Impago Miapuesta.com

[naxo]

Un muñeco miserable que sacaron en cuanto a aczesorios fue

Para nada, venía junto a su vehículo, y así lo adquirí yo:

¡¡¡Encuentre el vídeo donde le abrimos la cabeza a Hulk Hogan, recluta!!!

Ese combate dura una media horita, eh?

 

[Mongüiver]

Para nada, venía junto a su vehículo, y así lo adquirí yo:

Me cago en la puta, con razón nunca pude haber optado a uno. A ver quién pagaba, hijo de Botín, el carraco.

Con razón cuando lo ví me pareció cacota.

Pero, claro, venía con vehícolo.


Hezdito, sólo seis minutillos de nuestra infancia.

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

 

[Doctor Banner]

Si no ha tenido infancia, haber votado otra cosa.

yo soy de otra generación

[

 

[naxo]

Cuestión de gustos.

Esta fue mi primera adquisición, sin conocer todo lo que se vendría después.

Aunque todo una puta mierda, comparado con todo lo que había en otros países:

 

[Moporday]

Una vez le compraron la lancha de los GiJoe a mi primo y como sentía envidia le convencí de que sería amérrimo saltar sobre ella y cargárnosla la misma tarde que se la dieron. Su madre, mi tía, me odia.

 

[naxo]

Una vez le compraron la lancha de los GiJoe a mi primo y como sentía envidia le convencí de que sería amérrimo saltar sobre ella y cargárnosla la misma tarde que se la dieron. Su madre, mi tía, me odia.

Lancha hinchable?

 

[Moporday]

Lancha hinchable?

Nop, juraría que era esta o parecida porque recuerdo unos alerones traseros.

 

[naxo]

Entonces tu tía debería odiar a su hijo por subnormal, y no a ti.

 

[Moporday]

Entonces tu tía debería odiar a su hijo por subnormal, y no a ti.

Bueno siempre fui un pequeño malnacido. A su hermano le solíamos bajar los pantalones para asomar su culo por la ventana del balcón cuando pasaba gente.

 

[semensatan]

Bueno siempre fui un pequeño malnacido. A su hermano le solíamos bajar los pantalones para asomar su culo por la ventana del balcón cuando pasaba gente.

Pues no te rías, que viviendo en un semi-sótano lo podrías prostituir sin salir de casa.

 

[Moporday]

Pues no te rías, que viviendo en un semi-sótano lo podrías prostituir sin salir de casa.

Los 80, ya sabes.... Antes eramos de romper farolas y ahora son de follar en el armarito de la basura. Nací en la época equivocada.

 

[clonato]

A mediados de los 70 yo era un puto pobre del extrarradio así que cuando recibí una llamada de una tía diciendome que estaba en el corte ingles y que regalo quería, mis canicas se encogieron y repetí unas mil veces la palabra geyperman hasta que me quitaron el telefono a hostias.


El bautizo de una prima fue el día D. La excitación previa a recibir mi tessoro provoco unas manitas de hostias por parte de mis progenitores en una época en la que pillabas indistintamente a manos de una u otro.


Llega mi tia con su bolsa del corte ingles, me sabía el catálogo de memoría, lo había robado en un simago de mi barrio. De repente el poco peso de la bolsa ya me hizo sospechar, que coño pasa aquí...que coño pasa... . La zorra de mi tía había comprado una caja con un traje sin muñeco...(el comando secreto) un gersey de cuello negro unos pantalones y unas botas...zas! Zas! Las hostias de mi madre no me dolian -da las gracias!! para que le compras na si lo rompe to!!- su puta madre, mire a mi tía y vi esa cara de zorra mentirosa propia de su género diciendome uy! Hijo perdona...


Lo peor estaba por llegar: el lol de mis primos con sus magníficos red devils (geypermanes paracaidistas) y yo allí sentado en un terraplen (con las botas de mi regalo en los dedos)viendo como jugaban esos cabrones sin dejarme lanzar ni una vez.


Entre tanto mirar había semienterrado en la arena unos cuantos juguetes de mis primos con la esperanza de que no los encontraran para posteriormente apalancarmelos. Y mi padre que como todo obrero alcohólico de vez en cuando le entraba la ternura y en vez de hostias me daba unas monedas, ese día con el pedo que llevaba no se percató de los billetes que se le caían mientras me daba cincuenta pesetas.


Mas tarde a salvo de miradas indiscretas revisaba mi botín: dos airgamboys y un módulo pirifanina, y tres billetes de 100 pesetas. Aunque la mejor recompensa estaba por llegar cuando comprobé que mis primos pillaron por la pérdida y mi madre por sisar.


Fue alli cuando cual Tyrion Lannister empecé a comprender que la vida esta llena de posibilidades aun en los peores momentos.

 

[semensatan]

Los 80, ya sabes.... Antes eramos de romper farolas y ahora son de follar en el armarito de la basura. Nací en la época equivocada.

No tengas duelo por eso. Yo era punky y atacaba iglesias.

 

[Emogado]

 

[naxo]

Topo, hijo de puta; TOPO.

Ya le corregí en su momento, no abuses.

 

[Crackdevila]

Rompeolas era MUY PAJA. Y sombra cuando se pasó a G.I. Joe y se convirtió en Ojos de Sombra también.

También sacaron unos con paracaídas que eran la ostia. (Rompeolas no era uno de ellos?)

No, era Borne (Airborne). Pero se parecía bastante la indumentaria*

*Tanto se parecía la indumentaria que hasta que conseguí al ínclito Rompeolas, este fue el ídem de mi colección, con un par

Manda huevos que un hilo de un estafado por casas de apuestas acabe petado de fotitos de muñecos

 

[naxo]

Yo solo llegué a tener uno de éstos. En serio, esas ediciones especiales empezaron a ser la decadencia en España.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Todos estos G.I. Joe que habéis puesto los tengo menos uno.

 

[semensatan]

Todos estos G.I. Joe que habéis puesto los tengo menos uno.

Ya se sabe que eres un niño mimado desde que se fue tu padre.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Un muñeco miserable que sacaron en cuanto a aczesorios fue

Ese siempre me dio mucha rabia, aunque había otro peor que este...

Casi todos se caracterizaban por llevar ropa de guerra, pero este llevaba una camisa hawaiana la mar de gaylor que lo hacía incompatible con el resto. El SLK de los G.I. Joes.

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

Ya se sabe que eres un niño mimado desde que se fue tu padre.

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

 

[ElSapoDeLaTrancaEmpinada]

No me jodáis jugar con muñequitos es de maricones los hombres de verdad jugábamos con coches.

Lo que era de mariquitis eran los dibujos...

Para ver este contenido, necesitaremos su consentimiento para configurar cookies de terceros.
Para obtener información más detallada, consulte nuestra página de cookies.

Aceptar cookies de terceros

 

[Rechargeable]

Mp a Rechargeable no recibido.

A mi los GIJoes me llegaron tarde, pero tengo un hermano 6 años menor que si los disfrutó. Yo los usaba para hacer películas slowmotion, como no tenía ordenador por aquél entonces lo hacíamos a mano, con el mecano me hice un dedo que apreta el rec de la videocamara dos veces en un periodo de 3 segundos (suficiente para que grabara medio segundo).

 

[naxo]

Ese siempre me dio mucha rabia, aunque había otro peor que este...

Discrepo. El muy peor, con diferencia, era nuestra amigo Eric:

Incluía una mierda de loro verde.

 

[Mongüiver]

No me jodáis jugar con muñequitos es de maricones los hombres de verdad jugábamos con coches.

Joder, qué por de bajo de lo normal te hayas, querido haminjo.

Los cochecitos (Guisval o Majorette, Matchbox eran para pijos), iban desde el año cero hasta los ocho o nueve. Servían para hacer largas colas de más de 60 coches y planificar tu ciudad en la alfombra del salón.

Éste era de Matchbox, pero también lo tuve ​

Para edades en adelante, GI Joe y, para fracas, los de Güol Güeslin Federeixon, Dáveliu, Dáveliu Ef.

Cuestión de gustos.


Aunque todo una puta mierda, comparado con todo lo que había en otros países:

Ya he comentado que tuve un par que no se vendían en Hispania. Me los trajo mi tía de la todopowerful Wales.

Traían pintura de camuflaje (en plan UN-SOLO-USO, 0´001 gr.), y los muñecos decían frases como Wipe Out, que con el paso de los años serviría para quedar de líder viendo a las tetas-pegadas-a-una-tía "Carmen Alcayde" y decir para mis adentros con autosuficiencia, sudores y una leve contractura en el músculo largo palmar: hija... de... puta... Wipe out, wipe out, cuuuuummmm oooouuuuutttt

Uno era un pavo con perilla y con lanzamisisles en las piernas, hombros y sobaqueras y era de Cobra.

EDITO:

Éste era el pavo.

El otro no me recueldo.