Deberíamos ir de manifestación por nuestros foreros, hicieron lo mismo con el hijo puta de Santos el del Lyon y funcionó.
Hacemos sentada en Juzgados con la chavalería de botellón?
Quizá allí encuentres chicas de esas que te gustan, jovencitas
Foreros Fail.
- Iniciador del tema abogado alcoholico
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Hacemos sentada en Juzgados con la chavalería de botellón?
Quizá allí encuentres chicas de esas que te gustan, jovencitas
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Filimbi
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Hacemos sentada en Juzgados con la chavalería de botellón?
Quizá allí encuentres chicas de esas que te gustan, jovencitas
Yo soy un chaval joven, hijo de puta. ¿Tú en qué parte vives? Igual eres mi vecino de arriba, al que le robo el Wifi.
Muerto por dentroFilimbi rebuznó:Yo soy un chaval joven, hijo de puta. ¿Tú en qué parte vives? Igual eres mi vecino de arriba, al que le robo el Wifi.
Cerca del barrio de Gitanielles y tú? ( Ya le tuteo, que nivel )
A mi Wifi poco. Lo único que me podrías robar son los tangas del tendedero.
Edito: Los de mi señora madre espero que haya entendido
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Optimus Prime rebuznó:
Pues se ha follado a una forera y varias viejunas mojaban bragas sólo por chuparle la polla.
Es justicia decir que eran putas taradas con graves desequilibrios emocionales por falta de afectividad, pero sigue teniendo mérito como ha logrado edificar una imagen dominante y burlona para crearse un aura de atractivo que se iría a tomar por culo si se descubriese la verdadera condición de su ser, con sus virtudes y sus vicios.
Por cierto, gracias por el video de Benito, una pena la baja calidad, pero he vuelto a sonreir después de una mierda de dia.
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Filimbi
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Tampoco es para tirar cohetes. Lo suyo es francamente mejorable
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Filimbi
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Que no se folló a nadie, hostias. Se río de él en su puta cara la viejuna zorrita llamada Salsa. Como no se folle a su madre mientras duerme el mono, Torrente Style.
Percy Spencer
Novato de mierda
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Le estáis dando visitas, y seguro que de eso trata la prueba.
Usted, no se si se ha dado cuenta, tiene una verdadera obsesión con el tema "follarse a una forera".
Debe ser por falta de afectividad.
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Se ha follado a Carlota, si bien es justicia decir que ella ya tenía el culo como el agujero de la capa de Ozono cuando Sinapsis ligó con ella, pero eso ya supera con creces vuestros triunfos con hembras humanas en toda vuestra patética existencia.
Ahora vais a tocarle los cojones al maricón de vuestro puto padre, que poco falta para el dia 19, hijos de puta.
Ahora vais a tocarle los cojones al maricón de vuestro puto padre, que poco falta para el dia 19, hijos de puta.
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Filimbi
Guest
¿Pruebas de follarse a alguien? Y mira a ver como me hablas, podría matarte con un solo dedo.
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Filimbi rebuznó:
El dedo te lo puedes meter por el culo para buscarte el punto G en la próstata hijo de la gran puta.
Gargaran
Asiduo
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Filimbi
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Más te vale retirar eso que has dicho jovencito, aunque sólo me curre con gitanos puedo hacer excepciones.
PD: No hables así a tu padre.
Benito
"Gracioso" a base de fórceps
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poco que decir ante todo lo dicho sobre mi, ya que todo es cierto. El de la foto soy yo, de fumada en mi casa, y si, es cierto que antes escribia, recordaba o inventaba cuidando minuciosamente cada detalle de lo que escribia.
No importa que lo que haya dicho abogado sea fruto de una prueba o no, pero es asi.
Que se le va a hacer, todos perdemos la ilusion... en muchas ocasiones he tenido ganas de volver a escribir posts como los del sonrojao, pero francamente, la inocencia, la candidez, el ridiculo comportamiento de niño y la consiguiente narrativa llevada a cabo por el mismo niño no encajan en el actual comportamiento del foro. Quizas sea el momento de parar.
Aqui dejo el ultimo fogonazo que me quedaba, espero que lo disfruten y sino, que les den.
A lo largo de la vida de una persona, con un poco de suerte, puede encontrarse y confraternizar con toda clase de especímenes humanos que pueden resultarle curiosos, interesantes o desagradables en grado superlativo.
Este es el caso de Ester. Ester no era un ser humano standard como los que se ven dia a dia por la calle. Sus dimensiones a lo alto y ancho desafiaban las teorias de la relatividad de einstein por tender a infinito, siendo mas grande que ninguna niña o niño de nuestra edad, incluso mas que una de las profesoras.
Su rostro parecia que hubiera sido modelado por 100 bates de baseball controlados por sendos skinheads encocados, mostrando permanentemente una expresion de inteligencia conocida como "cara de estar oliendo mierda".
A partir de los 12 años, Ester empezo a manifestarse como la valkiria anacrónica que era. Sus medidas y el vello que debido al abandono de su higiene habia poblado su entrecejo, bigote axilas y vaya VD a saber que mas la hacian candidata a entrar en la lista de especies protegidas por el seprona. No hace falta comentar que debido a esto mismo y a que SIEMPRE llevaba unas mallas de licra negra, una camiseta de rugby y un plumas sin mangas, el recocido de sus glandulas sudoriparas (sobre todo de segun que zonas) se habia convertido en un batiburrillo de hedores cuyo uso en la actualidad es considerado por la ONU como "Crimen de guerra".
No es de extrañar, que dicha señorita se alejara del concepto de "damisela" o "princesita" como seguramente la calificaria su señor padre, proferiendo toda clase de rutios a un nivel de decibelios que si fuera un bar deberia ser insonorizada por ley.
Conocida era tambien su capacidad para escupir mas lejos que nadie de la clase, y para asquear a todo aquel que osara meterse con ella, rascandose la entrepierna con profusion y persiguiendo al pobre desgraciado de turno con la mano extendida intentando impregnarle con su caracteristico "Aroma" mezcla de cebolla y piscifactoria en suspension de pagos.
Ester era un varon con coño, se afeito antes que ninguno de nosotros, nos ganaba los pulsos, pegaba mas fuerte y un dia, en clase de gimnasia, se quedo dormida mientras corria, se cayo, dio un barrigazo, reboto, y siguio corriendo sin siquiera despertarse, estaba hecha de otra pasta.
Pero nunca se sabe que cosas le depara el destino a uno, ni si lo que va a ver en la vida podria superar a lo ya visto.
Nunca pudimos imaginarnos que nuestras vidas iban a cambiar tan aberrante manera el dia que Jacobo llego a nuestro colegio. Jacobo era de pueblo.... muy de pueblo. Jacobo era el tipico chaval que habia empezado a fumar a los 11 años, a hacerse pajas a los 7 y que tenia las orejas separadas un palmo de la cabeza debido a que en los 12 años que contaba 11 de ellos los habia pasado con una boina calzada a rosca y aqui empieza la verdadera historia.
Tanto Jacobo como Ester, eran dos niños con un desarrollo hormonal mas avanzado que la media, lo que podria considerarse dos "niños precoces" lo cual explicaria la estampa que nos encontramos aquel 12 de marzo.
Eran las 11:30 de la mañana, y ni Jacobo ni Ester habian venido a clase. Tras la llamada de rigor a casa de los padres de cada uno de ellos, se asumio que estaban de pellas, por lo que se siguio con las clases a un ritmo normal.
Todos habiamos olvidado ya el hecho de la ausencia de estas dos personas, cuando al entrar del recreo en el gimnasio, un olor acre, nauseabundo y bastante familiar delato que Ester estaba alli.
Lo que no delato aquel pestuzo infernal, era que estaba desnuda de cintura para abajo, disfrutando de la manera en que el "carente de escrupulos" llamado Jacobo estaba manoseando aquella montaña afro que se hallaba entre unas piernas no menos pobladas.
Mi profesora gimnasia estupefacta por semejante hallazgo, intento llamarles la atencion, pero lo que brotó de su boca fue una suerte de erupto precursor de vomito, conocido como "Arcada descomunal" tras la cual, se tapo la boca con la mano y mientras corria hacia los baños a vomitar, intentando no golpearse con las paredes, entre dientes y dedos, pudo gritar "TOL MUNDO FUERA!".
Lejos de sentir curiosidad por la morfologia del sexo femenino o por ver sexo en directo, toda la clase prorrumpio en una estampida a traves de la puerta hacia los baños, con claras muestras de asco.
Nadie de mi clase pudo volver a mirar a aquellas dos personas sin que aquel gato echao viniera a su mente a atormentarle, llegando en algunos casos extremos a caer el interfecto en un estado de catalepsia convulsiva, tumbado en el suelo perdiendo el control de sus esfinteres. Todos sabiamos que aquello nos habia marcado para toda la vida, inclusive mi propia profesora de gimnasia, quien el resto de su vida acarreo la tristeza en la mirada que llevaba cualquier victima de un holocausto.
No importa que lo que haya dicho abogado sea fruto de una prueba o no, pero es asi.
Que se le va a hacer, todos perdemos la ilusion... en muchas ocasiones he tenido ganas de volver a escribir posts como los del sonrojao, pero francamente, la inocencia, la candidez, el ridiculo comportamiento de niño y la consiguiente narrativa llevada a cabo por el mismo niño no encajan en el actual comportamiento del foro. Quizas sea el momento de parar.
Aqui dejo el ultimo fogonazo que me quedaba, espero que lo disfruten y sino, que les den
.A lo largo de la vida de una persona, con un poco de suerte, puede encontrarse y confraternizar con toda clase de especímenes humanos que pueden resultarle curiosos, interesantes o desagradables en grado superlativo.
Este es el caso de Ester. Ester no era un ser humano standard como los que se ven dia a dia por la calle. Sus dimensiones a lo alto y ancho desafiaban las teorias de la relatividad de einstein por tender a infinito, siendo mas grande que ninguna niña o niño de nuestra edad, incluso mas que una de las profesoras.
Su rostro parecia que hubiera sido modelado por 100 bates de baseball controlados por sendos skinheads encocados, mostrando permanentemente una expresion de inteligencia conocida como "cara de estar oliendo mierda".
A partir de los 12 años, Ester empezo a manifestarse como la valkiria anacrónica que era. Sus medidas y el vello que debido al abandono de su higiene habia poblado su entrecejo, bigote axilas y vaya VD a saber que mas la hacian candidata a entrar en la lista de especies protegidas por el seprona. No hace falta comentar que debido a esto mismo y a que SIEMPRE llevaba unas mallas de licra negra, una camiseta de rugby y un plumas sin mangas, el recocido de sus glandulas sudoriparas (sobre todo de segun que zonas) se habia convertido en un batiburrillo de hedores cuyo uso en la actualidad es considerado por la ONU como "Crimen de guerra".
No es de extrañar, que dicha señorita se alejara del concepto de "damisela" o "princesita" como seguramente la calificaria su señor padre, proferiendo toda clase de rutios a un nivel de decibelios que si fuera un bar deberia ser insonorizada por ley.
Conocida era tambien su capacidad para escupir mas lejos que nadie de la clase, y para asquear a todo aquel que osara meterse con ella, rascandose la entrepierna con profusion y persiguiendo al pobre desgraciado de turno con la mano extendida intentando impregnarle con su caracteristico "Aroma" mezcla de cebolla y piscifactoria en suspension de pagos.
Ester era un varon con coño, se afeito antes que ninguno de nosotros, nos ganaba los pulsos, pegaba mas fuerte y un dia, en clase de gimnasia, se quedo dormida mientras corria, se cayo, dio un barrigazo, reboto, y siguio corriendo sin siquiera despertarse, estaba hecha de otra pasta.
Pero nunca se sabe que cosas le depara el destino a uno, ni si lo que va a ver en la vida podria superar a lo ya visto.
Nunca pudimos imaginarnos que nuestras vidas iban a cambiar tan aberrante manera el dia que Jacobo llego a nuestro colegio. Jacobo era de pueblo.... muy de pueblo. Jacobo era el tipico chaval que habia empezado a fumar a los 11 años, a hacerse pajas a los 7 y que tenia las orejas separadas un palmo de la cabeza debido a que en los 12 años que contaba 11 de ellos los habia pasado con una boina calzada a rosca y aqui empieza la verdadera historia.
Tanto Jacobo como Ester, eran dos niños con un desarrollo hormonal mas avanzado que la media, lo que podria considerarse dos "niños precoces" lo cual explicaria la estampa que nos encontramos aquel 12 de marzo.
Eran las 11:30 de la mañana, y ni Jacobo ni Ester habian venido a clase. Tras la llamada de rigor a casa de los padres de cada uno de ellos, se asumio que estaban de pellas, por lo que se siguio con las clases a un ritmo normal.
Todos habiamos olvidado ya el hecho de la ausencia de estas dos personas, cuando al entrar del recreo en el gimnasio, un olor acre, nauseabundo y bastante familiar delato que Ester estaba alli.
Lo que no delato aquel pestuzo infernal, era que estaba desnuda de cintura para abajo, disfrutando de la manera en que el "carente de escrupulos" llamado Jacobo estaba manoseando aquella montaña afro que se hallaba entre unas piernas no menos pobladas.
Mi profesora gimnasia estupefacta por semejante hallazgo, intento llamarles la atencion, pero lo que brotó de su boca fue una suerte de erupto precursor de vomito, conocido como "Arcada descomunal" tras la cual, se tapo la boca con la mano y mientras corria hacia los baños a vomitar, intentando no golpearse con las paredes, entre dientes y dedos, pudo gritar "TOL MUNDO FUERA!".
Lejos de sentir curiosidad por la morfologia del sexo femenino o por ver sexo en directo, toda la clase prorrumpio en una estampida a traves de la puerta hacia los baños, con claras muestras de asco.
Nadie de mi clase pudo volver a mirar a aquellas dos personas sin que aquel gato echao viniera a su mente a atormentarle, llegando en algunos casos extremos a caer el interfecto en un estado de catalepsia convulsiva, tumbado en el suelo perdiendo el control de sus esfinteres. Todos sabiamos que aquello nos habia marcado para toda la vida, inclusive mi propia profesora de gimnasia, quien el resto de su vida acarreo la tristeza en la mirada que llevaba cualquier victima de un holocausto.
Iberiano81
Novato de mierda
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Joder dejad de ser tan tristes y nos os insultéis, coñe, que entonces no me dáis a mí el pábulo necesario para hacerlo yo...
FRACASADOS!!
FRACASADOS!!
Rory Gallagher
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abogado alcoholico rebuznó:
ElHombreQueViolaLulz
Franco Napiatto
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Soy el más viejo del lugar ¿cómo es que no hay mención de mi ser en el hilo ?
Forero del todo a cien