El fracachat con autorización - SELLO DE CONCREPO

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Theo de Valencia rebuznó:
Pensaba que era uno de brasas. No me imaginaba que tuvieras un brasero con enchufe, la verdad. A veces me dejas atónito con tus giros de guión.
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Son así todos. En el pueblo de mi madre todo el mundo a partir de cierta edad gasta brasero, y hace treinta años por lo menos que no veo uno de cisco. Qué coño, más de treinta años seguro. Los de cisco ya sólo quedan como adorno.

Theo de Valencia rebuznó:
@ilovegintonic ¿dónde estabas ayer? no se te vio el pelo por aquí. ¿Alguna cosa interesante que contar?
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Me invitó mi novia al cine a ver la reposición de la maravillosa película In the mood for love, que te recomiendo encarecidamente. Yo ya la vi en su día, cuando la estrenaron hace veinte años, y unas cuantas veces más también, incluso con ella, pero quería vivir la experiencia de verla en cine. Luego estuvimos haciendo cosas del cuerpo.

Max_Demian rebuznó:
Nunca había visto uno de estos. Es efectivamente un brasero eléctrico, de las mismas hechuras que los que se ponían debajo de las mesas camilla. Mis abuelos tenían una botella de esas azules pequeñas que no sé si sería butano, propano o qué. El caso es que la prendían y la metían deabajo de la mesa. Creo recordar que la llama quedaba sofocada por una especie de capucha o algo. Encendías el bicho ese y te tapabas con los faldones de la mesa y ya podías ver calentito la película de Paco Martínez Soria.

Eso era vida.

Siempre ha excitado mi imaginación pensar en cómo sería la vida en mi pueblo antes del éxodo rural. Las casas viejas me cuentan historias de los que vivieron y murieron en ella y es mi alma la que escucha. Mi madre cuenta sus viejas historias, mil veces repetidas, y cuando estoy de humor aprecio los matices que transportan a una época pretérita, irrecuperable y sobre todo hermosa, pues fueron vividas por una niña que después se hizo mujer y parió a la extraña persona que ahora os escribe.

Por ejemplo, un borracho de la calle de mis abuelos: Donato. Las mujeres que vivían en esa calle se sentaban a coser al sol por la tarde. Cuando Donato aparecía por la esquina, tambaleándose debido a la toxicidad del vino que ingería si conocimiento, su mujer recogía su silla y se metía en su casa. Lo que ocurría dentro se puede conjeturar: abusos y humillaciones de toda clase que la mujer tenía que sufrir. Donato acabó muriendo de una borrachera, imagino que por coma etílico, pero en el pueblo se decía que había sido de perplejía.

¡Perplejía! Una palabra que retumbaba con fuerza dentro de las cabezas de esas personas iletradas y rústicas. Eso, eso es lo que me apasiona. Mi madre cuenta que la tasca a la que iban los borrachos a cargar era la de Benjazmin. Nótese la z infija. En la puerta de la bodega había colgada una cepa, lo que evoca el auspicio si no de Baco, del mismísimo Dionisios.

Qué bonito todo.
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Lo que hacían tus abuelos era colocar una bombona de Camping Gaz, probablemente con una camisa o malla incandescente alrededor de la boca de la botella, quedando el chisme algo así

pack-3-camisas-talla-s-para-lampara-de-gas-campingaz.jpg


y con una pantalla de protección. Yo eso nunca lo he visto, la verdad; sólo he visto o los de cisco o los eléctricos. Este cacharro donde sí lo he visto y usado ha sido en acampadas.

En fin, que el brasero era algo que se usaba en su día cuando las casas de los pueblos no tenían calefacción alguna. Te lo ponías, metías las piernas debajo de los gruesos faldones de la mesa camilla y ahí te calentabas. Te calentabas las piernas, el resto del cuerpo seguía frío, claro, porque el calor quedaba ahí atrapado, pero como los pies los tenías ardiendo y las uñas empezaban a oler a quemao, pues te hacía la ilusión de que no hacía frío. Cuando se empezó a generalizar el uso de la calefacción, su uso fue redundante, pero por alguna razón que no entiendo la gente que había tenido brasero siempre siguió usándolo, aunque se pasó al eléctrico, pese al elevado consumo eléctrico y el evidente riesgo de incendio. El brasero es una reputísima mierda, lo era en su día y lo es más aún ahora.
 
pai-mei rebuznó:
Ya verás la golor del parto, como a carne caliente, me GOMITO de pensarlo.
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Bueno, Pai, esa mierda será voluntaria, ¿no?
No me hace mucha ilusión estar ahí dando la mano animando mientras mi piba empuja.
Tengo entendido que muchas se cagan y se mean encima mientras paren.

Tan desconcertante y aterrador como la vida misma.
 
Última edición:
Por los pueblos aún quedan los de cisco, que son peligrosísima por el tema del monóxido de carbono y todos los años palma gente. En mi infancia, y aún hoy por aquí se usan bastante, también disfrute de la mesa camilla con brasero eléctrico y es una maravilla por que te arropas hasta el cuello si hace faltacon las faldas de la mesa y te mantienes a temperatura de fusión, al salir te congelas pero así da más gustirrinin volver y te puedes pasar la tarde calentito foreando con esporádicas carreritas al servicio.
 
Blackhoof rebuznó:
Por los pueblos aún quedan los de cisco, que son peligrosísima por el tema del monóxido de carbono y todos los años palma gente. En mi infancia, y aún hoy por aquí se usan bastante, también disfrute de la mesa camilla con brasero eléctrico y es una maravilla por que te arropas hasta el cuello si hace faltacon las faldas de la mesa y te mantienes a temperatura de fusión, al salir te congelas pero así da más gustirrinin volver y te puedes pasar la tarde calentito foreando con esporádicas carreritas al servicio.
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No sé dónde le ves la maravilla a tener que estar metido ahí para poder estar caliente mientras te quemas las uñas. A mí me parece más maravilloso que toda la casa esté caliente y puedas moverte libremente sin necesidad de meterte bajo un las faldas de la mesa camilla a que te salgan cabrillas en las piernas y que cuando te levantes te quedes tieso de frío.

¿Todavía quedan de cisco en tu pueblo? Madre mía, qué atraso. Ya hay que llevar atraso para estar atrasado hasta en lo que está atrasado.
 
THORNDIKE rebuznó:
Bueno, Pai, esa mierda será voluntaria, ¿no?
No me hace mucha ilusión estar ahí dando la mano animando mientras mi piba empuja.
Tengo entendido que muchas se cagan y se mean encima mientras paren.

Tan desconcertante y aterrador como la vida misma.
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Sí, sí: tú no vayas que ella lo va a entender perfectamente, y tus suegros igual claro.
Pero qué cosa más inocente eres.
 
ilovegintonic rebuznó:
Nunca se fue. Estuvo aquí siempre bajo el nick vecino del 5º.
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Señor, señor del 5º. Pero entonces todo aquello de que era de Albacete y acabó de funcionario en Madrid y se peleó con un vecino en una nochevieja y se la lavaba los genitales en el bidet antes de follar también era mentira?
 
Señor @Robinson Bolger es usted @atontawer como ha apuntado @Max_Demian? Me gustó su hilo de la otra vez "Ser un raro pero de los de verdad". Le ha faltado decir que sólo lee libros de autores muertos antes de su nacimiento, que salió del puticlub pensando que eso no valía 50 euros y que prefería follar por el culo.
 
eider rebuznó:
Señor @Robinson Bolger es usted @atontawer como ha apuntado @Max_Demian? Me gustó su hilo de la otra vez "Ser un raro pero de los de verdad". Le ha faltado decir que sólo lee libros de autores muertos antes de su nacimiento, que salió del puticlub pensando que eso no valía 50 euros y que prefería follar por el culo.
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Es algo así como el multiverso de Moorcock, sí pero no. Pero sí.
 
eider rebuznó:
Señor, señor del 5º. Pero entonces todo aquello de que era de Albacete y acabó de funcionario en Madrid y se peleó con un vecino en una nochevieja y se la lavaba los genitales en el bidet antes de follar también era mentira?
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Era cierto, mi primer destino fue Madrid, que bastante mal lo pasé con el precio que tiene la vida allí y lo espeso que estaba el aire. Lo de la pelea vecinal fue una licencia literaria porque estaba borracha en nochevieja. Y por supuesto que me lavo los genitales antes de follar, si vosotros sois unos cerdos es cosa vuestra.

No, no me han crecido las tetas, pero siguen firmes en su sitio, que es bastante más de lo que pueden decir otras con mi edad.
 
Última edición:
dakilla rebuznó:
Una cosa, verruga, y no te lo tomes a mal, me gusta darte consejos para que mejores tú calidad de vida.
Veo que tienes la mesa contra la pared de tal forma que cada vez que te sientas a comer o a tu ordenador estás con la espalda descubierta y encima como castigado, mirando un muro. Esa forma de poner las mesas escritorio es típica de las habitaciones de nuestra infancia y adolescencia, no sé si se ponía así por ganar espacio o simplemente porque cuadraba y ya está.
Disfruta de una mesa mirando al tendido de tu casa y que sea tu espalda la que se apoye contra la pared. Tienes espacio de sobra y es mucho más agradable, queda más bonito, ya verás.
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Pero de esta manera me entra la luz por la ventana, está puesta justo enfrente de ella. Eso que tú dices mola si tienes un pisazo de la hostia con espacio. Es muy de mujeres, revistas de decoración y homosexuales. Pero sí, razón tienes si buscas la estética y el feng shui ese que tanto te gusta. Yo soy más funcional, me gusta todo lo que es efectivo y da poco trabajo, la eficiencia, lo práctico por encima de lo estético y por encima de mis gustos o caprichos.
 
Max_Demian rebuznó:
Qué bonito todo.
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Cuéntate más historias del pueblo de tu madre. En el mío también salían las mujeres a coser a la calle, esa era la revista de la época. Desde ahí bicheaban todo y no se les escapaba una, cuando no era una era la otra la que traía un chisme fresco.
 
Candela rebuznó:
Era cierto, mi primer destino fue Madrid, que bastante mal lo pasé con el precio que tiene la vida allí y lo espeso que estaba el aire. Lo de la pelea vecinal fue una licencia literaria porque estaba borracha en nochevieja. Y por supuesto que me lavo los genitales antes de follar, si vosotros sois unos cerdos es cosa vuestra.

No, no me han crecido las tetas, pero siguen firmes en su sitio, que es bastante más de lo que pueden decir otras con mi edad.
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Caray! de Albacete a Madrid como los de la hora chanante. Gloriosos tiempos de Conejo bajo los palos, Zalazar en la delantera y el bueno de Rommel quedando moñeco en la carretera de Tinajeros.
 
pai-mei rebuznó:
Que le van a rajar el perineo con un bisturí y lo vas a ver...le van a unir el coño con el culo de un tajo, y luego vas a tener que meter la polla ahí.
Y encima el hijo downie.
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Ahora ya no te rajan con bisturí, te dejan desgarrarte libremente porque luego cura mejor un desgarro natural, y luego cosen más estrecho de lo que estaba en un principio. Yo no me cagué, lo pregunté expresamente al terminar y todo el personal estuvo de acuerdo en que no, que entre la sangre y la placenta no habían visto caca ninguna. Cierto es que suelo tener estreñimiento y a veces para hacer caca he tenido que empujar más que para parir.

Y el tocinillo ese con el que salen untados los bebés huele bien (vernix caseosa), en contra de lo que pueda parecer, como a productos de panadería.
 
Recordáis a qué olía el aire cuando disteis vuestro primer beso? En mi caso a redes y caca de perro seca.
 
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