Hilo de mierda en el General, ! qué raro ¡.

[Perrino Chico]

¿Vosotros cómo os limpiás el culo?

P´alante y con papel. Y no es broma. Me limpio con la mano metida entre las piernas y tirando del ojete hacia los buevos.

Y es en una operación de fístula tuvieron que darme puntos en el culo lo que hizo que me unieran las dos nalgas en un par de sitios. Lo cual me ha proporcionado un culo precioso según mi mujer, pero operado.

 

[Koveras]

Creo que sé de lo que habla, hace años lo padecí. Un amigo decía "por el culo y por la vena siempre virgen", desde aquél día siento como si lo primero ya no fuese cierto:

Un día empecé a encontrarme mal, muy mal, poco a poco iba a peor. Tremendos dolores abdominales que no me dejaban más que arrastrarme desde el tresillo del salón hasta la cama. Todo lo que comía lo vomitaba, incluso vomitaba el agua si bebía (pero por la puerta de atrás nada). Viendo que eso no mejoraba, sino todo lo contrario, llamé al médico de confianza (un hijo de puta) el cual vino a casa a visitarme; tras el exámen clínico de rigor me diagnosticó una gastroenteritis bacteriana (el muy hijo de puta) y me recetó unos antibióticos (todavía me cago en sus muertos, valga la redundancia).
Dichos antibióticos resultaron ser alérgenos para mi, lo cual no hizo otra cosa que empeorar el asunto (mayores calambres abdominales, vómitos y estómago jodido).

Abreviando, estuve así tres días y tres noches. La última noche, cuando despuntaba el alba y casi delirando ya en la cama, sentí unas ganas tremendas de tirarme un pedo, empezé a empujar y, en lugar de metano, una tremenda bola de mierda salió por mi culo desgarrando todo lo que encontraba a su paso como un alien. Sí, era del tamaño de una puta pelota de béisbol, o incluso algo mayor, y con forma esférica. Ni que decir tiene que eso lo eché en la cama, no podía ni pensar en desplazarme al baño. Tras esa bola fecal sí que salieron gases por mi ano, nunca en la vida me he tirado tantos pedos seguidos (eso sí, con el culo roto como lo tenía ni siquiera sonaba como un clarinete, eran más bien soplidos rectales) por el hedor en la habitación parecía que se hubiesen abierto las puertas del averno (y en parte era verdad).

Aquella pelota de mierda me había provocado una obstrucción intestinal que casi me lleva al infierno y tras ello estuve con el culo roto un tiempo, mis pedos no volvieron a sonar igual; todavía me pregunto si hoy suenan igual que antes. Tardé unos cuatro días más en recuperarme de la alergia a los jodidos antibióticos.

Al leerte he recordado un dia que volví del colegio y directamente me fui al baño y estuve una hora y media para echar un zurullo, que me costó sudor y lagrimas hasta que conseguí cagarlo.

También me acuerdo de cuando estuve en Londres, y comprobé que los inodoros ingleses (por lo menos los del hotel donde estuve) no están hechos para cagadas españolas, lo atasqué completamente. Menos mal que fue el último día y lo dejé ahi. Que sorpresa se llevarían cuando lo descubrieran.

 

[Señor Q]

P´alante Lo cual me ha proporcionado un culo precioso según mi mujer, pero operado.

¿Podrías postear alguna foto?

 

[pulga]

Joder, yo pensaba que te lo limpiabas con alguna hierba aromática que te sanea la zona. ¿No conoces nada para eso?

Yo, como muchas veces rilo fuera de casa, SIEMPRE me cercioro de que hay papel, le quito un buen trozo que lo echo a la taza para que mi ñordo no me salpique (y para evitar el sydra), y luego me limpio hasta que el papel vuelve limpio.

Hecho de menos el papel aquel marrón, satinado por una cara.

Le recomiendo esta yerbecica.

Tras pasársela por el ojete se acordará de mí y de mi madre.

De nada.

 

[Koveras]

https://foro.enfemenino.com/forum/p...con-papel-higienico-o-os-lavais-con-agua.html

:121

 

[pulga]

https://foro.enfemenino.com/forum/p...con-papel-higienico-o-os-lavais-con-agua.html

:121

Somos unos cuantos de aquí los que pasamos por ese foro haciéndonos pasar por féminas, y te descojonas pero bien.

 

[Perrino Chico]

¿Podrías postear alguna foto?

Te juro que lsa he buscado en el gúgel pero ninguna se parecía a la mia. Si puedo y si consigo convencer a la mujer le digo a la noche que me haga una foto del culo y la cuelgo, quieres alguna dedicatoria o algo? Por que supongo que la querrás para hacerte unas pajillas, no?

 

[semensatan]

No hijo, si estás en el campo lo mejor es una piedra suave y bien redondeada.

Por si acaso mejor llevar una encima por si no encuentras una.

Una vez llevé a cazar a mi ex-cuñado, nunca había ido al campo y le dio un apretón.

Caga y me pregunta:

-"COOOOO, ¿con qué me limpio?"

- "Pos con una piedra"

-"¿Y cómo tiene que ser la piedra?"

-"Cagüendios estos pijaitos de capital, ¡bien áspera y con muchos cantos!"

Lo tuve que llevar a urgencias.

137137

Si es que estos cheposos...

:53

Ya veo. Así que en tu pueblo el bromazo de bienvenida mínimo es mandarte a urgencias.

Yo una vez me limpié con un matojo de hierba seca, larga, fina y suave (si, como la melena de Madeira).

El post es de lo mejorcito que he leido ultimamente, y las aportaciones muy dignas. Me he sentido orgulloso de todos vosotros. Además, leo con alborozo, que cagamos de forma parecida, lo cual me reafirma en el momento "pertenencia a tribu".

Os amo.

Vuestro Señor Q.

Ps. El agua es una delicia para lavarse -despues de pasar varios servicios (se llaman así) de papel-, te asegura no dejarte tarzanetes y que los calzoncillos queden impolutos (salvo digestiones gasificadas, pero ese ya es otro tema, del que alguien abrirá un hilo como lol manda). La pena es que no haya bideses en todos los baños.

Ni-en-pedo.

Yo solo me lavo el culo en mi casa. Vaya ascazo un bidé público, oiga.


La mejor cagada es la acuática. Eso es cagar despreocupadamente, lubricado, limpio y libre de incómodos y embarazosos artefactos. Y la seguridad de que tu obra aparecerá flotando delante de ti, acompañada por un ténue halo marronáceo. Yo solo lo hago en el mar.

 

[pulga]

Ya veo. Así que en tu pueblo el bromazo de bienvenida mínimo es mandarte a urgencias.

.

Digamos más bien que el bromazo de bienvenida es el que se me ocurre a mí, no vive nadie más en el pueblo.

Bueno, para el verano vuelven algunos de los que se fueron a pasar algunos días.

 

[Yeah!]

Hablar de cagar es un tema muy manido, creo que ya se ha hablado mucho del tema pero, ¿hemos hablado de no cagar? ¿Cual sería la reacción de nuestro cuerpo si voluntariamente nos negáramos a dilatar nuestro esfínter anal? ¿Podríamos morir por intoxicación de heces? ¿Nos cagaríamos encima a pesar de implicarnos totalmente en que no fuese así?

No os hablo de esas diarreas que a veces le sorprenden a uno por haber tomado "esa comida que olía rara pero que no íbamos a tirar", ya que las contracciones abdominales creo que no hay dios quien las soporte por un periodo prolongado de tiempo, pero si estamos en plenas facultades intestinales, ¿Cuanto tiempo seríamos capaces de aguantar?

Está claro que debería de ser una experiencia digna de divulgar en un foro como este, expongan sus experiencias si han probado a la imposición natural a defecar.

Voy a cagar.

 

[semensatan]

Digamos más bien que el bromazo de bienvenida es el que se me ocurre a mí, no vive nadie más en el pueblo.

121121

Usted si que sabe.

 

[pulga]

121121

Usted si que sabe.

Fuera bromas, que soy el depositario de toda su tradición cultural.

Y eso no es moco de pavo.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

 

[BRADOCK]

Hecho de menos el papel aquel marrón, satinado por una cara.

Jodo

¿Tienes 60 años o más?

¿Algún familiar tenía una fábrica de ese papel en concreto y quebro?

 

[Scandalff]

Hablar de cagar es un tema muy manido, creo que ya se ha hablado mucho del tema pero, ¿hemos hablado de no cagar? ¿Cual sería la reacción de nuestro cuerpo si voluntariamente nos negáramos a dilatar nuestro esfínter anal? ¿Podríamos morir por intoxicación de heces? ¿Nos cagaríamos encima a pesar de implicarnos totalmente en que no fuese así?

No fué algo voluntario pero debería contestar a tu pregunta.

https://marcawas5.recoletos.es/blogs/Controlador?opcion=9&codPost=3025

El ex de Espanyol, Barcelona, Tau y Real Madrid adelgazó sobre 20 kilos, pero ciertos problemas con su tránsito intestinal han podido con él (en la foto se ve perfectamente el 'inquilino' de cacas que se albergó en sus intestinos)

Santi sólo pudo hacer de vientre en dos ocasiones en casi 60 días, por lo que tuvo que pasar cinco días en una clínica sometido a una estricta dieta.

Todo un señor zurullo.

 

[semensatan]

Jodo

¿Tienes 60 años o más?

¿Algún familiar tenía una fábrica de ese papel en concreto y quebro?

Cuando yo era pequeño, aun había de eso en el pueblo de mi abuela. Un pueblito muy pequeño con una única tienda-colmado. El hombre aquel debía tener un palet entero en la trastienda.

 

[ElHombreQueViolaLulz]

Somos unos cuantos de aquí los que pasamos por ese foro haciéndonos pasar por féminas, y te descojonas pero bien.

Anda que no canta.

 

[pulga]

Cuando yo era pequeño, aun había de eso en el pueblo de mi abuela. Un pueblito muy pequeño con una única tienda-colmado. El hombre aquel debía tener un palet entero en la trastienda.

Suele pasar.

Recuerdo cuando había tienda en mi pueblo, había productos que el tendero compraba una vez para muchos años.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

En cama estuve yo por comerme un phoskito comprado en una tiendecita de esas en el pueblo de los abuelitos, mi abuelo estuvo a punto de matar al dueño a varetazos. A mi lo que me extrañó es que siguiesen tocando los muñequitos de los mosqueperros que hacía más de un año que no veía en la ciudad, aunque en el sabor no noté nada malo, al contrario, noté que el chocolate estaba duro y pensé que era de mejor calidad porque estaba rico.

 

[pulga]

En cama estuve yo por comerme un phoskito comprado en una tiendecita de esas en el pueblo de los abuelitos, mi abuelo estuvo a punto de matar al dueño a varetazos. A mi lo que me extrañó es que siguiesen tocando los muñequitos de los mosqueperros que hacía más de un año que no veía en la ciudad, aunque en el sabor no noté nada malo, al contrario, noté que el chocolate estaba duro y pensé que era de mejor calidad porque estaba rico.

Ahora que lo dices, el mes pasado encontré uno de estos en el garage.

Lo he puesto en la repisa de la chimenea en un pedestal de metacrilato.

Si algún forero tiene huevos de probarlo que venga a mi casa.

Será obligatoria grabación en video del consumo, que se colgará aquí.

En caso de producirse diarrea tendrá que cagar entre mis gallinas, por supuesto que también será filmado y colgado.

 

[pulga]

Yo cuando cago me tiro peos con olor a pus.

Tu cuando cagas sueñas que tu ano se dilata por pasadas experiencias con el mandingo con el que hacías tríos con tu madre.

 

[Lebrom]

Yo de joven, con 9-10 años, estuve muchísimo tiempo sin cagar. Todo empezó un día que comí como un animal, y al ir a cagar, tenía ñordo demasiado grande para mi ano, y era imposible que saliera, por lo que me aguanté. Cada vez comía menos y bajé varios kilos, por lo que en mi casa se preocuparon pero yo no les dije que hacía un montón que no cagaba, porque me daba vergüenza.

Era un verdadero infierno, en el colegio, a cada hora tenía que ir al baño, y apretar como un condenado para que no saliese, y en los entrenamientos con mi equipo igual. Tenía dolores abdominales constantemente, pinchazos brutales, siempre que me pasaba papel salía marrón y no paraba de sudar. Hasta que pasado un mes y varias semanas no aguanté mas y lo conté en casa. Me llevaron al médico y me hicieron una ecografía, y vieron que tenía mierda por todos lados acumulado. Después de una buena dieta y muchos laxantes, volví a mi ritmo normal de cagadas.

 

[Desmond Humes]

Ya abrió alguien un hilo sobre como limpiarse la zona anal, con variados e interesantes debates sobre si papel o agua, limpiarse pasando la mano entre las piernas o por detrás de la espalda, e incluso la dirección de los movimientos de la mano, es decir, limpiarse frotando desde atras hacia la dirección del escroto, o a la inversa.

En mi caso, recuerdo años ha un viaje en autobús hasta Valladolid para ver un Valladolid - Oviedo. Tras una noche de Sábado de copas, decidí desayunar bien antes de subirnos al autobús con la intención de tener el estómago lleno y dedicar el viaje a dormir plácidamente. Ja. A la media hora de salir, comencé a tener sudores fríos y unos estremecimientos intestinales que me hacían temblar en mi asiento.

Para más inri no había baño en el autobús y por timidez(y miedo a escapes) ni contemple la posibilidad de levantarme y decirle al conductor que parase un minuto donde pudiera. Así que me mentalicé de que habría que aguantar hasta la parada programada en la estación de servicio. En ese tiempo sufrí retorciéndome en mi asiento, tratando de evitar que las contracciones abrieran la fuente de mierda que quería salir. Trataba de hacer fuerza, intentar lo imposible, empujar las heces hacia arriba y resistir hasta el próximo retortijón.

Conseguí llegar limpio hasta el baño de la estación donde paramos, al bajar los pantalones la mierda no esperó a mis calzoncillos y allí los dejé, junto con un buen reguero de caca por el suelo,pero eso ya no me importaba.
Yo había vuelto a nacer, era un hombre nuevo y la vida me sonreía otra vez

 

[Milkman]

Otra aportación:


Mierda Puzzle: Si hamijos, es la vez esta que te pones a cagar, y te crees que eres una puta cabra cagando, ya que salen muchas mierdas muy pequeñas de tu ojal, modo metralleta.Pero lo mas gracioso de todo es que al ser tan pequeñas flotan, y se quedan todas rellenando todo el hueco del agua.Parecen que se organizan y todo oiga.

 

[jose321]

He tenido que ir a cagar a mitad de la pagina uno... cabrones

Una vez, estando en el campo me entraron ganas de cagar , nada exagerado, simplemente me cagaba.
Me oculté a cagar tras unos arbustos y un puto niño y su pistola de agua me encontraron, el crio empezo a tirarme agua y a reirse( lo conocia, era el hijo de uno con los que habia ido a ese campo-descampado) le tenia unas ganas tremendas al puto crio malcriado. Tras 3 avisos ,con los pantalones bajados y en cunclillas, cogí mi mierda que a simple vista parecia una dura y de haber estado en un Wc habria sido una perfect, y se la tiré. Aquello salió despedido en 1000 pequeños pedazos apestosos, diria que el 50% de ellos impactaron en el crio . Al tirarlo noté como se escurria entre mis dedos y salia por detras mojandome toda la mano.
Volví a la mesa, me lave las manos (agua + tierra) y empecé a comer, todos los que estaban conmigo se fueron.