Forero del todo a cienHaced un sencillo experimento: En una conversación, si el tema lo permite, intentad hablar sobre la masturbación; de inmediato surgirán una risitas entre los participantes y una cara como de vergüenza.
Vamos a ver.¿La masturbación no es algo que casi todos hacemos? Y no vengais con el cuento de "es que desde que tengo pareja ya no me hace falta", porque cuando tienes pareja te la sigues cascando igual (o mejor aún, descubres la masturbación mutua y el exhibicionismo casero) ... Pues eso, que si se habla de sexo, parafilias y fantasias con toda normalidad, ¿por qué se toma el sano hábito del onanismo como cosa de risa?
Mis amiguetes más aguerridos me cuentan con pelos y señales como fue el polvo -rápido y torpe- que le echaron a una teen en el asiento de atrás de su Hyundai de segunda mano, a la cual no volverán a ver por cierto. Y luego me dicen que lo de las pajas es algo personal y no es plan de hablarlo, coño! ¿Y cómo follas no lo es?
Además coleguilla, echa cuentas. La entrada a la disco -a la que vas aunque la música sea ese chumba-chumba que tanto odias, con el único fin de encontrar tias fáciles- más los dos cubatas de whisky(?) que necesitas para entrar en temperatura, más el que le invitas a la jai y el que te gorronea su amiga (que se lo pagas para quedar bien)... pues eso ya te vale lo que un completo en un piso de estudiantes sin beca. Y si no, te quedas en casa y te haces una gallarda; que así ahorras y te podrás comprar un coche más decente que ese trasto coreano al que le has puesto una llantas que valen más que el coche cuando era nuevo.
Vale, sí, que necesitas inspiración... Una peli guarrilla de alquiler te sale -como mucho- a 2.40 el dia, y si la pillas en VHS te la grabas y tienes para rato; por si fuera poco, ahora hay esos prácticos video-cajeros que te ahorran la vergüenza de que la maciza del mostrador vea que te sacas brillo a la pistola con "Penetrator 3: Asalto al internado del vicio". Vamos que no tienes excusa. Que también te puedes comprar una revista, pero la calidad tiene un precio (Private: 11 euros, Seventeen: entre 10 y 16...), no vale que las pidas prestadas, porque las páginas centrales están así como pegajosas. Que si, que te matas a pajas con Internet, pero si no quieres pringar el monitor tendrás que ponerte lejos de él y te dejarás la vista intentando ver las cosas claras (como cuando intentas descifrar la porno del plus codificada)
Es más, puedes no gastarte nada y usar la imaginación, que para algo la tenemos. O te la cascas con las presentadoras de la tele (te lo dice uno que veia El Juego del Euromillón y La Selva de los Famosos con un bote de réflex y una caja de kleenex al lado), que mira como mi amigo Felipe me hizo caso y se ha acabado casando con una...
En fin, que no se tome a la ligera algo tan bonito como es el amor a uno mismo, que no sólo te alivia el dolor de cabeza y ayuda a dormir, además sirve para mantener la fertilidad a punto, ya lo dice la ciencia. Por lo visto, esto de la sopa es como la bateria del coche, tiene que correr para que funcione...
Vamos a ver.¿La masturbación no es algo que casi todos hacemos? Y no vengais con el cuento de "es que desde que tengo pareja ya no me hace falta", porque cuando tienes pareja te la sigues cascando igual (o mejor aún, descubres la masturbación mutua y el exhibicionismo casero) ... Pues eso, que si se habla de sexo, parafilias y fantasias con toda normalidad, ¿por qué se toma el sano hábito del onanismo como cosa de risa?
Mis amiguetes más aguerridos me cuentan con pelos y señales como fue el polvo -rápido y torpe- que le echaron a una teen en el asiento de atrás de su Hyundai de segunda mano, a la cual no volverán a ver por cierto. Y luego me dicen que lo de las pajas es algo personal y no es plan de hablarlo, coño! ¿Y cómo follas no lo es?
Además coleguilla, echa cuentas. La entrada a la disco -a la que vas aunque la música sea ese chumba-chumba que tanto odias, con el único fin de encontrar tias fáciles- más los dos cubatas de whisky(?) que necesitas para entrar en temperatura, más el que le invitas a la jai y el que te gorronea su amiga (que se lo pagas para quedar bien)... pues eso ya te vale lo que un completo en un piso de estudiantes sin beca. Y si no, te quedas en casa y te haces una gallarda; que así ahorras y te podrás comprar un coche más decente que ese trasto coreano al que le has puesto una llantas que valen más que el coche cuando era nuevo.
Vale, sí, que necesitas inspiración... Una peli guarrilla de alquiler te sale -como mucho- a 2.40 el dia, y si la pillas en VHS te la grabas y tienes para rato; por si fuera poco, ahora hay esos prácticos video-cajeros que te ahorran la vergüenza de que la maciza del mostrador vea que te sacas brillo a la pistola con "Penetrator 3: Asalto al internado del vicio". Vamos que no tienes excusa. Que también te puedes comprar una revista, pero la calidad tiene un precio (Private: 11 euros, Seventeen: entre 10 y 16...), no vale que las pidas prestadas, porque las páginas centrales están así como pegajosas. Que si, que te matas a pajas con Internet, pero si no quieres pringar el monitor tendrás que ponerte lejos de él y te dejarás la vista intentando ver las cosas claras (como cuando intentas descifrar la porno del plus codificada)
Es más, puedes no gastarte nada y usar la imaginación, que para algo la tenemos. O te la cascas con las presentadoras de la tele (te lo dice uno que veia El Juego del Euromillón y La Selva de los Famosos con un bote de réflex y una caja de kleenex al lado), que mira como mi amigo Felipe me hizo caso y se ha acabado casando con una...
En fin, que no se tome a la ligera algo tan bonito como es el amor a uno mismo, que no sólo te alivia el dolor de cabeza y ayuda a dormir, además sirve para mantener la fertilidad a punto, ya lo dice la ciencia. Por lo visto, esto de la sopa es como la bateria del coche, tiene que correr para que funcione...
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