La multiculturalidad llega a Manchester

[Carradine]

¿Ya se ha dejado el tema del culo de Ariana?

 

[el viejo dela montaña]

Temblad morocs del ISIS, temblad. No hemos tenido tío del piano con Imagine o We are the World, sino que esta vez contraatacamos con la gente de Manchester cantando Don't look back in anger de Oasis. No tenéis nada que hacer.



Nus rindimos, paisa. Tingo miedo, paisa. Dame un euro, paisa.

Eso ya son palabras mayores, era el momento de mandar a la caballería pesada, oasis ni mas ni menos, claro, es que es un grupo mancomuniano (de manchester).

 

[El bedel]

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@El bedel

Me gustaría saber de dónde cojones sacáis que yo defiendo el Islam. Sólo he recordado que las violaciones y asesinatos de civiles se han practicado siempre en épocas de guerras, en nombre de Alah, el niño Jesús o el Espagueti Volador

Que aquí en Occidente sólo vemos por la tele las bombas que ponen aquí, y que ocultan todo lo que ocurre en Oriente Medio por culpa de intereses de territorios o petróleo, es algo que cualquiera con dos dedos de frente sabe. No tengamos el mismo criterio que la vieja analfabeta que enciende Telecirco y se traga todo lo que le cuenten

Y sobre el feminismo: en los países arabes tienen sus propios avances y no se les puede forzar, que bastante tarea tenemos aquí todavía.

 

[Cimmerio]

Y sobre el feminismo: en los países arabes tienen sus propios avances y no se les puede forzar, que bastante tarea tenemos aquí todavía.

Y que lo diga, amigo. Y que lo diga.

 

[ilovegintonic]

Vamos, que a los moros no se los puede forzar a que no apedreen a sus mujeres, a que no las obliguen a ir tapadas de la cabeza a los pies, a que no les cedan ni un ápice de libertad pero a los occidentales sí que hay forzarles a que se sienten en el metro cruzando las piernas aunque se aplasten las pelotas, porque, qué duda cabe, la situación aquí es mucho peor que allí, que aquí los hombres nos sentamos con las piernas abiertas y eso es para poner el grito en el cielo.

Allí que vayan a su ritmo, que van bien, que van de puta madre de hecho, cada día mejor.

Me cago en tus putos muertos, asqueroso hijo de perra.

 

[ensaladadeestacas]

Me gustaría saber de dónde cojones sacáis que yo defiendo el Islam. Sólo he recordado que las violaciones y asesinatos de civiles se han practicado siempre en épocas de guerras, en nombre de Alah, el niño Jesús o el Espagueti Volador

Que aquí en Occidente sólo vemos por la tele las bombas que ponen aquí, y que ocultan todo lo que ocurre en Oriente Medio por culpa de intereses de territorios o petróleo, es algo que cualquiera con dos dedos de frente sabe. No tengamos el mismo criterio que la vieja analfabeta que enciende Telecirco y se traga todo lo que le cuenten

Y sobre el feminismo: en los países arabes tienen sus propios avances y no se les puede forzar, que bastante tarea tenemos aquí todavía.

Muy top :121

 

[te parto el himen]

Tiene razón.
Se equivoca semánticamente, la biblia está formada oficialmente por viejo y nuevo testamento. Pero en realidad el viejo testamento es un pegote que han dejado por cosas de oficialidad y continuismo legitimador. Es mierda hebrea antigua que contradice el nuevo testamento; Que es mierda hebrea new age, y que es lo que rige en el cristianismo moderno( en teoría)

Eso es lo que tenia entendido,que todas las salvajadas eran del antiguo testamento y que el nuevo testamento era una actualizacion en la que se eliminaban todos los mensajes que incitaban al odio,aqui podemos ver una vez mas como occidente evoluciona,en cambio en el islam atrasado y primitivo,sigue con el mismo libro de hace 1400 años,si de verdad quisieran que existiese un "islam moderado" podrian hacer un "nuevo coran" en el que se eliminaran todos los mensajes de odio,esta claro que no lo haran,el odio forma parte de su idiosincrasia

 

[te parto el himen]

Claro que si campeón, cuéntanos a cuantos moros has matado ya

Menos de los que se ha follado la puta de tu madre

 

[el viejo dela montaña]

Bedel, rey mio, te has cubierto de gloria. Y mira que no tengo nada en contra tuya por ser, ya sabes, que tienes gustos sexuales raros, ni por tu rollo del tarot, pero lo que has dicho es pa meterte un revés y ponerte a danzar.

---------

Por cierto, el moro del atentado fue antes a Alemania, seguramente el atentado fue planeado allí, Inglaterra debería bombardear Alemania, pero no tienen cojones.

 

[Cimmerio]

Bedel, rey mio, te has cubierto de gloria. Y mira que no tengo nada en contra tuya por ser, ya sabes, que tienes gustos sexuales raros, ni por tu rollo del tarot, pero lo que has dicho es pa meterte un revés y ponerte a danzar.

E gira tutt'intorno la stanza
mentre si danza, danza
e gira tutt'intorno la stanza
mentre si danza.

 

[Chuck]

Por si alguien no lo ha puesto todavía. A veces el humor expresa mejor las ideas que millones de palabras:

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[dakilla]

¿Qué opinas de la última muerta por violencia doméstica asesinada a martillazos? ¿No te da cosica que puedas ser la siguiente, como una ruleta rusa? Cuenta, cielo, cuenta. :)

Busqué esto y tengo dejar el enlace porque es...
Horripilante.
Merece la pena leerlo.

http://www.elmundo.es/madrid/2017/05/08/5910a1d922601d49518b4588.html

 

[Zurraspas]

Menos de los que se ha follado la puta de tu madre

Huy que tío más chungo, has conseguido hacerme llorar

 

[Sanferlo]

Busqué esto y tengo dejar el enlace porque es...
Horripilante.
Merece la pena leerlo.

http://www.elmundo.es/madrid/2017/05/08/5910a1d922601d49518b4588.html

:137 :137 Sí, ya lo había leído.

Me gustaría mentirte diciendo que no tuve una sonrisa en la cara mientras lo leía, de verdad que me encantaría, pero qué le vamos a hacer. En todo caso, seguro que algo haría la chica.

 

[Black Adder]

Sólo he recordado que las violaciones y asesinatos de civiles se han practicado siempre en épocas de guerras, en nombre de Alah, el niño Jesús o el Espagueti Volador

Y yo ya apuntillé que son cosas bien diferentes.

Por lo visto entre vosotros los bienpensantes, que clamáis al cielo porque los hombres ocupamos más espacio en los asientos del metro pero que excusáis una lapidación en Yemen porque no es les puede forzar y hay que celebrar sus pequeños avances, hay una conjura para enturbiar hasta los razonamientos más lúcidos y evidentes. Deja que utilice una parábola bíblica para ilustrarte lego como eres en el arte de captar la verdad tan pura y diáfana como se presenta sin condicionamientos morales de por medio.

Imagina que vuelves a casa después de que te avisaran, a 15 minutos de acabar tu horario, de un problema urgentísimo que había que solventar, una tarea que te ha supuesto dos horas extra que por supuesto no vas a cobrar. Durante la resolución del problema sientes en tu esfínter la inconfundible presión de la vida que pugna por abrirse paso pero piensas, ingenuo, que estás a punto de terminar y que prefieres rematar el tema antes de ir a aliviarte, sólo para descubrir, una vez apagas el ordenador, que todos los servicios están estropeados. Cruzas el aparcamiento hasta la plaza más lejana, corriendo como un pingüino intentando contener el topo que medra por salir, y descubres que un imbécil te ha hecho (de nuevo) un rallote que cruza todo el lateral del vehículo. Conduces todo lo deprisa que puedes maldiciendo el embotellamiento de la M-30 y sudando por sellar la esclusa. Cuando por fin llegas a tu casa, al salir del coche, te enganchas la manga de la cazadora con la puerta y al tirar en un acto reflejo le haces un desgarro irreparable. Al girarte para calibrar la magnitud de la tragedia las llaves abandonan, traidoras cual anillo de poder en la cueva de Gólum, tu bolsillo para caer por la rejilla de la cloaca. Tras media hora metiendo la mano en el pútrido desguace logras recuperarlas pescándolas con la hebilla del cinturón y entras al portal, descubriendo que el ascensor está fuera de servicio. Así que intentas un último sprint contra la madre naturaleza, pero te das cuenta de la futilidad de tu intento antes de llegar al primero cuando, incapaz de contenerte más, sientes la caca resbalando por el interior de tus pantalones y dejando un reguero de mierda a lo largo de la escalera.

Ahora imagina que estás cerrando tu terminal con windows xp 15 minutos antes de acabar tu horario de media jornada, como manda la ley no escrita del funcionariado, después de haber pasado la última hora jugando al buscaminas. Sales por la puerta principal tras recibir los saludos del conserje y te encaminas a la sombra de la arboleda que te conduce al sitio más privilegiado del recinto de aparcamiento, fresco en verano y a resguardo de las inclemencias del tiempo en invierno. Subes la calle Muntaner y en menos de dos minutos aparcas en una calle paralela a la via Augusta, donde tienes tu pisito pagado a tocateja. Te instalas en el sofá analizando las noticias de la jornada mientras degustas en el paladar la exquisita combinación gustativa de unos riskettos tex-mex, paladeando cada uno de los snacks. Justo cuando saboreas el último llama al timbre tu vecina de 16 años que, con la excusa de pedirte un poco de sal, acaba llevándote zalameramente al dormitorio y tras el mejor sexo oral de tu vida te dice "oh, Bedel, hazme sentir sucia". Esta combinación de palabras espolea en tu mente el gatillo de la necesidad que, lubricada por los efectos mágicos de la comida basura, te indica con urgencia que el paquete está listo por salir. Aprovechando tus 95 kg de masa muscular limpia le pones la rodilla en el cuello e, impidiendo que pueda librarse de ti, te pones en posición de delivery soltándole una tremenda cagada en el pecho, una evacuación sonora y abundante que acaba en un glorioso perfect. La vecina, presa del oprobio y la humillación, se va corriendo a su casa sin ni siquiera vestirse y, en un acto propio de la natural torpeza femenina, se resbala justo antes de llegar al primero, precipitándose de bruces y llenando la escalera de un reguero de mierda.

Una mente simple, entrenada para autoengañarse y correr un tupido velo ante las verdades más elementales, dirá que el resultado en ambos casos es el mismo. Una escalera que acaba llena de mierda. Sin embargo la gente sensata, que tenga el permiso de su propia conciencia para pensar libremente sin ejecutar en su mente software privativo de terceros que les indique si lo que piensan está en realidad bien o mal y si hay necesidad de relativizar para cambiarlo, se dará cuenta de que no es lo mismo para nada. El resumen es que, si tienes que mancharte las manos, si tu comunidad tiene que acabar llena de mierda, qué menos que hacerlo por los motivos correctos, con los argumentos adecuados, por el Dios verdadero. Con la razón de tu parte.

 

[topbox]

Me gustaría saber de dónde cojones sacáis que yo defiendo el Islam. Sólo he recordado que las violaciones y asesinatos de civiles se han practicado siempre en épocas de guerras, en nombre de Alah, el niño Jesús o el Espagueti Volador

Que aquí en Occidente sólo vemos por la tele las bombas que ponen aquí, y que ocultan todo lo que ocurre en Oriente Medio por culpa de intereses de territorios o petróleo, es algo que cualquiera con dos dedos de frente sabe. No tengamos el mismo criterio que la vieja analfabeta que enciende Telecirco y se traga todo lo que le cuenten

Y sobre el feminismo: en los países arabes tienen sus propios avances y no se les puede forzar, que bastante tarea tenemos aquí todavía.

¿Aquí, que es lo que tenemos? No será por libertades que tienen y derechos y favoritismos hijodeputa, que talmente parecen moros....

 

[Cimmerio]

Y yo ya apuntillé que son cosas bien diferentes.

Por lo visto entre vosotros los bienpensantes, que clamáis al cielo porque los hombres ocupamos más espacio en los asientos del metro pero que excusáis una lapidación en Yemen porque no es les puede forzar y hay que celebrar sus pequeños avances, hay una conjura para enturbiar hasta los razonamientos más lúcidos y evidentes. Deja que utilice una parábola bíblica para ilustrarte lego como eres en el arte de captar la verdad tan pura y diáfana como se presenta sin condicionamientos morales de por medio.

Imagina que vuelves a casa después de que te avisaran, a 15 minutos de acabar tu horario, de un problema urgentísimo que había que solventar, una tarea que te ha supuesto dos horas extra que por supuesto no vas a cobrar. Durante la resolución del problema sientes en tu esfínter la inconfundible presión de la vida que pugna por abrirse paso pero piensas, ingenuo, que estás a punto de terminar y que prefieres rematar el tema antes de ir a aliviarte, sólo para descubrir, una vez apagas el ordenador, que todos los servicios están estropeados. Cruzas el aparcamiento hasta la plaza más lejana, corriendo como un pingüino intentando contener el topo que medra por salir, y descubres que un imbécil te ha hecho (de nuevo) un rallote que cruza todo el lateral del vehículo. Conduces todo lo deprisa que puedes maldiciendo el embotellamiento de la M-30 y sudando por sellar la esclusa. Cuando por fin llegas a tu casa, al salir del coche, te enganchas la manga de la cazadora con la puerta y al tirar en un acto reflejo le haces un desgarro irreparable. Al girarte para calibrar la magnitud de la tragedia las llaves abandonan, traidoras cual anillo de poder en la cueva de Gólum, tu bolsillo para caer por la rejilla de la cloaca. Tras media hora metiendo la mano en el pútrido desguace logras recuperarlas pescándolas con la hebilla del cinturón y entras al portal, descubriendo que el ascensor está fuera de servicio. Así que intentas un último sprint contra la madre naturaleza, pero te das cuenta de la futilidad de tu intento antes de llegar al primero cuando, incapaz de contenerte más, sientes la caca resbalando por el interior de tus pantalones y dejando un reguero de mierda a lo largo de la escalera.

Ahora imagina que estás cerrando tu terminal con windows xp 15 minutos antes de acabar tu horario de media jornada, como manda la ley no escrita del funcionariado, después de haber pasado la última hora jugando al buscaminas. Sales por la puerta principal tras recibir los saludos del conserje y te encaminas a la sombra de la arboleda que te conduce al sitio más privilegiado del recinto de aparcamiento, fresco en verano y a resguardo de las inclemencias del tiempo en invierno. Subes la calle Muntaner y en menos de dos minutos aparcas en una calle paralela a la via Augusta, donde tienes tu pisito pagado a tocateja. Te instalas en el sofá analizando las noticias de la jornada mientras degustas en el paladar la exquisita combinación gustativa de unos riskettos tex-mex, paladeando cada uno de los snacks. Justo cuando saboreas el último llama al timbre tu vecina de 16 años que, con la excusa de pedirte un poco de sal, acaba llevándote zalameramente al dormitorio y tras el mejor sexo oral de tu vida te dice "oh, Bedel, hazme sentir sucia". Esta combinación de palabras espolea en tu mente el gatillo de la necesidad que, lubricada por los efectos mágicos de la comida basura, te indica con urgencia que el paquete está listo por salir. Aprovechando tus 95 kg de masa muscular limpia le pones la rodilla en el cuello e, impidiendo que pueda librarse de ti, te pones en posición de delivery soltándole una tremenda cagada en el pecho, una evacuación sonora y abundante que acaba en un glorioso perfect. La vecina, presa del oprobio y la humillación, se va corriendo a su casa sin ni siquiera vestirse y, en un acto propio de la natural torpeza femenina, se resbala justo antes de llegar al primero, precipitándose de bruces y llenando la escalera de un reguero de mierda.

Una mente simple, entrenada para autoengañarse y correr un tupido velo ante las verdades más elementales, dirá que el resultado en ambos casos es el mismo. Una escalera que acaba llena de mierda. Sin embargo la gente sensata, que tenga el permiso de su propia conciencia para pensar libremente sin ejecutar en su mente software privativo de terceros que les indique si lo que piensan está en realidad bien o mal y si hay necesidad de relativizar para cambiarlo, se dará cuenta de que no es lo mismo para nada. El resumen es que, si tienes que mancharte las manos, si tu comunidad tiene que acabar llena de mierda, qué menos que hacerlo por los motivos correctos, con los argumentos adecuados, por el Dios verdadero. Con la razón de tu parte.

 

[mitokondrios]

Y yo ya apuntillé que son cosas bien diferentes.

Por lo visto entre vosotros los bienpensantes, que clamáis al cielo porque los hombres ocupamos más espacio en los asientos del metro pero que excusáis una lapidación en Yemen porque no es les puede forzar y hay que celebrar sus pequeños avances, hay una conjura para enturbiar hasta los razonamientos más lúcidos y evidentes. Deja que utilice una parábola bíblica para ilustrarte lego como eres en el arte de captar la verdad tan pura y diáfana como se presenta sin condicionamientos morales de por medio.

Imagina que vuelves a casa después de que te avisaran, a 15 minutos de acabar tu horario, de un problema urgentísimo que había que solventar, una tarea que te ha supuesto dos horas extra que por supuesto no vas a cobrar. Durante la resolución del problema sientes en tu esfínter la inconfundible presión de la vida que pugna por abrirse paso pero piensas, ingenuo, que estás a punto de terminar y que prefieres rematar el tema antes de ir a aliviarte, sólo para descubrir, una vez apagas el ordenador, que todos los servicios están estropeados. Cruzas el aparcamiento hasta la plaza más lejana, corriendo como un pingüino intentando contener el topo que medra por salir, y descubres que un imbécil te ha hecho (de nuevo) un rallote que cruza todo el lateral del vehículo. Conduces todo lo deprisa que puedes maldiciendo el embotellamiento de la M-30 y sudando por sellar la esclusa. Cuando por fin llegas a tu casa, al salir del coche, te enganchas la manga de la cazadora con la puerta y al tirar en un acto reflejo le haces un desgarro irreparable. Al girarte para calibrar la magnitud de la tragedia las llaves abandonan, traidoras cual anillo de poder en la cueva de Gólum, tu bolsillo para caer por la rejilla de la cloaca. Tras media hora metiendo la mano en el pútrido desguace logras recuperarlas pescándolas con la hebilla del cinturón y entras al portal, descubriendo que el ascensor está fuera de servicio. Así que intentas un último sprint contra la madre naturaleza, pero te das cuenta de la futilidad de tu intento antes de llegar al primero cuando, incapaz de contenerte más, sientes la caca resbalando por el interior de tus pantalones y dejando un reguero de mierda a lo largo de la escalera.

Ahora imagina que estás cerrando tu terminal con windows xp 15 minutos antes de acabar tu horario de media jornada, como manda la ley no escrita del funcionariado, después de haber pasado la última hora jugando al buscaminas. Sales por la puerta principal tras recibir los saludos del conserje y te encaminas a la sombra de la arboleda que te conduce al sitio más privilegiado del recinto de aparcamiento, fresco en verano y a resguardo de las inclemencias del tiempo en invierno. Subes la calle Muntaner y en menos de dos minutos aparcas en una calle paralela a la via Augusta, donde tienes tu pisito pagado a tocateja. Te instalas en el sofá analizando las noticias de la jornada mientras degustas en el paladar la exquisita combinación gustativa de unos riskettos tex-mex, paladeando cada uno de los snacks. Justo cuando saboreas el último llama al timbre tu vecina de 16 años que, con la excusa de pedirte un poco de sal, acaba llevándote zalameramente al dormitorio y tras el mejor sexo oral de tu vida te dice "oh, Bedel, hazme sentir sucia". Esta combinación de palabras espolea en tu mente el gatillo de la necesidad que, lubricada por los efectos mágicos de la comida basura, te indica con urgencia que el paquete está listo por salir. Aprovechando tus 95 kg de masa muscular limpia le pones la rodilla en el cuello e, impidiendo que pueda librarse de ti, te pones en posición de delivery soltándole una tremenda cagada en el pecho, una evacuación sonora y abundante que acaba en un glorioso perfect. La vecina, presa del oprobio y la humillación, se va corriendo a su casa sin ni siquiera vestirse y, en un acto propio de la natural torpeza femenina, se resbala justo antes de llegar al primero, precipitándose de bruces y llenando la escalera de un reguero de mierda.

Una mente simple, entrenada para autoengañarse y correr un tupido velo ante las verdades más elementales, dirá que el resultado en ambos casos es el mismo. Una escalera que acaba llena de mierda. Sin embargo la gente sensata, que tenga el permiso de su propia conciencia para pensar libremente sin ejecutar en su mente software privativo de terceros que les indique si lo que piensan está en realidad bien o mal y si hay necesidad de relativizar para cambiarlo, se dará cuenta de que no es lo mismo para nada. El resumen es que, si tienes que mancharte las manos, si tu comunidad tiene que acabar llena de mierda, qué menos que hacerlo por los motivos correctos, con los argumentos adecuados, por el Dios verdadero. Con la razón de tu parte.

La madre que me pario, ¡cuanto talento desperdiciado en un foro!

 

[carlostr]

Lo que tu digas jefe. Donde has leído que lo queremos es imponer el islam? Eso te lo has inventado y hablas desde la ignorancia y la suposición y no es la primera vez.
A nosotros lo que hagáis o lo que dejéis de hacer nos la trae floja, lo único que queremos es convivir pacíficamente. Pero siempre habrá gente desde los 2 bandos buscando la inestabilidad y la confrontación. Que hay de malo en creer en algo que de alguna manera creo que me beneficia? Acaso con mis prácticas te estoy molestando? Cuáles?
La Biblia (hablo desde la ignorancia) puede tener también puntos polémicos, pero como la mayoria de cristianos no sois practicantes, no se le da la misma importancia que nuestro libro.
Saludos

Molestáis con existir, hijos de putas.

 

[Nitrada]

Qué extraño me resulta que intentéis debatir/hacer entrar en razón al supuesto representante de la perra raza que por aquí anda. Concretamente hablo del puto moro, no se me desvíen.

En mi mente de subnormal, cuando una de las partes con las que intento hacerme entender representa a religión o ideología que intenta imponer....... YA. HASTA AQUÍ HIJO DE PUTA.

Junten a cuatro moros en un cubículo. Cuatro moros que no se hayan visto en la puta vida. A la media hora ya tienen montado el sistema. El más avispado y/o fuerte se ha erigido en lider religioso. Por sus santos cojones. Esto no lo he leído en el Readers Digest. Esto lo han visto mis ojitos a porrillo. Control social moruno, lo que nos faltaba por entender y subvencionar.

Años ha me molaba bajarme al moro a ponerme ciego de porros y opio. Hasta que se me ocurrió una de las veces bajarme con una amiga. Y Allí, en la multicultural y occidentalizada Tánger, degustando un té y un canuto en la terraza del café Hafa nos apeteció darnos un beso. Muac. Un jodido pico.

Rodeados nos vimos de putos moros, pero rodeados de putos moros gritándonos que allí no, que a la próxima nos subvencionaban el viaje a Tarifa gratuitamente en alfombra mágica. Los hijos de puta, por un puto beso. Eso si, en su derecho están. Es mi tierra paisa.

Ahora vente de vuelta y que alguien me explique por qué si un puto moro enferma y lo ingresan se le da comida de moro, o peor aún, que a los putos moros delincuentes que viven en el hotel Rejas les dan comida de moro y les dan sus historias para el Ramadán. Con cargo a nuestros impuestos of course, que si mandara un cheque mohamed mira, hasta lo entendería.

Y por las calles sus mezquitas, para que no recen en privado, que hay que tenerlos controlados.

Pos se perdío la guerra amijos. Lo único que nos queda es no darles ni agua a los hijoputas estos en nuestro trato con ellos. Porque como estado, nación o UE nos han follado ya. Y si no la notais en el orto es que estáis hostiaos.

Eso te pasa por subnormal, con lo avispado que eres para detectar crancos y meterla en hoyos en descomposición. Pero conocer lo mínimo las leyes morales y civiles de un país antes visitarlo para tu propia seguridad se te hace difícil. Almenos fueron educados y os invitaron a deponer vuestra actitud. Imagínate que te pillan con esa cantidad de hachís que te fumas tan tranquilamente en el moro, pero en Tailandia.
Sobre lo de pasarse el papel higiénico después de tus necesidades siempre con la mano izquierda, yo lo encuentro bién, porque la mano derecha sirve para comer, saludar y tareas limpias.

 

[Perrino Chico]

Y hace 1400 años no había jabón, lógico entonces.

 

[el viejo dela montaña]

Yo lo que no entiendo es porque en los paises musulmanes uno no puede ir desnudo por la calle, y menos empalmados. Acaso no es nuestra forma natural?

Por ejemplo una niña ve a un perro por la calle y no sale corriendo llorando y gritando mamá mamá he visto un perro desnudo. Pero si ven a un tio machacándose la mazorca no vea la que se lía.

Nitrada, no te lo habías plateado nunca, verdad?

 

[Kid_B]

Sobre lo de pasarse el papel higiénico después de tus necesidades siempre con la mano izquierda, yo lo encuentro bien.

refriégate bien el culo hijodeputa.

Spoiler

 

[PacoRubielos]

Ariana anuncia que volverá a Manchester para hacer un concierto benéfico por las victimas. Puede ser la bomba

 

[ARKAN]

Deja al Karadžić de palo, que bastante tiene con llegar a utilizar ejemplos futbolísticos para representar sus razonamientos.

DEUS VULT, dice el gilipollas.....

Venga Roncero, vete pa´la cama.

Como me vuelvas a llamar madridista te mato, maricon de salon, eres una puta que no das para mas, así esta occidente petado de mierdas como tu, no te las des de resabido y pasado de todo, que el nitrada de turno te pone rezando a la meca y te peta el buyate.