiene novia y que así tengo a alguien que me haga compañía.

Ese comentario me pareció de lo más ofensivo pero entonces vino a mi cabeza la imagen del primo de zumosol y decidí dejar la dignidad para los escrupulosos.

A regañadientes entré en el salón y me senté en una de las sillas escuchando la conversación. En un primer instante albergué la esperanza de que aquella gente se levantara, dejase de hablar de reformas, y dieran muestras de estar vivos, pero todo se desvaneció cuando una de las invitadas sacó de una bolsa una botella de licor de manzana.
Licor de manzana.
Miré a la dueña de la casa confundida, para después hacerlo con absoluta desesperación mientras podía leer en mis labios una maldición en copto.
La del licor de manzana me preguntó si no quería un poquito, le respondí que sí, y que también probaría la tarta de fresa que había hecho la señora Potters pero no se dio por aludida y me tuve que beber el dichoso brebaje.

Mi amiga no tardó en cogerme del brazo y decirme que por una vez y para romper mi fascinante trayectoria en la vida podía hablar con la gente e intentar integrarme.
Le respondí que lo único que quería integrar eran las partículas de ron con las de cocacola. Además, si no se iban a poner mis discos para mí la vida carecía de sentido.


No sé en qué momento de la noche decidí emborracharme, quizá tuvo algo que ver el ambiente generalizado que reinaba en la sala y que recordaba con pasmosa facilidad a las reuniones que se suceden en los tanatorios. O quizá que cuando llegó el primo y me decidí a abrirle la puerta, me encontrara al otro lado del rellano a un tipo tal, que si apagabas la luz y le ponías una vela detrás encarnaba a la perfección la silueta de Alfred Hitchcock.

Ahí empezó mi declive. Me recuerdo bailando sola en el centro del salón acompañada de unos gatos que salieron de uno de los cuartos (gatos que por otro lado, carecían de ritmo alguno), mientras cogía una botella de lambrusco dell´Emilia y lo escanciaba en un vaso de sidra bebiéndomelo de un trago ante el personal.


La verdad, es que hice un ridículo espantoso. No pienso volver a quedar con ellos.
 
Gina Gross rebuznó:
Me recuerdo bailando...

No veo el problema, es el plan perfecto para el 95% de las tías.

Todo lo demás es irrelevante, y lo de salir a follar ni te cuento. Eso será para 3 o 4 golfas.
 
Yo no creo que hicieses el ridiculo, a eso me refiero a mejor solo que con amigos de esa tristeza de vida.Soluciòn, encuentra un novio fiestero, que no te hable de reformas y salgais a bailar, beber y follar.
 
Gina Gross rebuznó:
La verdad, es que hice un ridículo espantoso. No pienso volver a quedar con ellos.

Al fin y al cabo es lo que querías.

A mi me estuvo metiendo cuello la hermana de la novia de mi hermano, bastante a saco, delante de todo el mundo.
Porsupu acepté, aunque a escondidas, pero cuando empezó a hablar de cogernos la mano, llamarla por teléfono y tal, decidí terminar con el asunto. Es posible que a día de hoy me odie, y que mi cuñada me desprecie.
 
Permiteme que use tu hilo lemi para hacer una pregunta sexual que me surgió ayer.

Pues me estaba yo follando a una ninfómana de 37 años a lo bestia en posición Jeremy Irons. Y cuando me cansé le dije que se pusiera encima, estuvo un minuto y tuvo que parar porque estaba hecha polvo y se tumbó a coger aire en plan como si acabase de hacer un 2.000 en 6 minutos.

Le chica está famélica así que por obstrucción grasienta de las venas no creo que sea.

Es la primera vez que me pasa y no sé si es normal o si la tipa puede tener algo.
 
Eso es porque no hace mamadas a mi vecino. Tírale ácido en la cara a esa furcia, Mirmidón.
 
Ayer ligué.

Estaba teniendo una conversación auténticamente loleante con un colega que me intentaba convencer de que La Tierra está hueca y en el centro hay un sol, que allí viven los ricos de puta madre engañando a la manada (nosotros) y no sé cuántas historias más cuando decidimos entrar a un sitio donde te cobran un 800% del precio real de unidades de consumición.

Pues bien, me acerco a la barra entre empujones y pregunto al camarero "¿badveiser?", "no, jeineken", "¿san miguel?", "no, jeineken", "¿mau?" y ahí el tío se aparta y me señala el techo, entonces veo varias hileras de botellas vacías de jeinekens haciendo de adorno y le digo "¿coronita?", el pavo farfulla algo que no entiendo y se pira; me doy media vuelta y voy al otro lado de la barra donde está una camarera (en total son dos camareras y otros dos camareros). Le digo "Hola, dos bad, por favor", "no tenemos", "pues ponme un par de maussss", "no, tenemos jeineken, (la puta mierda de) cruzcampo y keler", "ah, vale, entonces dos sanmigueles", "no tenemos...", "¿y cuánto vale una coronita?", "a ver, chaval, ¿me estás vacilando?", "no, coño, sólo quiero un par de calsbergs", "WTF" y se va a decirle algo a uno de los camareros. Ahí aprovecho para irme al segundo piso del bar e ir a ponerle ojitos a la camarera buenorra esperando que, como buen forero, ella chorree hectolitros de flujo nada más verme y me haga el mamadón del siglo allí mismo. Situación que por extraño que os parezca no ocurre.

Pues eso, que le digo "hola, un par de jeinekens, por favor" y mientras me las está poniendo oigo "¡hola, hola!" y yo paso mientras sigo oyendo más holas. La camarera me da las birras y yo me doy la vuelta para alejarnos de ahí dirección hacia la puta calle cuando una chica me para y me dice "oye, mi amiga te quiere conocer" (mientras oigo otro hola), "oye, pues dile que estoy fuera, que si quiere conocerme la espero allí, y ven tú también para hacerla de intérprete" , ":shock:".

Y no salió ni chus.
 
Gina Gross rebuznó:
Mi noche fue lamentable.

Fui al cumpleaños de una amiga que preparaba una fiesta en su casa para celebrarlo. La cosa pintaba bien.

Anoche estaba yo animada, pinté mis uñas de vivos colores, me calcé unos leggins y metí en el bolso unos discos que había preparado para la ocasión. Hacía en Madrid una temperatura estupenda, estaba contenta y caminaba pegando pequeños saltitos por la calle mientras escuchaba música en mi mp3 dedicando a los desconocidos el mejor de mis estribillos. A disfrutar de la vida, me dije. Hoy tengo ganas de marcha.


Pero ocurrió que cuando llegué y la anfitriona me abrió la puerta, algo me olió a chamusquina. No se escuchaba alboroto alguno, ni música ni nada. - ¿Dónde está la gente?, le pregunté.

- Están en el salón. Hoy estamos en plan más tranquilitos...jeje

Cómo que en plan más tranquilitos. A qué se refería. Dónde estaba la fiesta.
Según atravieso el marco de la puerta me encuentro con la devastadora respuesta: Todo eran parejas. Todos. Hasta conocidas mías que horas antes no tenían novio se habían sacado uno de la manga, así como por arte de magia como si se pudieran comprar en las librerías.

Me doy la vuelta y le digo que cómo me hace esto, y que cómo no me ha avisado, que de hacerlo me hubiera preparado un plan más ameno y entretenido como por ejemplo quedarme en mi casa leyendo la Biblia.
A todo esto me dice que no me preocupe, que la cosa se irá animando, y que además, después viene un primo suyo que tampoco tiene novia y que así tengo a alguien que me haga compañía.

Ese comentario me pareció de lo más ofensivo pero entonces vino a mi cabeza la imagen del primo de zumosol y decidí dejar la dignidad para los escrupulosos.

A regañadientes entré en el salón y me senté en una de las sillas escuchando la conversación. En un primer instante albergué la esperanza de que aquella gente se levantara, dejase de hablar de reformas, y dieran muestras de estar vivos, pero todo se desvaneció cuando una de las invitadas sacó de una bolsa una botella de licor de manzana.
Licor de manzana.
Miré a la dueña de la casa confundida, para después hacerlo con absoluta desesperación mientras podía leer en mis labios una maldición en copto.
La del licor del manzana me preguntó si no quería un poquito, le respondí que sí, y que también probaría la tarta de fresa que había hecho la señora Potters pero no se dio por aludida y me tuve que beber el dichoso brebaje.

Mi amiga no tardó en cogerme del brazo y decirme que por una vez y para romper mi fascinante trayectoria en la vida podía hablar con la gente e intentar integrarme.
Le respondí que lo único que quería integrar eran las partículas de ron con las de cocacola. Además, si no se iban a poner mis discos para mí la vida carecía de sentido.


No sé en qué momento de la noche decidí emborracharme, quizá tuvo algo que ver el ambiente generalizado que reinaba en la sala y que recordaba con pasmosa facilidad a las reuniones que se suceden en los tanatorios. O quizá que cuando llegó el primo y me decidí a abrirle la puerta, me encontrara al otro lado del rellano a un tipo tal, que si apagabas la luz y le ponías una vela detrás encarnaba a la perfección la silueta de Alfred Hitchcock.

Ahí empezó mi declive. Me recuerdo bailando sola en el centro del salón acompañada de unos gatos que salieron de uno de los cuartos (gatos que por otro lado, carecían de ritmo alguno), mientras cogía una botella de lambrusco dell´Emilia y lo escanciaba en un vaso de sidra bebiéndomelo de un trago ante el personal.


La verdad, es que hice un ridículo espantoso. No pienso volver a quedar con ellos.

LOL joder no me puedo reír más....
Me siento especial mente identificando hoy....

Resulta que es el cumple de un gran hamigo (hoy) Su mujer le ha hecho una fiesta sorpresa,cuando me llamó me dijo que iría mucha gente .....cuando he llegado me he encontrado a todos mis amigos de toda la vida una gran alegría la verdad.

Todos casados y con hijos,todos no había ni dios soltero (bueno yo lol) tenía tristeza y alegría a la vez una enorme contradicción,tristeza al estar sin poder darle un palmetazo en el culo a mi chica y alegría al ver que no tengo su monótona vida,y algunas con una falsedad increíble.
Total la situación no es cómoda pero puedes disfrutar al ver que tu vida no es una falsa.
 
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No creo que sea un buen tema para iniciar una conversación pero bueno, aquí os lo dejo.

¿Nadie ha ligado este finde o qué?
 
Yo no he ligado. Me quiero enamorar, pero no me enamoro.

¿Me apetece realmente estar con esa muchacha o no? El ser o no ser del lije.
 
no soy un clon rebuznó:
¿Nadie ha ligado este finde o qué?

Las únicas 2 chicas que me hablaron el sábado las miré con una cara de asco que todavía me dura.
 
Repasa la agenda de su móvil. Cuatro, dieciocho, veintiqué? Las noches dormidas en casa de ella son más de las que pensaba. En algunas, incluso, no ha tenido que emborracharla para quedarse.

Fucking weird cuando tu complejo vitamínico está placed al lado de una novela de crepósculo. Terminará convirtiéndose su historia en una canción de Mishima en la que él se siente idiota y el reverb lo invade todo... todo... todo... publi.

En el fondo lo que más le preocupa no es eso. Es el rechazo. El no ser bastante. Bastante el otro. Los otros, se levanta y se da cuenta de que no tiene cojones.

But if you can deadlift...

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¿Entonces quién es el king?

En el fondo lo que más le preocupa no es eso. Son las legiones de pollas anteriores, toda la colección de pasados que nunca fueron, todos los amigos y los fantasmas de sus putas madres que lo visitan por las noches. Aquellas noches que él no sabe. O peor, las que sabe. Es él el último de los descartados?

Porque seamos francos, conocer el pasado de una tía es una espiral de autodestrucción y violencia. A nadie le gusta facing de truth y darse cuenta de la realidad que es muy puta, quería decir cruda, exigirle lo contrario a una tía es una garantía de que se rían en tu cara. A los 20, porque a los 20 y largos beberán los vientos por ti, porque ellas de eso no y todas putas menos ella. La que follaba en los baños de la disco controlará tus horarios y tus salidas, la que se fumaba trócolos en el parque hará una abrandada defensa contra las drogas y nunca habrá probado el tabaco igual que tú, que eres sanííssssimo, la que abortaba a los 20 te dará la razón sobre lo putas que son las niñas y lo mucho que abortan. Putas fascistas machistas misógenas de mierda hipócritas adictas a la ley del yo sí pero tú no. En estos tiempos que corren pasan más horas que yo en el gym(donde voy a ver pollas) DONDE VAN A VER pollas, cinturas estrechas y amplias caderas... putas, qué os gusta un embudo!, y por supuesto la parte estrecha nunca, nunca para vosotras.

Lo mejor es no saber, y si se sabe, cosa no muy difícil... tenéis razón en lo de que son unas superficiales, rascas un poco y en el fondo todo huele a mierda, a puta mierda, a puta de mierda, en el fondo... Si se sabe toca hacerse el tonto, cosa no muy difícil, en el fondo.

No seáis gilipollas o gilipollos, que no os tomen el pelo, la que más y la que menos tienen historias por ahí que dejarían en pelotas al más gamberro de los trepOs y los filimbOs. No os creáis que son especialAs porque os han escogido a vosotrOs. Morzhilla decía no hace mucho que de joven se folló a 4 en una noche y aún perdió la competición, angelico... hablad con un taxistO, os contarán lo habitual que es que se la chupen las borrachAs cuando vuelven a casa. O con un policíO.


Entonces mi consejo es claro, dadles la dieta del pollipan, pollO pollO y pan pan, que es lo que en el fondo más las preocupa.



En el fondo lo que más le preocupa no es eso.


En el fondo lo que no le preocupa más es eso.


En el fondo no le preocupa más eso. Es (otra vez).


En el fondo, es.


De verdad.




Y arroz integralO.
 
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