Empalmes cagando

[Gañote]

Pues yo mientras cago tengo que tener algún grifo del baño abierto...

Tuve una compañera de trabajo que aseguraba no poder defecar ni orinar sin estar con la mano permanentemente en la cisterna soltando de a poquitos el agua para que fuese corriendo por la taza

Además del derroche, el problema que le veo es la postura ortopédica que se neceista para tal anormalidad. Eso es un foco de contracturas musculares. Para la columna vertebral tampoco debe ser bueno. Por no decir que convierte el placer de cagar en una tortura.

 

[Capitán Hediondo]

Creo que la situación de cagar empalmado se debería renombrar a "hacer un Hediondo"

Pues no jodas, porque vengo de hacer uno ahora mismo. He tenido otra vez pensamientos impuros con las compañeras (una de esas hijas de puta trae hoy un escote que debería estar tipificado como crimen de guerra, como mínimo), mientras soltaba un truño de proporciones ciclópeas.

Vamos, un deyaví de los grandes

 

[Capitán Hediondo]

Hacer un Hediondo consiste en viajar a Grecia desde hace un tiempo.

Hijueputa

 

[Dr. Quatermass]

PD: Puede haber sensación más asquerosa que oler tu mierda mientras jiñas, a la vez que se cuela el olorcillo del estofado con patatas de la vecina por la ventanilla del baño? No os dan arcadas? Hueles la comida y dices "joder, ahora no"..

Por Lol, qué aberración.
Todo el mundo sabe que olerse la mierda recién cagada y/o los pedos de uno mismo es uno de los mayores placeres de la vida. Es un hecho empírico y constatable.

Y se se combina con comida, qué más pedir.

 

[Benito]

A ver, es bien sencillo, yo, como todo el mundo, meo cuando cago, pero cojones, echas el culo hacia atras, hasta que toca la cisterna, todo lo que puedas, y con la mano apuntas el rabo hacia abajo.

Y luego a cagar tranquilo con la picha fuera del trono.

Yo siempre, SIEMPRE me quito la ropa al cagar y la coloco primorosamente en el rincón limpio mas adecuado, el toallero, el lavabo (solo si esta seco y no gotea, no es plan de mojarse la ropa) o similar.

Con respecto al problema que señala Hediondo, he de confesar que nunca he tenido ese problema. Suelo distraerme leyendo comics, y si son de risa mejor, y al reirme se baja todo.

ay amigo amigo, no se al resto, pero cuando a mi se me arranca por soleares el jose merce que llevo en el vientre, no solo no me puedo despelotar, sino que tengo que aflojarme el cinturon y los botones del pantalon del vaquero al tiempo que rompo la barrera del sonido corriendo por el pasillo.

 

[Mazacote]

Por muy listo que seas, siempre que cagas meas

pues mira que yo soy mago ... y siempre que meo , no cago... (humor's festival powered)

Yo he sido comercial bastantes años, y me ha tocado defecar y mingitar o miccionar, en lugubres y hediondas tazas, de oscuros y grises bares de barrio marginal, donde no habia mas cojones de evacuar, o rebentar...

el remdio era simple... primero limpiar la taza con un enorme boloncho de papel higienico... y luego cubrir la taza con 2 capas del mismo papel para apoyar mis ricas posaderas y hacer el trabajo con un minimo de gusto.

la polla siempre en una mano puesta hacia arriba para evitar roces, y los huevos tienen su escroto para algo, ... o que?

Con eso y una buena higiene genital diaria, la vida puede ser maravillosa.

 

[Gargaran]

Todo el mundo sabe que olerse la mierda recién cagada y/o los pedos de uno mismo es uno de los mayores placeres de la vida.

Mis pedos son los únicos que huelen bien, no digas tonterías. Lo que pasa es que la mayoría tenéis el olfato atrofiado y no distinguís.

 

[paquirring]

Yo tengo los cojones siempre en tensión, así mi pene descansa cómodamente sobre ellos. Cuando he de mear en cada apretón, simplemente tomo el glande y lo dirijo hacia el interior de la taza.

Sin más.

 

[comomolo]

Yo no tengo pene. Sois unos suertudos

 

[comante]

Hilo de puta mierda, dedicado a la mierda, abierto por un comunista hijo de la puta mierda.

Que te empalen, saco de mierda.

 

[muesly_1968]

Por Lol, qué aberración.
Todo el mundo sabe que olerse la mierda recién cagada y/o los pedos de uno mismo es uno de los mayores placeres de la vida. Es un hecho empírico y constatable.

Pocas verdades son tan grandes como ésta.
He de confesar que cuando cago o me peo, si no huelo el resultado, me siento incompleto, parecerá para algunos una aberración, pero es así.

Hilo de puta mierda, dedicado a la mierda, abierto por un comunista hijo de la puta mierda.

Que te empalen, saco de mierda.

Hey, chicos, cerrad puertas y ventanas que ha llegado el sheriff-malote de la semana. Es muy peligroso y viene armado con un cortauñas.

 

[wilcox]

Señor Hediondo:

La solución a su problema es que, en el momento de efectuar la defecación, su cuerpo adopte una ligera inclinación de unos 30º sobre la vertical, con lo cual el zurullo caiga directamente sobre el agua (con la consiguiente zambullida y frescor para su ojete debido a las salpicaduras), y de esta manera el cimbel en erección quedará fuera de la taza.

El único inconveniente es que debe dirigirlo hacia el bidel, por si le dan ganas de orinar.

Adjunto croquis:

 

[Barbarroja]

Ami me ha gustado el hilo,esta entretenido y tal

 

[ator]

La solución es fácil, hay que cascársela antes de salir de la cama, el otro porblema que encuentro es que te empalmes echando una mierda por el culo, es decir, es como una penetración anal en sentido contrario, creo que puede ser síntoma de manflorismo oculto...

 

[Mazacote]

anote otra postura Capitan hediondo,

 

[jemelus]

¿Que mejor que hacerse una paja mañanera mientras se caga? Eso es un placer que todos deberiais sentir,yo por lo menos no hay mañna que no caiga nunca una de esas...

 

[Polifasio]

​

Por la uni pulula un ser no identificado al que llamamos el señor K cuadrado (k^2 = kk, para los de letras), el tema es que hay un módulo que solo tiene un baño con un roca que el 90% de las veces está cagado, pero cagado cagado. Cierto día alongé la cabeza y vi horrorizado como había diarrea por la parte interior de la tapa y algunos restos que bordeaban el círculo interno del reposa culos, el interior de la taza era un festival de pegotes de mierda con surcos verticales formados por el accionamiento de la cisterna, era un panorama dantesco que desafiaba los límites de la realidad escatológica universal.

Para colmo era lunes.

​

Existen seres putrefactos que moran nuestras instalaciones de baños compartidos y se adentran en ellos para hacer sus fechorías de forma indiscriminada y con una inusitada habilidad para no ser interceptados.

Ale Hediondo, aquí tienes un guión cojonudo para tu próximo hilo.

 

[Capitán Hediondo]

Ami me ha gustado el hilo,esta entretenido y tal

Conjuga bien, cabrón, que todavía no han chapado esto

:?

 

[Capitán Hediondo]

La solución es fácil, hay que cascársela antes de salir de la cama, el otro porblema que encuentro es que te empalmes echando una mierda por el culo, es decir, es como una penetración anal en sentido contrario, creo que puede ser síntoma de manflorismo oculto...

Yo jamás he negado/ocultado mi lado homosepsual. No me avelgüenzo de nada.

Otros no pueden decir lo mismo.

 

[Capitán Hediondo]

anote otra postura Capitan hediondo,

Tomo nota, gracias.

 

[paquirring]

¿Y cómo se lleva estar casado con una mujer y desear que cientos de rabos le penetren a uno por todos los orificios de su cuerpo? Ahora entiendo por qué está siempre de mala leche, y su avatar de cura...

 

[Capitán Hediondo]

Existen seres putrefactos que moran nuestras instalaciones de baños compartidos y se adentran en ellos para hacer sus fechorías de forma indiscriminada y con una inusitada habilidad para no ser interceptados.

Esos son los llamados comúnmente Monstruos de Mierda ¿no?

 

[Capitán Hediondo]

¿Y cómo se lleva estar casado con una mujer y desear que cientos de rabos le penetren a uno por todos los orificios de su cuerpo? Ahora entiendo por qué está siempre de mala leche, y su avatar de cura...

Oiga, no me se ponga nervioso, que el que yo no niegue tener un lado homogayer (como el 99% de los hombres), no quiere decir que quiera meterme nada por el culo, ni que esté deseando chupar una polla.

Vamos, un mundo de diferencia.

 

[buc]

A ver Capitán, que yo le vi nacer. Lo que tiene que hacer es follarse a su mujer todas las mañanas y levantarse ya morcillón, hombre de Dios. Así cuando le vengan flashes de sus sueños guarros, su polla tardará más en reaccionar y usted ya habrá cagado.


La próxima vez que haya diarrea, por favor.

 

[ilovegintonic]

¡¡¡Hediondo!!!! ¡Al loro!

Con este botón puedes evitar el poner 3 posts seguidos, me cago en Dios, que lleváis más tiempo aquí que el clavo del calendario y aún hay que enseñaros a manejar el puto foro.