Hilo del doping (ciclismo de vez en cuando)

Pogba,positivo en testosterona


Me imagino el móvil del hermano sonando ...llamada entrante...pedrero...FAMILIA HOY SE COME
 
Lo del Jumbo este año me recuerda demasiado al Telekom del Riijs y Jan Ullrich. Ya en el 95, pero sobre todo en el 96, las demostraciones, por ejemplo como cualquier medianía del equipo iba como un cobete, o la del calvo danés haciendo el gilipollas en Hautacam, que sólo le faltó subir ese puertaco soltado de manos, en el caso del Jumbo esto empieza a oler a mierdecilla.
No tardaremos en saber a qué se debe está explosión de todo un equipo al unísono. No serán macarrones al huevo de un maestro toscano, ni entrenamientos en la cordillera de los Andes, el final lo sabemos todos, aunque puede que con una cierta sorpresa porque ahora al doping químico se le ha unido el mecánico
 
Lo del Jumbo este año me recuerda demasiado al Telekom del Riijs y Jan Ullrich. Ya en el 95, pero sobre todo en el 96, las demostraciones, por ejemplo como cualquier medianía del equipo iba como un cobete, o la del calvo danés haciendo el gilipollas en Hautacam, que sólo le faltó subir ese puertaco soltado de manos, en el caso del Jumbo esto empieza a oler a mierdecilla.
No tardaremos en saber a qué se debe está explosión de todo un equipo al unísono. No serán macarrones al huevo de un maestro toscano, ni entrenamientos en la cordillera de los Andes, el final lo sabemos todos, aunque puede que con una cierta sorpresa porque ahora al doping químico se le ha unido el mecánico
Ya pasó con el Europcar, que se les hacían cortas las carreras de 21 etapas y sospechosamente luego se disolvió como azucarillo.
 
Lo del Jumbo este año me recuerda demasiado al Telekom del Riijs y Jan Ullrich. Ya en el 95, pero sobre todo en el 96, las demostraciones, por ejemplo como cualquier medianía del equipo iba como un cobete, o la del calvo danés haciendo el gilipollas en Hautacam, que sólo le faltó subir ese puertaco soltado de manos, en el caso del Jumbo esto empieza a oler a mierdecilla.
No tardaremos en saber a qué se debe está explosión de todo un equipo al unísono. No serán macarrones al huevo de un maestro toscano, ni entrenamientos en la cordillera de los Andes, el final lo sabemos todos, aunque puede que con una cierta sorpresa porque ahora al doping químico se le ha unido el mecánico
La Renault de los 80 fue el precursor del concepto de "equipo terminator". Luego en los 90 vinieron varios equipos así, algunos españoles como la ONCE y en menor medida Banesto, pero el culmen fueron la Gewiss y el Mapei. El Telekom lo compararía con Banesto, tampoco fue tanto canteo salvo lo de Riis, que te descojonas viéndole subir en Hautacam a plato y con casi todo el desarrollo metido, el hijoputa en 60 de hematocrito que se le quedaban cortos los puertos.

Luego ha habido casos como la sacada de rabo del US Postal y posteriormente el Sky de Froome, pero fíjate que de este último no se ha sabido nada con exactitud, al menos por ahora. El pitido de Froome con salbutamol, que no deja de ser positivo pero es un caramelito, y realmente nada más.

Yo siempre estaré a favor del modelo NBA, que se mamen lo que quieran con tal de que como espectador me lo pase teta, porque con momentos como éste a mí me parece todo perfecto, al loro la juerga, los 10 minutos orgásmicos de demostración de fuerza donde van petardeando todos uno tras otro hasta que el hijoputa de Vandenbroucke se pira en solitario:

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Nada sospechoso :lol:

Nunca entenderé por qué la peña que no corre profesionalmente va hasta las trancas. Que te juegues la vida o la salud por un contrato profesional que te soluciona en gran medida la vida es algo que entiendo pero ¿para esto?
 
Quizá porque quien no triunfa ni en equipos aficionados desde el pelotón puede acabar en el porno como David Boixo Folladicto.
 


Nada sospechoso :lol:

Nunca entenderé por qué la peña que no corre profesionalmente va hasta las trancas. Que te juegues la vida o la salud por un contrato profesional que te soluciona en gran medida la vida es algo que entiendo pero ¿para esto?
Cuando era adolescente, un hamijo se metió en un equipo ciclista de un pueblo, así a nivel amateur. El jodío le daba bien a los pedalos y destacaba sobre los demas, pero un día lo reunieron con alguien que decia ser farmaceutico y le dio varias recetas; una para crear musculo, otra para descansar, otra para el ritmo cardiaco, otra para el colesterol, otra para que te saliera pelo en el pecho...en fin, una buena macedonia. Cuando se atrevió a protestar y decir que él pasaba de tomar meirdas le dijeron literalmente que alli iban todos con gasolina super, y que si no pensaba tomar nada, que se dedicara a otra cosa. Y eso hizo.
 
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