Uno de estos subnormales de ciudad que pasa veranos y fines de semana en el pueblo de los abuelos quemo la casa hace no mucho tiempo haciendo lumbre .
Un puto autista sin amigos pero claro, como estudia medicina sus padres se creen que tienen un puto fenomeno.
Por eso conviene deshollinar una vez al año. Sobre todo en chimeneas que no se usan muy a menudo o en las que los mierdos analfabetos vitales de la city queman cosas guarras y plástico porque total, ¿Ahins ze quema toooo, no?
Bien, foro pl pregunta, boronos responden.
Os podéis ahorrar una pasta haciendoos vuestro propio erizo ( la cosa, instrumento o como cojones queráis llamar a lo que mete el desollinador desde el tejado por la chimenea para limpiarla y rascar el hollín).
Necesitáis;
-Una botella de agua vacía de plástico.
-Una poca de semento como para llenar la botella, se lo podéis pedir a un vecino si tiene un saco abierto. O si lo tenéis que abrir vosotros, no guardéis lo que os sobre con el saco pegando al suelo porque se os pone duro cagando hostias, necios urbanitas.
-Alambre gorda de acero.
-Cuerda de la de atar cerdos, suficiente para cubrir el tramo de la longuitud de la chimenea y un poco más.
Cortais un montón de cachos de alambre de una longuitud menor a la del hueco de la chimenea. Atravesais la botella de plástico de parte a parte con ellos sin hacerle mucho destrozo a la botella hasta que parezca un punkimovil de la última puta mierda de película de Mad Max. Con la misma alambre vais a usar vuestras débiles manitas perfumadas de chupatampones sector servicios para doblarla y hacer con ella un argolla para atar la cuerda al cacharro. Si no sois capaces, llamad a UN HOMBRE DE VERDAD para que os lo haga y os mire con desprecio. Vais a rellenar la botella de cemento bien líquido para que se cuele sin problemas(esa cosa que se hace con los polvos del saco mezclados con agua y que os suena de ver hacer a la gente ruda que dice guarradas a tu mujer mientras tú finges que no lo has oido y luego la tratas de convencer en vano de que no es para tanto mujer y te quedas sin follar un mes por puto maricón incapaz de plantar algo de cara) y colocar la argolla en la parte superior con la suficiente alambre de la argolla metida dentro del cemento para que cuando fragüe, tengáis un asa funcional que no se salga de él debido a vuestra estupidez y nula experiencia haciendo masa, o cualquier otra cosa útil para la supervivencia más básica.
Se deja fraguar el cemento, atáis la cuerda de atar al txerrino a la argolla cuando esta seco, y ya teneís un erizo funcional que os durará toda la puta vida por un astronómico precio de menos de un leuro en materiales. Solo falta que os subaís al tejado con cuidado de no reventar todas las putas tejas bajo vuestros torpes pies de burguesito casa rural y que bonita es y que bien le va la burroterapia a mi mierda de hijo autista en un pueblito divino de la sierra.
Se va poniendo el pie sobre dos tejas con tacto de que no estén huecas. Va, dejadlo, os las vais a cargar igual.
Meteís el erizo por la chimenea y con el peso que tiene el erizo es suficiente para ir rascando la mierda. Meteís, sacais, meteis, sacais. Por favor haced esto último unas cuantas veces más de lo que acostumbrais a hacerlo en la torda con la que os casasteis y que cree que es guay ponerse una puta pamela y pulseritas de puta en los tobillos para estar en comunión con la naturaleza cuando le da por "ir al monte" con sus putas sandalias de retrasada mental por los senderitos que los sitios turísticos habilitan para que los imbeciles crean que todo el puto monte es oregano y camionetas de helados de cucurucho y de corte que venden refrescos a puta basura humana desnaturalizada con cero recursos útiles y productivos más alla de pegar mocos debajo de la mesa del ordenador de coworker de una firma cool que me paga ochocientos y vales de aparcamiento para el imax como subsidio camuflado para un perfecto inutil exterminable.
Tened cuidadín después las primeras veces que le pegueís chasca a la chimenea hasta que se vuelva a asentar un poco el ollín.
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