No sean impacientes. Ando con codeína y estriñe un poco, ya lo saben.
FEMINAZI ONE. LAST CHAPTER. EL DIEZMO.
Pasamos dos o tres días a mensajes como ya he dicho. Una noche me comentó que se le hacía larga la espera y pretendía que la invitara a comer a casa al día siguiente con objeto de unirnos en coyunda. Visión de costuras: insistió too much en que fuera en
mi casa. Pregunté la razón y contestó que quería saber como era mi casa, tenía ganas de estar en ella. Sin vista de lince intuí que en sus imayineichons estaba valorando adoptarme como compañero, para lo cual era imprescindible previamente pasar revista de mi cueva. Vamos que la muy zorra se veía en mi sofá comiéndose temporadones de Fargo.
Accedí sabiendo que tenía uno el borrico bien atao y la convidé a venir y comer. Pasta con tomate. Y ella se sonreía, que bien tienes tu casita, está medio limpia y en buena zona. Qué putas son, la verdad. No digo que no sean cosas a valorar, ahí no entro, pero no me lo verbalices maritrini.
En fin, que copita y morreos de chupar lenguas y desnudacción a tuti. Vámonos a la cama. No, vamos a hacerlo en tu sofá que me da morbo. Bueno vale.
- Ey ey, espera.
- Qué pasa.
- Nada....eh.... que si puedes poner una sábana cubriendo el sofá.
Me levanto y miro el puto sofá. No soy capaz de ver nada extraño. Un puto sofá normal, ni muy puerco ni recién comprado. Un puto sofá. ¿Qué pasa?
-Pues que soy algo especial con los sofás, no se si lo tienes bien limpio y prefiero que le pongas una sabanita por encima. Limpia porfa.
Es decir. Una fulana que no tenía reparos en introducirse mi pene por su vagina, recto, boca, en cualquiera de las combinaciones posibles, y me dice que le ponga una puta sábana por encima al puto sofá. Que vaya, me ligo una noche a Tamara Preysler y lo comprendería, pero esta jipi guarra con el ojo más abierto que el círculo del gran colisionador de hadrones me estaba pidiendo una puta sabanita.
Dude entre sacar los nunchakos o poner la sabanita. Si. Puse la sabanita.
Follamos. Yo muy enrabiado con el temita y eso provocó un polvo duro por avanti y duro por detrás, con lo cual ella corrióse fuertemente y yo también. Y se me pasó el mal humor todo sea dicho. Y la sabanita acabó a tomar por culo.
Estando los dos con cierto subidón a causa del coito decidimos beber más. Se nos acabó la cocacola y bajamos, alegres y dicharacheros a por más aguazúcar. Volvimos a casa, nos enchufamos un par de cubatas y regresaron los besos lamelenguas esos.
Para no verme en la misma situación decidí por los dos.
- Vámonos a la cama anda, que quiero tenerte bien abierta para mi y aquí me es más complicado.
Ella sonreía mucho. Mucho.
Al llegar a la habitación nos desnudamos.Bueno cada uno se desnudó a si mismo. Y fue entonces cuando con la voz más cariñosa que soy capaz de poner empecé a loar sus posaderas.
- Qué culito te ha dado dios, hijadeputa.
-¿Si? Te gusta eh....
- Me pone tela, dear femen. Anda déjame que te saque una foto a ese culito de diosa que tienes que me va a venir muy bien para cuando esté solito sin ti.
Aquí no se le dan opciones, uno pilla el móvil y hace clic. Y tal como hace clic le empieza a comer la boca. No vaya a ser que por algún ramalazo de inseguridad femenina se quede uno sin afoto.
¿Curiosidad?
Bueno no se me despisten que aquí llega la mother`s lamb.
Polvo, Estamos de lado y me aprieto y se la meto. Como dudo pregunto. ¿Por dónde ha entrado?. Por el culo, y la verdad es que prefiero por el coño. Ok no problem. Y nos ponemos en misionero y empiezo a empujar. Ritmo cadente, ni pasional ni negroide, de empezar el polvo. Coloco mi cabeza al lado de su cabeza mientras arrempujo y oigo que me dice algo al oído.
- Ponla un diez por ciento más dura porfa.
- Perdona no me entero, qué dices.
-Que la pongas un diez por ciento más dura plis.
- ¿Qué dices del diez por ciento? (me entró media risilla boba, no entendía bien lo que me decía y no me explicaba en que contexto se podían usar porcentajes en medio de un polvo. Hasta ese día.)
- Que si puedes ponerla un diez por ciento más dura que me darías más placer.
- ¿QUE PONGA LA POLLA UN DIEZ POR CIENTO MÁS DURA? ¿PERO TU ESTÁS FLIPÁ DE LA VIDA O QUE COJONES TE PASA?
- No te enfades, perdona.
A ver, antes de que los listos empiecen a hacer gala de sus procesos mentales. Gatillazos el menda ha dao unos pocos. Pero unos pocos. Por too much cocaine. Por cansancio. Por falta de ganas (si, esto es posible).Por no gustarme demasiado la tía. Por inseguridad (si, esto tambien es posible).
Pero en aquella situación no hablábamos de minga triste. Hablabamos de ponerla UN DIEZ POR CIENTO MÁS DURA.
Pues nada, puse tono y voz de cuando se entera uno de que los vecinos están discutiendo y empecé a vestirme sin dejar de perorar. Ya te estás largando de aquí pedazo de hijadeputa, pero ya, como si te vas en pelotas, pedazo de mierda, a mi no me habla así una tía. Esto se intercalaba con sus dulces pedazo de cabrón como me vas a echar no se como te puedes tomar las cosas así tu no estás bien de la cabeza.
Al minuto y diez segundos estaba ella en la puta calle.
Dos ocasiones me ha dado la vida de echar a tipas de mi casa. El día que muera daré gracias al iunivers por haberme permitido vivir esa experiencia.
Y así casi termina todo. Hallé la respuesta al porqué ninguno le repetía (a saber los porcentajes que iba pidiendo a cada menda) y le dí con lo que más le dolía, que era el encasquillamiento o la no repetición.
Días later me escribió. Hola me gustaría hablar contigo.
Días later le contesté . A mi no.
Semanas later se me dió la ocasión de liarme con una muy buena amiga suya. Ambos (su amiga y yo) nos preocupamos de que se enterara la femen. Por si le pudiera doler. Que hijasdeputa son entre ellas.
Y fin de la historia.
Y ojito con las femistas. 
Frikazo
Freak
Asiduo
Baneado
Veterano
Novato de mierda
Muerto por dentro
Forero del todo a cien
