IBERIA. Una, grande y libre.

[Loscojones]

Un puto arco,por muy largo y muy ingles que sea,le hace cosquillas a un tipo pertrechado con armadura medieval.El mito del arquero ingles viene de la victoria en la batalla de Azincourt ,hay un documental que demuestra científicamente que la derrota se debe mas a la legendaria inutilidad francesa en la guerra ,que a la eficacia del puto arco de los cojones.

Perdón por el inciso,sigan,sigan...

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

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No lo pillo.

 

[Art Vandelay]

En descargo de esta gente, decir que España estaba en guerra con Francia (Rocroi, primera derrota de los tercios), los holandeses estaban jodiendo la flota, con Inglaterra como siempre dando por culo y rebelión en cataluña.

Pero cuéntalo todo, Viejo, cuenta lo que fuimos, como dice el progre asqueroso de Eduard Fernández en la recreación de la misma batalla de Rocroi (que es buena imagen del declive de España y sus hamijos/henemijos) en la que supuestamente forma parte del Tercio de Cartagena (invent y guiño a Reverte) con la épica música (de procesiones) de Abel Moreno:

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Qué razon tenía el lunático de Franco cuando hablaba del contubernio judeomasónico, de los enemigos de España, de las conspiraciones internacionales contra nuestra patria, del España contra todos.

En la batalla de Rocroi, donde se viene considerando que es el punto de partida del declive de los Tercios, casualmente comandaba la hueste hispana un capitán portugués, Felipe de Melo, no muy acertadamente, todos parecen consensuar que su falta de decisión fue -redundancia- decisiva para acabar perdiendo la batalla.

Este portugués sitiaba Rocroi a la espera de que se le uniera un luxemburgués, un tal Jean de Beck, y repartir buena estopa, mientras en el bando franchute, un Borbón -hay que joderse- no se decidía a atacar.

Pero -!oh divina providencia!- un desertor francés del ejército español (lol) avisa al Borbón de que viene de camino el capitán este de Luxemburgo (con gente del trote), ante lo cual, temeroso y apresurado, y a las tres de la mañana, se lanza el ataque contra las tropas españolas.

La batalla duró horas, más de 6, quizá 8, durante las cuales el portugués Felipe de Melo trató de mantener el tipo a la espera de que llegara en su auxili ese príncipe azul luxemburgués, del cual se dice que llegó a las inmediaciones de Rocroi a las ocho, quizá a las nueve, y encontrándose por el camino con algunos fugitivos españoles (mucho españoles (italianos) ) que huían en desbandada decidió que aquello de ir por ir, ir pa ná, es tontería, y sálvese quién pueda, y a dos metros de mi culo, fuego, que una retirada a tiempo es una victoria, y que más se perdería en Cuba.

Así tenemos un gran desastre español que cocinaron -desde dentro- un portugués, un Flanders, un desertor francés, y desde el otro lado, un Borbón, a los que tanto debemos.

Hijos míos, en la casa con un hijo drogadicto y otro sunormal ya tenemos bastante.
Tenemos catalanes, vascos, tenemos hasta andaluces, no queráis meternos también a portugueses, que os cargáis a vuestra madre de un disgusto.

BAN retroactivo para todos los que se hayan pronunciado favorablemente.
Has que pase.

 

[liachu69]

Pero cuéntalo todo, Viejo, cuenta lo que fuimos, como dice el progre asqueroso de Eduard Fernández en la recreación de la misma batalla de Rocroi (que es buena imagen del declive de España y sus hamijos/henemijos) en la que supuestamente forma parte del Tercio de Cartagena (invent y guiño a Reverte) con la épica música (de procesiones) de Abel Moreno:

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Qué razon tenía el lunático de Franco cuando hablaba del contubernio judeomasónico, de los enemigos de España, de las conspiraciones internacionales contra nuestra patria, del España contra todos.

En la batalla de Rocroi, donde se viene considerando que es el punto de partida del declive de los Tercios, casualmente comandaba la hueste hispana un capitán portugués, Felipe de Melo, no muy acertadamente, todos parecen consensuar que su falta de decisión fue -redundancia- decisiva para acabar perdiendo la batalla.

Este portugués sitiaba Rocroi a la espera de que se le uniera un luxemburgués, un tal Jean de Beck, y repartir buena estopa, mientras en el bando franchute, un Borbón -hay que joderse- no se decidía a atacar.

Pero -!oh divina providencia!- un desertor francés del ejército español (lol) avisa al Borbón de que viene de camino el capitán este de Luxemburgo (con gente del trote), ante lo cual, temeroso y apresurado, y a las tres de la mañana, se lanza el ataque contra las tropas españolas.

La batalla duró horas, más de 6, quizá 8, durante las cuales el portugués Felipe de Melo trató de mantener el tipo a la espera de que llegara en su auxili ese príncipe azul luxemburgués, del cual se dice que llegó a las inmediaciones de Rocroi a las ocho, quizá a las nueve, y encontrándose por el camino con algunos fugitivos españoles (mucho españoles (italianos) ) que huían en desbandada decidió que aquello de ir por ir, ir pa ná, es tontería, y sálvese quién pueda, y a dos metros de mi culo, fuego, que una retirada a tiempo es una victoria, y que más se perdería en Cuba.

Así tenemos un gran desastre español que cocinaron -desde dentro- un portugués, un Flanders, un desertor francés, y desde el otro lado, un Borbón, a los que tanto debemos.

Hijos míos, en la casa con un hijo drogadicto y otro sunormal ya tenemos bastante.
Tenemos catalanes, vascos, tenemos hasta andaluces, no queráis meternos también a portugueses, que os cargáis a vuestra madre de un disgusto.

BAN retroactivo para todos los que se hayan pronunciado favorablemente.
Has que pase.

Las de Coimbra son muy putas. Piénsalo...
Aunque en fariña un lanchero hablando con el marcial dorado...
Después de la descarga quiero un premio
-tranquilo,tengo a dos putas nuevas!
-yo quiero la guapa.
-guapa ninguna...son portuguesas?

 

[Treponema]

Los portugueses son feos, achaparrados, con aire gitanil, muy tranquilos y poco ruidosos, yo les doy un laic a esos hijos de pugtah.

De tías buenas andan muy cortitos he frecuentado mucha playa portuguesa y es el horror, el horrorrrrrrr, ni una buena, Hulio.

Portugal es el ùnico paìs del mundo donde la amante es màs fea que la esposa.

 

[te parto el himen]

Un puto arco,por muy largo y muy ingles que sea,le hace cosquillas a un tipo pertrechado con armadura medieval.El mito del arquero ingles viene de la victoria en la batalla de Azincourt ,hay un documental que demuestra científicamente que la derrota se debe mas a la legendaria inutilidad francesa en la guerra ,que a la eficacia del puto arco de los cojones.

Perdón por el inciso,sigan,sigan...

Con esos arcos y sus nubes de flechas desbarataban las cargas francesas, si se abusaba de los arqueros y eran amyoria en el ejercito ingles es porque destrozaban al enemigo desde muy lejos. La armadura no cubre el cuerpo al 100% y siempre se puede colar alguna flecha,sobre todo (en realidad había puesto sobre todo junto porque soy un subnormal) cuando estas debajo de una nube de flechas y te caen muchas, los caballos tampoco son inmunes a las flechas y un caballero sin caballo no sirve de mucho en una batalla.Si encima el caballo es tumbado a plena velocidad, la hostia que se mete el jinete es bonita, puedes matarte o quedarte fuera de combate debido a las lesiones, si el caballo cae encima de ti, mas de lo mismo y si se acercan los enemigos te rematan fácilmente, estas vendido.
El arco largo era un arma brutal para la época por su largo alcance y el gran daño que provocaba.Parece ser que en Azincourt, de una carga de unos 1000 caballeros solo llegaron 150 hasta los arqueros para finalmente encontrarse a los arqueros protegidos por unas empalizadas situadas estratégicamente para que si les cargaban, la estaca atravesase la panza del caballo, lógicamente no se atrevían a cargar cuando se encontraban esta sorpresa

 

[norteño]

supongo que eso lo decis por el chascarrillo y tal...

las portugesas son iguales de guapas (o feas), que las españolas, basicamente porque son la misma raza/etnia por lo tanto mucho no puede variar la cosa.

aqui una imagen random de un botellon en portugal, que podria ser la imagen randon de un botellon en cualquier parte de españa

 

[te parto el himen]

Todas los portuguesas que he conocido (pocas) estaban buenas, ni bigotudas ni cosas raras, como dice el amic norteño, igual de guapas o feas que las españolas

 

[Blinblin]

Compara nuestras miss universo 2019, y después me comentas.

Mi no entender de mises, de las unicas muheres que se de algo ahora mismo son las de pornhub.

Pero vamos, que comparado con los portugueses los españoles son cultos y civilizados, asi que hazte a la idea. Te lo dice uno que ha rulao lo suyo por esa pocilga llamada portugal.

 

[norteño]

tu que ibas rular por ningun lao, atontao, que eres tonto del culo me cago en tus muertos.

 

[Blinblin]

tu que ibas rular por ningun lao, atontao, que eres tonto del culo me cago en tus muertos.

Tu si que rulas, pero por el foro todo el dia aqui metido valiente despojo. Te has montao aqui la vida colegita .

 

[el viejo dela montaña]

La caballería pesada francesa era la mejor de la época,hasta ese momento los únicos que la habían derrotado eran los ingleses, en gran parte gracias al arco largo, que reventaba a la caballeria antes de que esta pudiera acercarse y hacer una carga en condiciones.Si los ingleses no hubiesen estado en Aljubarrota, los portugueses habrian sido masacrados por la caballeria francesa y la infanteria española.Portugal jamas se habian enfrentado a la caballeria francesa,no sabian sus puntos débiles , los ingleses si, y sabian que terreno escoger, y que tácticas emplear contra la caballeria francesa para curtirles el lomo como tantas veces lo habian hecho durante la guerra de los 100 años.

Un puto arco,por muy largo y muy ingles que sea,le hace cosquillas a un tipo pertrechado con armadura medieval.El mito del arquero ingles viene de la victoria en la batalla de Azincourt ,hay un documental que demuestra científicamente que la derrota se debe mas a la legendaria inutilidad francesa en la guerra ,que a la eficacia del puto arco de los cojones.

Perdón por el inciso,sigan,sigan...

Yo también creo que lo del arco largo está mitificado, había arcos mas potentes, el arco compuesto, y de pronto la mierda del arco largo es un arma de destrucción masiva.

En Angicourt, lo que ocurrió fue que había un barrizal impracticable para caballería e infantería pesada, haciendo el avance lento y cansino, lo cual les hacia un blanco fácil para las lluvias de flechas. Pero lo que fue determinante es que acabaron embarrados con muchos quilos de metal, inmóviles, o resbalando, a los ingleses solo les hacía falta meter el abrelatas entre las ranuras

Respecto a las de la guerra de restauración, si hubieran entrado los Gandaluces por el Algarbe, la invasión hubiera triunfado

 

[Der Führer Face]

Cada vez lo veo más claro.

 

[ARKAN]

Mi no entender de mises, de las unicas muheres que se de algo ahora mismo son las de pornhub.

Pero vamos, que comparado con los portugueses los españoles son cultos y civilizados, asi que hazte a la idea. Te lo dice uno que ha rulao lo suyo por esa pocilga llamada portugal.

Pues te debes haber encontrado con lo peor, por que yo que habre ido como 4 veces por Portugal, me quedo con que se come bien, tienen tías bastante buenas como en cualquier pais Europeo, y el aeropuerto de Oporto me pareció bien montado, con las butacas aquellas vibradoras para el relax.

Gitanacos aqui tenemos, mas y posiblemente peor, en corrupción por ahora les ganamos, y aun siendo un pais pequeño, la gente esta cohesionada, se sienten portugueses y no se tiran todo el dia mierda encima, para lo bueno y lo malo, no como en España, que joderla esta premiado, y ensalzarla, penado.

 

[te parto el himen]

Yo también creo que lo del arco largo está mitificado, había arcos mas potentes, el arco compuesto, y de pronto la mierda del arco largo es un arma de destrucción masiva.

En Angicourt, lo que ocurrió fue que había un barrizal impracticable para caballería e infantería pesada, haciendo el avance lento y cansino, lo cual les hacia un blanco fácil para las lluvias de flechas. Pero lo que fue determinante es que acabaron embarrados con muchos quilos de metal, inmóviles, o resbalando, a los ingleses solo les hacía falta meter el abrelatas entre las ranuras

Respecto a las de la guerra de restauración, si hubieran entrado los Gandaluces por el Algarbe, la invasión hubiera triunfado

No está mitificado, supieron sacarle partido cuando tocaba, como los mongoles con sus arqueros montados.
Los siguientes en destrozar la caballeria pesada francesa fueron los españoles gracias a las reformas del gran capitán con los mosquetes y arcabuces usando tecnicas similares a las de los arqueros ingleses (salvando las distancias),con trincheras y protegiendo estas unidades con empalizadas.Luego ya evolucionaron hacia los tercios modernos que fueron máquinas de picar carne en los campos de batalla europeo durante casi un siglo y medio

Sobre la guerra de restauración los gandaluces estaban a otra cosa Conspiración del duque de Medina Sidonia - Wikipedia, la enciclopedia libre
Cataluña,andalucia,napoles,navarra,sicilia,portugal....El imperi estaba apunto de implosionar y los portugueses fueron los únicos que lo consiguieron y con ayuda extranjera

 

[stavroguin 11]

En este país tenemos la infundada costumbre de mirar por encima del hombro a nuestros vecinitos del oeste. Una mirada somera a su historia la pone en valor a la par y, a veces, por encima de la nuestra.

Echen una ojeada al mapita del tratado de Tordesillas:

Esa minúscula porción brasileña se convirtió en la mitad de Sudamérica, a base de habilidad política, expediciones de bandeirantes, y guerras en las que la América Española y sus países subsiguientes perdieron el mismo territorio con Brasil que los mejicanos con los gringos.

Comparen el tamaño de Guinea Ecuatorial con Angola y Mozambique (les regalo Cabo Verde, Guinea Bissau y Santo Tomé y Principe):

Sumen ahora el mayor archipiélago del mundo, Indonesia, portugués un siglo largo

Pensemos en la ruta de las Indias, en el sistema de fuertes en Arabia y oriente de Africa para asegurarla, en Goa, en Macao...

En el tema de las crueldades también nos empatan: en todo Brasil quedan 300.000 indios (menos que en EEUU, con extensión similar), los barcos de peregrinos a la Meca que masacraba Vasco de Gama, las iglesias rellenas de colonos holandeses que incendiaron al recuperar el norte de Brasil, las brutalidades muy recientes de la Guerra de Angola.

Por cierto, en Aljubarrota tuvieron también su Agustina de Aragón, su María Pita, su Juana de Arco (poco refinada, eso sí):

La leyenda de la panadera portuguesa que cazaba castellanos tras la batalla de Aljubarrota

Aunque históricamente la mujer siempre ha sido relegada a un segundo plano en contextos bélicos, hay algunos contados casos en que féminas excepcionales se emplearon en batalla con el mismo ardor guerrero que los hombres y hay unos cuantos ejemplos que podríamos reseñar, de todo el mundo además: Jua

www.google.es

En fin, que siendo como soy iberista (de Castelao, no del bobo de Unamuno) y sintiendo una sana admiración por su historia, sus escritores, su paisaje y gastronomía, creo que nos separan demasiados recelos, demasiadas incomprensiones, demasiadas suspicacias, para llegar a ser una sola carne. Y además la Unión Europea ya solapa la mayor parte de esa posible unión política. Así que debemos conformarnos con una vaga afinidad por proximidad geográfica, y en el caso de los gallegos, de comunidad de idioma.

By the way, Lobo Antunes es un plasta ilegible.

 

[liachu69]

supongo que eso lo decis por el chascarrillo y tal...

las portugesas son iguales de guapas (o feas), que las españolas, basicamente porque son la misma raza/etnia por lo tanto mucho no puede variar la cosa.

aqui una imagen random de un botellon en portugal, que podria ser la imagen randon de un botellon en cualquier parte de españa

Yo aprendí guarradas viendo Cabo TV hackeado.

Ohhh síii,metame o seu caralho na minha voçeta...oh oh deame paû, enfieme coa porra...voume goçar en voçê.

O lo de "facer unha punheta"(hacerse una paja) o facer Unha camisinha( hacer un dedo)

 

[Art Vandelay]

En este país tenemos la infundada costumbre de mirar por encima del hombro a nuestros vecinitos del oeste. Una mirada somera a su historia la pone en valor a la par y, a veces, por encima de la nuestra.

Confundir lo que hizo España con lo que hizo Portugal es como confundir a esa chica marriage material con un bellísimo travelo, que también tendrá su aquel, no digo yo que no.

Y no sólo en contenido, en continente, o como dice el pana, en las formas.
Si no de qué ha de ser un portugués el que sea financiado por la corona española para llegar a las Indias en un plan loco, u otro portugués otra vez financiado por otra vez la corona española dando la vuelta al mundo (o tratándolo) por primera vez.

Y una vez descubierto el pastel, a rapiñarlo por todos los medios, como los primos envidiosos, impotentes, como vulgares perros ingleses o piratas holandeses.

Los portugueses eran excelentes navegantes, buenos comerciantes y los mejores y más crueles traficantes de esclavos, pero unos segundones (como hoy) de manual.

 

[Anodino]

las portugesas son iguales de guapas (o feas), que las españolas, basicamente porque son la misma raza/etnia por lo tanto mucho no puede variar la cosa.

Norteño, si te refieres a que el origen ibérico es común en lusos y españoles, te lo acepto. Pero a partir de nuestra separación como naciones, nuestras respectivas mezclas con otras razas hicieron que lusos y portugueses seamos muy diferentes. Los portus se mezclaron con negros y con indios, y de ahí los pómulos marcados, la tez negra, los ojos ahuevaos y la nariz grande. Ahí tienes al Primer Ministro o la fadista Mariza, raza mix:

Mezclas aparte, entre las portuguesas las hay guapas y feas, como en todas partes. Si estás acostumbrado a la belleza española, cuando pises Portugal te van a parecer casi todas feas. Pero el mito de bigotuda gracias al cielo poco a poco se va quedando atrás. Recuerdo cuando mi ex novia portuguesa se encontró por primera vez con mis hermanas y pasado un rato me dijo "me siendo como la chacha de la casa".

aqui una imagen random de un botellon en portugal, que podria ser la imagen randon de un botellon en cualquier parte de españa

El botellón fue una importación de mierda española y se empezó a notar hacia los años 2012-2103, principalmente en Lisboa, pero las autoridades lo atajaron rápidamente. Por eso no sé qué cojones haces poniendo una foto de un botellón de LA FERIA DE CÓRDOBA

El Ayuntamiento sectorizará el 'botellón' de la Feria para mejorar las actuaciones en caso de emergencia

La Policía Local tendrá que compaginar el control de la feria con su actuación en elecciones el 26 de mayo, lo que obligará a usar productividad

www.diariocordoba.com

 

[Anodino]

En este país tenemos la infundada costumbre de mirar por encima del hombro a nuestros vecinitos del oeste. Una mirada somera a su historia la pone en valor a la par y, a veces, por encima de la nuestra.

Echen una ojeada al mapita del tratado de Tordesillas:

Ver el archivos adjunto 48552

En el reparto de territorios los portugueses fueron (o quisieron ser) más astutos que los castellanos, y mientras estos últimos sólamente hacían recuento de tierras, los portugueses miraban más para las rutas transoceánicas. Tras el descubrimiento de la ruta de Vasco de Gama hacia la India, se propusieron controlar todo el tráfico marítimo conocido. Y hoy en día, los españoles seguimos mirando en corto, sumando países y kilómetros, pero dejando de ver el océano. Por eso los portugueses querían África:

Y añado un detalle: la gloria marítima de Portugal, deshuesada, maquillada y sin el lastre del esclavismo, se mama a base de bien en las escuelas portuguesas, y por eso los portugueses aún la viven y la sienten. Y no hay evento internacional que no tenga a los océanos y los mares como trasfondo. Mientras tanto, en España nos callamos cualquier asunto que tenga que ver con el Imperio de Carlos V.

 

[norteño]

pero tio esos no son portugueses, ya se ve que son mestizos.

Norteño, si te refieres a que el origen ibérico es común en lusos y españoles, te lo acepto. Pero a partir de nuestra separación como naciones, nuestras respectivas mezclas con otras razas hicieron que lusos y portugueses seamos muy diferentes. Los portus se mezclaron con negros y con indios, y de ahí los pómulos marcados, la tez negra, los ojos ahuevaos y la nariz grande. Ahí tienes al Primer Ministro o la fadista Mariza, raza mix:

Ver el archivos adjunto 48691

Ver el archivos adjunto 48692

Mezclas aparte, entre las portuguesas las hay guapas y feas, como en todas partes. Si estás acostumbrado a la belleza española, cuando pises Portugal te van a parecer casi todas feas. Pero el mito de bigotuda gracias al cielo poco a poco se va quedando atrás. Recuerdo cuando mi ex novia portuguesa se encontró por primera vez con mis hermanas y pasado un rato me dijo "me siendo como la chacha de la casa".



El botellón fue una importación de mierda española y se empezó a notar hacia los años 2012-2103, principalmente en Lisboa, pero las autoridades lo atajaron rápidamente. Por eso no sé qué cojones haces poniendo una foto de un botellón de LA FERIA DE CÓRDOBA

El Ayuntamiento sectorizará el 'botellón' de la Feria para mejorar las actuaciones en caso de emergencia

La Policía Local tendrá que compaginar el control de la feria con su actuación en elecciones el 26 de mayo, lo que obligará a usar productividad

www.diariocordoba.com

enga hombre, esos no son portugueses, son mestizos. es como si me muestras al hijo de ortega cano como ejmeplo de "español"


el gobierno portugues es este:

exceptuando al presidente que es mestizo, y obviamente a la negra, el resto son indistinguibles de cualquier español random

ahora va a resultar que los portugueses son como el negro ese claro.

y los franceses son como el betun, mira su seleccion de futbol jejeje

 

[Pinkfloyd]

Coño están Ana Julia Quezada y tomas Roncero de ministros en Portugal

 

[el viejo dela montaña]

Los portugueses tenían mas componente celta y muchas regiones protoceltas, que el resto de la península, Por lo menos de Lisboa parriba, pero si que es verdad que con los años se han agitanado, hay camioneros que no sabes si son portugueses o rumanos (gitanos), y es verdad lo de los ojos ahuevados, y boca de besugo, parecen pescaillas y encima esa forma de hablar que parece que se les va a caer la baba de un momento a otro.

No se con quien se casaron luego para acabar siendo aún mas feo que nosotros, menos porque nos dieron siempre una paliza y que fueron buenos navegantes y tuvieron colonias destacando Brazil, y luego la mierda esa de los claveles, no tenemos ni puta idea de la historia de estos tíos,

 

[ARKAN]

Por cierto, en Aljubarrota tuvieron también su Agustina de Aragón, su María Pita, su Juana de Arco (poco refinada, eso sí)

Conviene advertir que no está nada clara la existencia real de este personaje y que, aún cuando pudiera inspirarse en alguien auténtico, sus proezas también serían discutibles. Al menos en parte y tal como las conocemos, ya que de las mismas existen diferentes versiones que llevan a sospechar que Brites de Almeida no es más que una leyenda nacionalista o patriótica surgida en un momento muy oportuno de la historia del país vecino, justo cuando estaba amenazado de invasión por la corona castellana.

Buceo y vampiros, eso son tus dominios, en tema de mujeres, políticas o humor, deja a otros, que es cuando te pierdes.

Los portugueses tenían mas componente celta y muchas regiones protoceltas, que el resto de la península,

Habra que ver que coño entiendes tu por "Celta".

No se con quien se casaron luego para acabar siendo aún mas feo que nosotros, menos porque nos dieron siempre una paliza y que fueron buenos navegantes y tuvieron colonias destacando Brazil, y luego la mierda esa de los claveles, no tenemos ni puta idea de la historia de estos tíos,

Que tu no tengas ni puta idea de nada, no te da permiso a meter a los demás en el mismo saco.

¿Nos dieron una paliza de que?

¿No eras tu el que no se sentía Español, y se definía como capitalista?

 

[el viejo dela montaña]

Conviene advertir que no está nada clara la existencia real de este personaje y que, aún cuando pudiera inspirarse en alguien auténtico, sus proezas también serían discutibles. Al menos en parte y tal como las conocemos, ya que de las mismas existen diferentes versiones que llevan a sospechar que Brites de Almeida no es más que una leyenda nacionalista o patriótica surgida en un momento muy oportuno de la historia del país vecino, justo cuando estaba amenazado de invasión por la corona castellana.

Buceo y vampiros, eso son tus dominios, en tema de mujeres, políticas o humor, deja a otros, que es cuando te pierdes.



Habra que ver que coño entiendes tu por "Celta".



Que tu no tengas ni puta idea de nada, no te da permiso a meter a los demás en el mismo saco.

¿Nos dieron una paliza de que?

¿No eras tu el que no se sentía Español, y se definía como capitalista?

Te han dado hoy una escopeta de feria, no has dado ni una. Capitalista dice, estoy totalmente en contra

Que es lo que entiendes tu entonces por celta? No es algo que se preste a mucha confusión

Si, palizas, bastante grandes y muchas. Entre ellas las del 1640 al sesenta y tantos, unas cuantas, pero como ya hemos hablado por mandar levas y foreros, mientras el resto estaba en varios (muchos) frentes. Lee mas patrás.

Lo de oa señora portuguesa con bigote , no puedo decir mucho, en caso de existir intuyo que su función sería la de esnucar españoles arrastrándose por heridas o enfermedad