El puto hilo de comidas (de rabo) de empresa Navidac 2017. Previsiones y tiempo real.

[el viejo dela montaña]

Mira, con dos euros pringui

mmm menudo brazo velludo, me encanta. Quedamos?

 

[Zurraspas]

mmm menudo brazo velludo, me encanta. Quedamos?

Mándame una foto y se lo comento al camarero

 

[el viejo dela montaña]

Mándame una foto y se lo comento al camarero

Que cojones haces haciéndole una foto al camarero, que te crees que están ahí para que tú te diviertas?, un currante que gana la vida honradamente para que un niñato llegue para reírse de él.

 

[Zurraspas]

Que cojones haces haciéndole una foto al camarero, que te crees que están ahí para que tú te diviertas?, un currante que gana la vida honradamente para que un niñato llegue para reírse de él.

Es mi colega y por lo tanto tengo permiso para fotografiarle, entre clase obrera tenemos compadreo, los que sois de clase alta no lo entendéis

 

[curro jimenez]

Den juden teufel posee todas las almas de todos los wagecucks de mierda como nos.
Eso sí, recuerda que según normas de etiqueta el pollo sólo se coge con índice y pulgar. No vayas a comértelo como Burt Lancaster en Veracruz y quedar como un hombre, que eso está muy mal visto hoy en día.

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

Los muslos se comen como si uno fuese un vikingo. Sino, quedas como un maricon

 

[gorgorean]

Según mi última actualización, ILG tenía su propia empresa

ILG tiene una productora que rueda anuncios publicitarios.

 

[CHUMINEITOR]

Las putas cenas de navidad, el mejor de los eventos sociales del año si no bebes.

 

[Vrumotto]

Con 40 euros como yo toda una semana, menudo burgués. No tendrás un panamera no?

Yo al cabo del año como esaladas de esas de dos euros del lidl, la del acido folico me gusta mucho que lleva queso de oveja y me hace cubrir a las hembras con poderosos espermas y mucha leche. Por eso y otras cosas ahorro para poder ir con el freno de mano medio puesto en mi cochazo toyota (auris) de 8 años para que gaste 15 litros en vez de 4, que no se respire pobreza.

Las putas cenas de navidad, el mejor de los eventos sociales del año si no bebes.

Hay un termino medio entre beber, algo, y ponerse como el kiko hasta perder el control de esfinteres delante de tu director general.

 

[norteño]

Mira, con dos euros pringui

la suerte del principiante. yo vengo de palmar 40 en un tesoro de java.

 

[Apofis]

Sólo he ido a una cena de empresa en mi vida y menudo espectáculo di.
Era en mi época de currante en el bingo. La cosa ya estaba calentita con mi encargado y ya había tenido un par de roces con él y en cierra ocasión en los vestuarios le agarré del pescuezo. La cena era a las 11 y yo llevaba trasegando desde las 5 que había quedado con los ex compas de facultac. Total que llegué allí dado la vuelta ya y además me traje a uno de los de la facultac. Me dediqué a comer con las manos puñados enteros de patatas fritas que se me caían de la boca con un montón de babas. Cuando consideré que ya era la hora, me puse a tirarle pan al encargado. Como no se daba por aludido empecé a tirarle patatas sacadas de mi boca y ya se levantó a decirme no se qué. Como el personal estaba caliente con él, nadie osó decirme que parase o ponerse en mi contra. Todo lo contrario, salvo una rumana. La cosa se calmó y rechazó mi oferta de hacer un torneo de pulsos y quien ganase sería el encargado moral del salón.
Fuimos a un tugurio y allí me dirigí a la rumana, la solté 10 euros y la dije que si me la chupaba por ese billete. Se puso a gritarme y luego a llorar. Mujeres.
Me fui de ese sitio con el compañero de facultac y acabamos rememorando juventuc en arguelles. Perdí mi abrigo, me puse el de mi amigo y también lo perdí.
Fin.

 

[ilovegintonic]

Hay una cosa que no me cuadra ILG.

En un evento de este tipo, se suele pasar aviso por mail meses antes de que se vaya a realizar la cena y requieren confirmación por escrito para reservar las plazas en el lugar que sea.

No te enviaron una convocatoria antes?
Ahí dijiste que no, y te llamó la directora general. O se trató de una emboscada sin aviso previo?

Me parecen bien tus explicaciones, ahora es perfectamente respetable que digas que no, o bien porque quieres follar con la rusa, tener otro compromiso o tocarte los cojones, y por eso nadie tiene que echar en cara nada y tomar represalias.

La cena ya estaba cerrada desde hacía un mes, y yo ya había dicho, hacía un mes también, que no iba poder ir porque me iba a salir por un pico, ante lo cual la directora general, un día que vino a Madrid la semana pasada y quedé con ella, me sacó el tema de que si iba a ir o no, muy sibilinamente, le dije que no, me preguntó por qué, repetí la excusa de la pasta y soltó que me había ya había comprado billete y hotel para que fuera, y encima me lo dijo en plan "qué maja soy" y todo ilusionada y contenta.

En cierto modo la cagada fue mía, que puse la excusa (real) de la pasta y no otra en plan "es que ya he quedado ese día". Si hubiera dicho que no porque tenía otro compromiso entonces es probable que no hubiera tomado cartas en el asunto y no hubiera pasado nada, pero al tomar ella cartas y presentármelo ya hecho no pude decirle que no. La teoría de que nadie tiene por qué tomar represalias está muy bien, pero se choca con la realidad de que las iba a tomar sí o sí. Si le digo "bueno, que mira, que gracias pero que no", primero se hubiera quedado a cuadros, luego se habría puesto como una moto porque le habría hecho gastarse la pasta para nada, y habría creído que trataba con un a) mentiroso b) desagradecido. Me pone la cruz de todas todas. Pero de todas todas, y por supuesto no me iba a decir que era por haberle hecho gastarse la pasta, sino por cualquier otra razón. Y mi situación laboral se vería cuando menos comprometida, y por supuesto olvídate de pedir nada en el futuro que implique un desembolso por su parte y tenla de uñas contra ti, y cada vez que me volviera a ver o hablase conmigo iba a ver la factura del vuelo y el hotel grapada en mi frente, que encima es catalana, ojo. Que te ponga la cruz tu primo el de Cuenca por no ir a su boda da exactamente igual, porque no tiene impacto ninguno en tu vida y tu primo y sus enfados, chismes o lo que sea te la sudan; que te la ponga con la que te reúnes todas las semanas y te firma la nómina es harina de otro costal.

En resumen, que la cagada fue mía que me metí en el callejón de dar una excusa que se puede salvar, no poder decir que no sin comprometer mi futuro en la empresa y mi relación personal con la que me contrató y me paga. De todo se aprende, y como bien dice norteño, excusa de la pasta nunca mais. El año que viene, que tengo cena familiar ese día y aquí paz y después gloria. Eso es lo que tenía que haber dicho. En fin.

 

[Esférico]

tengo cena familiar ese día

 

[El bedel]

Yo estoy en un nuevo destino donde, al contrario que en mi anterior lugar de trabajo, sí se celebra el pouto amigo invisible. En la salita del desayuno, la gente (mayoría femenina) deja chorradas del chino con pistas y mensajes "misteriosos" que le dan mogollón de emoción a la cosa, o sea, tía...

Para empezar con buen pie delante de mis nuevos compañeros y jefes, y ante la invitación hace una semana a participar, decliné con un sonriente "No" sin dar más explicaciones, mientras me escabullía cual rata con mi taza de té en la mano. La jefa, según parece, es muy aficionada a semejante paparrucha (aunque no tanto como a andar criticando con descaro a todo bicho viviente); por lo visto opina que es una práctica que contribuye al buenrrollismo y a un clima de unión entre compañeros. Hay unos pocos más que no van a participar en la farsa, y eso me consuela, para qué negarlo.

Así que nada, el viernes tenemos la comida de trabajo, donde espero comer mucho y beber poco, pues soy más de mirar a otros hacer el ridículo que hacerlo yo. En mi caso, como sabéis, no es por riesgo a perder el trabajo, sino por simple instinto de dignidad, de timidez y de pavor a perder el control en arenas movedizas. Lo que más me inquieta, eso sí, en estas situaciones es el momento de irme, y, ante los "¡¿Ya te vas? Joooo, qué sosoooo!" tener que reprimir las ganas de soltar un "Es que me aburrís y me quiero ir a echar la siesta, coño!". Eso, o largarme sin despedirme de treinta personas, que ya lo he hecho más de una vez. ¿Vosotros cómo lidiáis con este momento?

 

[Fucked de la vida]

A mi compadré le parió la guarra y el otro día nos comimos una peladilla entre unos cuantos. Solo hombres, las mujeres, según dijeron algunos: o les daba pena, o asco, o miedo de la triquinosis.

Era la cena de empresa.

 

[Novichok]

Y si os quedáis con hambre podéis comer al gato en tempura.

 

[Tercer Impacto]

A mi compadré le parió la guarra y el otro día nos comimos una peladilla entre unos cuantos. Solo hombres, las mujeres, según dijeron algunos: o les daba pena, o asco, o miedo de la triquinosis.

Era la cena de empresa.

Eso es un perro al que le habeis quitado las garras de delante. a mi no me engañas. Eso es un chucho d esos que la gente echa de casa por navidad. Y de postre os hincariais el gato, como si lo viera.

 

[Torquemada2.0]

A qué cena de empresa va a ir ese desgraciado?

Los compadres le harán la maniobra loco Iván, y le dejarán tirado en mitad de la tarde

Si es un síeso que lo más divertido que sabe hacer es irse de putas

 

[Cimmerio]

Fuimos a un tugurio y allí me dirigí a la rumana, la solté 10 euros y la dije que si me la chupaba por ese billete. Se puso a gritarme y luego a llorar. Mujeres.

Hamo. Boss. Poseedor. Commander. Jij

Respecto al encargado, por muy mal que le caiga, lo tirarle comida es de auténtica escoria. Lo de la rumana me parece muy gracioso y de buen gusto diría yo, pero lo del encargado es de chusma, pero lo de la rumana me parece diver, aunque lo del encargado me parece de gonorrea malparío.

 

[MIP]

En la AEAT no va ni dios a la cena de empresa y la directora del departamento se rebota y manda un email de "que os den".

Para mi que iba con el felpudo caliente. Que las hay.

Follón en la Agencia Tributaria por la comida de Navidad: "¡Que os den!"

 

[Torquemada2.0]

En la AEAT no va ni dios a la cena de empresa y la directora del departamento se rebota y manda un email de "que os den".

Para mi que iba con el felpudo caliente. Que las hay.

Follón en la Agencia Tributaria por la comida de Navidad: "¡Que os den!"

Pues yo creo que el ILG va a tener que sacar el palote se paseo. Luego a ver como se lo explica a la rusa.
Me parece que la envolvente de su directora general es un preludio de que ricitos está en el punto de mira de la jefaza

 

[Apofis]

Hamo. Boss. Poseedor. Commander. Jij

Respecto al encargado, por muy mal que le caiga, lo tirarle comida es de auténtica escoria. Lo de la rumana me parece muy gracioso y de buen gusto diría yo, pero lo del encargado es de chusma, pero lo de la rumana me parece diver, aunque lo del encargado me parece de gonorrea malparío.

Pues cosas de niñato borracho, que es lo que era.
En mi defensa decir que el subnormal del encargado ese se merecía eso y mucho más.
Me dijeron hace ya que estaba estudiando para guardia civil. El horror.

 

[Sergi956]

Gora Euskadi!!!!

auxili si us plau helpo reportando desde barna paissos capitol city x fabor aayuddadme...acabbo d recibir reporte d mi jefe infliltrado en divinit y m´ha dit que el 22 tenim una cena d.empresa a la que acudi un facciosso de madrit que se parece al dr beakman mezclado con adolfo hitlero es un nassi moreno de pelo ensortijadiii y odia la andapandansia x fabor creo que le voy a assesungut con mi pene en ristre....voy a ir armado sooy peligros incapacitat judisialmente no pueden juzgardmee aga lo que aga va a morir reporto este mensajee premonitorio de una mueerte patrioticcc x fabor pedidd mi libertad en defensa propia solo me defendia de su subnormalitat....anuncciii serio x fabor

 

[Cimmerio]

¿Todos sus quotes van con la respuesta por delante? Pregunta seria.

Gora Euskadi!!!!

 

[Boniato]

Eso parece, es un rasgo distintivo del gran Sergi que vengo observando una temporada. Siempre me lo imagino como el de su avatar.

¿Todos sus quotes van con la respuesta por delante? Pregunta seria.

 

[Fucked de la vida]

Siempre quise hacerlo, pero no me atrevía por el qué dirán. Es algo revolucionario, innovador, fresco. Me gusta.

Eso parece, es un rasgo distintivo del gran Sergi que vengo observando una temporada. Siempre me lo imagino como el de su avatar.