Torquemada2.0
El calzonazos del Xanadú
- Registro
- 5 May 2008
- Mensajes
- 19.339
- Reacciones
- 8.113
Gachas de desayuno, potaje de comida, tarde intempestiva
Siga el video a continuación para ver cómo instalar nuestro sitio como una aplicación web en su pantalla de inicio.
Nota: Esta función puede no estar disponible en algunos navegadores.
Si cuescos flaglrantes quieres, mejunjes engullir debes.
Ver el archivos adjunto 27361
@spizo puede corroborarlo: la gente que toma antidepresivos se tira unos cuescos salvajes, de los que no se oyen pero huelen, bien fétidos.
Un amigo imaginario mio lleva años a base de antidepresivos y antisicóticos y se pea que da gusto.
También es un gordo de mierda.
Esto esté casi al nivel de Ozito diciendo que si tuviera novia solo follarían cuando ella quisiera, que si hacía falta no se folla.Lo único bueno de los pedos es que te hacen agradecer no tener pareja, con cuya presencia te los tendrías que aguantar más o menos.
Es cuestión de urbanidad y no ser cruel, a mí mismo me dan asco, no quiero pensar el efecto en una bella dama. Y los suyos en mí.Esto esté casi al nivel de Ozito diciendo que si tuviera novia solo follarían cuando ella quisiera, que si hacía falta no se folla.
Pues la verdad es que llevo un rato aquí mirando la pantalla y no sé ni qué responder.Soy un bragas.
Lo único bueno de los pedos es que te hacen agradecer no tener pareja, con cuya presencia te los tendrías que aguantar más o menos.
Cuando tu única responsabilidad es ser un bebé gordo.Cuando salió mi primer pedete se alegraron
En definitiva: los cuescos son la salud.
Cuando tu única responsabilidad es ser un bebé gordo.
¿Cuántos años tenías?
Doy fe de ello. No recuerdo ni un cuesco cuando mi pancreátitis, ni uno. Y las mierdas eran esperadas con veneración por el equipo médico.Cuando tuve mi primera pancreatitis, la más grave, no me tiraba cuescos, sólo expulsaba mierda líquida en una cuña -al cabo de un tiempo me pusieron pañales -. Las enfermeras frecuentemente me preguntaban si me había tirado alguna ventosidad, ya que eso significaba un progreso de mejora. Cuando salió mi primer pedete se alegraron y mi recuperación estaba ya más próxima.
No sé lo que tendría mi compañero de habitáculo, pero era todo lo contrario; se metía unos zambombazos tan sumamente hediondos e infernales que al principio me daba reparo, pero que luego cada vez que soltaba uno me tapaba la cara con una camiseta que tenía por ahí hasta que calculaba que ya había cesado el hedor. Ni una vez soltó un 'disculpa' o algo, el hijoputa.
En definitiva: los cuescos son la salud.
Y lo peor de los hospitales no es la cantidad de microorganismos y gases, sino que las ventanas siempre están cerradas.Cuando tuve mi primera pancreatitis, la más grave, no me tiraba cuescos, sólo expulsaba mierda líquida en una cuña -al cabo de un tiempo me pusieron pañales -. Las enfermeras frecuentemente me preguntaban si me había tirado alguna ventosidad, ya que eso significaba un progreso de mejora. Cuando salió mi primer pedete se alegraron y mi recuperación estaba ya más próxima.
No sé lo que tendría mi compañero de habitáculo, pero era todo lo contrario; se metía unos zambombazos tan sumamente hediondos e infernales que al principio me daba reparo, pero que luego cada vez que soltaba uno me tapaba la cara con una camiseta que tenía por ahí hasta que calculaba que ya había cesado el hedor. Ni una vez soltó un 'disculpa' o algo, el hijoputa.
En definitiva: los cuescos son la salud.
Y el olor a lejía, ambientador, y todas las mierdas que ponen para que aquello parezca limpio, y que mezcladas con el olor a muerte y la falta de ventilación hacen que sea irrespirable.Y lo peor de los hospitales no es la cantidad de microorganismos y gases, sino que las ventanas siempre están cerradas.
El olor a muerte es real. A mí me endilgaron en la planta que llamaban de medicina interna. Los desahuciados, viejos con ictus, cansah en estado preparca, enfermos crónicos y cosas raras. El carro de emergencia estaba más solicitado que la Pechotes. Rara era la noche que no me despertaba con las enfermeras corriendo con él a alguna habitación.Y el olor a lejía, ambientador, y todas las mierdas que ponen para que aquello parezca limpio, y que mezcladas con el olor a muerte y la falta de ventilación hacen que sea irrespirable.
A mí me pasó de aflojar la escotilla en un atasco que luego resultó que era por un control de la guardia civil..
No sé si a alguien más le ha ocurrido, a mí un par de veces. Hablo de salir de un lugar donde he estado hablando con alguien. Montarme en el coche con esa presión intestinal como si tuviera un Anal Intruder montado al revés, desde dentro. Subir al coche, soltar la yema de mi vida, y justo cuando estoy maniobrando para salir, regodeándome en la esencia de mi pútrida alma y con los ojos completamente en blanco del éxtasis, salir corriendo la persona con la que hablaba y decirme que baje la ventanilla para comentarme algo. Puedo ver entonces mi cuesco por la rendija del vidrio como una nube de murciélagos saliendo de una cueva, e introduciéndose por sus fosas nasales como castigo a su mala memoria.
No contaste una de una emboscada mierdil, que te fuiste por el arcén en un atasco, te pilló la benemérica y cuando vieron el percal te abrieron paso. La recuerdo como si fueraA mí me pasó de aflojar la escotilla en un atasco que luego resultó que era por un control de la guardia civil.
Ni que decir tiene que al agente que se agachó a la ventanilla a pedirme la documentación, le cayeron encima diez años y una fibrosis del tirón.
Joder, tantas veces cuento las cosas?No contaste una de una emboscada mierdil, que te fuiste por el arcén en un atasco, te pilló la benemérica y cuando vieron el percal te abrieron paso. La recuerdo como si fuera
ayer porque me reí como un retarded durante horas
Utilizamos cookies esenciales para que este sitio funcione, y cookies opcionales para mejorar tu experiencia.