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KaTaNa_R9 en un hilo sobre comida china en el Cocinillas rebuznó:Bueno, aqui estan las fotillos
La zanahoria no la corté en juliana porque era mucho trabajo ya jaja.
la ultima foto es la salsa agridulce.
Ferris rebuznó:Un colega mio fue hace poco a una casa del oro de esas que puedes empeñar joyas, y no le daban mas de 95 euros por un sello de oro que se encontró en mitad del monte.:137
Cerberus rebuznó:o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, que se va al monte, se encuentra un sello de oro por el cual le dan 95 eypos y vas tu y te ries.
Eres subnormal.
Por el amor de LOL ¿De qué época datan estas escrituras? Coles, esa biblia debe continuar.7 Razones por las que Rubén Vlc es El Mesías.
1. Rubén Vlc nació de madre virgen. En los papiros perdidos de la biblioteca de Alexandría (Al Iskariyah), actual Egipto, se pueden encontrar testimonios del nacimiento de un varón de sangre real, descendiente de nobles, cuya venida al mundo fue precedida por grandes acontecimientos.
Entre esos acontecimientos sobrenaturales se encuentra la inauguración del primer IKEA en Babilonia, del que se sacaron las tablas y los terrarios para construir los famosos Jardines Colganderos.
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2. Rubén adoptó durante su niñez distintas apariencias y personalidades, entre ellas la de Maradonita, sobrenombre con el que se le ha conocido hasta nuestro días presentes del 2007 D.R.
Entregado por su madre, la virgen, al templo de sabios, tuvo la pericia necesaria para derrotarlos a todos a una partida de PRO EVOLUTION con multitap, y los ancianos guardianes del tesoro de la pirámide hubieron de reconocer que el chaval hacía unos regates de morirse.
X + R1 + Ruleta, cre-ma pastelera.
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Aquí se la picaron a ocho jugadores, siete contra Rubén.
3. No curaba enfermos, propiamente dicho, pero una vez un colega vino todo ciego de las bodas de Canaan, y Rubén le dijo "Me dijo el Coles una vez en el foro, que si mezclas un Paracetamol y un Neobrufen, las resacas son mucho menos resacas."
EL pueblo, que presenció la escena, repetía su nombre como una letanía, y sus manos se convirtieron en objeto de adoración.
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4. Vivía en los tiempos del emperador galáctico, una prostituta llamada Nicte San. Iba Rubén caminando por los caminos caminosos, cuando vio a una multitud que pretendía lapidar a la pobre prostituta. Se interpuso con gesto valiente entre la turba enfurecida y la muchacha, y les dijo con sabias palabras:
"Tiene ladillas como centollos, con esos piedros de mariconas no vais a hacerle daño, detrás de esos riscos hay piedros jamones con los que abrirle la cabeza al putón verbenero éste."
Aprovechando la confusión, Rubén le compró a Nicte un billete de avión a Zaragoza, donde pudo seguir ejerciendo su noble y antigua profesión. Zaragoza fue fundada 13 siglos después.
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5. Cuando cumplió la mayoría de edad, Rubén Vlc se despidió de sus allegados y marchó al desierto a ayunar durante 40 días con sus cuarenta noches. Padrino, transmutado en serpiente de las arenas, lo sometió a diversas tentaciones para hacerlo abandonar su propósito, pero Rubén pisoteó repetidas veces a su tentador y pudo resistir los envites de La Bestia.
Al término de los 40 días de ayuno, un árbol en llamas se le apareció, y de sus ramas brotaban cartuchos del Mario Kart de la Super Nintendo, por loq ue Rubén comprendió lo que dios quería de él. Había de fundar Aspace junto a otros dos foreros tan tronados como él mismo, para azotar a los incapaces y mofarse del mundo en general y de La Escuela Oficial de idiomas en particular.
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6. Una vez que Aspace fue fundada, estableciendo el reinado de la III dinastía de faraones de Alejandría, Rubén gozó de fama y fortuna, y estando invitado en las bodas de day con la alegre prostituta, un forero encargado de las viandas le dijo, consternado:
"¿Rubén, Rubén, hijo de Escila, padre rendentor, aspaciano noble, se nos ha acabado el vino y Nicte dice que sin gasolina no folla ni nada, que hemos de hacer?"
"Más piedros", fue su única y contundente respuesta, y el cielo se abrió en dos partes, y llovieron minis de calimotxo y cuentas de Gmail con límite infinito.
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7. Estando unos pescadores en el lago de las siete maravillas, pasó Rubén por la orilla, escuchando música en su Ipod edición limitada. Los pescadores, que ya conocían su fama y su poder, le dijeron que por más que echaban las redes, sólo sacaban latas de atún Calvo, y vacías encima.
Rubén se encaramó en la proa de una de las barcas y dijo: "Echad las redes ahí."
Adivinad qué sacaron. Sí, a la puta de Nicte que estaba buceando.
AUTOR: EL LOCO DE LAS COLES
Una tia con camiseta rosa que ponía perraca?Canis Lupus rebuznó:Que alguién posteé las fotos de las tetazas de Tamara, va.... eso no eran tetas, eran misiles Tomahawk
Un putero rebuznó:Mi religion es el sexo. Mis centros de culto los Puticlubs.
El Violador del ascensor rebuznó:Y tu comunión el sida.
Uno al que no recuerdo rebuznó:Eso es de perdedores.
El Chino rebuznó:¿Y yo qué soy, un ganador?
Una forera (creo) rebuznó:Os encanta haceros pajas mentales.
Codeisan rebuznó:Y de las otras.
Otro al que no recuerdo rebuznó:Allí murieron mi padre y mis dos hermanos, cabrón
Kakel rebuznó:Sí, es cierto, ayer me llamó Satanás a mi teléfono mágico y me dijo que habían entrado tres lloricas al Infierno
Cerberus rebuznó:o sea, en mi puta mierda de opinión que no vale ni para tomar por culo, que se va al monte, se encuentra un sello de oro por el cual le dan 95 eypos y vas tu y te ries.
Eres subnormal.
Ferris rebuznó:Te lo voy a explicar: me rio por el simple hecho de que se creen los amos del mundo por llevar bisuteria barata en los dedos. Te queda claro zopenco.
Hombrechuletadecerdo rebuznó:no sé por dónde cogerlo.. tonto pero tonto vamos.
Ciertamente, no es de lo mas brillante del foro.
Tio_del_Eclipse rebuznó:¿Pero tu a quien vas a banear con esta cara cohjone? Muahahahahahhaha. seras desgraciao con la cara de cordero degollao :48
Opiómano rebuznó:Este fue el momento cumbre del universo PL, del fenómeno Torbe y de toda la hostia:
https://tuporno.tv/videos/bukkake-cerdo-diana-elpornoadicto-com
La gracia es que estaba hiperfollable la tipa esta, pero cualquiera se le acerca ahora.
La mejor fue la época de Campano. Y la cumbre cuando quedó en un parque y le dió una paliza a un chaval, ¿Era de forocoches, no?
Desde hace un par de años esto ha ido mal...
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