Hilo oficial de la version porno de VERANO AZUL
- Iniciador del tema TORBE
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Folladicto
Freak
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- 3 Abr 2004
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Lo suyo sería que al final de la peli Chanquete la palme follando y con la polla tiesa.
Capitán Hediondo
Posiblemente el PEOR Forero de la Historia
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¿qué tal una orgía final con Chanquete como maestro de ceremonias y Folladicto como el Gran esparcidor de la Enfermedad Que no Existe?
cafetoSo
Forero del todo a cien
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- 12 Abr 2005
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Escenita del viejo chanquete liando a la joven bea y pancho mirando detras de la cortina, a chanquete le cuesta empalmar y cuando lo logra pancho sale gritando y corriendo, chanquete la ha empalmado, chaquete la ha empalmado.
amen.
amen.
Asiduo
derek
Veterano
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- 29 Abr 2004
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Que original, se te ha ocurrido a ti solo?Folladicto rebuznó:Ponle de título Ver Ano Azul, y enculadas a tope
Los homenajes del porno al cine convencional, como funcionan?
Pagan algo, o hacen lo que les sale del forro?
vease eduardo manospenes, forreskin gump, fornicator...
Ju4nKbRoN
Veterano
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- 22 Jul 2003
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LOL
Implosionado de placer me hallo, ya era hora que al fin saliera a relucir la verdadera historia de Chanquete, Oh mesias nuestro, cienes y cienes de imagenes seme vienen a la cabeza pero veo a Chanquete en lo alto de la Dorada tocando el acordeon bendito, regalo hacido por LOL en pago por el desvirgamiento de Tito, mientras Julia la Meretriz recibe el santo nectar lefario del elegido y con lagrimas en los ojos ve como han crecido sus muchachos y que bien han sido enseñado
Implosionado de placer me hallo, ya era hora que al fin saliera a relucir la verdadera historia de Chanquete, Oh mesias nuestro, cienes y cienes de imagenes seme vienen a la cabeza pero veo a Chanquete en lo alto de la Dorada tocando el acordeon bendito, regalo hacido por LOL en pago por el desvirgamiento de Tito, mientras Julia la Meretriz recibe el santo nectar lefario del elegido y con lagrimas en los ojos ve como han crecido sus muchachos y que bien han sido enseñado
Baron Asler
Clásico
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- 30 Nov 2004
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Si puedes, podrias recuperar a Ciciolina para el papel de Julia. Sería un buen argumento publicitario, le daría un toque internacional al asunto y veriamos que tal se conserva ese mito de los 80. Además, sería un hito en tu curriculum calzarte a esa moza.
Doctor Banner
Freak total
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- 15 May 2004
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Os olvidais de Barrilete, el munipa gordo del pueblo. También podría tener un sitio en la película, la porra y eso...
Raka Raka la Cigala
Aborto de Forero
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- 23 Jul 2006
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Yo creo que lo mejor es ke kike se pusiera de miron, y eso si, con su mitica camiseta de fredy...
Y para el capitulo de "las botellas"... pues eso ke se las metan por el coño!!
Y para el capitulo de "las botellas"... pues eso ke se las metan por el coño!!
Engendro_humano
Forero del todo a cien
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- 23 Mar 2006
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Bibian Norai no habia dejao el porno?
Va a volver a darle? o se limitara a hacer un papel sin jincar ?
Va a volver a darle? o se limitara a hacer un papel sin jincar ?
Franz Ferdinand
Frikazo
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Folladicto rebuznó:
como en clerks...
PASCAL ANDORRA
Novato de mierda
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Folladicto rebuznó:Ponle de título Ver Ano Azul, y enculadas a tope
¿Tu no sales en el elenco? Podrías hacer sin ningun tipo de duda del adlatere Quique o de Miguel Joven, alias Tito
No entiendo la poca consideracion del director hacia tu figura
NOS VEMOS EN ALHAURIN DE LA TORRE
Main man
Limpia, fija e invita a putas a coca-colas
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- 4 Feb 2006
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Hay algunos episodios a mi juicio imprescindibles para incluir en el guión como aquél titulado
EL ÍDOLO: es en el que un cantante de moda (existía en la vida real, era rollo Iván o Pedro Marín, aunque ahora no recuerdo el nombre) denominado "Bruno", venía a llorarle a Chanquete que no le molaba que las niñas le idolatrasen, que él era un chico sencillo y bla bla.
En la nueva escena, Chanquete escucha paciente y venerable su relato. Como únicos testigos, su pequeña barca de pesca varada en la arena, una fogata y el anochecer. Cuando Bruno termina de hablar y pide consejo, Chanquete se levanta despacio pero majestuosamente, se abre la bragueta y saca un mostruoso rabo --del tamaño de Torrebruno aproximadamente-- y echa sobre el flipadísimo Bruno las redes de pesca. Le mete un congrio en la boca y, sujetándole la cabellera hacia atrás, comienza a encularlo atrozmente, echando espumarajos por la boca. Al llegar al éxtasis, Chanquete brama como cien ñúes albinos y se golpea el pecho haciendo llorar al fantasma de King Kong. Nadie en Nerja se atreve a encender la luz. Frasco musita una plegaria y Tito eyacula sobre un cromo de Kempes.
Cuando el viejo pescador recobra la apariencia humana, se da cuenta de que Bruno tiene los ojos vidriosos y que de su boca abierta cae una lengua marchita y gris. No queda rastro de placer en su rostro cerúleo. La cámara hace una elipsis para no enfocar el destrozado y chorreoso culo del cantante, que deja pequeña a la Puerta de Brandenburgo. Ha muerto reventado.
Tal vez el viejo pescador entendió mal el relato del joven ídolo. Tal vez, piensa, debería dejar de chutarse estramonio.
Chanquete se limpia el cipote en la cobriza cabellera Sunsilk de Bruno y arroja su cadáver a los peces.
Luego recoge las redes y se marcha a la Dorada a postear en el foro putalocura. Sobre la mesa, 20 gramos de crack. La noche será larga.
EL ÍDOLO: es en el que un cantante de moda (existía en la vida real, era rollo Iván o Pedro Marín, aunque ahora no recuerdo el nombre) denominado "Bruno", venía a llorarle a Chanquete que no le molaba que las niñas le idolatrasen, que él era un chico sencillo y bla bla.
En la nueva escena, Chanquete escucha paciente y venerable su relato. Como únicos testigos, su pequeña barca de pesca varada en la arena, una fogata y el anochecer. Cuando Bruno termina de hablar y pide consejo, Chanquete se levanta despacio pero majestuosamente, se abre la bragueta y saca un mostruoso rabo --del tamaño de Torrebruno aproximadamente-- y echa sobre el flipadísimo Bruno las redes de pesca. Le mete un congrio en la boca y, sujetándole la cabellera hacia atrás, comienza a encularlo atrozmente, echando espumarajos por la boca. Al llegar al éxtasis, Chanquete brama como cien ñúes albinos y se golpea el pecho haciendo llorar al fantasma de King Kong. Nadie en Nerja se atreve a encender la luz. Frasco musita una plegaria y Tito eyacula sobre un cromo de Kempes.
Cuando el viejo pescador recobra la apariencia humana, se da cuenta de que Bruno tiene los ojos vidriosos y que de su boca abierta cae una lengua marchita y gris. No queda rastro de placer en su rostro cerúleo. La cámara hace una elipsis para no enfocar el destrozado y chorreoso culo del cantante, que deja pequeña a la Puerta de Brandenburgo. Ha muerto reventado.
Tal vez el viejo pescador entendió mal el relato del joven ídolo. Tal vez, piensa, debería dejar de chutarse estramonio.
Chanquete se limpia el cipote en la cobriza cabellera Sunsilk de Bruno y arroja su cadáver a los peces.
Luego recoge las redes y se marcha a la Dorada a postear en el foro putalocura. Sobre la mesa, 20 gramos de crack. La noche será larga.
Pero bueno, es que nadie se acuerda de momentos estelares en la serie como ese capítulo en el que se escapa un loco del psiquiatrico, que salva a Bea, cuando se va con la colcheneta muy lejos de la playa, y que dice que es de otro planeta...
O el capítulo de los hippies, que la "pandilla" acoge a una rubia a la que dejan tirada en el pueblo por estar embarazada...
O la de la mansión abandonada que, en realidad, está ocupada por un viejo mago que les hace allí mismo una función.
O el capítulo de la cueva del gato verde, el de Pancho Panza, el del guateque de papa...
La verdad es que me acabo de descubrir. Sí, es cierto, soy un puto friki de la serie... a otros les gustan cosas peores. Lo cierto es que me habré visto la serie unas cinco o seis veces, asi que, Torbe, si necesitas ayudas de una mente enferma experta en verano azul, me ofrezco para darte ideas.... (con los capitulos que he estado recordando, ya se me ocurren dos o tres polvos, en cada uno, putalocurescos)
O el capítulo de los hippies, que la "pandilla" acoge a una rubia a la que dejan tirada en el pueblo por estar embarazada...
O la de la mansión abandonada que, en realidad, está ocupada por un viejo mago que les hace allí mismo una función.
O el capítulo de la cueva del gato verde, el de Pancho Panza, el del guateque de papa...
La verdad es que me acabo de descubrir. Sí, es cierto, soy un puto friki de la serie... a otros les gustan cosas peores. Lo cierto es que me habré visto la serie unas cinco o seis veces, asi que, Torbe, si necesitas ayudas de una mente enferma experta en verano azul, me ofrezco para darte ideas.... (con los capitulos que he estado recordando, ya se me ocurren dos o tres polvos, en cada uno, putalocurescos)
Timothy Leary
Clásico
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Sin duda Pancho tendría que ser el Loco de las Coles. Además, si también lo dejas encargado del catering te puedes ahorrar un pastizal importante.
Undertaker
Clásico
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Main man rebuznó:
ÉSTE ES EL SURREALISMO QUE ME GUSTA, MALDITO.
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