Hilo de la supervivencia

[ilovegintonic]

Y navajazos cuantos? A mí me han soltado un par de patadas en la cabeza en el suelo, pero nada como el sentir que una puta navaja te entra en la tripas y dices... Cielo o infierno, allá voy... Eso sí que deja en el sítio, echándote las manos a la herida y soltar: "Me han matado!". Y eso yes, sin comerlo ni beberlo... Que al final solo fué un simple pinchazo con los puntos y "vacunas" que te meten en el hospital, pero te cagas vivo. Haré continuación por votación popular de como fué el ATRACO y como acabó mi DNI después de aquello en la carcel, en el registro de una celda.

¿Pero por qué te dejas las historias a medio contar y encima lo dices? ¿Pero de qué coño vas, haciéndote el interesante o qué?

 

[naxo]

Jefferson Andévalos García no siguió la cadena de correos electrónicos y tras 7 días y 7 noches tuvo una muerte horrible y espantosa.
Yo pude haber muerto como él, pero continué la cadena y ahora espero que la felicidad llegue a mi hogar.
Estuve a un correo electrónico de morir.

 

[SENATOR]

Y navajazos cuantos? A mí me han soltado un par de patadas en la cabeza en el suelo, pero nada como el sentir que una puta navaja te entra en la tripas y dices... Cielo o infierno, allá voy... Eso sí que deja en el sítio, echándote las manos a la herida y soltar: "Me han matado!". Y eso yes, sin comerlo ni beberlo... Que al final solo fué un simple pinchazo con los puntos y "vacunas" que te meten en el hospital, pero te cagas vivo. Haré continuación por votación popular de como fué el ATRACO y como acabó mi DNI después de aquello en la carcel, en el registro de una celda.

Navajazos hasta ahora ninguno. De todas formas en el sitio te puede dejar cualquier cosa, un golpe aparentemente tonto por ejemplo.

 

[Apofis]

Bueno ahora que tengo tiempo voy a contar mi sexperiencia con la dronja, que para una vez que tomé y casi me lleva al hoyo.
Allá por 2006 me lastraba la vida una novia sevillana. La tipa iba muy de jipiecilla pero su séneca en Madric la estaba abriendo las puertas de la percepción y cada vez iba más y más de guay. En esto que me viene un día con que quiere probar la dronja. Pues vale, tira, a mí que me cuentas? Pues que lo quería probar conmigo, eso me cuenta. Yo la comento que, por si no se ha dado cuenta, soy una persona que bajo los efectos deñ alcohol me vuelvo inestable e impredecible y que descarto totalmente el uso de productos dopantes. Se puso particularmente pesada con el tema, pero me mantuve firme en mi di no a las drogas.
Un día quedó con una amiga tía buena que tenía y se metieron lsd. Al día siguiente me vino como quien acaba de descubrir el fuego. Hostia puta apofis, lo tienes que probar, es increíble, buah no veas, lo mejor que me ha pasado en la vida, que sensación, es increíble. Tan bien me lo pintó que joder, empezó a entrarme la curiosidad. Aun así di largas al tema. Al mes o así se presenta con la amiga y me empiezan a comer el coco entre las dos. Que mira, que no pasa nada, que esto de un buen rollo que no veas, que ya verás. Yo, para que os voy a mentir, esperanzado de que la droga creara lazos entre los tres y acabaran chupándome la polla esa tarde, accedí a probar. Nada, me como el bicho ese y por el momento nada. La amiga ecsperta en droga dice que en cuanto notemos algo alguno de los tres, que nos vayamos a la calle. Yo empiezo a notar algo; me veo las manos larguísimas, en plan ET. Lo digo y empezamos a calzarnos para irnos a la calle y a esto que no se qué dijo una de ellas que yo empecé a reírme sin poder parar. Pero sin poder parar significa que no controlaba mi risa y empezó a sonarme rara. Muy rara, como si se estuviera riendo otra persona dentro de mi. Esto empezó a agobiarme y me fui al servicio a darme un agua en la cara. Abro el grifo y veo que en vez de agua salen gusanos y mi cara, una puta calavera. Hostia puta, aquí empezó el punto de no retorno. Voy al salón gritando que estoy envenenado y me voy a morir y que ellas también. Digo que voy a cerrar todas las persianas y a meterme en la cama a dormir a ver si se pasa y la ecsperta dice que eso es lo peor que puedo hacer, que me quedan 6 horas así y que hay que ir a campo abierto, que me está dando un mal viaje, dice. Me paso su consejo por la polla y me voy a mí habitación a meterme en la cama. Ellas se quedan en el sofá. Empiezo a oír cosas, como risas, dentro de la habitación, como un hablar de duendes o algo así, es difícil de explicar. Salgo a toda hostia al salón gritando que dejen de hablar así, que me van a volver loco. Cuando llego al salón el panorama es desolador; todo está destrozado, las paredes rotas, la mesa rota. Todo. Por supuesto esta destrucción solo existe en mi cabeza. Empiezo a gritar que qué cojones han hecho, me pongo a gritar, loco perdido. Empiezo a ser un foco de infección para ellas, que se van contagiando de mis locuras. La novia se pone a llorar ya continuar mis locuras y la ecsperta drogota empieza a emparanoiarse pero mantiene la cabeza fría y dice que ella se va al parque, que se nos está yendo la cosa de las manos. Digo que vale, así que bajamos y lo que me encuentro es que todo el mundo que me cruzaba tenía la cara de mi novia. Todos eran ella. Paré a uno o una, vaya usted a saber, y empiezo a zarandearle a pedirle explicaciones de porqué tiene la cara de mi novia. Me acojono de estar en la calle y vuelvo a casa. Allí está la novia... ¿ Pero no estaba conmigo en la calle? ¿ Qué hace aquí? Hija de puta, es una de las de la calle, su puta madre me va a hacer algo, es una de las que tenía su cara en la calle. Tengo un pequeño acceso de lucidez y pienso en que tengo que llamar al samur. Voy al teléfono pero, oh, vaya, está destrozado. La novia me dice llorando ( no paró de llorar en todo el rato) que no está roto. Lo vuelvo a mirar y ahí está el teléfono, como nuevo. Llamo y me dicen que va en camino. Cómo? Que es eso de que va en camino si no he dado.mi dirección? Caballero, me dice, ha llamado usted ya cuatro veces pidiendo una ambulancia a la calle xxxx. Me cago en dios, he dejado de distinguir la realidad de la imaginación hace rato y me da por pensar que estoy muerto. Cuando el samur hace acto de presencia me toman las constantes y se asustan; tengo una salvajada de presión sanguínea o como se llame y tengo las pulsaciones locas. Oí, sunque no sé su fue realidad o no, que uno de ellos decía que había que estabilizarme, que estaba apunto de entrar en shock. Me pinchan y sale disparado un chorro de sangre que flipas. Me ponen una mascarilla y me dicen que no me duerma ni por lo más remoto. Empiezo a notar una instantánea mejoría y ya soy consciente de mí mismo. A la novia la han dado cosas también pero ella lleva rato más tranquila y pregunta si me voy a morir y uno de los del samur dice que morir no, pero que hay que intentar que no me duerma porque como me duerma entro en coma. Recuerdo que una envra empezó a decir a la novia que si la parecía normal tenerme de novio, que no la convenía. Lo último que recuerdo es decir " pero si yo no quería, ha sido ella" Pues debí dormirme al final porque me desperté en el hospital, ya totalmente sereno. A mí lado, la novia, que la habian hecho un lavado de estomago, cosa que a mi no me hicieron por estar sopa.
Al día siguiente la amiga viene y le cortamos la jugada. Se cabrea conmigo diciéndome que si llega a saber que estoy así de loco no me da nada. Pero que hija de puta. Me cago en kristo, me voy de casa y tardé en volver a hablar a alguna de las dos un par de semanas en las cuales me dediqué a ponerla los cuernos como venganza, pero eso ya es otra historia.

 

[Artest]

Me mola muxo el hilo. Llevo unos cuantos sustos por pegarme algun hostion. Coche y moto. pero cuando te pegas una hostia es rapido y no degustas la sensacion de que te vas. Es el susto, el sobresalta rapido, adrenalina.
Una ulcera sangrante por el ibuprofeno. Me destroce un dedo y lo tipico. Toma esto, te vendamos, lo otro y ten cuidado majo.

Ni lo piensas, ni sabes que puedes llegar a palmar por un dolor de estomago. La cosa es que llevas toda tu vida creyendo que tienes un control sobre tu cuerpo pero el dia que de pronto se te pone del reves. Te sientes totalmente indefenso. Suerte que no estaba solo

De repente pierdes totalmente la vision. Veo todo blanco nada de negros y me voy de rodillas al suelo para no caerme. La boca empieza a soltar babas sin parar y tienes un horrible frio. Escuchas el corazon bombear y no puedes escuchar otra cosa. Recupero la vista, trato de respirar y cuando pillo aire empiezo a vomitar a lo loco sangre. Pero rollo peli mala, con una potencia desmedida. Joder lo unico que pensaba,vaya mierda de forma de morir. No podia moverme y me iban a encontrar tirado en el suelo con la cara pegada a una mezcla de vomitos y sangre.

Y el dia no acaba ahi queda el hospital. Una medica fea de cojones(25años) con 3 crancos haciendo el mir, me viene con un tubo de vaselina y me dice que tiene que asegurarse. Asegurarse ??!!! Me acababan de meter un tuvo por la nariz hasta el estomago para sacar toda la sangra cuando estaba a 140 pulsaciones relajado. En cuando me tocaron me puse a 180. Apuntito de petar y esas zorras querian un bonita experiencia a mi costa. Le dije clarito que no e insinue que no les iba a alegrar el dia. Os juro que las.del mir estaban relamiendose con los ojos como platos. Que eso no venia a cuento y que pensaba defenderme como me tocasen. La otra erre que erre que era por mi bien. Habia enfermera de unos 50 palos detras de ellas con cara de verguenza al ver lo tenso de la situacion. La dije que o paraba esto o me cagaba encima para visiesen lo que salia de mi culo. Acojonante !!
Menos mal que luego me cogio una tia decente y que estaba buena. Me subio a planta y se quedo alli conmigo toda la noche. Me durmió para poder abusar de mi tranquilamente sin que colapsase, estaba del reves. Cuando desperte el culete esta bien al menos pero a saber que me hizo para no aburrirse.

Dato curioso. Me pase una semana sin comer solidos, a zumitos y sangre, pero seguia cagando que daba gusto

 

[spizo]

Yo me he intentado autobanear 2 veces, 2 lavados de estómago, 2 visitas a psiquiatría y 2 ingresos en la última planta del hospital San Pedro (la de los locos).

Fin.

 

[Artest]

Otra que me acabo de acordar y es que tengo alergia a muchos medicamentos. Mierda no me acuerdo de cual es que son bastantes. Me tapono totalmente las vias respiratorias. Todo muy lol. No entra ni sale aire de buenas a primeras. No puedes hablar ni emitir un triste ruido y yo tratando de decirle a mi vieja que no y que no puedo respirar. Mi vieja al principio, este niño es que es gilipollas y no tiene ni puta gracia. Y yo ahi durante un minuto y algo dando vueltas por la casa como un puto loco. Hasta que pille el cepillo dental y me lo meti hasta la fondo. Vomite unas flemas muy densas y sali de esa. Moraleja. Asfixiarse es muy traumatico. Y es que lo vuelvo a decir, perder el control del cuerpo genera un miedo acojonante. El dolor chirria pero lo asumes. pero que el cuerpo te falle de buenas a primeras en una locura

 

[Apofis]

Yo me he intentado autobanear 2 veces, 2 lavados de estómago, 2 visitas a psiquiatría y 2 ingresos en la última planta del hospital San Pedro (la de los locos).

Fin.

Pero cuenta bien tus intentos de baneo hostias

 

[Torquemada2.0]

Lo de la sonda nasogastrica es una de las cosas más desagradables que puedes sufrir.

Ya lo conté en anécdotas hospitalarias. En pleno trallazo de la pancreatitis, donde vimitaba bilis o algo amarillo que parecía anticongelante, lo primero que hicieron es meterme esa puta sonda.

Las ves que cogen un tubarro y lo meten por la nariz como el que mete cable de fibra, bueno peor, los de fibra tienen más cuidado. Cuando el tubo llega a la garganta, obviamente el organismo se rebela y cierra el paso.

Y aquí aparece la enfermera que te grita que tragues mientras tu te retuerces en dolor. En unos espantosos segundos intentas tragar mientras las otras empujan. Arcadas sin control, hasta que se sincroniza el movimiento de tragar con un empujón, y aquello baja a las fosas abisales.

Ya más tranquilo ves como del tubo que cuelga de uno de tus orificios nasales sale un líquido amarillento sin cesar y que llena la bolsa al final.

 

[Artest]

Y del tubo con camara que te meten por la boquita? No me acuerdo como se llama. Es divertido de cojones.

Tiene un grosor considerable y va soltando aire para no tocar la paredes del estomago y que tampoco se plieguen y puedan ver todo.

Recuerdo entrar a consulta y clavar la mirada en una enfermera jovencita como yo en esos años. Ji ja ja pasa ya.
Me cago en mi vida. Entro al rato a verme mientras me hacian la prueba y huyo de alli, literal. Yo de lado llorando como si no hubiese un mañana. Normal, te estan follando la boca de malas maneras. Y lo peor es el puto aire. No es que tuviese arcadas, es que se juntaban con unos eruptos que parecia la niña del exoecista. Y tu ahi intentandote decirte que no pasa nada se aguanta. Joder hasta le di la manita a una gorda de 100 kilos que me decia ya esta ya esta y eso duro 15 minutos de reloj

 

[spizo]

Pero cuenta bien tus intentos de baneo hostias

Las dos veces parecidas.

1- Después de volver de ver a mis yayos me tengo que ir de mi pueblo por la puta denuncia. Ya en casa de mis tíos la noche antes del primer día que iba a librar lo preparo todo; hago acopio de todas las pastillas de las que había ido guardando desde hace tiempo más las que le cogí a mi tía (quetiapina, orfidal, fluoxetina, miolastan ...). Unas 200 pirulas.
Me despierto pronto para ver como mis tíos y mi primo se iban a currar, bajo y cojo unas Dia 8% (@Refugiado ), extiendo las rosquillas de colores y me tumbo, subiéndose el perro de mi prima. Le digo que me de un besico y me da un lametón mientras degusto las píldoras...
...
...
...

Me despierto en el hospital con dos médicos mirándome, mi tía regañándome llorando y mi tío político visiblemente compungido.

Por lo visto mi tío tuvo que bajar a casa a por una pieza de soldadura y se encontró con el percal. Según los médicos si hubiera vuelto a su hora me hubiera encontrado muerto.

2- Esta vez fue en mi cueva el 20 de mayo de 2016, a 2 días de ser cuarentón.
El procedimiento fue el mismo pero está vez fue mi viejo el que me encontró en un charco de vómitos. Según me contó el lavado lo hicieron en Calahorra porque a Logroño no llegaban. Lo que más recuerdo es explicarle tranquilamente al médico porque no quería seguir vivo y, mientras tanto él como mi viejo seguían impertérritos, una enfermera se echó a llorar y el doctor la mandó abandonar la sala.
Luego traslado a Logroño y cumplir 40 años en el loquero.
Como anécdota comentaré que mis viejos y la puta hipócrita de mi hermana vinieron el día del cumple con dos tartas de chocolate. Le pregunté a mi psiquiatra si iba a aumentar mi estancia allí si no los recibía; él me dijo que no, los mandé a tomar por culo y repartí las tartas entre compis y enfermeras.

 

[Apofis]

Las dos veces parecidas.

1- Después de volver de ver a mis yayos me tengo que ir de mi pueblo por la puta denuncia. Ya en casa de mis tíos la noche antes del primer día que iba a librar lo preparo todo; hago acopio de todas las pastillas de las que había ido guardando desde hace tiempo más las que le cogí a mi tía (quetiapina, orfidal, fluoxetina, miolastan ...). Unas 200 pirulas.
Me despierto pronto para ver como mis tíos y mi primo se iban a currar, bajo y cojo unas Dia 8% (@Refugiado ), extiendo las rosquillas de colores y me tumbo, subiéndose el perro de mi prima. Le digo que me de un besico y me da un lametón mientras degusto las píldoras...
...
...
...

Me despierto en el hospital con dos médicos mirándome, mi tía regañándome llorando y mi tío político visiblemente compungido.

Por lo visto mi tío tuvo que bajar a casa a por una pieza de soldadura y se encontró con el percal. Según los médicos si hubiera vuelto a su hora me hubiera encontrado muerto.

2- Esta vez fue en mi cueva el 20 de mayo de 2016, a 2 días de ser cuarentón.
El procedimiento fue el mismo pero está vez fue mi viejo el que me encontró en un charco de vómitos. Según me contó el lavado lo hicieron en Calahorra porque a Logroño no llegaban. Lo que más recuerdo es explicarle tranquilamente al médico porque no quería seguir vivo y, mientras tanto él como mi viejo seguían impertérritos, una enfermera se echó a llorar y el doctor la mandó abandonar la sala.
Luego traslado a Logroño y cumplir 40 años en el loquero.
Como anécdota comentaré que mis viejos y la puta hipócrita de mi hermana vinieron el día del cumple con dos tartas de chocolate. Le pregunté a mi psiquiatra si iba a aumentar mi estancia allí si no los recibía; él me dijo que no, los mandé a tomar por culo y repartí las tartas entre compis y enfermeras.

Y ya te entraron ganas de vivir o sigues queriendo quitarte de en medio?

 

[spizo]

Y ya te entraron ganas de vivir o sigues queriendo quitarte de en medio?

Ahora que solo tomo birras y speed de vez en cuando estoy mejor. Me he quitado incluso de la quetiapina para dormir, recetada legalmente.

 

[Sekhmet]

Otra que me acabo de acordar y es que tengo alergia a muchos medicamentos. Mierda no me acuerdo de cual es que son bastantes. Me tapono totalmente las vias respiratorias. Todo muy lol. No entra ni sale aire de buenas a primeras. No puedes hablar ni emitir un triste ruido y yo tratando de decirle a mi vieja que no y que no puedo respirar. Mi vieja al principio, este niño es que es gilipollas y no tiene ni puta gracia. Y yo ahi durante un minuto y algo dando vueltas por la casa como un puto loco. Hasta que pille el cepillo dental y me lo meti hasta la fondo. Vomite unas flemas muy densas y sali de esa. Moraleja. Asfixiarse es muy traumatico. Y es que lo vuelvo a decir, perder el control del cuerpo genera un miedo acojonante. El dolor chirria pero lo asumes. pero que el cuerpo te falle de buenas a primeras en una locura

Eres todo lo que un médico podría desear.

 

[Artest]

Eres todo lo que un médico podría desear.

Alguna me he follado y doy fe que me deseaba. Con una dosis buena de aspirina antes podia colapsar. Yo lo achaco a lo que comemos. Nos inflan a medicamentos a traves de el ganado. Y mi cuerpo se satura mas rápido que otros creando rechazo. No consumo nada mas que paracetamol y he descubierto que cuando paso de los 38 de fiebre la maria me quita el dolor de cabeza. Segun mi medico la maria me da una pequeña taquicardia y hace que la sangre vaya mas rapida oxigenando mi media racion de cerebro. Mi medico de cabecera es un crack que siempre acierta y yo soy raro de cojones. Se le puede hablar con toda naturalidad de lo que sientes y el tipo se divierte, es que es puto crack. Segun el soy un puto animal tolerando el dolor. El dolor se puede tolerar. Lo jodido es el miedo cuando te falla algo que no tienes control. El miedo gente. Que hijo de puta es

 

[Moporday]

No tengo anecdotas demasiado interesantes. El clásico de ponerte hasta arriba de alcohol, mezclar, perder a tus amigos y despertar en una ambulancia en carnaval. En el Mar si me ha pasado de todo, pero me defiendo bien en el agua y soy algo inconsciente. La más rara fue una ocasión en que mi padre estaba buceando con la bombona y me dió por seguirle la pista desde arriba haciendo snorkel. No me di cuenta de lo muchísimo que me estaba alejando de la costa y, de repente, al levantar la cabeza me encontré una hélice de barco 3 veces mi tamaño a 10 cm de mi cara (Evidentemente no en funcionamiento).

Recuerdo una vez que haciendo el ganso en lo alto de un muro perdí el equilibrio, y viendo que ya no había vuelta atrás, di un salto hacia la rama de una higuera que crecía junto al muro para intentar sujetarme (Absurdo, puramente instintivo) y a unos 5 metros del suelo. La rama se partió por mi peso y acabé en el suelo, totalmente bien, de pie y sujetando la rama como si estuviera practicando halterofilia.

 

[emperorx]

Ahora que decía Moporday eso de despertar después de una noche de fiesta sin acordarse de nada, recuerdo que en mis tiempos de alcoholismo una vez que desperté al volante de mi coche sin recordar como había llegado hasta allí y me había hecho como 40 km totalmente ausente. Recordaba la noche de fiesta pero no el tiempo conduciendo. Y con el coche perfectamente aparcado eh?

Cuando iba sereno aparcaba con el culo, encebollao perdido lo dejé que hasta un profesor de autoescuela hubiera estado orgulloso.

Curioso oigan.

 

[LeChuck]

A mi siempre me han recordado que de niño la primera vez que vi una piscina me tiré sin saber nadar en un momento en el que nadie me estaba controlando. Por lo visto pasé como un minuto ahí girando sobre mi mismo sin ningún control. nada que yo recuerde personalmente.

Lo que si recuerdo es con unos siete u ocho años un chaval algo mayor me hizo una aguadilla, y con esas edades la falta de cabeza y ser un hijo de puta pueden complementarse, con peligrosas consecuencias. El chaval aquel se me echó encima con todo su peso y me tuvo debajo del agua hasta el limite de mi capacidad, que es cuando empecé a patalear desesperado, y un buen rato más, cuando empecé a tragar agua, a revolverme violentamente intentando clavarle las uñas que no tenía y a morderle. Para cuando el hijo de mil putas sifilíticas me soltó apenas acerté a revolverme un poco más bajo el agua, porque estaba ya medio ido, y cuando hice pie y saqué la cabeza me notaba con medio espíritu en el otro barrio.

Otro colega se percató y vino a darme palmadas en la espalda, mientras devolvía a la piscina buena cantidad del agua que me había agenciado involuntariamente. Y el anormal aquel primero se encogió e hombros, como quien no le ve ninguna gravedad a la situación, e inmediatamente se fue a jugar a otro lado. Desde entonces pasé años con ganas de encontrármelo para reventarle la puta cara, pero desde aquel día no lo volví a ver.

A la gente le aterra la posibilidad de una muerte por ahogamiento, y la verdad es que es una experiencia horrible.

 

[Moporday]

Ahora que decía Moporday eso de despertar después de una noche de fiesta sin acordarse de nada, recuerdo que en mis tiempos de alcoholismo una vez que desperté al volante de mi coche sin recordar como había llegado hasta allí y me había hecho como 40 km totalmente ausente. Recordaba la noche de fiesta pero no el tiempo conduciendo. Y con el coche perfectamente aparcado eh?

Cuando iba sereno aparcaba con el culo, encebollao perdido lo dejé que hasta un profesor de autoescuela hubiera estado orgulloso.

Curioso oigan.

Aquí hay un conocido que una noche de marcha iba tan perjudicado que, volviendo a casa, se le quedó el pie encajado entre la rueda de un coche y la acera. Estaba tan mal que decidió quedarse ahí a dormir y tal cual amaneció.

 

[Troy McClure]

Recuerdo una época en la que el hastío era insoportable. La vida me iba fatal y a los problemas familiares se sumaban los profesionales. Todo era un ahogo, desde las deudas hasta los más que presumibles cuernos que mi mujer me estába calzando. La vida era un horror que encima estaba aderezado con los líos de la familia de mi mujer, una auténtica recua de subnormales que no paraban de dar por el culo.

Lo planifiqué todo meticulosamente. Preparé la soga, el taburete y la carta. Cuando fui a colgarme de prueba, sin atarme al cuello sino haciéndolo de las manos, se desprendió el gancho de colgar los chorizos que hacía las veces de polea de la horca, al romperse el perfil que lo sujetaba. Me dí una hostia tremenda y me cagué en los muertos más frescos de mi suegra, que era quien había puesto eso ahí.

Por lo visto no era suficiente, así que tenía que mejorarlo.

Decidí entonces volver a mi casa para coger un perfil en L de cinco, soldarlo a las vigas de hierro del cubierto y rematar la faena. De paso, me despediría del perro de la familia, el único ser que de verdad merecía la pena en mi vida.

Al llegar a casa, me enontré al subnormal de mi sobrino político. Se había tomado seis o siete pastillas (mide 1,90 y pesa cientoypico kilos) y estaba llorando en el suelo gritando a los cuatro vientos lo desgraciado que era porque una noche de borrachera y drogas había hecho cuatro pintadas que le iban a suponer una multa a su papá y una reprimenda a él. El hijo de puta ya estaba en aviso psiquiátrico por toquetear y perseguir hasta la obsesión a su hermana.

Me jodió la paja, me jodió el suicidio y tuve que llevarlo al practicante a que le lavase el estómago con agua destilada de la que sobra de los aparatos de aire acondicionado.

Menudo puto inútil.

 

[4tr31d3s]

Y luego se te olvidó hasta hoy.

 

[norteño]

no dejes de intentarlo troy, querer es poder.
cuentanos un poco mas de lo de la puta de tu mujer...sigues con ella? se echa listerine para quitarse el olor a polla cuando viene a casa o no tiene ni ese detalle contigo?

 

[Troy McClure]

no dejes de intentarlo troy, querer es poder.
cuentanos un poco mas de lo de la puta de tu mujer...sigues con ella? se echa listerine para quitarse el olor a polla cuando viene a casa o no tiene ni ese detalle contigo?

En el post #61 hallará la respuesta, cenutrio.

 

[Monstroid]

Hace muchos años me atropelló un coche y así volando como un muñeco me dí con la chola en el suelo. Mareado escuchaba "Monstroid?!, Monstroid?!" Se trataba de mi amigo que me acompañaba simulando no estar asustado y no se atrevía a moverme. Tumbado boca arriba intentando hablar por el mareo salieron los ocupantes del coche, muy asustados queriendo ver si estaba bien y compungídos empezaron a hablar con mi amigo. Yo mientras tanto empezaba a mover el cuello lentamente a un lado y a otro y empecé a mover lentamente las articulaciones comprobando que no me hubiera quedado "Echenique" del meco que me había llevado. Entonces me levantaron entre todos y fue un poco lol, porque pesando entonces unos 60 y pocos me sentí que me levantaba con la misma inercia de el vampiro de "Noche de Miedo", les dije que no se les estropease la fiesta y que continuasen. Y me piré.

Al dia siguiente empezó a salirme un hematoma desde por encima de la rodilla a la cadera bien guapo. Y ya.

 

[jean]

Te tenia que haber pillado hija de puta. Tienes suerte de estar posteando.