Hostias por la carretera

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Reason for Editing: En este hilo se habla de Kiss FM, esa mierda de radio. No sé por qué os ha dado todos por hablar de RockFM.
 
Joder, la puta que os parió no estáis contentos con ninguna emisora. A ver, ¿votamos?

Menos mal que Rendder y Blacka saben de qué va la historia. Vamos, los dos mp mandados para que me llamen educadamente subnormal. :lol:
 
Era mayo del 93 viernes, salimos de bananas nos estábamos incorporando a la autovía para volver a Valencia, íbamos cuatro en un alfa 33 el que conducía aún llevaba la L, entramos en el carril de aceleración y poco antes de incorporarnos a la autovía un pavo en un kadett gsi nos pasa por la izquierda, frenazo y volantazo a la derecha, hay empieza la persecución, mi colega tumbando aguja pero no pillavamos al hijo de puta, sin embargo en el semáforo de la pantera rosa se para, salimos los cuatro del coche empezamos a golpearle el coche el tío ve el marrón y arranca y se salta el semáforo, nos quedamos mirando el coche y vemos que de atrás va casi arrastrando el culo, cuando nos giramos vemos a mi colega javi con la navaja en la mano, le había rajado las dos ruedas de atrás, así que decidimos dejarle ir no que ya tenía bastante por esa noche.
 
Toda la razón del mundo en que Rock FM se repite más que una morcilla, pero es que no tienen competencia. Por eso la escucho sólo en coche y de viaje. Así que poco pero si hay que poner la radio no se me ocurre otra.

Lo de música electrónica en Radio Armilla o Maracena... joder... joooooooooooooder. Cagondios. :face: Tienes tattoos y piercings?

Lo de Radio María también merece una investigación a fondo. Por qué cojones es la única emisora que tiene cobertura hasta en el culo del mundo? Porque vayas por donde vayas si haces una búsqueda automática SIEMPRE SALE. Y esto lo podrá corroborar alguno que esté al volante más que foreando. Darkiano no cuenta que oye audiolibros.

En tema hostias. Recuerdo hace ya bastante y cuando estaba empezando a conducir, aquella época que lo respetaba todo a la vez que lo miraba al milímetro, el típico currela con furgomierda me hizo un pirulón en una rotonda que casi me mata. Pito, grito y ma cago en toda su familia. Sigo detrás y veo que se para a no ser hacer qué justo antes del garaje de mis padres. Mientras se abre la puerta el tío se da cuenta y se viene para mí preguntándome muy chulito, porque iba con un colega, que qué cojones me pasaba.

En lo que terminaba de abrirse la puerta le comenté lo subnormal que era y la subnormalidad de la cual parecía no tener consciencia que había realizado. Terminando con un SUBNORMAL.

Bajo la rampa y lo veo bajando corriendo diciendo, qué has dicho? Qué has dicho? Repítemelo si tienes cojones!

Aparco en mi plaza tranquilamente, echo mano del antirrobo (una barra extensible de acero que se coloca del pedal al volante) y me bajo. Me voy hacia él y mientras veo que se frena y empieza a recular le recordé que la puerta se estaba cerrando y más le valía no quedarse dentro, SUB NOR MAL. Calladito se dio la vuelta y tuvo que subirse corriendo.

Y sigo pensando que si se me hubiera puesto farruco le hubiera dejado sin cabeza porque estaba de adrenalina que me chorreaba por la espalda y una mala hostia como pocas veces.
 
ms.cs.ds rebuznó:
Era mayo del 93 viernes, salimos de bananas nos estábamos incorporando a la autovía para volver a Valencia, íbamos cuatro en un alfa 33 el que conducía aún llevaba la L, entramos en el carril de aceleración y poco antes de incorporarnos a la autovía un pavo en un kadett gsi nos pasa por la izquierda, frenazo y volantazo a la derecha, hay empieza la persecución, mi colega tumbando aguja pero no pillavamos al hijo de puta, sin embargo en el semáforo de la pantera rosa se para, salimos los cuatro del coche empezamos a golpearle el coche el tío ve el marrón y arranca y se salta el semáforo, nos quedamos mirando el coche y vemos que de atrás va casi arrastrando el culo, cuando nos giramos vemos a mi colega javi con la navaja en la mano, le había rajado las dos ruedas de atrás, así que decidimos dejarle ir no que ya tenía bastante por esa noche.
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En el maletero seguro que llevaba a Miriam, Toñi y Desirée, el cabrón ese.
 
Lebrom rebuznó:
Pues yo he salido dos veces a las ondas en RadioMaría. Respecto.
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No, no, vamos a ver.

Desarrolla esto porque no concibo a santo de qué un forero de esta sacra casa puede salir dos veces, no ya una, sino dos, en esa emisora. El equivalente sería un cura moderador del putas. Como que no, como que no pega. A ver, explica.
 
Joder la radio... ¿Aún existe?
 
Hay un pueblo en Navarra, llamado Castejón, en que iba un tipo tan tranquilo en su todoterreno y empezaron a perseguirle dos tipos en un coche con aviesas intenciones, pues el tipo en cuestión sacó la metralleta por la ventanilla y tatatatatatatata, se terminó la persecución.

Me lo contaron.
 
Senior Putas rebuznó:
Hay un pueblo en Navarra, llamado Castejón, en que iba un tipo tan tranquilo en su todoterreno y empezaron a perseguirle dos tipos en un coche con aviesas intenciones, pues el tipo en cuestión sacó la metralleta por la ventanilla y tatatatatatatata, se terminó la persecución.

Me lo contaron.
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Te lo contaron a medias, eran dos guardias civiles persiguiendo a un sospechoso.
 
lemikox rebuznó:
¿HISTORIAS SIMILARES?
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Joder, ¿por dónde empiezo? :lol::lol::lol:

La cosa es que yo me tomo con mucha calma estas cosas, y nunca hemos llegado a las manos, incluso en caso de accidentes la cosa se ha arreglado con parte amistoso.

Con el camión, evidentemente, no hay problemas con los automóviles, te pitan y tal pero vamos, por la cuenta que les trae, más les vale no andarse con gilipolleces porque, como mencioné en alguna ocasión, conductor y camión están asegurados a todo riesgo, y cualquier conductor profesional sabe cómo provocar un accidente de muerte a terceros que parezca precisamente eso, un accidente.




En Mordor sí que le pasó una cosa muy curiosa a un compañero de curro. Lo presencié aunque iba medio dormido y en aquel momento no me pareció nada del otro mundo.

El amigo lleva en su camión una banderita de españa en el salpicadero. Un avalorio como cualquier otro, pero allí en Mordor parece que se lo tomaron a mal, que un conductor de automóvil se situó delante del camión y pegó un frenazo brutal, a lo que claro, un camión cargado si frena así, le pega un viaje a los frenos brutal. Le pitó pero el tío, no contento con eso, al minuto pega otro frenazo, y nuevamente mi compañero frena, pero me dice "no habrá una tercera".

Así que pongo mi asiento en posición vertical (lo tenía echado atrás y estaba medio dormitando cuando pasó aquello), y me pongo el cinturón... y sonrío lobunamente. :lol:


Cuando el habitante de Mordor frenó intensamente por tercera vez, el compañero aceleró, y lo arrastró al menos doscientos metros. Hasta la puerta del maletero saltó por los aire.

Al final lo estrelló contra el quitamiedos en una curva, pone las luces de emergencia, se baja muy tranquilo y se asoma al vehículo.

Parece intercambiar unas palabras amables con él, luego se sube, coge el seguro del camión, se va para el coche, rellena en un minuto el parte y el otro lo firma (sin salir del coche), se monta y se va.

El camión apenas sufrió una abolladura en la parte frontal y raspado en la pintura, pero poco más.


Le pregunto qué coño le había dicho al conductor y me dijo que nada, que al bajarse del camión y asomarse le dijo "¿Querías algo?, ¿no? pues hala, te voy a traer el seguro y lo firmas, y así arreglas el coche, pero como te pongas tonto vas a estar de juicios tres años, ¿firmas parte amistoso o no?"


Y ya está, esa es la anécdota.



No hubo sangre ni nada.
 
Dijo el conductor que frenaba por la banderita o acaso fue una suposición vuestra? Si lo hacía por lo de la banderita, bien, es una anécdota para contar.

Edito, coño, que quería contar la mía, bueno, la que yo vi

Noche en Salamanca, Gran Vía a tope de gente y de coches (años 90, no ahora). Un notas va con su coche haciendo el gilipollas, se mete por una calle sin señalar el giro y casi atropella a un grupo de gente que iba delante nuestro. Uno de los casiatropellados grita algo y el coche frena en seco. Se baja el conductor, saca un bate de béisbol del maletero, se va al grupo y suelta un golpe que sonó seco y hueco. La gente empieza a echarse las manos a la cabeza y a pedir auxilio y esas cosas. El conductor metió el bate en el coche y se fue. Punto. Allí quedaron todos con sus gritos, su sangre por todas partes y su cabeza reventada. Al día siguiente en el periódico no salió nada.
 
Perrino Chico rebuznó:
Dijo el conductor que frenaba por la banderita o acaso fue una suposición vuestra? Si lo hacía por lo de la banderita, bien, es una anécdota para contar.
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No lo dijo, fue una conclusión nuestra, pero es que no había otra explicación de porqué el tío hizo lo que hizo, porque ibamos circulando perféctamente bien, nos adelantó y parece que cuando iba bastante por delante vio la bandera, que empezó a reducir distancia y luego empezó a pegar frenazos.


De todas formas, ¿estás insinuando que no es una buena anécdota, sea la causa la banderita o no?
 
Darkiano rebuznó:
De todas formas, ¿estás insinuando que no es una buena anécdota, sea la causa la banderita o no?
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Más o menos. Si lo hacía por la banderita es un gilipollas de tomo y lomo, pero a lo mejor tenía algún problema en el coche o algo y no sería para tanto lol.
 
Perrino Chico rebuznó:
Más o menos.
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Se me va la flapa, ya lo sé. :lol:


No tenéis ni idea de hasta que punto. :lol::lol::lol:
 
La primera vez fue en la iglesia de mi colegio, vinieron los de la radio y entramos en directo para cantar varias canciones religiosas a tope de fervor juvenil. Perdimos clases y nos dieron caramelos. La segunda ya me pilló más crecidito, no recuerdo exacto la fecha pero ya foreaba por aquí seguro. Mi abuela me hizo la 13 14, y no sé cómo, acabé con otros 4 nietos pardillos y un coro de ancianos un domingo a las 7 de la mañana para radiar el Rosario de la Aurora :lol::face: No me dieron caramelos.
 
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:oops:
 
Perrino Chico rebuznó:
Ya has pasado por Valladolid?
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Claro, de noche llegué a sevilla y ahora estoy en casita.


Que por cierto, pasando por Sevilla me acordé de Hedihondo.


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Y ya está, ya no pongo más vídeos que voy a parecer Pherseo.
 
Ya me parecía raro que fueras foreando y conduciendo. Conduciendo y grabando vale, pero foreando ya es de pros auténticos. Podías haber saludado al pasar coño, que te presento a los de la cerveza y te enseñan la fábrica en un momento hombre.
 
El vasco ese debía tener una vista de la ostia, para ver una banderita en el salpicadero de un camión al que le llevaba unas decenas de metros de distancia.
Y unos retrovisores del recopetín.
 
Darkiano rebuznó:
https://youtu.be/Xpv4u-Uhz8M




:oops:
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terror.jpg


Qué miedo me das, coño.
 
ms.cs.ds rebuznó:
Era mayo del 93 viernes, salimos de bananas nos estábamos incorporando a la autovía para volver a Valencia, íbamos cuatro en un alfa 33 el que conducía aún llevaba la L, entramos en el carril de aceleración y poco antes de incorporarnos a la autovía un pavo en un kadett gsi nos pasa por la izquierda, frenazo y volantazo a la derecha, hay empieza la persecución, mi colega tumbando aguja pero no pillavamos al hijo de puta, sin embargo en el semáforo de la pantera rosa se para, salimos los cuatro del coche empezamos a golpearle el coche el tío ve el marrón y arranca y se salta el semáforo, nos quedamos mirando el coche y vemos que de atrás va casi arrastrando el culo, cuando nos giramos vemos a mi colega javi con la navaja en la mano, le había rajado las dos ruedas de atrás, así que decidimos dejarle ir no que ya tenía bastante por esa noche.
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Que tipo de navaja era?
 
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