Frases y diálogos míticos

  • Iniciador del tema Iniciador del tema Zapp
  • Fecha de inicio Fecha de inicio
Padre:Hijos, os tengo que dar en adopción.
Murmullo general.
Padre:No me culpéis a mí, la culpa es de la iglesia, que no me deja usar la gomita.
Uno de los hijos: Papá, córtate las pelotas.
(El Sentido De La Vida de los Monty Python)

Sólo creo en el sexo y la muerte, dos cosas que sólo pasan una vez en mi vida.
(El Dormilón de Woody Allen)
 
Zapp rebuznó:
Ahora unos dialogos malos:

—¿Doctor Frankenstein?
—Fronkonstein
—¿Me toma el pelo?
—No, se pronuncia Fronkonstein.
—¿Dice usted también Frodorick?
—No, Frederick
—¿Por qué no es Frodorick Fronkonstein?
—Porque es Frederick Fronkonstein.
—Muy bien.
—Usted debe de ser Igor.
—No, se pronuncia Aigor.

El jovencito Frankenstein. Nunca he entendido el humor de Mel Brooks.

Mereces la muerte por calificar de malo ese diálogo.
 
-Claro que necesito tu ayuda, pero no quiero comprarla, tiene que salir de tí.
[Gary Cooper en Sólo ante el peligro]

-La genialidad sin locura es posible pero no problable. [John Malkovich]

-Te dire algo sobre Dios: es el peor casero del mundo.
[Al Pacino en Pactar con el diablo]

-¿Han parado ya de chillar los corderos, Clarice?.
[Anthony Hopkins en El silencio de los corderos]

-A veces cuando algo sucede, pensamos que no debería haber ocurrido así. Por eso sentimos, cuando muere un ser querido, cuando perdemos unas elecciones, cuando sufrimos cualquier derrota, que todo ha terminado. Y no es verdad. Ése es el principio siempre. Porque la grandeza se alcanza, no cuando todo va bien, sino cuando la vida te pone a prueba, cuando tienes un gran tropiezo, cuando te decepcionan, cuando la tristeza te invade. Porque solamente estando en lo más profundo del valle, puede saberse lo magnífico que es estar en la cima de una montaña. [Anthony Hopkins Nixon]
 
esta es una,pero hay bastantes mas:

solo tengo mi palabra y mis pelotas,y no los rompo por nadie

scarface.jpg
 
tony soprano rebuznó:

:121 :121 :121 :121 :121 :121

What you lookin' at? You all a bunch of fuckin' assholes. You know why? You don't have the guts to be what you wanna be? You need people like me. You need people like me so you can point your fuckin' fingers and say, "That's the bad guy." So... what that make you? Good? You're not good. You just know how to hide, how to lie. Me, I don't have that problem. Me, I always tell the truth. Even when I lie. So say good night to the bad guy! Come on. The last time you gonna see a bad guy like this again, let me tell you. Come on. Make way for the bad guy. There's a bad guy comin' through! Better get outta his way!

I’m Tony Montana! You fuck with me, you fuckin’ with the best! You think you kill me with bullets? I take your fucking bullets!

Lo siento, en english es más yeeeeeeeah.
 
iwan mc vaguete rebuznó:

Jeje, muy buena, esta no la había oído nunca…me la apunto para este finde

William Hurt: “No deberías llevar esa ropa.”
Kathleen Turner: “¿Por qué?. Solo es una blusa y una falda.”
William Hurt: “Entonces no deberías llevar ese cuerpo.”

“Fuego en el cuerpo”; (Body Heat, 1981); dirigida por Lawrence Kasdan.


Parece mentira que estando en el foro que estamos, nadie haya escrito:

(Torrente, en un local tras enterarse que el Fary ha suspendido su concierto.)
-Torrente: “A ver, ¿Qué coño ha pasado aquí?”
(Entonces Torrente oye en un grupo de 3 hombres algo insultante hacia el Fary.)
- No hay deresho; ¿Tú crees que se puede suspender un concierto así porque sí, con la de criaturas que hay allí afuera? El Fary es un hijo de puta, cago en su puta madre, hombre.

-Torrente: “Eh vosotros, ¿Quién ha dicho eso del Fary?”
(Los dos hombres de los lados señalan al pringao del medio).
-“¿Y a ti qué mierda te pasa?”
(Torrente, apuntandole con su pistola)
-Torrente: “¿Qué quién coño ha dicho eso del Fary?, Dios! Tú, de rodillas... de rodillas ahí... venga. ¡Di que el Fary es el mejor cantante de España!.”
-Natxo Allende: “Fa... Fary es el más cantante de España.”
-Torrente: “Ahora di que el Fary es Dios.”

-Natxo Allende: “Eee..eee...el..el Fafafafari Fari e...ees Diidios Dios...”
-Torrente: “Ahora di... que tu madre es una puta, que se come los mocos del Fary. ¡No! eso no lo digas, que ya lo sabe todo el mundo. Canta el torito ¡venga!”
-Natxo Allende: “No se cantarla...”
-Torrente: “¿Cómo?...¿cómo que no sabes cantarla?”
(Los hombres de los lados, le cantan un fragmento por lo bajinis...)
-Natxo Allende: “Ai Tototo..torito, ai torito guaaapo...”
(Torrente escucha algo del exterior, y sin querer, dispara a la oreja de Natxo, que se retuerce de dolor, mientras chilla el “Grito de la Cerda en Celo”)
Natxo Allende: “UUUUUUUUUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGGGGGHHHHHH…”
 
What you lookin' at? You all a bunch of fuckin' assholes. You know why? You don't have the guts to be what you wanna be? You need people like me. You need people like me so you can point your fuckin' fingers and say, "That's the bad guy." So... what that make you? Good? You're not good. You just know how to hide, how to lie. Me, I don't have that problem. Me, I always tell the truth. Even when I lie. So say good night to the bad guy! Come on. The last time you gonna see a bad guy like this again, let me tell you. Come on. Make way for the bad guy. There's a bad guy comin' through! Better get outta his way!

I’m Tony Montana! You fuck with me, you fuckin’ with the best! You think you kill me with bullets? I take your fucking bullets!

Lo siento, en english es más yeeeeeeeah.

:?: :?: Pero chaval tu eres tonto?


En el juego de la vida, las mujeres siempre son la banca - Edward Norton The Rounders
 
martinMcFly rebuznó:
What you lookin' at? You all a bunch of fuckin' assholes. You know why? You don't have the guts to be what you wanna be? You need people like me. You need people like me so you can point your fuckin' fingers and say, "That's the bad guy." So... what that make you? Good? You're not good. You just know how to hide, how to lie. Me, I don't have that problem. Me, I always tell the truth. Even when I lie. So say good night to the bad guy! Come on. The last time you gonna see a bad guy like this again, let me tell you. Come on. Make way for the bad guy. There's a bad guy comin' through! Better get outta his way!

I’m Tony Montana! You fuck with me, you fuckin’ with the best! You think you kill me with bullets? I take your fucking bullets!

Lo siento, en english es más yeeeeeeeah.

:?: :?: Pero chaval tu eres tonto?

Psssch, silencio hijodeputa, no mereces el avatar que llevas, niño.
 
Uno de mis favoritos:

- ¿Por qué me odiaste?
- ¿Qué...?
- ¿No te diste cuenta de que volviste locos a todos?
- Shhh... No hables.
- Hablas un montón de idiomas y nunca quieres hablar.
- Llevas el dedal...
- Claro, idiota. Siempre lo he llevado porque siempre te he querido.
 
"¡Ese cabrón no se merece ni oler mi mierda!"
Bela Lugosi en Ed Wood

¿Se puede ser más ofensivo?
 
Hasta que llegó su hora:

Frank: Como puedes confiar en un hombre que lleva cinturón y tirantes? El tipo no puede confiar ni en sus propios pantalones.

--

Armónica: La recompensa por este hombre son 5000 dolares no?
Cheyenne: Judas se contentó con 4970 dolares menos.
Armónica: No habia dolares entonces...
Cheyenne: Pero hijos de puta, si.

--

Armonica: Habeis traido un caballo para mi?
Snaky: Bueno... parece que...
[rie]
Snaky: ... parece que hemos traido un caballo de menos.
Armonica: Os habeis traido dos caballos de mas.

--

Cheyenne: Podriamos hacer una fortuna. Cientos de miles de dolares. Mas que eso. Miles de miles.
Armonica: Los llaman "millones".
Cheyenne: "Millones." Hmm.
 
harry1.jpeg



Harry el Sucio:

"Sé lo que estás pensando. Yo tampoco recuerdo si he disparado todas las balas o aún me queda una en la recámara. Mueve un solo músculo y así saldremos de dudas los dos. VAMOS, ALÉGRAME EL DÍA".

Esto sí era un tío duro y no las mierdas de ahora como Brad Pitt.
 
Siguiendo con el bueno de Clint en una película a rescatar, "El sargento de hierro":

-Tú...¿cómo te llamas?
-Collins.
-Y tú?
-Tiñones
-Y tú?
-Profill
-Y tú?
-Aponte
-Muy bien, colitis, cojones, profiláctico, pontebragas sois todos muy guapos.


-¿Te has tirado otra vez al perro de tu vecino o siempre eres tan gilipollas por las tardes?.


- Como me vuelvas a hacer una putada como esta te enviaré al hospital más rápido que los faros de la ambulancia que te lleve.


-Por Stoney Jackson, y por los trozos que no pudimos encontrar de él.


- (completamente borracho en la cárcel) Me puedes insultar, me puedes dar de hostias, me puedes hasta mear...pero no me aburras joder.
 
Groucho Marx: "¿Llamas a esto una fiesta?. La cerveza está caliente y las mujeres frías".

"Pistoleros de agua dulce"

monkeybusiness1931.jpg




Groucho: "¿Ya has olvidado aquellas noches en la Riviera cuando los dos contemplábamos el cielo? Éramos jóvenes, alegres, inocentes. La noche en que bebí champaña en tu zapato - dos litros. Hubiera cabido más, pero llevabas plantillas. ¡Oh, Hildegarde! No es que me importe, pero, ¿dónde está tu marido?".
Margaret Dumont: "¡Ha muerto!".
Groucho: "Seguro que sólo es una excusa".
Margaret Dumont: "Estuve con él hasta el final".
Groucho: "No me extraña que falleciera".
Margaret Dumont.:"Lo estreché entre mis brazos y lo besé".
Groucho: "Entonces, fue un asesinato. ¿Te casarías conmigo? ¿Te dejó mucho dinero? Responde primero a lo segundo.
Margaret Dumont: "¡Me dejó toda su fortuna!".
Groucho: "¿No comprendes lo que intento decirte? Te amo. Pensarás que soy un sentimental, pero ¿te importaría darme un mechón de tu cabello?".
Margaret Dumont: "¿Un mechón de mi cabello?".
Groucho: "Y no te quejes. Te iba a pedir toda la peluca. Cásate conmigo y tendremos nuestra propia familia".
Margaret Dumont.: "Oh, sería maravilloso. Y dime, cariño, ¿tendríamos una bonita casa?".
Groucho: "Pues claro. ¿No estarás pensando en mudarte?".
Margaret Dumont: "Temo que después de llevar algún tiempo casados, encuentres una mujer hermosa y te olvides de mí".
Groucho: "No te olvidaré. Te escribiré todas las semanas".

"Un día en las carreras"


diacarreras.jpg




Clasicas y conocidísimas pero me sigo partiendo la polla cada vez que las veo/oigo :137
 
- homer, ¿alguna vez has pensado en el futuro?
- ¿a qué te refieres? ¿a cuando los monos nos dominen?
 
Amanece que no es poco rebuznó:
A mi, tener un negocio propio, me ha frenado mucho para ser un hombre de accion.

Alcalde, todos somos contingentes pero tú eres necesario.

-Tu me respetarás, ¿no hijo?,
-¡Hombre padre!. Que usted es mi padre…,
- Ya lo sé hijo, pero un hombre siempre es un hombre en la cama

Y así hasta el infinito.
 
lugroki rebuznó:
--

Armonica: Habeis traido un caballo para mi?
Snaky: Bueno... parece que...
[rie]
Snaky: ... parece que hemos traido un caballo de menos.
Armonica: Os habeis traido dos caballos de mas.
Y efectivamente sobraban dos, que pedazo de pelicula coño :121
 
RENTON: I chose not to choose life: I chose something else. And the reasons? There are no reasons. Who need reasons when you've got heroin?

---------------------------------------------------------------------------------
TOMMY: Doesn't it make you proud to be Scottish?

RENTON: I hate being Scottish. We're the lowest of the fucking low, the scum of the earth, the most wretched, servile, miserable, pathetic trash that was ever shat into civilization. Some people hate the English, but I don't. They're just wankers. We, on the other hand, are colonized by wankers. We can't even pick a decent culture to be colonized by. We are ruled by effete arseholes. It's a shite state of affairs and all the fresh air in the world will not make any fucking difference.

------------------------------------------------------------------------------------


DIANE: Hello there, Mark. What are you doing? You didn't tell me you were a thief.

SPUD: Hey, go easy, lady. The boy's got a habit to support.

SICK BOY: Opium doesn't just grow on trees, you know.

----------------------------------------------------------------------------------

Y por supu:




Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage. Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?
 
El nick del usuario anterior me ha dado una gran idea:

—¿Ese es tu papá?
—Ese mismo.
—Quizá fuiste adoptado.
(Regreso al futuro)

—Doc, no te lo vas a creer, tenemos que regresar a 1955.
—No me lo puedo creer.
(Regreso al futuro II)

—Nos vemos en el futuro Marty.
—En el pasado.
—¡Exacto!
(Regreso al futuro III)

—Soy Mart... Eatwood... Clint Eastwood.
—¿Qué clase de nombre tan estúpido es ese?
(Regreso al futuro III)

—Aquí te llama pusilánime.
—Eso no es nada malo.
—Significa cobarde y sin voluntad.
—¿En serio? Mierda, era la única parte que pensé que decía algo bueno.

La genial Mallrats

En Italia, durante treinta años bajo el dominio de los Borgia, tuvieron guerra, terror, asesinato y matanzas, pero surgieron Miguel Ángel, Leonardo da Vinci y el Renacimiento. En Suiza tuvieron amor fraternal; tuvieron quinientos años de democracia y paz, ¿y qué produjeron? El reloj de cuco.

Mi película B/N favorita: El tercer hombre.
 
* "Soy el sargento de artillería Highway. He bebido más cerveza, he meado más sangre, he echado más polvos y he chafado más huevos que todos vosotros juntos, capullos" - Sargento Highway

* "Os voy a hacer falta hasta para haceros una paja" - Sargento Highway

* "¿Qué haces, negro?" - Sargento Highway

* "Te corres de gusto cuanto te metes con un marine " - Sargento Highway

"Yo muerdo las pollas y las escupo" - Roy Jennings [Dueño del Bar Palace]
"Ah si, entonces lo mejor será que te tumbe sobre esa mesa y te dé por culo" - Sargento Highway
"¿Qué has dicho?" - Roy Jennings [Dueño del Bar Palace]
"Así podrás ir a tu casa con una sonrisa en la cara y presumiendo de que acabas de cepillarte a un tío cojonudo" - Sargento Highway

* "Estoy aquí para comunicaros que la vida tal como la habeis conocido ha terminado. Más vale que os vayais al pueblo esta noche a reiros y a hacer el gilipollas, o a restregar vuestras pichitas contra vuestras novias, o a meterla en cualquier agujero, pero sea lo que sea hacedlo porque mañana a las seis de la mañana, vuestros culos serán mios" - Sargento Highway

* "Con el debido respeto, señor, se me están empezando a inflar los cojones" - Sargento Highway

* "Yo como alambre de espinos y meo napalm." - Sargento Highway

* "¿Que es lo que somos Choozoo?" - Sargento Highway

"Somos bastardos de pelo corto con hachas en vez de pollas y queroseno en vez de sangre" - Choozoo (Léase Chuso)

* "Hola muñeca, ¿me dejas que te meta mano por las buenas?" - Sargento Highway

* "¡Somos silenciosos, somos rápidos, somos mortales!. ¡Basta con una sacudida de las pollas señoras, dos ya es una paja!, os debilitaríais. Necesitáis estar fuertes" - Sargento Highway

* "Jones, aunque estemos agarrados de la mano no por ello vamos a compartir saliva en las duchas" - Sargento Highway

* "Éste es el rifle de asalto AK-47, produce un ruido característico cuando se dispara" - Sargento Highway
 
Pulp Fiction

Vincent: ¿Pero sabes lo más divertido de Europa?
Jules: ¿El qué?
Vincent: Pequeñas diferencias.
Jules: ¿Como por ejemplo?
Vincent: ¿Sabes cómo le dicen la cuarto de libra con queso en París?
Jules: ¿No la llaman Cuarto de libra con queso?
Vincent: No, usan el sistéma métrico, no sabrían qué carajo es un cuarto de libra.
Jules: ¿Cómo la llaman entonces?
Vincent: Royal con queso.
Jules: Jajajaja. Royal con queso. ¿Y el big-mac?
Vincent: Big Mac's es un Big Mac, pero le llaman Le Big Mac.
Jules: ¿Y al Whopper?
Vincent: No lo sé, no fui a ningún Burguer King.
 
Atrás
Arriba Pie