[RETARDS] El cuesco sillero

@spizo puede corroborarlo: la gente que toma antidepresivos se tira unos cuescos salvajes, de los que no se oyen pero huelen, bien fétidos.
Un amigo imaginario mio lleva años a base de antidepresivos y antisicóticos y se pea que da gusto.
También es un gordo de mierda.
Edito, no por viejo deja de tener lol el video.
Melasfo con desprecio y goliendo sus cacas.
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Codeisan de 20 rebuznó:
@spizo puede corroborarlo: la gente que toma antidepresivos se tira unos cuescos salvajes, de los que no se oyen pero huelen, bien fétidos.
Un amigo imaginario mio lleva años a base de antidepresivos y antisicóticos y se pea que da gusto.
También es un gordo de mierda.
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Cierto, pero creía que era por la cerveza. :lol:

Con la leche de vaca me echo unos cuescos dantescos.
 
Lo único bueno de los pedos es que te hacen agradecer no tener pareja, con cuya presencia te los tendrías que aguantar más o menos.
 
PepetrolaX rebuznó:
Lo único bueno de los pedos es que te hacen agradecer no tener pareja, con cuya presencia te los tendrías que aguantar más o menos.
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Esto esté casi al nivel de Ozito diciendo que si tuviera novia solo follarían cuando ella quisiera, que si hacía falta no se folla.
 
serdo rebuznó:
Esto esté casi al nivel de Ozito diciendo que si tuviera novia solo follarían cuando ella quisiera, que si hacía falta no se folla.
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Es cuestión de urbanidad y no ser cruel, a mí mismo me dan asco, no quiero pensar el efecto en una bella dama. Y los suyos en mí.
 
Cuesco que silla no guarda, no es silla, sino gallarda.

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PepetrolaX rebuznó:
Lo único bueno de los pedos es que te hacen agradecer no tener pareja, con cuya presencia te los tendrías que aguantar más o menos.
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Pero que dices insensato. Yo me los tiro delante de ella haciendo que arranco una moto a pedal, luego ella contraataca tirandose uno que parece que se ha comido el motor de un Barreiro arrancando en invierno y me retiro derrotado.
 
Luego están los cuescos tembloreros. Son esos que ante un estado de nervios provocados por una cagada en el curro, despido inminente, conflicto inmediato o cualquier situación estresante aparecen de la nada y tienen mayor cadencia de tiro que un subfusil HK-MP5.

@Verruga estará ametrallando su morada que ni la colina de la hambulguesa.
 
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Cuando tuve mi primera pancreatitis, la más grave, no me tiraba cuescos, sólo expulsaba mierda líquida en una cuña -al cabo de un tiempo me pusieron pañales :lol::face:-. Las enfermeras frecuentemente me preguntaban si me había tirado alguna ventosidad, ya que eso significaba un progreso de mejora. Cuando salió mi primer pedete se alegraron y mi recuperación estaba ya más próxima.
No sé lo que tendría mi compañero de habitáculo, pero era todo lo contrario; se metía unos zambombazos tan sumamente hediondos e infernales que al principio me daba reparo, pero que luego cada vez que soltaba uno me tapaba la cara con una camiseta que tenía por ahí hasta que calculaba que ya había cesado el hedor. Ni una vez soltó un 'disculpa' o algo, el hijoputa.

En definitiva: los cuescos son la salud.
 
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Cáncer de Colon rebuznó:
Cuando tuve mi primera pancreatitis, la más grave, no me tiraba cuescos, sólo expulsaba mierda líquida en una cuña -al cabo de un tiempo me pusieron pañales :lol::face:-. Las enfermeras frecuentemente me preguntaban si me había tirado alguna ventosidad, ya que eso significaba un progreso de mejora. Cuando salió mi primer pedete se alegraron y mi recuperación estaba ya más próxima.
No sé lo que tendría mi compañero de habitáculo, pero era todo lo contrario; se metía unos zambombazos tan sumamente hediondos e infernales que al principio me daba reparo, pero que luego cada vez que soltaba uno me tapaba la cara con una camiseta que tenía por ahí hasta que calculaba que ya había cesado el hedor. Ni una vez soltó un 'disculpa' o algo, el hijoputa.

En definitiva: los cuescos son la salud.
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Doy fe de ello. No recuerdo ni un cuesco cuando mi pancreátitis, ni uno. Y las mierdas eran esperadas con veneración por el equipo médico.
 
Cáncer de Colon rebuznó:
Cuando tuve mi primera pancreatitis, la más grave, no me tiraba cuescos, sólo expulsaba mierda líquida en una cuña -al cabo de un tiempo me pusieron pañales :lol::face:-. Las enfermeras frecuentemente me preguntaban si me había tirado alguna ventosidad, ya que eso significaba un progreso de mejora. Cuando salió mi primer pedete se alegraron y mi recuperación estaba ya más próxima.
No sé lo que tendría mi compañero de habitáculo, pero era todo lo contrario; se metía unos zambombazos tan sumamente hediondos e infernales que al principio me daba reparo, pero que luego cada vez que soltaba uno me tapaba la cara con una camiseta que tenía por ahí hasta que calculaba que ya había cesado el hedor. Ni una vez soltó un 'disculpa' o algo, el hijoputa.

En definitiva: los cuescos son la salud.
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Y lo peor de los hospitales no es la cantidad de microorganismos y gases, sino que las ventanas siempre están cerradas.
 
El bedel rebuznó:
Y lo peor de los hospitales no es la cantidad de microorganismos y gases, sino que las ventanas siempre están cerradas.
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Y el olor a lejía, ambientador, y todas las mierdas que ponen para que aquello parezca limpio, y que mezcladas con el olor a muerte y la falta de ventilación hacen que sea irrespirable.
 
petiso reloaded rebuznó:
Y el olor a lejía, ambientador, y todas las mierdas que ponen para que aquello parezca limpio, y que mezcladas con el olor a muerte y la falta de ventilación hacen que sea irrespirable.
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El olor a muerte es real. A mí me endilgaron en la planta que llamaban de medicina interna. Los desahuciados, viejos con ictus, cansah en estado preparca, enfermos crónicos y cosas raras. El carro de emergencia estaba más solicitado que la Pechotes. Rara era la noche que no me despertaba con las enfermeras corriendo con él a alguna habitación.

Y olía como a metal mezclado con la fragancia propia de los hospitales. El olor de la Parca.

Eso no se olvida
 
mundele rebuznó:
.



No sé si a alguien más le ha ocurrido, a mí un par de veces. Hablo de salir de un lugar donde he estado hablando con alguien. Montarme en el coche con esa presión intestinal como si tuviera un Anal Intruder montado al revés, desde dentro. Subir al coche, soltar la yema de mi vida, y justo cuando estoy maniobrando para salir, regodeándome en la esencia de mi pútrida alma y con los ojos completamente en blanco del éxtasis, salir corriendo la persona con la que hablaba y decirme que baje la ventanilla para comentarme algo. Puedo ver entonces mi cuesco por la rendija del vidrio como una nube de murciélagos saliendo de una cueva, e introduciéndose por sus fosas nasales como castigo a su mala memoria.
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A mí me pasó de aflojar la escotilla en un atasco que luego resultó que era por un control de la guardia civil.

Ni que decir tiene que al agente que se agachó a la ventanilla a pedirme la documentación, le cayeron encima diez años y una fibrosis del tirón.
 
Benito rebuznó:
A mí me pasó de aflojar la escotilla en un atasco que luego resultó que era por un control de la guardia civil.

Ni que decir tiene que al agente que se agachó a la ventanilla a pedirme la documentación, le cayeron encima diez años y una fibrosis del tirón.
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No contaste una de una emboscada mierdil, que te fuiste por el arcén en un atasco, te pilló la benemérica y cuando vieron el percal te abrieron paso. La recuerdo como si fuera
ayer porque me reí como un retarded durante horas
 
Torquemada2.0 rebuznó:
No contaste una de una emboscada mierdil, que te fuiste por el arcén en un atasco, te pilló la benemérica y cuando vieron el percal te abrieron paso. La recuerdo como si fuera
ayer porque me reí como un retarded durante horas
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Joder, tantas veces cuento las cosas?
 
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cáncer cartonero protocalvo como puedes ser tan sucnor pescanova ignaciofdez sentándose sobre objetos cilíndricos no dejéis de abrir hilos de calité olor a cuero insoportable olor a culo insoportable

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