Especímenes de piscina

[mundele]

En la urbanización en la que habito, entre campos segados
de trigo y avutardas con “v”...

Ha conseguido ponérmela morcillona, japuta. Sólo por eso necesito las coordenadas de la citada alberca para constatar, además de que tiene usted las tetas pequeñicas, que existe tal aglomeración de dichos volátiles, capaces de hacerme polucionar ininterrumpidamente durante horas.


Un saludo.

 

[Hemosensual]

Tú dices que SI, Asta que NO

Hombre, tampoco soy tan cerdo, mear en el mar, entre tantos trillones de litros de agua queda muy diluido, otra cosa sería ir dejando chapapote, que no es mi caso

Me reafirmo en lo anteriormente dicho, cualquiera que haya currado en piscinas te lo confirmará. Y sigues siendo un cerdo

jenry coño, eso una leyenda urbana de la ostia.

 

[deividi]

El viejete miron.

Facilmente identificable, este hombre de avanzada edad generalmente, esta "paseando" por la piscina o playa. Su indumentaria sirve tanto para invierno como para verano ya que lleva camisa de manga larga y pantalon largo. Mira con total descaro a aquellas mujeres que practican topless y pasa por delante "paseando" un buen numero de ocasiones.

 

[b. gillespie]

Efectivamente los niños son insoportables tanto en la piscine como en la playa, de eso no cabe duda. A mí los que más gracia me hacen son los hiperactivos. Esos que se te acercan, y sin conocerte ni de vista, ya te considera amigo de toda la vida. Estás escuchando música tranquilamente en los cascos mientras tomas sol y notas como en tu hamaca se sienta un cuerpo mojado y una voz aguda se escucha: “Hola, me llamo Borjita”.
“Hola Borja guapo”. Aquí está el error, hay que pasar de ellos, porque al más mínimo caso que le hagas, la has cagado ya no te suelta el resto del día. Se interesa por la música que escuchas: “¿Me dejas escuchar un poquito?” / “Vale majo, toma” / “Qué música más rara” / “Aquí lo único raro que hay eres tú, mamón”, y va y se descojona el cabrón.
Y claro, como ya eres su mejor amigo es fácil sacarle información sobre quien es su madre, dónde está su padre, está tu hermana por aquí?. Cuando la señorita madre está buena merece la pena este suplicio, porque el niño sirvo de nexo de unión para establecer una conversación, que si hay suerte, puede desencadenar en número de teléfono y sexo a posteriori.

 

[Henry Chinasky]

jenry coño, eso una leyenda urbana de la ostia.

Calla joder! Que esta al menos es útil

 

[Quentin]

En los últimos tiempos han surgido los que me voy pa la pisci...

Suelen ser los tipicos kanis que van en moto y sin camiseta por la calle y llevan, en la mayoria de los casos, como paquete a su novia o florero. Suelen ir a toda hostia y no siguen un rumbo fijo, es decir, empiezan a dar vueltas por la zona hasta que se encuentran a alguno de sus amigos pelo ceniceros para gritarles mientras hacen un caballito que me voy pa la pisciiiiii, a lo que añaden aios maricona.
Es emocionante ver como se unen los lazos entre estos subseres. Acto seguido la maceta y su "novio" se van como almas que lleva Dj. Pastis hacia la piscina propiedad de la novia inconsciente treceañera.

Eso si ninguna moto sin trucar y llevando la radio con el Regetonto a tope puede ser considerado un que me voy pa la pisci de verdad. Además la cadena de oro y el movil colgado al cuello no pueden faltar. Los moratones son tremendos pasados unos minutos.

 

[Asta]

En la urbanización en la que habito, entre campos segados
de trigo y avutardas con “v”...

Ha conseguido ponérmela morcillona, japuta. Sólo por eso necesito las coordenadas de la citada alberca para constatar, además de que tiene usted las tetas pequeñicas, que existe tal aglomeración de dichos volátiles, capaces de hacerme polucionar ininterrumpidamente durante horas.


Un saludo.

Zona de la Campiña Baja
Ahora están entrenando a los polluelos. Los que han sobrevivido a las máquinas de arar y empaquetar paja.
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OTRO ESPECÍMEN DELEZNABLE

Papás amago de Sean Connery.

Son caballeros que rozan los 45-50, bastante maltratados por la vida, pero que aún se consideran atractivos. Todos ellos, además de una percepción distorsionada de su propia realidad, padecen terribles dolores pectorales, al intentar inútilmente intruducirse en la cavidad pulmonar todo el paquete intestinal.
Se creen muy ocurrentes cuando se tiran al agua y, dado que sus bañadores-polainas se llenan de aire, juegan a demostrar a las féminas que puedan verlo, lo bien que se soban la cucaña.

Hacen de nefastos educadores de natación para sus propios hijos y los de los vecinos más avispados, y siempre acaban dando una ostia al hijo pequeño, que no ha dicho nada pero es el que tiene más a mano para soltar su frustración por haberse dado un planchazo bochornoso en su lección "tirarse de cabeza. Pros y contras"

 

[qPaKs]

jenry coño, eso una leyenda urbana de la ostia.

Calla joder! Que esta al menos es útil

no mear en la piscina es como follar con condón, algo necesario aunque molesto

 

[Hemosensual]

jenry coño, eso una leyenda urbana de la ostia.

Calla joder! Que esta al menos es útil

no mear en la piscina es como follar con condón, algo necesario aunque molesto

coño, pues me voy a dar un baño!!

saludos.

 

[Quentin]

jenry coño, eso una leyenda urbana de la ostia.

Calla joder! Que esta al menos es útil

no mear en la piscina es como follar con condón, algo necesario aunque molesto

El problema viene cuando alguno lo hace desde el trampolin.

 

[Asta]

jenry coño, eso una leyenda urbana de la ostia.

Calla joder! Que esta al menos es útil

no mear en la piscina es como follar con condón, algo necesario aunque molesto

coño, pues me voy a dar un baño!!

saludos.

Sucio bastardo

 

[Hemosensual]

jenry coño, eso una leyenda urbana de la ostia.

Calla joder! Que esta al menos es útil

no mear en la piscina es como follar con condón, algo necesario aunque molesto

coño, pues me voy a dar un baño!!

saludos.

Sucio bastardo

Ya te queda menos para salir de tu triste curro.

cojo la toalla y me abro, muackis.

 

[qPaKs]

ey amiwitos, hagamos un bukakke a la pisci :eek:

 

[James Moriarty]

"jubilados way of life"

Desde las 6 de la mañana montan guardia, para tras discutir media hora sobre el oreden de llegada, posicionarse el el sitio donde se han ubicado desde el principio de temporada. El año que viene estudiaran tomar "posiciones" mas ventajosas (cerca del bar, cerca del baño, cerca de las duchas..." o defender la obtenida, con uñas y dientes.

La razon, el marca, la Marie-claire o el Lecturas, suelen ser objeto de estudio durante la mañana, ademas de comentar los ultimos acontecimentos sociales, politicos, futboleros o "culebristicos".

La tarde queda reservada para la caza y captura de "trotones", parejitas cariñosas, asicomo la asistencia de los nietos( previo endosamiento por parte de los padres para asi poder irse un año a Peñiscola, sin los putos monstruos.)

En alto porcentaje suelen tener un pierna vendada o lucen grandes manchas en la piel, que mezclados con los "aftersunes" del Carrefour, los hace desprender un olor mezcla de churro y camiseta vieja.

Despues de comer los filetes empanados de casa(nada de gastar un duro) juegan al mus o al subasta justo despues de la siesta o sin siesta(eso solo en casa)

Alguno incluso toman algun baño(ellas cabeza afuera o con gorro en las mas pijas y ellos con el bañador que compraron hace 22 años, en las islas Canarias.) Llevan botellas de agua congelada que duran todo el dia y recogen todo el chiringuito a regañadientes, culminado con reproches sobre las intalaciones y lo mal que esta este año las piscina.

 

[Dj. EniGmA]

Luego estan las tipicas pencas cuarenta-cincuentonas grodas mastodonte q leen la "hola" y la "10 minutos" se ponen en cada ojo medio kilo de makillaje morado q parece q les hayan metido una paliza (lo cual no seria tan descabellado porque ganas dan) son las tipicas marujas q van en manada como los cerdos y estan jodidamente gordas como autenticas cerdas sebosas y las tetas caidas por las rodillas q si se las atan pueden saltar a la comba, estas petardas son las q se tiran y hacen q la piscina se vacie un metro de agua, de repente estas nadando y ves q te meten un manotazo en la caberza te giras y ves a la mastodonte q no cabe ni e un carril desos de piscina (la q voy tiene los tipicos carriles para nadar) chaporreando agua y luchando por no hundirse mientras se lleva por delante todo a su paso, el especimen se creera q esta nadando un perfecto fascinante y a la vez sublime croll esplda digno de cualquier nadador profesional pero no hacen mas q dar la nota joderte el dia despertar tu instinto homicida y hacer q te cagues en su puta madre una y otra vez. Cuando ya has terminado de darle un repaso a toda su puta familia viene el mastodonte y plasss! te mete otro manotazo, y asi cada vez q te cruzas al puto orco grasudo.

Como son unas putas bolas de cumulo de grasa q se ahogan en un vaso de agua a los diez minutos se cansan de chapotear en el agua y joder al personal y se ponen todas reunidas como en puta manada en un extremo del carril de la piscina, ademas no hablan, balbucean, chillan graznidos cmo putas gallinas en celo, y porsupuesto no hablan de la bolsa ni de teorias relativistas, no le pidas peras al olmo, hablan de la marujita diaz y de toda la mierda q se tragan despues d comer en la tele rollo "corazon de verano" "salsa rosa" y demas lindezas televisivas de este pais logse.

 

[b. gillespie]

Cabe añadir a su relato, señor moriarty, que cuando las abuelillas (en especial), cuando no leen esas publicaciones que ha mencionado, entablan conversación. Y claro, el tema a debatir o sobre el que charlar está claro, y no es otro más que las enfermedades. Estas amables y simpáticas abuelas se afanan por sacar a la luz todas sus miserias, como compitiendo entre ellas para ver quien recolecta más enfermedad en sus carnes. Y así pasan horas y horas.

 

[b. gillespie]

Cabe añadir a su relato, señor moriarty, que cuando las abuelillas (en especial), no leen esas publicaciones que ha mencionado, entablan conversación. Y claro, el tema a debatir o sobre el que charlar está claro, y no es otro más que las enfermedades. Estas amables y simpáticas abuelas se afanan por sacar a la luz todas sus miserias, como compitiendo entre ellas para ver quien recolecta más enfermedad en sus carnes. Y así pasan horas y horas.

 

[Asta]

Absolutamente placenteros los especímenes de Moriarty y Enigma

Voy a leermelos otra vez...

 

[Quentin]

Otro especimen. Maduro tatuado.

Son, tal vez, los mas repugnantes. Personas que rondan los 50 años y tienen en su cuerpo algun que otro tatuaje que pretenden mostrar al publico alli asqueado para demostrar su hombria.

Coño aqui tengo un huequecito para un amor de madre mas.

Suelen ir acompañados de su mujer y 2 o 3 churunbeles los cuales cabalgan por el lugar jodiendo al personal sin que a sus desafortunados padres les importe, ni se molestan en levantar la vista cuando su hijo golpea la barriga de una embarazada a 2 metros de su toalla. La mujer que los acompaña es caso aparte. Es una tipa delgada, con aspecto desaliñado y que parece necesitar un poco de caballo para poder respirar. Su imagen de sidosa la aleja de cualquier persona que se encontrara por alli antes de su llegada.

Los mas repelentes suelen ser los que tienen el pelo largo, creyendo tener una juventud infinita y su cuerpo completamente lleno de esos dibujos horribles que el tiempo ha terminado de deformar.

 

[James Moriarty]

Otro especimen. Maduro tetuado.

entendi justamente eso...que tambien existe..

 

[pakito75]

Gñé :?

 

[Quentin]

Otro especimen. Maduro tetuado.

entendi justamente eso...que tambien existe..

Y algunos no tan maduros tambien.

 

[pakito75]

Gilipollada que acabo de descubrir por ahí :

ENTRAR AQUI

 

[Dr.Maligno]

Gilipollada que acabo de descubrir por ahí :

ENTRAR AQUI

Vicia, aunque molaría deformar esa jeta con cada tomatazo

 

[Asta]

Aprendiz de Zebulón Makeijan

Es el individuo comprendido entre los 13 y los 15 años que va a remojar a la piscina sus primeros pelos. Va de duro y es el más vocinglero dentro del agua, cuando la manada a la que pertenece entabla contacto con chavalillas de edad similar. La primera fase a lograr es provocar en las adolescentes los primeros “jijijis”, tras lo cual pasan a la original y novedosa fase de “ahogadilla con sorpresa”.

El pro-Zebulón siempre logra trincar a la de tetas más abultadas y, aprovechando la marejada, mete mano y soba globo sin que nadie lo note, ni siquiera la propia abultada, ocupada en no perecer por asfixia.
La contienda, exasperante en grado sumo si quieres nadar y evitar que te dejen K.O en el intento, puede durar bastante tiempo. El suficiente para que las semi-ahogadas se cansen y salgan del agua mientras la manada cerril se mantiene dentro del agua por empalme obvio.

El año pasado, me vengué de un Zebulón cuando salió del agua, diciendole -“chaval, que aún estás todo pinocho”. Se tiró rápidamente al agua y no salió sino cinco minutos más tarde y dando un rodeo para no toparse conmigo.