[RETARDS] El cuesco sillero

[spizo]

"Quien caga duro y pede fuerte

no debe temer a la muerte".

 

[El bedel]

Pedo pedito, pedote, pedazo, pedero
El amanecer con aroma a estercolero,
Ese aroma que descompone al compañero
Un hedor furibundo de carácter barriobajero
Que parece que trabajes como alcantarillero,
Ese infierno infecto de tu negro agujero

Bueno, la mía iba en la línea de la poesía filosófica de Blas de Otero, y la tuya en la del trap.

 

[El bedel]

 

[curro jimenez]

Los cuescos -como hacerse pajas o sacarse mocos- son de los pocos placeres gratuitos que se degustan en soledad. Yo estoy disfrutando últimamente en el sofá, mientras veo noticias sobre Jorge Javier, algunos de los de bouquet mas extraordinario, fruto de la maceración en barrica de bacterias de gripe gastrointestinal. Son cuescos de esos silenciosos -que, como las mujeres, anuncian peligros-, blanditos, que te queman el ojete según van deslizándose huevera arriba. Son densos y tardan en llegar a las fosas nasales, pero cuando lo hacen, inundan tu pituitaria y te embriagan cual nube de láudano a Lord Byron.

Y rascarse el culo. Ese es el mayor de los placeres.

Anda que no jode que te pique el ojal y no puedas rascarse

Soy el único que lo ha pillado con tantas ganas que se ha hecho sangre?

 

[Capitan Pescanova]

Y rascarse el culo. Ese es el mayor de los placeres.

Anda que no jode que te pique el ojal y no puedas rascarse

Soy el único que lo ha pillado con tantas ganas que se ha hecho sangre?

... mmm ... quizás si

@El bedel

 

[Ambrosioretard]

Cuando oláis un pedo recordad que tenéis micropartículas fecales flotando en el aire en vuestra nariz. Trocitos de caca muy pequeños dentro de vuestra nariz.

que paja mas tonta ha caído

 

[curro jimenez]

Está el cuesco cochero, especialmente infernal cuando el coche es nuevo.

Es mucho peor cuando vas no puedes bajar la ventanilla por que fuera estas a cinco o seis bajo cero.

Y un infierno si ibas montado atrás en un Ford fiesta viejo que, que las ventanillas eran fijas

 

[Benito]

Cuando se pee un humano, aún es soportable, no así cuando es un can. Una vez mi perro se trallo en el Renault 9 de mi padre y tuvimos que parar el arcén y bajarnos.

 

[curro jimenez]

Y cuando el follo sale con crema. Eso sí que es una putada y una traición de tu cuerpo.

Abres tu ojete pensando que sale aire solo y notas que va líquido mezclado. Cierras rápidamente el ojal para que no se derrame nada, pero nunca eres lo suficientemente rápido y algo se esturrea.

Eso si que jode. Sobre todo si estás fuera de tu casa y el líquido cala por debajo de los gallumbos

 

[Capitan Pescanova]

Y cuando el follo sale con crema. Eso sí que es una putada y una traición de tu cuerpo.

Abres tu ojete pensando que sale aire solo y notas que va líquido mezclado. Cierras rápidamente el ojal para que no se derrame nada, pero nunca eres lo suficientemente rápido y algo se esturrea.

Eso si que jode. Sobre todo si estás fuera de tu casa y el líquido cala por debajo de los gallumbos

Yo yendo trajeado y con corbata me tuve que meter a un bar a tomarme un agua mineral, para limpiarme y secarme con los gallumbos que fueron envueltos en una inmensa bola de papel del wc a la papelera.

 

[cuellopavo]

Es horrible cuando devienen en cajarría cósmica, sí. Paz en la tierra y tierra en el culo.

 

[el viejo dela montaña]

A mi despues de hacer bici en el gim salgp casi siempre empalmado y con una semsibilidad en el galnde de la oatia.. Debe ser por la presion del sillin en la prostata o no se.. Algun dia me tengp metido en el baño a hacerme una paja

Eso es signo de homosexualidad. A mi me pasa lo contrario, me corta la sangre y se me quea el nabo dormido


No obstante, no es este de los cuesco un tema que me entusiasme, ni del que quiera ser participe, pero me he acordado, esbozando una leve sonrisa, de mi época de salir de discoteques, cuando notaba en las tripas un buen acopio de gases, me acercaba al grupito de las tias que estuvieran mas buenas y soltaba gas a tope quedando el tronio disumulando por la música de moda del momento.

Menudo placer descargar con total impunidad, rodeado de gente. Y si fuera poco eso, con suerte, si salia oloroso, ver aquellas caras de oler a mierda, hahahahhaha. A veces incluso me permitía el lujo de hacer crítica del comportamiento asqueroso de la gente, cuando en realidad habia sido yo el que se habia crujio aunque los demás no lo supieran hahahahha

 

[Torquemada2.0]

Yo tenía un hamijo cuya misión era abrir claros en garitos atestados.

Se trafollaba enmedio del garito y provocaba una calva que nos permitía coger sitio.

Un elegido

 

[El bedel]

No obstante, no es este de los cuesco un tema que me entusiasme, ni del que quiera ser participe, pero me he acordado, esbozando una leve sonrisa, de mi época de salir de discoteques, cuando notaba en las tripas un buen acopio de gases, me acercaba al grupito de las tias que estuvieran mas buenas y soltaba gas a tope quedando el tronio disumulando por la música de moda del momento.

La contaminación acústica tiene pocas ventajas. La única que se me ocurre: Hoy día hay ruido por todos los sitios, principalmente en los supermercados, y eso permite la descarga indiscriminada y sonora de mascletás a la hora de la compra, o mientras esperas el metro o el autobús.

 

[Codeisan de 20]

Copipasteo de un hilo sobre pedos que ya se escribió aquí en 2008.

Spoiler

LUNES, 31 DE MARZO DE 2008
Clases de Pedos

by the Zambian University, Department of Roña´s Deveplopment:



Pedo Robocop: el que se tira dentro de una lata arrimando el ojete bien. Si no suena a hueco se califica como pedo sub metálico


Pedo solidario: el que nos tiramos al mismo tiempo o inmediatamente después al de otra persona cercana a nosotros. Si se produce una sesión de réplicas y contrarréplicas estamos ante un pedo cadena.


Pedo Gazpacho: El que sale en un día de cagalera , que parece que no hay más en el estomago y de pronto se oye "pruarf" y se llena el WC de tropezones.


Pedo Sibilino:esta ventosidad no se oye , y sin embargo existe.


Pedo Radiador: es el que al tirarnoslo baja pantalon abajo calentando las mollas del culo y parte de una pierna.

Pedo chapa con premio: es el que deja recuerdo en el calzoncillo, luego lo llevamos a una dependecia de loterias donde nos dan el premio .

Pedo flauta: es el que nos sirve para hacer tocar dicho instrumento , convenientemente insertado en el culo.

Pedo Clase Turista: el que nos tiramos en el avión , y luego para disimular señalamos la ventanilla y decimos : "mira , se ve Cuenca"

Pedo Apátrida : Cuesco producido en la cola de inmigración del aeropuerto antes de entrar en el país, los gases técnicamente quedan en tierra de nadie y sin una nacionalidad definida.


Pedo Puennting o como mierda se escriba: Es el que se nos escapa al hacer puentinng pino y que al contarselo al instructor de vuelta arriba el nos contesta "¿pedo dices?. si te has cagado encima."

Pedo yo no he sido: el que o bien es en exceso ruidoso o tan sumamente fétido que instintivamente nos impulsa a señalar a un señor bajito con gafas y cara de Leto que nos acompaña en el ascensor.


Pedo de Bebe: ventosidad que suelen tirarse los niños de pocos meses y que a pesar de apestar la habitación, siempre viene acompañado del comentario de la abuela de turno de " los pedos de niño huelen a angel", mientras algún familiar cercano comenta " pues este angel lleva muerto varios días ".

Pedo Chapa sin premio: es el que deja recuerdo en los calzoncillos , pero al llevarlo al despacho de Loterias lo pasan por el escaner y da "no premiado ".

Pedo Cuarto Milenio: Cuesco oloroso a más no poder del que no nos enteramos cuando sale , ni si es nuestro : su sola presencia nos inquieta.

Pedo Certificado: ventosidad insertada dentro de un sobre con su debido franqueo para que pueda llegar a destino y la persona que abra el sobre disfrute de su aroma.

Pedo ladrador: poco mordedor

 

[semete]

Yo tenía un hamijo cuya misión era abrir claros en garitos atestados.

Se trafollaba enmedio del garito y provocaba una calva que nos permitía coger sitio.

Un elegido

Uno de nuestra cuadrilla era igual. No se si su dieta de kebabs y guindillas era la clave pero se tiraba unas bufas holocausticas. Un día en la entrada de un garito echo a todos menos a los dos porteros que con la resignación propia del pueblo eslavo se comieron estoicamente y con semblante serio tan abyectos olores.

Ese mismo que comento en época del instituto le provocó arcadas a una compañera suya con una bufa.

 

[pepepolla]

Cuando se pee un humano, aún es soportable, no así cuando es un can. Una vez mi perro se trallo en el Renault 9 de mi padre y tuvimos que parar el arcén y bajarnos.

Siempre es bueno que haya perros a alguien hay que echarle la culpa.

 

[El bedel]

No hay nada como un hilo sobre pedos y trallarse para resucitar al gran Benito...

 

[spizo]

Nosotros haciamos alubiada en las horas de baloncesto del pueblo, luego defensa química zonal y ahí no había quien entrara.

 

[Capitan Pescanova]

Copipasteo de un hilo sobre pedos que ya se escribió aquí en 2008.

Spoiler

LUNES, 31 DE MARZO DE 2008
Clases de Pedos

by the Zambian University, Department of Roña´s Deveplopment:



Pedo Robocop: el que se tira dentro de una lata arrimando el ojete bien. Si no suena a hueco se califica como pedo sub metálico


Pedo solidario: el que nos tiramos al mismo tiempo o inmediatamente después al de otra persona cercana a nosotros. Si se produce una sesión de réplicas y contrarréplicas estamos ante un pedo cadena.


Pedo Gazpacho: El que sale en un día de cagalera , que parece que no hay más en el estomago y de pronto se oye "pruarf" y se llena el WC de tropezones.


Pedo Sibilino:esta ventosidad no se oye , y sin embargo existe.


Pedo Radiador: es el que al tirarnoslo baja pantalon abajo calentando las mollas del culo y parte de una pierna.

Pedo chapa con premio: es el que deja recuerdo en el calzoncillo, luego lo llevamos a una dependecia de loterias donde nos dan el premio .

Pedo flauta: es el que nos sirve para hacer tocar dicho instrumento , convenientemente insertado en el culo.

Pedo Clase Turista: el que nos tiramos en el avión , y luego para disimular señalamos la ventanilla y decimos : "mira , se ve Cuenca"

Pedo Apátrida : Cuesco producido en la cola de inmigración del aeropuerto antes de entrar en el país, los gases técnicamente quedan en tierra de nadie y sin una nacionalidad definida.


Pedo Puennting o como mierda se escriba: Es el que se nos escapa al hacer puentinng pino y que al contarselo al instructor de vuelta arriba el nos contesta "¿pedo dices?. si te has cagado encima."

Pedo yo no he sido: el que o bien es en exceso ruidoso o tan sumamente fétido que instintivamente nos impulsa a señalar a un señor bajito con gafas y cara de Leto que nos acompaña en el ascensor.


Pedo de Bebe: ventosidad que suelen tirarse los niños de pocos meses y que a pesar de apestar la habitación, siempre viene acompañado del comentario de la abuela de turno de " los pedos de niño huelen a angel", mientras algún familiar cercano comenta " pues este angel lleva muerto varios días ".

Pedo Chapa sin premio: es el que deja recuerdo en los calzoncillos , pero al llevarlo al despacho de Loterias lo pasan por el escaner y da "no premiado ".

Pedo Cuarto Milenio: Cuesco oloroso a más no poder del que no nos enteramos cuando sale , ni si es nuestro : su sola presencia nos inquieta.

Pedo Certificado: ventosidad insertada dentro de un sobre con su debido franqueo para que pueda llegar a destino y la persona que abra el sobre disfrute de su aroma.

Pedo ladrador: poco mordedor

El subnormal que haya escrito esto merece una tanda de pedos post-lentejas litoral en toda la puta cara.

 

[Benito]

No hay nada como un hilo sobre pedos y trallarse para resucitar al gran Benito...

Esque cuando se habla de pedos en el foro me sale una gotele-señal en el patio

 

[petiso reloaded]

Pero al final Benito existía o era un klong?

 

[Caldoset]

No olviden el pedo mantero.

Estás estirado viendo la tele, cubierto por la manta bien calentito y te sueltas un buen trallazo hipersonoro fruto de los cocidos y potajes que acompañan a la alimentación hibernal.

Te ries, jijiji, y piensas menuda mascletà sin olor que me acabo de cascar.

Craso error, luego levantas la manta y te abofetea la cara a dos manos el aliento de Satán.

 

[Benito]

O cuando te ñoclas en el sofá y a las horas, viene alguien de visita, se sienta en tu sitio y sale un vestigio a saludar ahí, "buenas tardes" y se le queda la mirada de los mil metros.

 

[Torquemada2.0]

O cuando te ñoclas en el sofá y a las horas, viene alguien de visita, se sienta en tu sitio y sale un vestigio a saludar ahí, "buenas tardes" y se le queda la mirada de los mil metros.

Eso es el pedo llamado araña. Conté un día como me estuve rufando en uno de mis primeros trabajos una tarde toledana, cocido mediante, y los trallos además de oler a la morada del diablo, eran incapaces de disiparse con el tiempo, quedando impregnados en la estancia como una casa recién pintada, agarrados a la silla y a las paredes como una garrapata.

Lo malo es que vino la jamonaca de turno y entró alegremente, quedándosele de ipsofacto una cara que ni la película the ring