Yo le podria dar una solucion. El domingo estara a solas con el? Bien. Compre un cochinillo (vivo, claro) y llevelo el sabado, pero sin que el interfecto se de cuenta. El domingo cuando se levante y esten solos, digale que quiere hablar con el y llevele a la cocina. Es importante que solo diga las mismas preguntas cada vez que le pregunte, solo las mismas, da lo mismo lo que le pregunte:
- Ven a la cocina, hemos de hablar, me gusta la horchata.
-Que coño me despiertas desgraciado?
-Ven a la cocina, hemos de hablar, me gusta la horchata.
- Que andas me estas vacilando?
-Ven a la cocina, hemos de hablar, me gusta la horchata.
Mas o menos, pero siempre lo mismo. Cuando por fin se anime a seguirlo a la cocina, intrigado por su comportamiento, vera al gorrinillo atado en una esquina y comiendo un poco de maiz, al que ya se habra camelado Ud. para que confie, via maices y chuches. Empezara a sentirse inquieto, ya vera.
Aunque el subnormal de su compañero de piso le pregunte, ahora, otra vez, todo el rato las mismas palabras:
- Que coño hace un chato en la cocina niño?
- Sientate, tengo que decirte algo. GoL me lo ordena.
- Que te pica bicho, me estas tocando ya los...
- Sientate, tengo que decirte algo. GoL me lo ordena.
-Quien es GoL, niño?
- Sientate, tengo que decirte algo. GoL me lo ordena.
Y tal. Hasta que, un poco ya despierto, le haga caso y se siente, a la espectativa.
Es entonces cuando Ud. dara su golpe maestro. Coge al gorrinillo y lo acerca a la mesa tentandolo con un maiz entero (siempre tienen hambre los cabrones).
Cuando este al lado de la mesa, en el sitio donde Ud. tiene su silla y donde previamente ha escondido el cuchillo de hacer rebanadas el pan, coge al gorrinillo del lomo, por la piel,lo eleva (aunque se mueva confio en Ud, todo un universitario, para que no se le escurra) y se lo clava en el abdomen, unos 10 cm. Es importante que no sea mas, para ulterior magnificencia y mayor despliegue de medios.
Llegados a este punto, entre los chillidos del gorrino que llegan al alma, la sorpresa de verle blandir el cuchillo del no se habia percatado y la sangria que se estara formando en la cocina, como minimo, a su compañero de piso se le habra mudado la cara. Cuando menos un poquito.
Muy bien. Llegados a este punto es importantisimo no desfallecer y proceder a la traca final, quemar todos los cartuchos y hacer de esa funcion la mas colorista y bizarra que sus ojos vieren. Para eso, requisito importantisimo, es que tuviera tino a la hora de pinchar al gorrinillo y que no le clavara demasiado el alfanje.
Es por eso que a estas alturas el condenado chillara como un poseso, de esa manera que hiela la sangre, pero Ud. lo tendra bien asido del lomo, que para eso es universitario. Es en este momento cuando Ud. ha de proceder a comerse vivo al bicho, empezando por la herida y hasta que deje de moverse, bocado a bocado.
Para esas alturas, su muy mejor amigo ya no podra hilar palabra, se lo aseguro. Esta en sus manos. El siguiente y ultimo paso es ya,expresar, una y otra vez, de manera pausada y con un volumen cada vez mas alto, las mismas palabras:
-Vete de mi casa. GoL me lo ordena.
-Vete de mi casa. GoL me lo ordena.(mas alto)
-Vete de mi casa. GoL me lo ordena.(mas alto todavia)
-Vete de mi casa. GoL me lo ordena.(a grito pelado)
Y le persigue a su habitacion, sin tocarle, con el gorrino a rastras. Por mucho que haya visto, seguro no le apetece estar con Ud. ni un segundo mas de su patetica existencia.
Cuando se haya ido, procede a limpiar todo el desaguisado y cuando vuelvan las feminas les cuenta que le amenazo con pegarle y el, asustado por sus brazos de acero, huyo llorando. Tal vez folle y todo. Sera Ud. un heroe, un superman contemporaneo, para esas damiselas.