El dolor, esa putada

Lo peor es cuando tuve otitis, dolor de muelas y cuando me cortaron el pellejo de la picha para descapullarme. También me jodio mucho un acceso de pus que me salió al lado del ojete y que se llenó mucho como una pelota de tenis hasta que el día antes de operarme explotó en casa y empezó a salir pus podría con peste y me quedé en la gloria. Hice un jodido charco de pus en el sofá donde estaba sentado pero el dolor desapareció inmediatamente. Ya no me tuve que operar pero al día siguiente la médica me tumbó en la camilla y apretando la nalga vació la pus que quedaba. Para ello se ayudó metiéndome el dedo en el ojete y me dio mucho gustaso porque estaba la tía muy buena.
 
Hostia, el dolor de muelas, otro clasicazo.

El año pasado me dio uno galopante en el verano y como no tenia ibuprofenos que es lo unico que me lo calma tuve que beberme una botella de "Machaquito" hasta que acabe tirado por los suelos vomitando anis. Eso si, el dolor se me fue del todo. Recuerdo aquel momento en el que justo dejo de dolerme como una de las sensaciones mas placenteras que he experimentado en toda mi vida.
 
Tunak Tunak Tun rebuznó:
Si, suele suceder en Putalocura que cuando vas buscando algo, gentilmente te lo dan.

Yo tuve durante varios años las tipicas uñas del pulgar encarnadas: lo que se viene a llamar un "uñero". Gracias a eso entendi la tortura aquella medieval de meter astillas entre las uñas. Mi padre ademas, lejos de buscar una solucion menos dolorosa se dedicaba a meterme algodones entre la uña y la piel para que no me creciera encarnada, lo cual, lejos de hacer efecto me provocaba unas sesiones de berridos que cualquiera que me escuchara en el edificio se pensaria que me estaban descuartizando.

Afortunadamente a dia de hoy ya no lo sufro.


EDITO: Pues eso, el bedel ya lo ha dicho todo.
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Y te tuvieron que arrancar la uña o que te hicieron? porque mi madre fue al podologo por una mierda de esas y se volvio a casa con el dedo "cabrio".
 
Última edición:
Los que habláis de dolor de muelas, ¿sois conscientes de que la mayoría de esos dolores son causados por caries, y que eso se previene con visitas al dentista y buena higiene?
 
Tunak Tunak Tun rebuznó:
Hostia, el dolor de muelas, otro clasicazo.

El año pasado me dio uno galopante en el verano y como no tenia ibuprofenos que es lo unico que me lo calma tuve que beberme una botella de "Machaquito" hasta que acabe tirado por los suelos vomitando anis. Eso si, el dolor se me fue del todo. Recuerdo aquel momento en el que justo dejo de dolerme como una de las sensaciones mas placenteras que he experimentado en toda mi vida.
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¿Y el dolor se fue sin más?¿Sin endodoncia o extracción? Lo digo porque el dolor es una señal de putadita incoming, y eso no lo arreglan seis mel pesetas de güisqui.
 
PLSTYLE rebuznó:
Perdón, el coche me acarició el pie con su tonelada de peso. Mejor así chatarrero?
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Reconoce que eres el típico niño rarito que comía lombrices y tierra en el recreo para llamar la atención. El marginado que con la bici nueva intentaba saltar en una rampa y se rompía un hueso y dos dientes. El asocial que se puso un día de portero porque faltaba uno y en el primer tiro a puerta te llevaste un balonazo en toda la cara que te sangró la nariz. Sí, eres ese niño pálido inadaptado que hasta los 7 años te colgaban velas y comías bocadillos de nocilla entre paliza y paliza. Eres de esos, y lo sabes, y nosotros lo sabemos.
 
¿Nadie ha tenido nunca un buen dolor de huevos tras un buen puñetazo dado adrede? Después de eso te pueden arrancar las veinte uñas a la vez sin anestesia que te sabrá a gloria.
 
Tunak Tunak Tun; rebuznó:
Recuerdo aquel momento en el que justo dejo de dolerme como una de las sensaciones mas placenteras que he experimentado en toda mi vida.
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Una sensación inefable, talmente.
 
Entelequia rebuznó:
Reconoce que eres el típico niño rarito que comía lombrices y tierra en el recreo para llamar la atención. El marginado que con la bici nueva intentaba saltar en una rampa y se rompía un hueso y dos dientes. El asocial que se puso un día de portero porque faltaba uno y en el primer tiro a puerta te llevaste un balonazo en toda la cara que te sangró la nariz. Sí, eres ese niño pálido inadaptado que hasta los 7 años te colgaban velas y comías bocadillos de nocilla entre paliza y paliza. Eres de esos, y lo sabes, y nosotros lo sabemos.
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Benito rebuznó:
Y te tuvieron que arrancar la uña o que te hicieron? porque mi madre fue al podologo por una mierda de esas y se volvio a casa con el dedo "cabrio".
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Al final no me las quitaron. A base de encabronamiento consegui poder bajar lo suficiente la piel de los extremos como para poder tirar del filo y arrancarla. Porque huelga decir que unos de los poderes mutantes que tengo es el de poder cortar las uñas con las manos de una manera tan perfecta que ni una pedicura francesa. Eso si, cuando sale la uña del dedo gordo aparece un trozo por el interior que asusta.

Cimmerio rebuznó:
¿Y el dolor se fue sin más?¿Sin endodoncia o extracción? Lo digo porque el dolor es una señal de putadita incoming, y eso no lo arreglan seis mel pesetas de güisqui.
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A la mañana siguiente amoxicilina e ibuprofeno y listo. Luego me revisaron el empaste, claro, pero lo que es dolerme no me volvio a doler mas
 
Yo padezco muchos dolores de muelas muy malignos y hijos de perra y es de lo peor que hay y te vuelves loco. Yo no se porqué mierdas no venden en las farmacias pinchazos de anestesia de uso propio para aliviar el dolor mientras llega la cita del dentista. Me pasa porque no me lavo nunca los dientes y los tengo verdes y llenos de mierda además de muchas mellas por los que me sacan.
 
Deja ya de insinuar que los demás proyectamos nuestros miedos y traumas en el foro.
 
Entelequia rebuznó:
Reconoce que eres el típico niño rarito que comía lombrices y tierra en el recreo para llamar la atención. El marginado que con la bici nueva intentaba saltar en una rampa y se rompía un hueso y dos dientes. El asocial que se puso un día de portero porque faltaba uno y en el primer tiro a puerta te llevaste un balonazo en toda la cara que te sangró la nariz. Sí, eres ese niño pálido inadaptado que hasta los 7 años te colgaban velas y comías bocadillos de nocilla entre paliza y paliza. Eres de esos, y lo sabes, y nosotros lo sabemos.
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Parece que tu infancia fue bonita. Recuerda vacunarte del tétanos cada 15 años.
 
¿Es que nadie se ha pillado el prepucio con la cremallera? :face: :face:
 
haba seca rebuznó:
Yo no se porqué mierdas no venden en las farmacias pinchazos de anestesia de uso propio para aliviar el dolor mientras llega la cita del dentista.
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Lo tienes tan facil como ir a cualquier farmacia y pedir lidocaina, cuanto mas concentrada mejor, que de hecho es lo que usan los odontologos como anestesia. Lo que ya no recuerdo es si para las mas fuertes tienes que ir con receta por aquello del efecto similar al de los alcaloides.

Pero que vamos, sin receta seguro que te dan algo que te lo calma.
 
Otra de dientes por aquí, y de la forma más subnormal como suele ser gusto de la casa.

Limpiando el horno, que está debajo de los fogones, sentir venir la madre de todos los estornudos... Así que me incorporé un poco y para allá que vamos... Pues efectivamente, fue un zambombazo atronador que con la inercia hizo que me estampara de morros en el mármol de la encimera pillándome de pleno los dientes.

Como si todos los rayos del planeta, desde los tiempos remotos hasta hoy, hubieran impactado a la vez en mi boquino es la única forma que se me ocurre ahora mismo de describir la intensidad y cantidad de dolor que sentí en el momento del golpe. No sé cómo no me desmayé.

Visita de urgencia al dentista, y hasta que me aplicó la bendita anestesia, la sensación de que millones de duendecillos con alicates al rojo estaban practicando el medievo en mi boca.

Que otra cosa, al principio el dentista me trató con mucha amabilidad y delicadeza porque estaba convencido de que me habían dado una paliza con una barra de hierro, o algo así, pero cuando le conté lo que pasó el tío es que se descojonaba vivo.

Todavía se le escapa la risilla cada vez que voy o alguna vez al despedirme me dice "aléjate si te pones a hacer hornos, eh".

Hijoputa.
 
Joder, cómo no se va a descojonar el hombre. Lol.
 
Última edición:
Otro dolor muy terrible fue un día que me puse morao de chuletas de cordero a la brasa y se ve que sin querer me tragué una astilla de hueso de puta chuleta y al ir a cagar se me clavó en el ano a dos centímetros del ojete y eso no me hizo mucha gracia. Yo rabiaba de dolor como los condenados del infierno de satanás pero sin saber a que se debía ese tremendo dolor del culo así que al cabo de un rato decidí ir a urgencias porque no podía más y allí empezaron a hurgar en mi ojete a ver qué hostias pasaba y dieron con el problema y me sacaron el puto hueso del culo to lleno de mierda porque me llegó el olor. Eso me provocó cagadas muy jodidas los siguientes días.

El ano da dolor malo y dolor bueno a los maricones aficionados a las delicias anales. Yo no soy maricon pero algún día me gustaría probar esos placeres del culo con un shemale de poya grande y lechera.
 
La única función del dedo meñique de los pies es la de golpearse con las patas de los muebles, preferentemente con nocturnidad.

Y me extraña que @cimerio no haya dicho nada de los dolores provocados por los cutters en rostros ajenos.
 
Caldoset rebuznó:
Lo he traducido literalmente del valenciano "fer forns" que se refiere a cuando uno limpia los hornos, es que el pavo es muy valencianot.
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Es que Entelequia no sabía que los hornos se limpian; sepa disculpar...
 
El bedel rebuznó:
Es que los dedos son de las zonas más dolorosas de todo el cuerpo, por encontrarse en los extremos y necesitar sensibilidad especial. Precisamente mi dolor más extremo fue
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