Juegos Olimpicos de Sochi (bug free edition)

En el fondo todos necesitamos esto demasiado como para odiarnos.
 
Max_Demian rebuznó:
En el fondo todos necesitamos esto demasiado como para odiarnos.
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De esto a contratar sicarios búlgaros hay un paso.
 
SrEstaire rebuznó:
Opositora de Putin encuentra un pene de 90 kilos en su BMW - Autobild.es
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¿Sabeis cúantos días se tarda en tallar un megadildo de madera?:shock:
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Eso destila putin, efectividad, que le hace falta a su opositora, pues una buena polla, sino, estaria a favor de el.
 
Uno de los que lo peta en el luge:

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Los saltos también tienen su lado cochino:

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Ayer se vivió un momento precioso. Uno de los semifinalistas del sprint del esquí de fondo (valga la paradoja) se metió una hostia y se le rompió un esquí. A pesar de que no tenía ninguna opción de clasificarse, le poseyó el espíritu olímpico e intentó acabar aunque fuese renqueando a mitad de velocidad. Ya se veía siendo el símbolo deportivo mundial del año entrando en meta entre la ovación y lágrimas del público cuando en una bajada se le acabó de desintegrar el esquí roto... pero apareció un tío con un esquí en la mano, se lo cambió por el cascado y le jodió su minuto de gloria.

Mientrastanto, el comentarista de Teledeporte, en lugar de evocar a Coubertain, diciendo que se fuese para casa de una vez. :lol:
 
Parece que fue ayer, y hace ya 20 años del incidente de Nancy Kerrigan y Tonya Harding. Resumo un poco la historia para el que no hubiese nacido.

Dos meses antes de los Juegos de Lillehammer se celebraban los Campeonatos de Patinaje Artístico de Estados Unidos, que además eran clasificatorios. Tras un entrenamiento, un desconocido le arreó a Kerrigan un golpe en la rodilla con una barra de hierro.



La lesión le impidió participar y por lo tanto clasificarse, pero sus compañeras le cedieron una de las dos plazas para los Juegos. Seguramente, todas esperaban que no se recuperase a tiempo y así quedaban bien. Qué zorras. Pero les salió la jugada a medias, ya que quedaron bien pero acabó participando gracias a su esfuerzo y espíritu de superación, y también gracias a el golpe no se lo dieron bien dado. Todo esto la convirtió en una heroína americana.

La otra clasificada fue Tonya Harding, que era fea y envidiosa. Se descubrió que el agresor había sido contratado por su marido y su guardaespaldas, cosa que la convirtió en el personaje más odiado desde Saddam Hussein (me refiero a la primera de las dos veces de Saddam). La acabaron empurando, pero no a tiempo para Lillehammer, donde participaron las dos. Naturalmente, Dios bendijo a la Kerrigan con una medalla de plata, mientras que postergó a la Harding a los puestos de atrás (aunque siempre por delante de cualquier española, claro). Alabado sea el Señor.

Los 20 años posteriores han dado para bastante. Como era de esperar, a la buena le ha ido bastante mejor, si descontamos que su hermano mató a su padre de una paliza por una disputa sobre un teléfono (otra víctima de la estafa de Torbe). La fea tuvo que boxear para ganarse la vida, mirad si cayó bajo. Ha tenido unos cuantos incidentes con la policía, pero sorprendentemente ninguno en relación al vídeo de su noche de bodas. A ver si no es para meterla en la cárcel por esas tetas.
 
pastanaga rebuznó:
Parece que fue ayer, y hace ya 20 años del incidente de Nancy Kerrigan y Tonya Harding. Resumo un poco la historia para el que no hubiese nacido.

Dos meses antes de los Juegos de Lillehammer se celebraban los Campeonatos de Patinaje Artístico de Estados Unidos, que además eran clasificatorios. Tras un entrenamiento, un desconocido le arreó a Kerrigan un golpe en la rodilla con una barra de hierro.
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Toda una historia de película :lol:

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Vanessa Vanakorn acabó el gigante a 50 segundos de la vencedora.

Hasta aquí, parecería que es el Moussambani que todos Juegos Olímpicos necesitan, pero hay algo más en esta historia. La protagonista es Vanessa Mae, una violinista británica bastante famosa. Se le antojó participar en unos Juegos, y ahí que se ha plantado aprovechándose de que su padre es tailandés y de que en Tailandia no esquía ni su puta madre, cosa que le otorga una de esas plazas reservadas a los pobres (igual que en las grandes empresas hay plazas reservadas a los minusválidos). Sochi 2014: Y Vanessa Mae cruzó la meta | EL MUNDO

Dejo que Auron ponga las fotos.
 
Vanessa Mae es una buena violinista, es guapilla, pero es más plana que una contrarreloj diseñada por Venancio.
 
cocreta2000 rebuznó:
Vanessa Mae es una buena violinista, es guapilla, pero es más plana que una contrarreloj diseñada por Venancio.
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Pues si es para Venancio que no sea muy larga tampoco, que eso cansa
 
Dr. LeChuck rebuznó:
Ha salido un vídeo de una sesión de fotos de una esquiadora libanesa enseñando tetilla, y en su país se han chinado:Todas las fotos del topless de la esquiadora libanesa Jacky Chamoun - elEconomista.es

Esta para darle un meneo todo sea dicho. Y dos, y tres.

Vídeo aquí:

El vídeo de la esquiadora libanesa Jackie Chamoun revoluciona las redes sociales - Ocio y Cultura - El Periódico
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Siempre que veo algo así me pregunto cuántos fotógrafos hacen falta, porque si la tipa fuera una gorda con bigote, tenías a un pobre hombre aguantando la cámara, el flash, la comida del catering y una mochila con la ropa de la chica para cambiarse después.

Pero ay como esté buena, de repente hacen falta técnicos de sonido, de iluminación, ayudantes, becarios, maquilladores corporales y otros 4 amigos que pasaban por allí y necesitaban material para la pajilla postsiesta.
 
Creo que en bowsling, boggeling, burroling o como se diga, el otro día participó Yamaica en sentido homenaje a la pelicula esa del difunto John Candy en la que unos fornidos morenos participan, pierden, ejemplo de superación, la escena del nigger echando vaho y otro diciendo que fumas, amor, amistad, país tercermundista y violento retratado como una aldeita tranquila y música reagge. Quedaron 20th por delante de Serbia que abandonó. Si alguien sabe algo que lo diga, que seguro que lo hace mejor y con más lol que yo, que soy un muermo de criatura.
 
Recuerdo haber ido al cine a ver esa película, aunque el recuerdo es lejano y borroso.

El idiota de un amigo nos explicó que había salido una peli en plan porkis con jamaicanos fumetas y como no, antes de ir nos pusimos tibios. Ya nos extrañó que estuviera el cine vacío, pero cuando vimos el logo de Gual Disnei Productions se nos bajó todo el morado... menuda soberana mierda, no hay suficientes iconos pringuis y facepalms para expresar el bochorno que pasé. Por suerte los años han hecho que quede el recuerdo de la mala experiencia, pero no la mala experiencia en si.
 
¿Pero cuál es la historia que hay detrás de esto? Cuenta, coño.

La tía está para follarla hasta el amanecer, me suena de un corto existencialista titulado Taboo incest Russian family hardcore, también.
 
Estas tías son idiotas.¿No tuvieron bastante con la cárcel que siguen haciendo el moñas por ahí? Bien que se merecen esos fustazos.
 
ilovegintonic rebuznó:
Estas tías son idiotas.¿No tuvieron bastante con la cárcel que siguen haciendo el moñas por ahí? Bien que se merecen esos fustazos.
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Si, pero como se nota que son rusas o de por ahi amigo, van 5 o seis pavas, hacen dos segundos el moña en una esquina de mierda, les echan spray en el careto, las fustean, a una le quitan el pasamontañas que parece que le van a arrancar la puta cabeza y todavia la tia se encara con el madero que le saca 4 cuerpos, las tiran al suelo y ellas, una vez acabado, ni gritos histericos ni ostias, recojen bartulos y pa casa.

A mi segun me echan el spray ese, me hago bola en el suelo y empiezo a gritar cosas inconexas "NO ME PEGUEIS EH, QUE TENGO AMIGOS", "CHARIZARD, EN TUS MANOS ENCOMIENDO MI ALMA", "SI ESTUVIERA AQUI CHANQUETE NO TENIAIS COJONES", "AVENTADME UN FORTUNA POR LO MENOS NO?", "EL ALMANAQUE MARTY, ME CAGO EN MI PUTA VIDA" producto del puro terror.
 
Benito rebuznó:
Si, pero como se nota que son rusas o de por ahi amigo, van 5 o seis pavas, hacen dos segundos el moña en una esquina de mierda, les echan spray en el careto, las fustean, a una le quitan el pasamontañas que parece que le van a arrancar la puta cabeza y todavia la tia se encara con el madero que le saca 4 cuerpos, las tiran al suelo y ellas, una vez acabado, ni gritos histericos ni ostias, recojen bartulos y pa casa.

A mi segun me echan el spray ese, me hago bola en el suelo y empiezo a gritar cosas inconexas "NO ME PEGUEIS EH, QUE TENGO AMIGOS", "CHARIZARD, EN TUS MANOS ENCOMIENDO MI ALMA", "SI ESTUVIERA AQUI CHANQUETE NO TENIAIS COJONES", "AVENTADME UN FORTUNA POR LO MENOS NO?", "EL ALMANAQUE MARTY, ME CAGO EN MI PUTA VIDA" producto del puro terror.
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kalkulon rebuznó:
???????? Pussy Riot ? ???? ?????? ?????? ? ????????? - YouTube

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El momento del spray de pimienta es el LOL.
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Casi todas las causas comienzan así...Luego pasa lo de Kiev y pillan la mundo occidental en fuera de juego, pero cuando la gente en Rusia llegue a su colmo de paciencia, lo de Ucrania parecerá un juego de niños, y entonces a ver para donde miramos mientras masacren civiles a miles...
 
Benito rebuznó:
Si, pero como se nota que son rusas o de por ahi amigo, van 5 o seis pavas, hacen dos segundos el moña en una esquina de mierda, les echan spray en el careto, las fustean, a una le quitan el pasamontañas que parece que le van a arrancar la puta cabeza y todavia la tia se encara con el madero que le saca 4 cuerpos, las tiran al suelo y ellas, una vez acabado, ni gritos histericos ni ostias, recojen bartulos y pa casa.

A mi segun me echan el spray ese, me hago bola en el suelo y empiezo a gritar cosas inconexas "NO ME PEGUEIS EH, QUE TENGO AMIGOS", "CHARIZARD, EN TUS MANOS ENCOMIENDO MI ALMA", "SI ESTUVIERA AQUI CHANQUETE NO TENIAIS COJONES", "AVENTADME UN FORTUNA POR LO MENOS NO?", "EL ALMANAQUE MARTY, ME CAGO EN MI PUTA VIDA" producto del puro terror.
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:lol:

Cuando las sueltan el primer zurriagazo en la barriga se quedan como bloqueadas, sólo les falta meterse las manos en los bolsillos. Me dan a mí así y me echo a llorar.
 
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