Hasta 14 películas españolas recaudaron menos de 100 euros... y 66 menos de 1000 y cuatro tontos dando palmas con las orejas...

[Jakim Boor]

Esperen, que tenia abierta una pestaña con la crítica y no había mirado.

Las amigas de Àgata

Para amantes de la verdad filmada

www.fotogramas.es

LAS AMIGAS DE ÀGATA
Para amantes de la verdad filmada



Crítica (4/5 estrellis)

Lo mejor: todo su reparto

Lo peor: doblar a las cinco protagonistas de la película sería doblegarla.

En serio. Lean uds, que yo he demostrado que no tengo sensibilidad.

En un arte levantado sobre la materia prima del tiempo, uno de los mayores golpes de fortuna (y, por supuesto, de los más improbables) es lo que podríamos llamar la captura del momento justo: ese instante preciso en el que una cosa se transforma en otra. 'Las amigas de Àgata', un largometraje que nació como proyecto de fin de grado en la Universidad Pompeu Fabra, debut a cuatro de las cineastas Laia Alabart, Alba Cros, Marta Verheyen y Laura Rius, puede presumir de haber logrado algo tan esquivo y difícil: la película captura el fragilísimo primer extrañamiento de su entorno afectivo que experimenta su protagonista, el momento en que sus amigas no es que dejen de ser sus amigas, sino que se convierten en figuras sutilmente extrañas, más la reminiscencia de viejas complicidades que los objetos de complicidades presentes.

Naturalidad dramatúrgica, economía narrativa y limpieza de tono sostienen un conjunto que, inesperadamente, alcanza una desbordante épica emocional en un desenlace que no necesita palabras para ser conmovedor e intenso.

Osea

El filme va transcurriendo sobre temas tan amplios como la evolución del ser humano, su independencia, la individualidad frente al borreguismo grupal, la apertura de miras ante mundos hasta entonces desconocidos, con protagonismo de las redes sociales que están dominando la vida de muchos ciudadanos, adolescentes, jóvenes, maduros o ancianos, forma de comunicarse que parece que se ha instalado definitivamente en el devenir colectivo. Las inseguridades de la edad acerca de lo que piensen o dejen de pensar los demás sobre uno mismo también están presentes, así como los desasosiegos, libertades o perjuicios personales en cuanto a la forma de relacionarse en los contactos sexuales. Tampoco faltan alusiones a la crisis económica, con el apremio de venta de segundas viviendas, o la necesidad que ha invadido a la juventud actual de traspasar fronteras, para iniciar o continuar con su camino de formación o profesión. El protagonismo absoluto de la película lo ostentan las jóvenes, sin que ni siquiera hagan su aparición el entorno familiar, instructivo o laboral, en forma de padres, profesores o jefes.

 

[Jakim Boor]

Venga, que me quedan pocas.

Toca una magna ovra maestra, que dice la crítica. Se llama Magical Girl.

Ésta recaudó 8 leuros, pero la pusieron otra vez porque ganó la concha de su puta madre de San Sebastián y llegó a los 200.000 lereles. También estuvo nominada a 7 Goyas y ganó el de mejor actriz. O no, porque depende de dónde lo leas. Me refiero a la recaudación. En cualquier caso, su presupuesto fue de medio millón, así que, una vez más, nos costó panoja.

Incluso dicen que a los franceses les gusta.

¿Va de la guerra civil? No realmente, pero sí, porque trata de los problemas de un profesor para comprar un regalo a su hija por culpa de los recortes del malvado Rajoy, de lo malo que está todo y de lo pervertidos que son los fachas.

Luis, profesor de Literatura en paro, tratará de hacer realidad el último deseo de Alicia, su hija de 12 años, enferma de un cáncer terminal: poseer el vestido oficial de la serie de anime Magical Girl. El elevado precio del vestido hará que Luis se adentre en una insólita y oscura cadena de chantajes que involucrarán a Damián y Bárbara, cambiando sus vidas para siempre.

Ésta al menos se ve bien, los planos son correctos y no parece que esté filmada por un mono borracho. Me ha sorprendido gratamente porque algún que otro actor vocaliza. Se ve que algo se pega de Sacristán, que vocaliza al mismo ritmo que se mueve, que está mayor, e intenta poner cara de atormentado pero no le sale.

Pero vamos, abusa de planos fijos interminables porque es de sufrir y de sufrir, para que los protas puedan poner cara de estreñimiento.

Ni que decir tiene que la trama de chantajes no se la cree ni el tato. La prota, que se hace cortecitos y le pagan por hacérselos en una casa de fachas pervertidos. Ya sabemos que para que te den un premio tienes que hacer de zumbado y que en estos días las tías llevan el potorro alfombrado. La ponen a vivir y le echa la culpa al padre de la criatura.

¿Pero actúa? Pues tiene 4 frases y acaba escayolada, pero no.

Es laaaaaaaaaarga y aburrida.

Y la compran el vestido, pero como tiene la sidra no tiene el pelo del dibu. La niña tiene tantas frases como la del premio, es decir, 3.

Al padre le dan matarile. A la niña también. ¿Por qué? Porque Sacristán es mu malo y se lo cree todo. Y fin.

En ningún momento te crees la historia, en ninguno, pero la crítica la tacha de ovra maestra y dice:

• Lo mejor: Su estilizado sentido de la fatalidad
• Lo peor: ¿hará Vermut una película mejor

Lo primero no sabemos lo que es, lo segundo es fácil. Si ésta es la mejor, seguramente no.

Les voy a copypastear una crítica de un sujeto. Se lo podría contar yo en plan risas, pero aquí está de puta madre.

Pues estoy aquí a las 4 de la mañana sin sueño y me he dicho voy a ver las criticas de la película que he visto hace un rato a ver si soy el único que ha salido de mala ostia de ver eso que unos llaman película y yo llamo cosa y que se apellida Magical Girl.

Veamos: Resulta que hay una niña enferma terminal con un padre medio tarado que en vez de pasar rato con su hija ya que se va a morir, se pasa las mañanas no se sabe muy bien donde o tomando cañas. La niña que es una freaky del anime parece que lleva bien lo de su enfermedad, con madurez y tal, tanto que escribe una carta a la radio dedicada a su papi ausente para decir que le gusta el hospital, porque al despertar en el hospital sabe que su padre siempre esta ahí (mentira, esta en el bar). Eso si, su padre tiene que irse a tomar una caña y no tiene tiempo de escuchar la preciosa carta que leen en la radio para el.

Pero para lo que si tiene tiempo el tarado es para echarle un ojo al diario de su hija, donde se entera de que su hija quiere un maravilloso vestido de Yukiko o Megumi o no se que mierdas. El padre, que solo tiene tiempo de mirar hasta la segunda pagina del diario (en la tercera pagina ponía "dar un paseo por el parque") porque tiene que irse a tomar otra caña, decide que es buena idea gastar 7000€ que no tiene (porque esta en paro cosa que a nadie extraña) en el florido vestido que posiblemente huela a sobaco. Porque claro, lo de comprar una replica o ir a una costurera a que le fabrique uno igual esta fuera de todo pensamiento racional.

Pues bien, el tarado en cuestión vuelve a dejar a su hija tirada para ir primero a vender unos libros al peso (se le ha olvidado de un día para otro que al precio que cotizan puede que saque 12€ por toda su biblioteca) luego para ir un bar a pedir 7000€ para un vestido (usted es gilipollas o que le pasa) y luego a intentar robar unas joyas. Que vaya a robar a una joyería sin taparse la cara se debe a que en las joyerías no hay cámaras de seguridad, eso lo sabemos todos. También puede deberse a que el tarado es retrasado mental.

En estas que aparece la otra tarada (esta es tarada porque esta loca, el padre de la niña es tarado pero del tipo si me quitan dos neuronas me cago encima) que justo a esa hora esta a punto de suicidarse porque su marido eminente psiquiatra decide que es buena idea abandonar a su suerte a una tarada bipolar. El psiquiatra abandona a la tarada bipolar y naaaaaaadieeeee en el cine se ve venir que va a intentar suicidarse. Nadie lo ve en el cine y tampoco lo ve venir el eminente psiquiatra y por eso se va. Que maravilloso guion, que mecanismo de relojería en el que todas las piezas encajan!

La tarada acaba por azares de la vida y por pura pena (porque el tarado es penoso gordito y bracicorto) acostándose con el tarado, y el tarado en un alarde inopinado de brillantez decide no se fíjate tu, grabar con el móvil su encuentro para después chantajear a la tarada. De como sus dos neuronas de tarado alumbran semejante idea es algo que la mente humana jamás alcanzara a comprender. Como la tarada parece que era una especie de puta, vuelve a putear y consigue fácilmente los 7000€ para el chantaje y el vestido.

Pero aaaah, aquí la cosa se pone mejor todavía. La niña, que a todas luces parecía ser la única persona medio normal en este universo de retrasados mentales, resulta que no. Cuando cualquier persona racional hubiera hecho uno de estos comentarios al recibir el vestido de 7000€:

Ohh que bonito!

O este:
Papa que mierdas haces mirando mi diario hijo de puta?

O quiza este otro comentario:

Pero papa estas gilipollas? Cuando te ha costado este vestido? No ves papa que lo que yo quiero es que estés conmigo? Te gastas el dinero en esta mierda y yo me paso la puta vida comiendo la puta crema de verdura mientras tu te vas al bar? que cojones haces comprando un vestido? Snif snif, esto huele raro, huele como a sobaco. Es del segundamano? Ostias no me jodas que es el original. Pero papa hay replicassssss. COmo puedes ser tan penoso gordito y bracicorto? No me extraña que mama te diera la patada.

Aunque claro alguien me dirá, la niña no sabe que es el vestido original. Y yo le digo, si la niña no sabe que es el original para que cojones comprar el vestido original? Otros me dirán, la niña no sabe que hay replicas, claaaro porque una niña que es una freaky del anime, que tiene Nick y toda la pesca, se ha enterado del que el anime existe porque se lo ha comentado la portera Paqui, no por lo que ha visto en internet. Ella no esta al tanto de lo que se cuece en internet no, ella se entera de lo que pasa en el mundillo anime en el diario de los freakys que compra en el kiosko donde tampoco pone nada sobre el merchandaising para freakys. Otros me dirán, no existen replicas, a esos les recomiendo hacer la siguiente búsqueda en google: cosplay anime costume. Otros me dirán, la niña es una tarada hija de su padre y no sabe ni limpiarse el culo. Ahí si les puedo dar la razón.

Como decía la niña no se plantea ninguna de estas cuestiones no, la niña decide que la mierda no les llega suficientemente hasta el cuello y que quiere la varita a juego con el vestido. Y la varita cuesta 20.000€. Y no, tampoco hay replicas de la puta varita. O puede que la varita cueste 1000€ pero el caso es que el hijo de puta del padre, porque a parte de tarado es un hijo de puta, decide que sus problemas económicos se van a acabar y le va a pedir a la puta loca tarada 20.000€, para la varita y para cañas. No para una segunda opinión medica no, 20.000 para una puta varita. Pero espera, que el dinero lo quiere en dos días. No en cuatro o cinco no, en dos días. Porque si fuese en cinco días la puta los consigue fácil y se acabaría la película. Y dices que el tio quiere el dinero en dos dias por algo en concreto? la niña se muere pero ya? noooo, el tio dice dos dias como podia haber dicho dos semanas o podia haber dicho me llamo ralph y soy especial. Y la puta dice "ehhh que en dos dias lo tengo chungo"? la puta dice "te los consigo pero dame 5 dias"? No, la puta decide que para no tener que dar explicaciones a su marido es mejor dejarse violar y casi matar y conseguir los 20.000. Porque claro, de ese episodio "violacion" al ser ella una tarada y su marido un brillante psiquiatra no tendrá que dar explicaciones. La violaran y casi la mataran y ella dirá " Hola me han violado, que hay de cenar?" y ya.

Así que la violan y casi la matan y resulta que en el after party "no tenia otro sitio al que ir" como por ejemplo un hospital no, tenia que ir a caer en casa del ultimo tarado de la función. el viejo tarado angel de la guarda de la puta tarada que se ha pasado 10 años en la cárcel a saber porque movida de tarados y taradas que tuvieron en el pasado. Y este tarado viejo decide comenzar una masacre para que el marido no se entere de que la magical girl no es mas que una puta tarada, cosa que el marido no sabia ya de antes, al ser un brillante psiquiatra. A todo esto el único giro medio interesante original y sorprendente del guion, que es cuando el ultimo tarado en vez de matar al padre le pide a este que le mate, resulta que este giro queda inmediatamente destruido en post de la sorpresa fácil.

Y ya. Pasa algo mas? Descubrimos al final que en el móvil en realidad no había nada grabado? que va, ese giro de mierda hubiera sido demasiado brillante dentro de este monton de mierda irracional y sin sentido.

Eso si la notita en blanco en la puerta del lagarto negro naaaadieeeee se la vio venir, a que no tarados. Que guion!

Y esto amigos es de lo mejor que ha dado el cine español en todo el año.

Un pedazo de guión. ¿Cómo serían el resto de las pelis del Festival de San Sebastián?

 

[Jakim Boor]

Por cierto, mi nivel cinéfilo es que he dejado de ver Roma a los 10 minutos.

 

[Jakim Boor]

Venga va, la última que tengo por aquí, que se llama "No sé decir adiós".

Joder, y he dejado un dramón para el final, cuya crítica dice que hay que ver por el talento interpretativo de la actriza protagonista. Me espero lo peor, y encima no tendrá ni tetas.

Esperen, que la crítica dice que...

...Es tan triste y desangelada como un tanatorio en invierno. Pero de una tristeza callada, nada melodramática. El director narra esta historia a través de una puesta en escena muy sobria y contenida, con mucho fundido en negro, una fotografía de tonos gélidos y una cámara tan rígida como los sentimientos de sus protagonistas.

Después de esta crítica delirante, hecha por un paisano al que le parece una ovra maestra, ¿quién no iría a verla?

¿De qué va?

Carla, una alta ejecutiva autodestructiva y con problemas de drogas, recibe una llamada de su hermana acerca de su padre, con el que hace años que no se habla y a quien acaban de detectar un cáncer terminal. Se desplaza desde Barcelona hasta su Almería natal, donde se encuentra con su pasado. ¡Suéltame, pasado!
La familia de su hermana, muy unida, está preparada para evitar el sufrimiento de su padre con un tratamiento paliativo.
Dispuesta a compensar el tiempo perdido, Carla hará todo lo posible por salvar a su padre.

Pues costó 600.000€ y recaudó 80.000, pero porque le dieron un Goya a la mejor actriz y la volvieron a poner. Ya saben, hay rojos y maricones que van a ver estas cosas cuando se enteran de que existen. Previamente creo que andaba por los 100€.

La ha visto tan poca gente que no encuentras ni críticas, ni buenas ni malas. Bueno, sí, una que dice que es un plagio de otra peli española.

¿Pero es que la prensa está ciega o hasta que no se estrene comercialmente no se va a dar cuenta nadie, tal y como comenta otra persona, que esta película es un calco de "Todo saldrá bien"? Paisajes, planos y diálogos...

Una vergüenza. Copia literal en muchas frases y en muchos planos de una película andaluza estrenada en 2016. "Todo saldrá bien". De llorar.

Juan Diego muriéndose, que ya está tardando.

Y eso que empiezan hablando de de follar y tomando gintonis, todo muy azul, porque la peli es triste y nos tenemos que dar cuenta.

Y la peli sigue en azul y hablando en medio polaco, que también es una cosa buena para vender pelis, y dice que los hospitales de Barcelona son mejores que los de Almería. Y con unos planos de esos sencillos, que para qué nos vamos a liar.

Y van al bingo, que también tiene luz azul, y se piden cuatro cartones cada uno, y beben gintonis y no se meten farla porque la de Almería es una mierda, que es mejor la de Barcelona, a la que la prota tiene afición. Por eso se van a Barcelona, a un bar azul.

Y se acaba asina, que se ha ido a por farlopa y gintonis y se ha muerto el pesao del Juan Diego. Un rojo menos.

Después suena un piano pesao y salen letras. ¿Qué hay de todo eso que nos han contado, de lo difícil que es asumir la muerte si eres hijo de Jaldre y todas esas mierdas? Nada. Es la típica peli de catalufo que se cree más que nadie porque vive en Barcelona y lleva una vida de meterse farla y beber gintonis en bares azules, en contraposición a su primo el del pueblo de Almería que bebe Cinar, respira oxígeno y es un puto botifler. A la prota le dieron el Goya porque desde que empieza la puta peli hasta que acaba te dan ganas de ahostiarla todo el rato, que es lo que le da calidad a la película.

 

[spizo]

Por el trailer me recuerda a Mentiras y gordas, esa joya cuya mayor virtud era enseñar las tetas de tooooodas las actrices. El guión era de Ángeles Gónzález Sinde, ministra de cultura con Zapatero, y responsable de la ley antipirateo que llevó su nombre. Ése es el nivel del cine español.

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Que va, "Mentiras y gordas" es mucho mejor que "Slam", así que ya te imaginarás el peliculón de que se trata.

 

[Jakim Boor]

No me hablen de Slam que también me la bajé. El horror, pero por lo menos no va de digna, como estas otras.

 

[Tocha]

No me hablen de Slam que también me la bajé. El horror, pero por lo menos no va de digna, como estas otras.

Al menos follan, se ven tetas..
Hoy en dia, imposible para el cine feminazi español.

 

[ilovegintonic]

Lo que está haciendo @Jakim Boor en este hilo es absolutamente memorable, un auténtico tour de force cinéfilo (o cinéfago) que pone a prueba su entereza mental y hasta física. Para colmo nos trae críticas llenas de lucidez y sobre todo de LOL. La mejor iniciativa y el mejor hilo del subforo en meses, en muchos meses.

Prosigue, artista, por favor.

 

[Amasijo de clones]

Después de dos páginas despotricando sobre el funcionamiento de la financiación y subvenciones del mismo me extraña mucho que nadie haya puesto este vídeo donde queda muy bien explicado todo:

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Lo he puesto yo en primera página.

 

[Jakim Boor]

Hijos de la gran puta, si no vuelvo a postear nunca más organizad un bukkake por mi alma atormentada. Me dispongo a ver Carmen y Lola, película española, gitana, bollera y feminista. Lo mismo muero entre terribles sufrimientos.

 

[SPETNAZ]

Hijos de la gran puta, si no vuelvo a postear nunca más organizad un bukkake por mi alma atormentada. Me dispongo a ver Carmen y Lola, película española, gitana, bollera y feminista. Lo mismo muero entre terribles sufrimientos.

Esa te va a gustar.

 

[YoHiceARoqueIII]

Menos mal que no es en 3D... igual acabas de verla y te han robado la cartera, el peluco y vas de paquete en el maletero de una cunda.

 

[petiso reloaded]

Hijos de la gran puta, si no vuelvo a postear nunca más organizad un bukkake por mi alma atormentada. Me dispongo a ver Carmen y Lola, película española, gitana, bollera y feminista. Lo mismo muero entre terribles sufrimientos.

La vi en el cine y me moló. Dejé mis impresiones en uno de los enésimos hilos del cine español.

https://foropl.com/index.php?posts/5041955

 

[Windingrefn]

Venga, que me quedan pocas.

Toca una magna ovra maestra, que dice la crítica. Se llama Magical Girl.

Ésta recaudó 8 leuros, pero la pusieron otra vez porque ganó la concha de su puta madre de San Sebastián y llegó a los 200.000 lereles. También estuvo nominada a 7 Goyas y ganó el de mejor actriz. O no, porque depende de dónde lo leas. Me refiero a la recaudación. En cualquier caso, su presupuesto fue de medio millón, así que, una vez más, nos costó panoja.

Incluso dicen que a los franceses les gusta.

Ver el archivos adjunto 25269



¿Va de la guerra civil? No realmente, pero sí, porque trata de los problemas de un profesor para comprar un regalo a su hija por culpa de los recortes del malvado Rajoy, de lo malo que está todo y de lo pervertidos que son los fachas.



Ésta al menos se ve bien, los planos son correctos y no parece que esté filmada por un mono borracho. Me ha sorprendido gratamente porque algún que otro actor vocaliza. Se ve que algo se pega de Sacristán, que vocaliza al mismo ritmo que se mueve, que está mayor, e intenta poner cara de atormentado pero no le sale.

Pero vamos, abusa de planos fijos interminables porque es de sufrir y de sufrir, para que los protas puedan poner cara de estreñimiento.

Ver el archivos adjunto 25271



Ni que decir tiene que la trama de chantajes no se la cree ni el tato. La prota, que se hace cortecitos y le pagan por hacérselos en una casa de fachas pervertidos. Ya sabemos que para que te den un premio tienes que hacer de zumbado y que en estos días las tías llevan el potorro alfombrado. La ponen a vivir y le echa la culpa al padre de la criatura.

¿Pero actúa? Pues tiene 4 frases y acaba escayolada, pero no.

Ver el archivos adjunto 25272


Es laaaaaaaaaarga y aburrida.

Y la compran el vestido, pero como tiene la sidra no tiene el pelo del dibu. La niña tiene tantas frases como la del premio, es decir, 3.

Ver el archivos adjunto 25273



Al padre le dan matarile. A la niña también. ¿Por qué? Porque Sacristán es mu malo y se lo cree todo. Y fin.

Ver el archivos adjunto 25274


En ningún momento te crees la historia, en ninguno, pero la crítica la tacha de ovra maestra y dice:

Lo primero no sabemos lo que es, lo segundo es fácil. Si ésta es la mejor, seguramente no.

Les voy a copypastear una crítica de un sujeto. Se lo podría contar yo en plan risas, pero aquí está de puta madre.



Un pedazo de guión. ¿Cómo serían el resto de las pelis del Festival de San Sebastián?

Todas las demás, mira, tienen pinta de truñaco. Pero en esta no, aquí has patinado profundamente. O espero que sea gorda trolleada. Magical Girl es un PELICULÓN y de lo mejor de cine patrio que se ha visto en las últimas decadas.

 

[petiso reloaded]

Todas las demás, mira, tienen pinta de truñaco. Pero en esta no, aquí has patinado profundamente. O espero que sea gorda trolleada. Magical Girl es un PELICULÓN y de lo mejor de cine patrio que se ha visto en las últimas decadas.

Concrepo bastante. Me moló más Diamond Flash, y Quién te cantará todavía no la he visto, en parte porque tengo miedo de que me acabe cansando. Está claro que Carlos Vermut no es para todos los públicos, pero no hace truños, ni en cuanto a guión, ni reparto, ni producción. Son pelis modestas, pero no cutres. Salvando todas las distancias, me parece que disfrutar con Yorgos Lanthimos y rajar de Vermut tiene mucho de postureo.

 

[Pionono]

Lo que está haciendo @Jakim Boor en este hilo es absolutamente memorable, un auténtico tour de force cinéfilo (o cinéfago) que pone a prueba su entereza mental y hasta física. Para colmo nos trae críticas llenas de lucidez y sobre todo de LOL. La mejor iniciativa y el mejor hilo del subforo en meses, en muchos meses.

Prosigue, artista, por favor.

Me van ustedes a disculpar, pero llevo unos días siguiendo el hilo y la única duda que tengo es si el amigo Jakim Boor es quien creo, porque si no lo es lo que está haciendo es copiar a un pavo que tiene dos libros de críticas de películas con exactamente el mismo vocabulario y rollo descacharrante.

Os pongo por ejemplo la crítica del personaje al que me refiero en Diario de una ninfómana.

DIARIO DE UNA NINFÓMANA

La película va de una de esas chiquinas que no pueden dejar de hacer el amor de sudar ni en el dentista.

Al principio tiene la pepitilla en punto muerto porque está nostálgica, y se come una manzana y mira los Alpes recordando cuando era joven y se tiró a media Costa Daurada. Pero su abuela le dice que escriba un diario de sus pitufeos, que su ñoqui ha visto más mundo que el cámara de callejeros viajeros.

Entonces vuelve a las andadas para ponerse morada. Lo hace en lo alto del váter, sentada en la vitrocerámica, agarrada a la verja de la Generalitat… Donde le pita la trompeta. No hay día que no vuelva a casa con el cacagüete como el pie de una percebeira. Además le da igual negros que blancos; ella se rapiña todo el pantone.

Se pasa el día tan cachonda que no puede ni ducharse porque si baja la mano el peluche le chupa los dedos. Por eso los chiquines la abandonan, porque los deja sin jugos. Pero la yaya le dice que de culo al charco. Y al que no le guste que tire pa casa.

Que ella lo que quiere es ser normal y enamorarse, pero va a una entrevista de trabajo y le echa el pie a los wendolines del entrevistador por debajo de la mesa, porque ella no pierde el viaje. Que la vida es un ratito entre salir de un agujero y acabar metida en otro.

Al final encuentra novio y los dos se dan morreos con globos y pasean despacito, sin pisar a las hormigas, pero en la cama él es un lacio y a ella lo que le gusta es que le den hasta que suene como correr con chancletas.

También se mete a trabajar de pilingui de lujo, y ahí descubre que le encantan los azotes y chupar consoladores, que es como comerse un pirulo de merluza.

El guión es muy bueno porque la chiquina lo pasa muy mal con algunos mierdecillas, pero al final lo supera todo por su toto bravío, que es lo que le da la calidad a la película.

Te la recomiendo si te gusta comerte un pirulo de merluza o llegar a casa con el cacagüete como el pie de una percebeira.

 

[ilovegintonic]

Me van ustedes a disculpar, pero llevo unos días siguiendo el hilo y la única duda que tengo es si el amigo Jakim Boor es quien creo, porque si no lo es lo que está haciendo es copiar a un pavo que tiene dos libros de críticas de películas con exactamente el mismo vocabulario y rollo descacharrante.

Os pongo por ejemplo la crítica del personaje al que me refiero en Diario de una ninfómana.

DIARIO DE UNA NINFÓMANA

La película va de una de esas chiquinas que no pueden dejar de hacer el amor de sudar ni en el dentista.

Al principio tiene la pepitilla en punto muerto porque está nostálgica, y se come una manzana y mira los Alpes recordando cuando era joven y se tiró a media Costa Daurada. Pero su abuela le dice que escriba un diario de sus pitufeos, que su ñoqui ha visto más mundo que el cámara de callejeros viajeros.

Entonces vuelve a las andadas para ponerse morada. Lo hace en lo alto del váter, sentada en la vitrocerámica, agarrada a la verja de la Generalitat… Donde le pita la trompeta. No hay día que no vuelva a casa con el cacagüete como el pie de una percebeira. Además le da igual negros que blancos; ella se rapiña todo el pantone.

Se pasa el día tan cachonda que no puede ni ducharse porque si baja la mano el peluche le chupa los dedos. Por eso los chiquines la abandonan, porque los deja sin jugos. Pero la yaya le dice que de culo al charco. Y al que no le guste que tire pa casa.

Que ella lo que quiere es ser normal y enamorarse, pero va a una entrevista de trabajo y le echa el pie a los wendolines del entrevistador por debajo de la mesa, porque ella no pierde el viaje. Que la vida es un ratito entre salir de un agujero y acabar metida en otro.

Al final encuentra novio y los dos se dan morreos con globos y pasean despacito, sin pisar a las hormigas, pero en la cama él es un lacio y a ella lo que le gusta es que le den hasta que suene como correr con chancletas.

También se mete a trabajar de pilingui de lujo, y ahí descubre que le encantan los azotes y chupar consoladores, que es como comerse un pirulo de merluza.

El guión es muy bueno porque la chiquina lo pasa muy mal con algunos mierdecillas, pero al final lo supera todo por su toto bravío, que es lo que le da la calidad a la película.

Te la recomiendo si te gusta comerte un pirulo de merluza o llegar a casa con el cacagüete como el pie de una percebeira.

Yo creo que Jakim también conoce a este y le homenajea en el estilo, incluso con cosas clarísimas como lo del "es lo que le da calidad a la película".

 

[Pionono]

En cualquier caso, hay que tener huevazos para tragarse lo que se está tragando, eso yes.

 

[YoHiceARoqueIII]

a ella lo que le gusta es que le den hasta que suene como correr con chancletas

 

[Jakim Boor]

Yo creo que Jakim también conoce a este y le homenajea en el estilo, incluso con cosas clarísimas como lo del "es lo que le da calidad a la película".

No intento copiarle, me sale, pero evidentemente la frase hay que ponerla porque es redonda. Ahora, si me perdonan, llego tarde a un bukkake.

 

[spizo]

Pero su abuela le dice que escriba un diario de sus pitufeos, que su ñoqui ha visto más mundo que el cámara de callejeros viajeros.

Al final encuentra novio y los dos se dan morreos con globos y pasean despacito, sin pisar a las hormigas, pero en la cama él es un lacio y a ella lo que le gusta es que le den hasta que suene como correr con chancletas.

 

[Doguie]

Verguenza ajena: el hilo

 

[4tr31d3s]

Ver el archivos adjunto 25274

Pero al día siguiente se vuelve a despertar, vuelve al bar del mercado, y le vuelve a tocar el Gordo de Navidad.

 

[el viejo dela montaña]

Verguenza ajena: el hilo

Es intolerable que se vilipendie de tal manera la expresión artística.

España estado opresor y centralista. Mas dinero para cine catalån.

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Hay cálculos de a cuanto asciende la broma? Cuanto dinero sale en total para todo este tonglao, no solo cine?

 

[Caldoset]

Es intolerable que se vilipendie de tal manera la expresión artística.

España estado opresor y centralista. Mas dinero para cine catalån.

------------------

Hay cálculos de a cuanto asciende la broma? Cuanto dinero sale en total para todo este tonglao, no solo cine?

Calcular el montante no lo sé, pero me imagino la gestación de estos "proyectos", más o menos así:

PRODUCTOR 1 - Snirffffffffffffff....Ahhh (esnifada de coca). Bufff, cagondiós esta farla 'ala de mosca' está de puta madre, cabrón.
PRODUCTOR 2 - Pásate el espejo, so puta aspiradora, que estás dejando del pollo la envoltura de paño.
PRODUCTOR 1 -Toma golosón (mientras chupa los resto de la nariz y se los pasa por las encías).
PRODUCTOR 2 - Gracias, filldeputa (y se mete un trallazo de palmo)

Silencio momentaneo mientras churrupan güiscazo en vaso largo.

PRODUCTOR 1 - Bueno, pues tendremos que hacer algo ya. Que tengo a la puta de mi ex tocándome los cojones con la pensión, los mierdas de mi hijos me están sagrando con los Eramus de lo cojones, y la zorra con la que estoy es un saco roto de pasta.
PRODUCTOR 2 - Sólo a un gilipollas como tú se le ocurre echarse amantes, con el cargamento de putas frescas que traen al club cada semana.
PRODUCTOR 1 - Sí, sí, sí... Y así amaneciste hace tres días, cuajado de ladillas de proa a popa.
PRODUCTOR 2 - ¡Serás cabrón, cornudo!
PRODUCTOR 1 - Que te den polculo, marica. ¿Vamos al lío o no?

Siguiente silencio, esta vez más corto, dos tiros largos y lingotazo para el cuerpo.

PRODUCTOR 1 - Pues el plan es el mismo de siempre, la maricona chupa rabos de travelos, ya ha abierto el saco de subvenciones y hay que poner al gestor en marcha más de prisa que corriendo para pillar cacho.
PRODUCTOR 2 - Vamos lo de siempre...
PRODUCTOR 1 - Lo de siempre, mamona. Así que ya me estás llamando a los gilipollas de la Academia de Audiovisuales para que te consigan a un imberbe destalentado con ganas de dirigir cualquier mierda y su grupito de mariquitas para el apartado técnico, si se trae el guión hecho ,mejor que mejor, eso que nos ahorramos... ¡Ah! y no te olvides de pillar a unas cuantas guarrillas del Actor's Studio dispuestas a enseñar mamellas y parrús en contrato de prácticas no remuneradas y par de mamoncetes dispuestos a hacer el retra.
PRODUCTOR 2 - Y que trabajen rapidito, que luego la pasta siempre llega con retraso hasta que se finaliza el proyecto.
PRODUCTOR 1 - Sasto, y si ponen ellos el material audivisual, miel sobre hojuelas.

Rellenan los vasos y preparan unas rayas más mientras se relamen.

PRODUCTOR 2 - ¿Y para el estreno?
PRODUCTOR 1 - Ya está apalabrado con el pichacorta de la distribuidor. Un par de pases de control de estreno donde Cristo dió las cuatro voces y a San Peo le robaron los calzoncillos.

Esnifada conjunta del copón y trago largo seguido de sonoros eructos mientras apuran los restitos de las fosas nasales.

PRODUCTOR 2 - ¡Ahhh! Que viva la cultura y el cine.
PRODUCTOR 1 - Que viva, tío mierda.
PRODUCTOR 1 y PRODUCTOR 2 - JUASSS, JUAAS, JUAS... Snirrf, snirff.