Frases y diálogos míticos

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Ya que habeis puesto aqui alguna del Sargento de Hierro a mi me pareció genial cuando Highway le dice a Cojones:

"Cojones canta algo o te meto un paquete". Y delante de los superiores sale cantando:
"A mi novia cada dia llevaba en automovil"... "y ella con la majo ne tocaba los cojones" :eek:
 
Dame el bate Wendy, dame el bate, no voy a hacerte daño, sólo voy a aplastarte los sesos, aplastare tus jodidos sesos. No voy a hacerte daño.

creo que kubrick le mando repetir la escena nosecuantas veces


Este mundo es una puta mierda, si, pero sigo vivo y no tengo miedo. El recluta Bufón en la chaqueta metalica al final de la pelicula
 
UnAngel1980 rebuznó:
Ya que habeis puesto aqui alguna del Sargento de Hierro a mi me pareció genial cuando Highway le dice a Cojones:

"Cojones canta algo o te meto un paquete". Y delante de los superiores sale cantando:
"A mi novia cada dia llevaba en automovil"... "y ella con la majo ne tocaba los cojones" :eek:

desde la mañana hasta el atardecer
bis
me paso el dia corriendo hasta mas no poder
bis
Ho chi minh eres un hijoputa
bis
la tienes con ladillas y diminuta
bis


oracion del fusil

Este es mi fusil.Hay otros muchos pero este es el mio.Mi fusil es mi mejor amigo y es mi vida. Tengo que dominarlo igual que me domino a mi mismo. Sin mi mi fusil no sirve, sin mi fusil yo tampoco sirvo.Tengo que disparar a dar al enemigo que intenta matarme, tengo que darle antes de que me de a mi.Lo haré. Esto que digo lo juro ante dios.


chaqueta.jpg
 
Hay dos clases de hombres: los que tienen una pistola cargada y los que cavan. Tú cavas. - el bueno, el feo y el malo
 
No sé si será mítica, pero es una de la que siempre me acuerdo cuando oigo o veo algo sobre la película:
"Di mau, di-di mau" (El cazador-Deer hunter)
 
Tipo malo:

¿Vienes solo?

Negro amigo de hallembeck:

No, vengo con los putos niños cantores de Viena.

---------------------------------


Tipo malo con navaja apoyada en el parpado inferior de joe hallembeck: Siempre tienes que ser el más chulo, verdad?

Pues yo quiero oirte gritar de dolor.


Hallembeck: Pues ponme un Rap.


El ultimo boy scout


McLane:

Gracias por todo Jesus.

Negro:

Por que cojones me llamas jesus? Acaso tengo cara de portorriqueño?


McLane:

Aquel tipo te ha llamado jesus.

Negro:

No me ha llamado jesus, mi nombre es Zeus, como el padre de Apolo, el de "No me toques los cojones, que te meto un rayo por el culo"


samuel L jackson y bruce willis en un taxi en la jungla de cristal 3
 
La nunca suficientemente alabada "Los duelistas" del ahora desnortado Ridley Scott tiene multitud de frases míticas.

Aquí tienen un par:

Gabriel Féraud: I knew a man who was stabbed to death by a woman; gave him the surprise of his life.
Laura: I once knew a woman who was beaten to death by a man. I don't think it surprised her at all.


-Conocí a un hombre al que una mujer apuñaló hasta la muerte. Le dio la sorpresa de su vida.
-Una vez conocí a una mujer apaleada hasta la muerte por un hombre. No creo que fuera una sorpresa para ella.

Armand D'Hubert: Isn't this marriage-broking getting a little out of fashion?
Léonie: Nothing sensible goes out of fashion.


La traducción al castellano no es lo buena que cabría desear:

-¿Todo este ceremonial no está pasado de moda?
-Las buenas maneras nunca pasan de moda
 
-Estas bien?
.
.
.
.
.
-en estos momentos estoy a 1000 jodidas millas de estar bien


pulp fiction
 
Están poniendo "Acción Mutante" en calle 13, y desde el planeta Axturias me llegan un par de aportaciones de Ramón:


"- ¿Qué era cuando me parió mi madre? El número uno, el mejor ¿Quién me ha hecho lo que soy? Yo mismo, sin ayuda de nadie. ¿Qué es lo que soy? ¡¡El puto amo!!"


"- La sociedad nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por el culo. El mundo está dominado por niños bonitos hijos de papá... dios, ¡basta ya de mierdas light! Basta ya de colonias, de anuncios de coches, de aguas minerales... ¡no queremos oler bien, no queremos adelgazar! Sólo quedamos nosotros, amigos, todo el mundo es tonto o moderno."
 
No puedo recordar si empece a beber porque mi mujer me dejo o si mi mujer me dejo porque empece a beber

Leaving las vegas
 
morcillona rebuznó:
No puedo recordar si empece a beber porque mi mujer me dejo o si mi mujer me dejo porque empece a beber

Leaving las vegas


no es una frase pero es el cartel que aparece en el primer motel al que llega el bueno de Nicholas que cambia de the whole year inn------->the hole you are in

me hizo gracia
 
—Por favor, Doctor. Estoy sufriendo.
—¿Quieres ver sufrimiento? Visita el pabellón de cáncer testicular. Eso es dolor. - El club de la lucha
 
Benito rebuznó:
El ultimo boy scout


McLane:

Gracias por todo Jesus.

Negro:

Por que cojones me llamas jesus? Acaso tengo cara de portorriqueño?


McLane:

Aquel tipo te ha llamado jesus.

Negro:

No me ha llamado jesus, mi nombre es Zeus, como el padre de Apolo, el de "No me toques los cojones, que te meto un rayo por el culo"


samuel L jackson y bruce willis en un taxi en la jungla de cristal 3

Muy grande :lol:

jackson-2969.gif
 
Es un poco largo el diálogo y no lo recuerdo al 100%, pero es necesario ponerlo completo porque es una puta obra de arte, sobre todo el final. Más o menos es así:

Dante Hicks y su novia están haciéndose caricias detrás del mostrador y hablando de cosas mientras los clientes dejan la pasta en un platillo.

Novia: ¿Con cuántas tías has estado antes que yo?
Dante: ¿Contándote a tí?
-Más te vale que me cuentes a mí.
-Mmmmmh... con unas doce.
(bla bla bla)
-¿Y tú con cuantos tíos has estado?
-Tú eres el tercero.
-¿Quienes fueron los otros dos?
-Manolito y Menganito.
(bla bla bla)

Se levantan y llega un cliente, un colgado impresionante que les pregunta por su vida. Es un viejo conocido de la novia de Dante.

-A ese tío le llamamos Bola de Nieve.
-¿Por qué?
-Ya sabes, por lo de la bola de nieve, cuando le haces una mamada le gusta que le pasen la lefa con un morreo de boca a boca.
-¡No jodas, qué asco! ¿Y quien le puso ese mote?
-Manolita
-¿Manolita le hizo una mamada a ese tío?
-No... bueno, se la hice yo...
-¿¿¿Qué??? ¿¿¿Le hiciste una mamada a ese colgado???
-¡¡Pero fue antes de que saliéramos juntos!!
-Un momento, me acabas de decir que sólo habías estado con Manolito y Menganito, no dijiste nada de él.
-Bueno, porque no estube con él, sencillamente fue una mamada, ya sabes, sales con alguien una temporada y al final le haces una mamada, no significa nada.
-¿¿A cuantos tíos se la has mamado??

(ella se hace la loca y él va insistiendo mientras cobra a los clientes de la tienda)

-Uhmmm... no se... a unos 33
-¡¡¡¿¿¿QUE???!!! ¿¿¿33 TÍOS??? ¿¿¿¿CONTÁNDOME A MÍ????
-...entonces 34... ¡¡Pero a ninguno desde que salimos juntos!!
-Dios mío, cada vez que te beso estoy besando a 33 tíos...

Acaban discutiendo y ella se va, entonces llega un cliente al mostrador y Dante, indignado le dice:

-¡MI NOVIA HA MAMADO 33 POLLAS!
-¿De una tacada?
 
Pope Amunike rebuznó:
Es un poco largo el diálogo y no lo recuerdo al 100%, pero es necesario ponerlo completo porque es una puta obra de arte, sobre todo el final. Más o menos es así:

Dante Hicks y su novia están haciéndose caricias detrás del mostrador y hablando de cosas mientras los clientes dejan la pasta en un platillo.

Novia: ¿Con cuántas tías has estado antes que yo?
Dante: ¿Contándote a tí?
-Más te vale que me cuentes a mí.
-Mmmmmh... con unas doce.
(bla bla bla)
-¿Y tú con cuantos tíos has estado?
-Tú eres el tercero.
-¿Quienes fueron los otros dos?
-Manolito y Menganito.
(bla bla bla)

Se levantan y llega un cliente, un colgado impresionante que les pregunta por su vida. Es un viejo conocido de la novia de Dante.

-A ese tío le llamamos Bola de Nieve.
-¿Por qué?
-Ya sabes, por lo de la bola de nieve, cuando le haces una mamada le gusta que le pasen la lefa con un morreo de boca a boca.
-¡No jodas, qué asco! ¿Y quien le puso ese mote?
-Manolita
-¿Manolita le hizo una mamada a ese tío?
-No... bueno, se la hice yo...
-¿¿¿Qué??? ¿¿¿Le hiciste una mamada a ese colgado???
-¡¡Pero fue antes de que saliéramos juntos!!
-Un momento, me acabas de decir que sólo habías estado con Manolito y Menganito, no dijiste nada de él.
-Bueno, porque no estube con él, sencillamente fue una mamada, ya sabes, sales con alguien una temporada y al final le haces una mamada, no significa nada.
-¿¿A cuantos tíos se la has mamado??

(ella se hace la loca y él va insistiendo mientras cobra a los clientes de la tienda)

-Uhmmm... no se... a unos 33
-¡¡¡¿¿¿QUE???!!! ¿¿¿33 TÍOS??? ¿¿¿¿CONTÁNDOME A MÍ????
-...entonces 34... ¡¡Pero a ninguno desde que salimos juntos!!
-Dios mío, cada vez que te beso estoy besando a 33 tíos...

Acaban discutiendo y ella se va, entonces llega un cliente al mostrador y Dante, indignado le dice:

-¡MI NOVIA HA MAMADO 33 POLLAS!
-¿De una tacada?


exnovia de Dante rebuznó:
Y si crees que 37 pollas son muchas estas muy equivocado, por que no sabes cuantas voy a ser capaz de comerme a partir de ahora.

Clerks.jpg

:121 :121 :121 :121 :121 :121
 
:lol: :lol: :lol:

Muy bueno. Esa peli es una fuente inagotable de diálogos geniales y frases para la historia... todas en las que interviene Jay, sin ir más lejos.

Dante -Mierda, no nos queda ninguna pelota para acabar el partido... ¿Eh, vosotros, no tendréis alguna pelota, no?
Jay -¡¡Las dos más grandes que hayas visto!!

Clienta del videoclub -¡¡Serás cabrón, acabas de perder a una clienta!!
Randall -¡Y no vuelva por aquí!
Jay -¡¡¡Si!!!

Dante -¡¡Y vosotros dos, os he dicho mil veces que no paséis droga delante de la tienda!!
Jay -¿Droga? No se de qué me hablas
Bola de nieve -Oye, ¿tienes algo para pasar?
Jay -Si, ¿Cuánto quieres?

Y es la hora del desayuno, que si no aquí continuaba con frases de Jay en la peli.
 
¡Hey, yo conozco a ese tío! ¡Es un nihilista! - El gran lebowski

¿Nunca has oído hablar de los siete de Seattle? Era yo. Bueno, yo y otros seis tíos. - El gran lebowski
 
El entrañable dialogo padre-hijo de 11 años en Happiness (version reducida)

-Papa... en el cole todos dicen cosas de ti...
-Que es lo que dicen?
-Que eres un violador... y un pervertido.
-Como lo que pintaron en la fachada...
-Papa... y tu hiciste eso con Johnny Grasso y Ronald Farber?
(miradas)
-si.
-(con ojos llorosos) y que hiciste?
-Les toqué
-Que quieres decir con tocarles?
-Los acaricié
-Por que?
-No podia evitarlo
-Y luego?
-Yo... me baje la cremallera
-Y... despues te masturbaste?
-No.
-Entonces que?
-Les... hice el amor.
-El amor?
-Folle con ellos
-(casi llorando) que sentiste?
-Algo... maravilloso
-Y... volverias a hacerlo?
-Si.
-Y... lo harias... conmigo?
-No... (aqui segun los subtitulos dice "me haria una paja", pero en el doblaje dice "contigo no podria". Escuchandolo en ingles me parece que dice lo primero.)


b30061.jpg
 
sobre los problemas de romper el espacio tiempo

MARTI:como funciona la maquina doc ?
DOC: el condensador de flujos Marti !!
MARTI : condensador de flujos ?

el resto :pla

DOC: Maaaaaaartiiiii !!!!!!!!!!
MARTI: Doooooooooccc !!!!!!!
DOC: Maaaaaaartiiiii !!!!!!!!!!
MARTI: Doooooooooccc !!!!!!!
DOC: Maaaaaaartiiiii !!!!!!!!!!
MARTI: Doooooooooccc !!!!!!!
 
me retracto

Mierda. Empece a leer el hilo de atras para delante y veo que otros infelizes me han virlado el de volver al futuro !!!! ( 0 en originalidad )

Cambio por este :

Escape Salvaje de Tarantino. La charla entre el mafioso y el padre policia sobre porque los italianos llevan sangre de negros entre sus venas ...

Policia : eres hijo de una bernejena.
Mafioso: y tu de un melon.

( era asi ??? )
 
Solo tengo mis cojones y mi palabra, y no la rompo por nada. - El precio del poder

Esta ciudad es como un gran coño esperando a que le jodan. - El precio del poder
 
Me estas diciendo que entraron en tu casa y se mearon en tu alfombra?

Si tio, se mearon en mi puta alfombra.

Joder, se mearon en tu puta alfombra...

Big Lebowski.
 
Verás, a mi me dan un buen fondo y una buena polla y enseguida me enamoro. - Kika-
 
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