Las cenas del embajador

George Costanza

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Desde hace algún tiempo acostumbro a reunirme con los vecinos para contarnos las vidas y comentar la actualidad. Lo que viene siendo arreglar el mundo.

Los temas van desde cuál es el cartón que más abriga hasta qué contenedores tienen las inmundicias más rescatables.

El viernes pasado (véase la simpática instantánea arriba) estábamos contando curiosidades de nuestros trabajos y yo tenía el turno de palabra. Dije más o menos esto:

Cuando estuve de bedel en la casa de socorro me tocó velar un cadáver hasta que llegara el juez de paz. Aproveché para echar un sueño en la silla y, no sé si por el rigor mortis o qué, al abrir un ojo me encontré con el muerto medio sentado y con los brazos cruzados a lo MC Hammer.

No hace falta decir que se me salió la mierda por los tobillos y del brinco que pegué tronché la silla.
Me sentí muy ofendido cuando la parroquia me acusó de contar siempre


ANÉCDOTAS INVENTADAS

 

BenjiM3

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Iba yo una vez en el yate de Valentino (el modisto) su yate, el blue one.Valentino es maricon pero buena gente, ademas de hacer unas fiestas cojonudas con modelos pericomanas de alto standing.Y nada, alli de tonteo, que si eres español, que si jijij jajaja.La cosa es que como es natural mi sensualidad termino por encandilar a una sueca amiga acolita de una modelo, vestia como ella, sonreia como ella, la imitaba, al caer en la cuenta de la poca personalidad que tenia vi clarisimamente que por seguro la muy subnormal pensaria que si follaba en esa fiesta tendria para hablar de la misma durante unos dias y poder seguir moviendose en esa esfera.Yo lo que queria realmente era follarmela para que diera cuenta a alguna modelo con dinero de mi tremendo rabo y asi poder saltar al panorama rosa.La puse unos tiritos en el baño, para tenerla a tono.Curioso el detalle de la tapa del baño del señor Valentino en fibra de carbono.

Y tal, que me la folla a cuatro patas, la sodomice y al sacar la polla me encontre una lenteja en mi glande, y cai entonces que habia estado en España porque ¿donde sino se comen lentejas amigos ajajaj?

Total que nos hicimos amiguitos y ahora es mi esposa, un poco depresiva pero siempre sonrie cuando eyaculo en su cara, cosa que me encanta.

Gracias por tu atencion, si has llegado hasta aqui ya sabes, recapacita seriamente hacia donde quieres llegar con tu vida y tus problemas con la red, imbecil!
 

Benjamin Tellez

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14 Oct 2009
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BenjiM3 rebuznó:
Iba yo una vez en el yate de Valentino (
Acojonante su historia amigo Benji, aunque el acapite final no me gusta, aqui somos todos amigos y buena gente.

Asi de esta indole yo recuerdo que me vino una vez un tio en un after preguntando por perico, yo estaba sin blanca y robando copas para poder beber algo, asi que supongo que en un momento de lucidez divina se me ocurrio decirle que si, que espera un momento que ahora le traia un pollo.Total que me sali fuera del garito, cogi un plasticucho y lo rellene con arena.Cuando volvi el tio me esperaba ansioso, le dije toma campeon, me dio los 50 pavos y puse pies en polvorosa.Como habia estado toda la noche restregando cebolleta con las chicas del local pero sin meterla en caliente me fui a un puticlub, tras equivocarme en el camino y meterme en un par de farmacias (ahora entiendo porque la señorita se molesto tanto cuando le meti mano) y es que verdaderamente iba bastante ciego.Puticlub no encontre, pero con el calenton que llevaba no podia volver a casa sin haber fornicado.Me patee cosa de 2 kms para llegar al poligono, esquive como pude a los travelos, que me tentaban con gestos obscenos, y llegue hacia donde las putas, que estaban apagando la chasca y comiendose el bocata.Ninguna quiso ya prestarme sus servicios asi que me tuve que conformar con masturbarme mirando una negra que cagaba entre los matorrales.

Y llegue a casa, me tome el cola cao, me lave las porras con sal y me heche a dormir, que por la tarde tenia la terapia de grupo y no queria que se me notara mucho que en realidad estaba ahi para esquivar un arresto domiciliario jajajaaj, que pipas.
 

BenjiM3

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Historiestas de esas tengo mil Julito, pero guardo con especial cariño los baños del parvulario, la tipica chica que ya de pequeñita se metia en el baño de los chicos para que la metieran mano todos y faltaba luego siempre varios dias porque habia cogido una infeccion, (noelia esta malita) ya se sabe que de aquellas eran muy frecuente jugar con tierra y claro, quien no cagaba lombrices luego le salian hongos vaginales.O la vez aquella que un chico del 2B queria entrar al baño a cagar y se lo impedimos, el pobrecillo se lo hizo encima y encima la profesora lo tuvo en una esquina de la clase castigado hasta que vino su padre a recogerlo, que para colmo le doy dos bofetones que vimos todos desde la ventana cuando se lo llevaba.

Ah! y aquel cabronazo que al canto de pintar! pintar!,pintar sin paraaaaar, mojar extendeeeer y vuelta a empezaaaar hizo un fresco con mierda en la pared del baño, jajaja, que grande!
 

George Costanza

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Cuando estuve en Vietnam, en el 72, me mandaron de patrulla con mi amigo Billy Ray. Cuando volvimos ya habían pasado a cuchillo a toda la compañía. Escapamos por el río, pero a Billy Ray se lo comieron las ratas de agua. Y eso que tenía cabeza para tres pescuezos.
 

George Costanza

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Hace años dirigí el grupo de Lord of the Dance, pero le puse Lord of the Vueltos, que sonaba más comercial. Me hice un esguince cuando estábamos en el Bolshói y me engancharon bien enganchao. Me tuve que retirar.
 

George Costanza

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Aposté con un inglés que conseguiría dar la vuelta al mundo en tres semanas. Me llevé a Sloth, al que se pinta de gato en los Kiss y al cartero comercial.

No calculé bien las viandas y cuando pasábamos por Calcuta hubo hostias por la última bolsa de ganchitos "La Escuerza".
Llegando a Londres con una botella de "El Gaithero"

 

BenjiM3

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Considerese este post como un mero interludio.

Con su permiso George.

Albondigas con lefa

El otro día cené con unos amigos de la industria del porno, y me sorprendieron con este suculento segundo plato. Según me contaron, el secreto está en freir poco las albóndigas, para no reducir el sabor de la lefa. Si la eyaculación es pobre, se puede batir el semen con crem.a agria. La salsa no hay que servirla muy caliente, porque hay peligro de matar los espermatozoides y se puede llegar a cortar el esperma.
Lo primero que resalta del plato es la viscosidad de la salsa. Si se parte cada albóndiga en semicírculos más o menos idénticos, un hilo de salsa ondeará de la carne, bailando el pulso del comensal.
El sabor no es en sí desagradable. Lo que lo es un poco más es la inmiscibilidad de salsa y carne. Puede llegar a parecer que se están masticando dos bolos alimenticios distintos. Pero el sabor que queda en el paladar tras la deglución es ligeramente seco, pasado por un tamiz agridulce.
Nunca me había tragado la lefa de otro, así que no puedo cotejar la frescura del esperma en su presentación final. Sí me he tragado el mío, pero hace tanto tiempo que he olvidado el sabor.
No es aconsejable mojar pan en la salsa, ya que la pasta resultante tampoco llega a ser completamente homogénea. Lo más indicado puede ser servir la salsa aparte, y mojar en ella las albóndigas.
Eso sí, no quiero ni imaginar cómo la tiene que salir este plato a Peter North.
 
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Yo a este hombre lo comprendo. Tantos viernes y sábados en casa relacionándose con una lata de red-bull no es bueno. Pero que conste que le admiro.
 

Benito

"Gracioso" a base de fórceps
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BenjiM3 rebuznó:
Considerese este post como un mero interludio.

Con su permiso George.

Albondigas con lefa

El otro día cené con unos amigos de la industria del porno, y me sorprendieron con este suculento segundo plato. Según me contaron, el secreto está en freir poco las albóndigas, para no reducir el sabor de la lefa. Si la eyaculación es pobre, se puede batir el semen con crem.a agria. La salsa no hay que servirla muy caliente, porque hay peligro de matar los espermatozoides y se puede llegar a cortar el esperma.
Lo primero que resalta del plato es la viscosidad de la salsa. Si se parte cada albóndiga en semicírculos más o menos idénticos, un hilo de salsa ondeará de la carne, bailando el pulso del comensal.
El sabor no es en sí desagradable. Lo que lo es un poco más es la inmiscibilidad de salsa y carne. Puede llegar a parecer que se están masticando dos bolos alimenticios distintos. Pero el sabor que queda en el paladar tras la deglución es ligeramente seco, pasado por un tamiz agridulce.
Nunca me había tragado la lefa de otro, así que no puedo cotejar la frescura del esperma en su presentación final. Sí me he tragado el mío, pero hace tanto tiempo que he olvidado el sabor.
No es aconsejable mojar pan en la salsa, ya que la pasta resultante tampoco llega a ser completamente homogénea. Lo más indicado puede ser servir la salsa aparte, y mojar en ella las albóndigas.
Eso sí, no quiero ni imaginar cómo la tiene que salir este plato a Peter North.
bah, si fueran albondigas de caca aun...
 

patizambo

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George, cuenta la historia de cuando te aliaste con Filimbi para asaltar la casa de Juan el Colorao, conocido patriarca gitano que manejaba el tráfico de dronjas en el Barrio de la Mina.



Me interesa.
 

George Costanza

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patizambo rebuznó:
George, cuenta la historia de cuando te aliaste con Filimbi para asaltar la casa de Juan el Colorao, conocido patriarca gitano que manejaba el tráfico de dronjas en el Barrio de la Mina.


Me interesa.
:lol:

Fuimos quemando rueda en el C2 y les cogimos con las balanzas. Todo gracias a que untamos al chaval que tenían para dar el agua.
 

YonkiSimpatico

Aborto de Forero
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La única explicación que encuentro es que ese caballo estaba cortado chungamente. Mi ritual cotidiano de chute y chinos se convirtió en una aventura en miniatura. A punto estuve de palmarla por una araña. Gracias a los mordiscos que dí a una gigantesca roca de hachís recupere mi estado original.
 

George Costanza

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Fui de safari con mi señora, otra golfilla y mi fiel Quelquechose. Hicimos noche en Kunene y acabamos tarifando con los lugareños porque nos querían cobrar la Frixia a 500 kwanzas.
Aquí acechando al mítico gamusino de lomo plateado

 

renfield

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“Teatro Mágico. Entrada no para cualquiera. Solo para locos”
Con el pedo que llevaba me pareció algo ineludible entrar allí. Después de marearme con mil y una tonterías un mulato se quería tirar a mi nueva novia y me lo tuve que cargar. Se encendieron las luces y me dijeron que no había entendido nada de la vida. Yo me cago en sus muertos.
 

Benjamin Tellez

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Praderas de Surinam, reunion de pastores.La oveja no estaba muerta, resulta que todo fue un invento para llamar la atencion por parte de la oveja.Por culpa de esto se creo una alteracion en el equilibrio cosmico que desemboco en una caida en picado de las acciones de mi empresa -tocate los cojones- y yo tuve que fugarme del pais para no acabar siendo yo el muerto.El destino me ha llevo a otra pradera, esta vez en vez de ovejas eran cabras, parecian menos histrionicas..Aunque ya no me fiaba ni de mi padre, no me quedo mas remedio.
Alea jacta est.

 

George Costanza

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Me marché a R'lyeh de semana blanca con Donovan, el mono del anís y mi fiel Quelquechose. El hijoputa del mono llevaba un fumao del quince y se puso a discutir con el guardés que había en la entrada sobre Castaneda y los manuscritos del Mar Muerto. Pudimos entrar, pero no nos pusieron el sello.
 

patizambo

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Fuimos quemando rueda en el C2 y les cogimos con las balanzas. Todo gracias a que untamos al chaval que tenían para dar el agua.


Sí, la escopeta antes no la tenía, pero era una escopeta desmontada que tenía en el bolsillo :lol:
 
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