Las cenas del embajador

[George Costanza]

Me presenté a un casting porno y ya empecé mal con el organizador:

-Tienes cara de viejo, seguro que la tienes pequeña.

-Del pollazo que te doy te desnuco, muchacho.

Me giré para coger un torrezno de la bandeja de catering y me dejaron federico con un calcetín lleno de monedas.

Cuando recobré el conocimiento me estaban metiendo en una fresquera hasta arriba de quesos que olía a culo y a engaños. Dentro había señores desnudos con máscaras machacándosela al son de Sorry, I'm a lady.

Conseguí escapar por la rejilla del techo dando voces.

 

[Error de syntaxis]

“Teatro Mágico. Entrada no para cualquiera. Solo para locos”
Con el pedo que llevaba me pareció algo ineludible entrar allí. Después de marearme con mil y una tonterías un mulato se quería tirar a mi nueva novia y me lo tuve que cargar. Se encendieron las luces y me dijeron que no había entendido nada de la vida. Yo me cago en sus muertos.

Esfínterdeagua

 

[Maralok]

El tenso ambiente en la habitación se podía cortar con un cuchillo.

- No me queda más dinero.

El bilbaíno contó las fichas y los trastos encima del tapete y me miró serio:

- En la mesa hay 10.000 pesetas, un llavero de naranjito, el plano del motor de agua y un vale por una mamada.

Me metí la mano en el bolsillo y saqué el contrato de compra del dominio .com que había adquirido horas atrás.

- Si te vale un hosting de 10mb a nombre de putalocura.com, yo las veo.

El brillo de sus ojos todavía hoy me persigue por la noches.

 

[George Costanza]

Con lo que saqué de trapero me compré una isla para hacer mixturas de animales y personas, que era el sueño de mi vida.

Poniendo paz entre el hombre-cerda y el hombre-agaporni. El segundo acusaba al primero de haberse dejado medio "Pirelli" en el agujero de cagar

 

[George Costanza]

Me fui con Quelquechose a Pitis para buscar piñones detrás del cercanías, que decían que eran muy buenos. Allí nos encontramos con un anciano que nos dio sendos Hacthimeles®.

Cuando nos íbamos nos dijo que tuviésemos cuidado con los páramos. Al rato dimos cuenta de los goyures y al llegar al descampado más piojoso nos hicieron reacción, convirtiéndonos en asquerosas criaturas.

Habíamos sido engañados por mi archienemigo, el Lisensiado Wilson Ramírez.

 

[YoHiceARoqueIII]

Este hilo es, sin duda, lo mejor del general en estos momentos.

Siga con sus andanzas, que son la risión :121

 

[George Costanza]

Cuando era joven me hice rockabilly. Nos íbamos a los parques a soliviantar a los abuelos.

Lo de tener la misma cara de joven y de viejo es debido a un problema congénito que no viene al caso.

 

[patizambo]

Descubrí con el tiempo que ser rockabilly no era rentable, tenía que mascar tabaco y escupir a diario, aparte de la pasta que me costaban los Levi´s, así que me hice punk. Decidí montar un grupo pionero, fresco, original, un grupo que fuera de referencia en el movimiento, así nacieron los Sex Pispislols, que fue un grupo con un gran éxito, tanto de fans como de venta de discos. Pero esto no duraría para siempre; los miembros de mi grupo se iban de parranda a las discotecas para ligar con gordas en vez de ensayar, con lo que el grupo al final se escindió y decidí probar suerte con otros proyectos que tenía en mente.

 

[Capitán Hediondo]

Sigo leyendo en el título: Las cenizas del embajador

 

[George Costanza]

Hice la mili con el tourette de Loca academia de policía en Cuatro Vientos. Nos tocó imaginaria en el Galáctica, se nos fue la mano con la leche de pantera y acabamos a tiros con los sargentos. Los confundíamos con roboces.

 

[George Costanza]

El verano pasado hicimos una pachanga "cenobitas contra casaos". Como les estábamos ganando de paliza, el hijoputa de Pinhead nos pinchó el Questra. Al final les hinchamos a trucos pecheros, claro.

 

[Cocineros cachondos III]

Dos semanas después de iniciar la Operación OverLOL, entrabamos triunfales en el Bierzo.

Las tropas desfilaron al atardecer, con el pencho henchido y el gesto orgulloso. El buen vino y las viandas no faltaron esa noche, las viejas canciones duraron hasta el amanecer.

Mientras tanto, pestilentes ratas, mezcladas con buitres y otras bestias carroñeras devoraban golosas los cadaveres de nuestros antiguos contrincantes, dando las gracias al señor por tan suculenta cena.

 

[George Costanza]

Salí de un after y me encontré en la playa a un mamporrero de esos que acercan mecheros a los culos para ver las folladas de las parejas.

Echamos una partida al Tragabolas y me ganó, pero se puso tonto con no sé qué historias de que me tenía que ir con él. En el forcejeo le abrí la cabeza con una botella de Judas y le quité la mariconera. Quince euros llevaba el triste.

 

[George Costanza]

Me inscribí en el Mortal Kombat que organizaron en Torrijos. Lo ganó una que iba vestida de Chun Li.

Cuando le dieron el premio hizo una reverencia y se le salió un huevo de la cojonera. Las turbas frikiles arrasaron el polideportivo al grito de tongo, tongo.

Tuvieron que venir los antidisturbios. Al que iba de Freezer le dejaron como al hombre elefante.

 

[George Costanza]

Estuve en Carentan en el 44. En mi unidad estaban Zed, Billy Mays, Quelquechose y el marinero de Xampa.

Nuestra especialidad era hacernos los muertos. Uno se quedaba a la vista, y cuando venían a oler salíamos los demás al grito de TENGO UNA NOVIA FEA para darles medievo bayonetil.

 

[Maralok]

Hijosdeputa. Aprended lo que es LOL.

George Mastah.

 

[Cocineros cachondos III]

Cochese, Danny Amatulo y yo estabamos de caraja en el cortijo, conocido bar de Collblanc. Discutiamos la validez moral de los ejercitos cuando, después de una plétora de chupitos, quintos y patatas bravas, alguien tiró el guante a la arena "NO HAY HUEVOS". La respuesta fué la más lógica en esas circunstancias "¿QUE NO HAY HUEVOS? YA VERÁS TÚ SI LOS HAY O NO"


3 meses después estabamos en Tunez enrolados en el I Cuerpo Blindado del ejercito LOLunidense.

 

[Cocineros cachondos III]

Patton me odiaba tanto como yo me reía de él, sus pantalones y su manía de ir con la fusta a pesar de no ver un caballo en varios centenares de decametros a la redonda.

Un día, el muy caraperro soltó "estoy hasta los huevos de los moros estos, nos vamos para Kasserine y luego a cascarla". "Nen, tú estás piyuli" le respondí "ahí la están liando los pelaos, nos van dar la del oso del 15, va ir tu puta madre".

Del guantazo que me prestó todavía me bailan los empastes y cuando sonrio, babeo.

 

[George Costanza]

Me conchabé con mis esbirros para que llamaran al Reforma Sorpresiva y me hicieran obra en La Casa del Dolor.

Cuando subieron a la primera planta aproveché para aserrar los peldaños de la escalera. Al bajar hicieron canasta y mis criaturas del sótano dieron buena cuenta de ellos.

Todavía sigo recibiendo felicitaciones de vecinos de los anteriores participantes.

 

[YoHiceARoqueIII]

Hoyja Costanza, ¡Que quiero más!

 

[George Costanza]

Pasé cinco años en galeras por robar una gallina. Teníamos los pies podridos de nuestras propias mierdas y comíamos cuerdas pochas con piojos.

Una noche que me estaba pelando el plátano me quedé corto de frenada y salpiqué a Maciste, que estaba dos filas más adelante. Éste al despertarse y ver el níveo licor se arrancó las cadenas y las utilizó para masacrar a todo el que pillaba.

 

[George Costanza]

Llegué a mi casa con una merluza de vinacho que no me tenía en pie. Me senté en la máquina del tiempo y la puse en marcha al confundir la palanca con el mando del tdt.

Aparecí en la Vall d'Uixó del año chorricientos y me atacaron los morlocks. Conseguí distraerles lanzándoles una de esas macetas que bailan.

 

[Sr.Tomasin]

El comodoro Winchester me invitó a pasar la noche en su rancho.La paz que se respiraba allí me ayudo a dar casi con la solución final de un problema que me tenia absorto durante años, relacionado con los limites del universo y que podría aplicar a mi fregadera.Antes de apagar el candil e irme a dormir vi que los ojos de la cabeza del jabali y el ciervo disecados se movían.Me pregunte como podía ser posible, el jabalí me leyó el pensamiento telepáticamente e ipso facto me contesto; "por favor, no haga preguntas".

Esas palabras, junto a un chasquido intermitente pero continuo que se prolongo toda la noche me impidieron conciliar el sueño.

Al amanecer, había olvidado completamente la dichosa formula que me hubiera dejado a las puertas de una nueva dimensión.

Todo muy raro.

 

[George Costanza]

Cuando estuve de cabo furriel en Troya llegó Hakiles, muy subidito, pegando voces y faltando al personal. Me asomé por un ventanuco:

-Tío mierda.

-Sal si tienes cojones.

-Más grandes que tu cabeza.

Total, que salí. A la que llegaba a su altura hice como que me tropezaba y al levantarme le tiré arena a los ojos. Aproveché para matarle la cabeza a estacazos y me volví a meter corriendo.

Haciendo nelsons después.

 

[YoHiceARoqueIII]