Fauna de vestuarios.

cthulhu rebuznó:
Si son de las que se anuncian en la teletienda seguramente tu fisico no habra evolucionado nada...:lol:

No, la verdad es que el banco es el típico domyos del decathlon, de todas formas no me apetece tener que mostrar una foto enseñando pechito cual redivíctor en pleno auge y apogeo.
 
Cierto.
A lo mejor el pecho palomo que supuestamente gasta usted le señalaría como el homosexual que niega ser.
Ahórrese la foto.
 
Benito rebuznó:
que levanta su propio peso en varias posturas y no se pone mulo, porque no lo hace bien. No se muy bien como explicar lo de hacerlo bien, pero para que nos entendamos, si haces biceps de pie, balanceando la espalda aunque lo hagas levantando a falete, como si tienes tos y te rascas los cojones vaya.


El que usa impulsos para levantar, esto se ve mucho cuando se intenta levantar mas peso del que se puede y la técnica se pierde o deforma. Te refieres a eso?
 
Benito rebuznó:
mamadas a mi vecino no he hecho en mi vida, mas que nada, porque uno de mi gimnasio las hacia y bingo, hernia inguinal al canto, se le puso un huevo como un aguacate


 
Los que descuidan el aerobico y al cabo de un tiempo años/meses los ves inflados y con una talega deshonrosa.

En cuanto a vestuarios me he movido mas en los de equipos de futbol semiprofesional, y es curioso ver cuerpos enormes , tios de 1.85 cuadradados y con una polla la mitad de la de D Torbe, y lo peor con novias decentes.

Nunca falta el tipico que tiene un pedazo pollon e igualmente es objeto de critica y de burla, jajaja.
 
Le rêveur rebuznó:
No, la verdad es que el banco es el típico domyos del decathlon, de todas formas no me apetece tener que mostrar una foto enseñando pechito cual redivíctor en pleno auge y apogeo.

Mi turno. Llevo tres años alternando las multitudes sudorosas del gimnasio con el esfuerzo en solitaria dedicacion en un banco con el mismo nombre y características que cita el compañero de arriba. Como no tengo camada que invada la habitación que me queda libre decidí instalar un pequeño gimnasio para poder hacer mi rutina de mantenimiento cada vez que mis músculos me reclamaran la atención que se merecen. No se lo recomendaría a un principiante, ni a una persona que no tenga en la perseverancia la mejor de sus virtudes. Es para alguien que ya sabe lo que le conviene y la forma de conseguirlo.

Los ejercicios básicos del tronco superior requieren una infraestructura muy poco espectacular y menos aparatosa de la que nos podemos encontrar en un gimnasio atestado de espejos y acolchados de colores. Al banco hay que sumarle, la imprescindible barra, un peso adecuado que te permita entrenar por tu cuenta sin morir de vanidad y aplastamiento y unas mancuernas. Yo además, cuento con una barra para hacer dominadas encajada entre dos muros, asi que tengo todo lo necesario para mantener con vistosidad los logros adquiridos en mis años de posturitas de vestuario.

Dificilmente con este material se pueden alacanzar determinados niveles de preciosismo físico y volumen, pero te pertimen no perder el tono ni la costumbre, por eso aprovecho algun fin de semana para acercame al gimansio municipal a sacudirle un buen meneo a mis músculos para que recuerden a quien deben prestar servicio.
 
Y yo que creía que el foro estaba llenos de gordos sebosos con los dedos pringosos de restos de jumpers mantequilla.

PL adaptándose a los nuevos cambios en la sociedad. Canijos de 60 kg que se compran un bono de un año de un gimnasio de mala muerte y se toman todo tipo de mierdas y van vacilando de lo fuertes que son y del mucho peso que levantan, y que ofrecen asesoramiento gratuito personalizado.

No me imaginaria que íbamos a llegar a esto, a esto no :99
 
El que le huelen los pies.
Un pedazo de Massdam tostadito al sol por pinrel. VAliente cabrón. Anda que no hay que correr para cambiarse y no disfrutar de su aroma.

Los amigos que entrenan juntos.(Gays?)
Dos jovenzanos que se apuntaron al gimnasio a la vez y que no tinen otra cosa que hacer que ponerse a hablar de sus entretenidos planes y lo mucho que follan creando una situación incómoda de exclusión y ganas de matarlos.

El ciclado que te ofrece mercancía.
Se acercará a ti para aconsejarte con el entrenamiento, dándoselas de que sabe mucho. Cuando se gane tu confianza te sugerirá que tomes anabolizantes con frases como "pues el X esta tomando cenombraponona y mira como está" hasta que "por idea tuya" le pides que te consiga.

El monitor folladivorciadas.
Todo un hacha rompiendo matrimonos, capaz de follarse a tu mujer y ponerte una dieta el mismo día. No hay rutinas para el alma y el lo sabe. Se le ve renegar de vez en cuando de su vida de crápula pero le dura la cordura lo que tarda en tenerla dura.

El que se esta preparando las oposiciones a bombero.
Es alto, es deportista, esta sano. Debe morir.

Los gnatsies.
Son racistas, violentos y xenófobos. Pero paradójicamente en el gim "se portan". Hacen incluso amigos negros. (Gay?)

Los sudamericanos molestos.
Suelen ir en grupo y copan todas las máquinas molestando a la vista el triple que un español, ocupando la mitad de espacio vital.

Me estoy desviando hacia la fauna de gimnasios y esto va de fauna de vestuarios. :2 :oops:
 
Los sudamericanos molestos.
Suelen ir en grupo y copan todas las máquinas molestando a la vista el triple que un español, ocupando la mitad de espacio vital.


Algo parecido a eso es el de:

El Culo veo culo quiero: El tipico que se te acerca con la pregunta de ¿estas usando esas mancuernas?,el sabe que si pero si puede las usara molestandote en tu faena.
 
Los que se creen ciclados, te ven a ti haciendo un ejercicio que no consiste en levantar la barra de una maquina, lo prueban y al dia siguiente tienes a cuatro mas haciendo tu ejercicio, con la consabida puta mierda de tener que estar esperando a que dejen de una puta vez una de las dos barras olimpicas del gimnasio, ineditas hasta entonces para ellos.

De estos un colega tiene un anecdoton guapo, estaba el metiendose sus 140 ñargos en peso muerto, que en eso que llego un pseudociclado de estos y le pregunto que si le dejaba. Mi colega trato de decirle que si sabia hacer el peso muerto y muy convencido el le suelta ¿con que pollas te crees que caliento?. Y asi, con 140 kilillos de peso muerto, su espalda hizo crack.

Menudos sorbelefas.
 
Los Sincasa: Son individuos que vayas a la hora que vayas,siempre estan ahi,viviendo en ese antro,y rentabilizando al máximo su mensualidad,hay teorias que dicen que estos tipejos son robocs creados por el gimnasio para que parezca que siempre hay gente,y duermen conectados a la maquina de los powerade.Alguna vez he encontrado a alguno afeitandose en el vestuario (Tanto la barba como la cabeza, porque suelen coincidir con la categoría de calvos de gimnasio), alimentandose a base de goyures y manzanas, o incluso depilandose.
 
Yo estuve poco tiempo en el gimnasio, la verdad.Basicamente lo que me retuvo alli era ver a las tias enmalladas con el culo pompa haciendo sus ejercicios.

En una de mis enfermizos visionados el monitor me trinco, y cuando termine de hacer mis "superseries" me llamo

-Campeon, ven

-Que pasa Carlos!

-Te he visto mirandole el culo a esa rubia

-Je jeje ¿pero como?, si estabas de espaldas a mi en la otra sala

-Mira, ven a mi mesa

Me enseño un par de espejos que tenia en ella, entre las tablas de ejercicios y muñecajos varios

-Desde aqui controlo todo el gimansio, fiera.

Y vaya que si, el hijo de la gran puta tenia un entramado de reflexion de imagenes que ni con un puntero laser podria haber desarrollado un estudio de ingenieria.Se tenia que poner morado el amigo.

Mitiquisimo tambien, el tipico nuevo que no ponia los seguros del press banca y se liaba a poner pesas en un solo lado, provocando un desequilibrio en la barra que propiciaban unos por-los-pelos-no-le-ha-desgraciado-la-cabeza al-de-al-lado muy lolisticos.
 
En los gimnasios ves muchos seres raros, desde el clásico que va como loco de un lado para otro diciendo lo importante que es su vida a "casper" , un ser blanco , grande de arriba y con piernas delgadas como palillos al que todos quieren por su bondad a la hora de descargar un aparato.

De todos modos voy a permitirme decir un consejo , tengo experiencia y entiendo del tema;
Hacer solamente pesas como deportes es una puta mierda.

A las pruebas voy, ves gente que lleva años para ganar un puto cm de brazo (humanos normales no tarados hormonados) , gente que sólo hace pesas y que comen normal o medianamente bien , pero luego tienen menos fondo que una piscina de niños, pagas 50 euros al mes para ir a practicar unas pesas que no te valen para estar sano porque la mayoría de lugares no están bien ventilados, te comes todas las expiraciones de mucha gente , algunos enfermos.
Voy a dejar unos vídeos que os aseguro os pondréis como caballos con una hora al día (al principio empiecen por 30 minutos) ;
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Se puede hacer en cualquier lugar, hay varias instruccionales por la red, recomiendo los de Alvaro Romano , no sólo te dan fuerza , sino equilibrio , flexibilidad y agilidad.

Un ejemplo claro de un pionero en el deporte profesional fue Rickson Gracie, dejo un vídeo;
A PARTIR DEL MINUTO 1.40 SALE EL EJEMPLO AL QUE QUIERO LLEGAR;
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Las pesas se pueden conbinar con otros deportes pero como deporte único :99 , te hacen malgastar tu dinero, y sólo hay que entrar a un gimnasio y ver la gente no usuaria de esteroides que lleve años , como dije no es sano para tu cuerpo, el deporte al aire libre es lo mejor. Todos tenemos que ser consiente de que nuestra genética de forma natural no puede llegar mucho mas y menos con la forma de vida actual y obligaciones diarias.
 
El de "el mes que viene ni renuevo": Ha estado mirando videos del Arnold Classic en youtube, y ha pensado que si esos puede, el tambien puede.
Ha hecho una inversion inicial de unos 50 euros por matricula, unos 40 de la mensualidad, y unos 60 euros en ropa deportiva de primeras marcas comprada en un sprinter de centro comercial de extrarradio. Zapatillas no, que tiene.
El primer dia alli, se da cuenta de que todo es como un selecto club privado al que no esta invitado. Todo el mundo se conoce y se guarda el sitio en las maquinas. Cuando vas a hacer alguna cosa, al que esta sentado siempre le quedan 12 series de 3500 repeticiones.
Al final acepta su destino de gordo, y siguiendo las indicaciones del "personal trainer", que en realidad es un subnormal y quiere quitarse al especimen inadaptado de en medio, se va a la sala de "cardio". Todas las bicis guapas estan pilladas, y en las maquinas de correr siempre hay un negro y un gilipollas que echa las horas muertas corriendo. Al final acaba sentado en una maquina de remo, jodiendose la espalda, y pensando en el tiempo que le queda para dar el dia por amortizado. Eso si, no pierde ojo de ningun culo de la clase de aerobic que pueda rondar por alli.

Mientras se cambia el primer dia, ya sabe que tiene los dias contados y que posiblemente vaya 5 dias mas, y lo deje.

Un año despues, volvera a repetir operacion en distinto gimnasio.
 
El negro que no cabe de frente por la puerta.

No hay mucho que decir de este tipo de fauna de vestuario. Aquellos que lo hemos visto "porsiaca" hemos abandonado nuestros enseres menos necesarios alla donde estuvieran, para salir haciendo "drifting" con la ropa a medio poner si fuera necesario, bien por su parecido con la parca, bien porque son 2 metros de musculos con un okey de chocolate que mejor no tener cerca.
 
El superabuelo/a: lo ves con una sonsira en la cara perenne, no le faltan alrededor buenas gentes que hacen su acto de buena voluntad al recordarle lo bien que esta a sus años -ya me gustaria a mi con su edad!- frase esta que procuran decir tanto a la cara como a sus espaldas, para que la oigan como un casual y se lleven su dosis de vitalidad a casa.Es una simbiosis perfecta, el samaritano se llena de alegria al ver que hace feliz al viejo, y el viejo acepta de buen gusto los halagos, en verdad es el motivo porque el que estan ahi, que les presten atencion y les digan los estupendos y majos que son.Es como la mascotita del gimnasio.

En la practica, dan mas penilla que otra cosa, les veias haciendo dos repeticiones solo con la barra, y el monitor pendiente de ellos raudo y veloz les decia vale don Genaro, vale, menudo monstruo macho!.Joder, que no estan para tirar con 100 kilos en pecho, ok, pero tampoco es eso coño, disimulen un poco ancianitos, que tanta felicidad, tanta alegria, tanto peloteo y tanto ejemplo de superacion dan asco, sufran tambien un poco cojones!!
 
El del cuerpo amoratado
Es ese gilipollas que se ha pegado una señora hostia cuando descendía el coll de l'Honor en bicicleta, y tras estar una semana padeciendo dolores y durmiendo a ratos decide utilizar el vestuario de la piscina para hacerse un par de largos y recuperar sensaciones. Si le preguntan nunca confiesa el motivo real de sus lesiones, siempre argumenta que se las ha creado salvando a una señorita de morir atrapada en un viejo caserío cubierto en llamas.

Hematoma_Feb_07.jpg
 
Hola, vengo a ahorrar unos cuantos post con tópicos que preveo que se soltarán en breve:



-" La natación es el deporte más completo"


- " Por muchas pesas que hagas no quiere decir que estés mas fuerte, yo he visto mil veces como bajitos delgados reventaban a tios ciclados de más de 100 kg"


-" Los ciclados tienen mucho músculo pero poco cerebro....y poca polla"


- " El (añadan la arte marcial que elija) te pone mucho más bestia que no haciendo pesas."
 
Amigo toneti, le ha faltado el de mi profesor de KickBoxing fue campeon de España.

Por cierto, ya nos gustaria saber en que empleara los valiosos 20 segundos que se ha ahorrado por no cambiar de avatar navideño en todo el puto año.:lol:
 
El del cuerpo amoratado
Es ese gilipollas que se ha pegado una señora hostia cuando descendía el coll de l'Honor en bicicleta, y tras estar una semana padeciendo dolores y durmiendo a ratos decide utilizar el vestuario de la piscina para hacerse un par de largos y recuperar sensaciones. Si le preguntan nunca confiesa el motivo real de sus lesiones, siempre argumenta que se las ha creado salvando a una señorita de morir atrapada en un viejo caserío cubierto en llamas.

Hematoma_Feb_07.jpg

Deduzco que es usted el de la caida.

No le fastidia cuando le preguntan como se ha hecho tal lesión, e intentas explicarles, la dificultad de esa trialera que estabas bajando, el porqué se te quedo bloqueada la rueda de delante y te diste de morros, ellos solo entiendan "te caiste con la bicicleta, otra vez, hay que ser tonto".
 
Quiero contar una experiencia personal ya que sois lo más parecido a un amigo para mí. Mientras leía información sobre hematomas casi me da un «yuyu» y me desmayo en medio de la habitación, menos mal que he reaccionado rápido y me he movido, sino a lo mejor estaría muerto.

pd: me he mirado al espejo y tenía un color de cara blanco, pero blanco de muerte; como el que tenía mi padre en la caja de pino cuando le envié a tomar por culo.
 
Toneti rebuznó:
- " El (añadan la arte marcial que elija) te pone mucho más bestia que no haciendo pesas."


Ese topico no existe ni en ese formato, un tio de cualquier arte marcial no se pone tocho solo de practicarla.

Y luego esta la cruda realidad:

Tipo en un bar, borracho perdido, se topa con una chica y le tira la copa. El borracho se disculpa con la pava, pero el novio gallito ve su oportunidad de hacer el principe azul e increpa al borracho, empujandole, porque el sabe tae-jitsu-kido, y lo va a poner moreno a ostias.

El borracho, lejos de perder el equilibrio, se cubre la sien izquierda con un puño, el menton con la derecha y flexiona las rodillas.

El principe azul, acaba de descubrir que el otro es boxeador, y su tonalidad pasa del azul al "Monocromo" o "Iniesta".
 
ElHombreQueViola rebuznó:
Quiero contar una experiencia personal ya que sois lo más parecido a un amigo para mí. Mientras leía información sobre hematomas casi me da un «yuyu» y me desmayo en medio de la habitación, menos mal que he reaccionado rápido y me he movido, sino a lo mejor estaría muerto.

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No pienses que estoy obsesionado contigo por quotearte dos veces en 4 min.
 
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