Las doce pruebas de la zorra de Hércules: Filtros y tests para saber si una tía es girlfriend/wife material.

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eco rebuznó:
Deben cumplirse simultáneamente estas dos condiciones:

- Condición 1. Que la chica tenga y/o pueda disponer de modo instantáneo o a corto plazo (padres ricos/herencia) de una podrida cantidad ingente de dinero líquido.
Motivo (1): Así descartamos interés económico y material hacia ti.

- Condición 2. Que físicamente este: lo más sana, buena y joven posible.
Motivo (2): Descartamos interés físico por desesperación hacia ti.

Resultado: Dándose simultáneamente la condición 1 y la condición 2, a tu novia solo le queda estar contigo porque esta enamorada de tu personalidad, de tu Ser. Y en consecuencia: te quiere.
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O bien es una pirada de categoría mundial a la cual aún no le detectaste la tara.
Porque cuando algo parece demasiado bueno para ser cierto, es que simplemente... no lo es. :pegeele:
 
Prueba 1: simular no tener un puto euro líquido, los justísimo de al día o por los pelos....incluso contarle alguna trola y problemas de deudas, con... hacienda por una declaración mal hecha.
Si no sale corriendo, esa "puede valer". Normalmente la gente miente para hacer parecer que tiene pasta, pues esto al revés.

Prueba 2: hacer regalos sin valor monetario alguno y comprobar qué cara pone, y tratar de follar después de eso.

Prueba 3: priorizar cosas propias, que para que ellas no contaminen con "celos" o excusas parecidas, no den lugar a dudas... o sea, que no sea quedar con amigos o amigas, ni familia, sino priorizar por ejemplo ir a hacer deporte o soledad propia demostrable a tu bola. Y que te lo aguante.
Añadido a contradecirla o criticar en algún tema sensible de mujeres, sea de niños, de gatitos o de feminismo. Y que te lo aguante.
 
Última edición:
Ponerla al límite, por ejemplo, forzando la máquina en una caminata por el monte, o si es preciso, con un poco de escalada. Que sienta miedo y angustia. Ahí revelará su verdadero ser.
 
Última edición:
unoquellegaaa rebuznó:
Prueba 1: simular no tener un puto euro líquido, los justísimo de al día o por los pelos....incluso contarle alguna trola y problemas de deudas, con... hacienda por una declaración mal hecha.
Si no sale corriendo, esa "puede valer". Normalmente la gente miente para hacer parecer que tiene pasta, pues esto al revés.

Prueba 2: hacer regalos sin valor monetario alguno y comprobar qué cara pone, y tratar de follar después de eso.

Prueba 3: priorizar cosas propias, que para que no contaminen con "celos" u excusas parecidas, no den lugar a dudas... o sea, que no sea quedar con amigos o amigas ni familia, sino priorizar por ejemplo is a hacer deporte o soledad propia demostrable a tu bola. Y que te lo aguante.
Añadido a contradecirla o criticar en algún tema sensible de mujeres, sea de niños, de gatitos o de feminismo. Y que te lo aguante.
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Me han gustado las tres. ¿Has hecho alguna de ellas? ¿Qué pasó?

Misógino Empedernido rebuznó:
Ponerla al límite, por ejemplo, forzando la máquina en una caminata por el monte, o si es preciso, con amigo de escalada. Que sienta miedo y angustia. Ahí revelará su verdadero ser.
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Lo mismo te digo: ¿qué se supone que es 'su verdadero ser' que nos será desvelado?
 
ilovegintonic rebuznó:
Me han gustado las tres. ¿Has hecho alguna de ellas? ¿Qué pasó?
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Todas ellas las hago siempre.
Ante la prueba de no hay dinero es asombroso como van escapando, las muy interesadas hijasdeputa que me habré cruzado, maaaadre mía.

La prueba de los regalos sin valor monetario es aquella que demuestra lo del "detallismo" de verdad. Que sea detallismo, originalidad, creatividad y cosas interesantes, especiales de verdad las que valoran de los detalles, y no sea por lo hijasdeputa interesadas que son. Abunda en la prueba 1, aparte de desmantelar el cuento de romanticismo de princesas que se gastan, más falso que un billete de 30€.

El test de resistencia en lo de respetar un mínimo tu espacio y que no estés absolutamente siempre para ellas, que te aguanten ese mínimo, demuestra algo menos de egocentrismo que la media.
Y el test de transigencia a las cosas que las contraríen, es un básico para ver si les gustas un mínimo como para comerse su ira, orgullo, egocentrismo, soberbia, bilis de hijasdeputa que son, porque las gustas/interesas de verdad. O bien da indicios de tener delante a una bella persona respetuosa y tolerante genuína.

Para mí funcionan bien para descartar a los malos bichos con los que no vas a llegar a absolutamente nada porque no hay suputamadre que las aguante...:lol:
Está claro que pasar estos tests y algunos del estilo, no garantiza nada, pero te sirve de filtro para deshacerte cuanto antes de tías que son incapaces ni siquiera de aguantarse dentro de un papel de corrección inicial y que con el tiempo vaya saliendo lo que hay detrás.
 
Última edición:
- Fumadora.
- Bebedora (hay que distinguir si solo es la copita social de vino o una verdadera afición).
- Tatuajes.
- Muchos viajes a paraísos sexuales como Italia o incluso Marruecos, solo lo puedo excusar si la chica es feílla, en cuyo caso tampoco me interesa.
- Actitud turbada, esa seriedad intranquila con cara de preocupación incómoda no dice nada bueno de ella. Preferible con actitud simple de bobita.
- Mayor de 30 y disponible sin hijos... Ahí hay gato encerrado, nadie se quiso quedar con ella o a ella no le vale ninguno?
 
PepetrolaX rebuznó:
- Fumadora.
- Bebedora (hay que distinguir si solo es la copita social de vino o una verdadera afición).
- Tatuajes.
- Muchos viajes a paraísos sexuales como Italia o incluso Marruecos, solo lo puedo excusar si la chica es feílla, en cuyo caso tampoco me interesa.
- Actitud turbada, esa seriedad intranquila con cara de preocupación incómoda no dice nada bueno de ella. Preferible con actitud simple de bobita.
- Mayor de 30 y disponible sin hijos... Ahí hay gato encerrado, nadie se quiso quedar con ella o a ella no le vale ninguno?
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Entérate de lo que va el hilo antes de cagar tus tonterías, por favor.
 
naxo rebuznó:
Entérate de lo que va el hilo antes de cagar tus tonterías, por favor.
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No hace falta ninguna prueba, ya las ves cómo sortean las pruebas de la vida.

Yo la única prueba que le hago a una mujer es decirle que quiero verla, que me apetece estar con ella y si a partir de ahí no muestra ninguna iniciativa, lo dejo correr, porque si ni siquiera tiene curiosidad por conocerme y saber qué puedo ofrecerle, tampoco voy a trabajar estimulándola para ello.
 
unoquellegaaa rebuznó:
con el tiempo vaya saliendo lo que hay detrás.
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Así es, hay que dar un tiempo para que muestren su rostro oculto pues al principio uno no sabe lo que hay...

Imagínate que das con una que termina follándose a todos tus compañeros de trabajo o que quiere meter a su madre o su primo en tu casa.
 
PepetrolaX rebuznó:
No hace falta ninguna prueba, ya las ves cómo sortean las pruebas de la vida.

Yo la única prueba que le hago a una mujer es decirle que quiero verla, que me apetece estar con ella y si a partir de ahí no muestra ninguna iniciativa, lo dejo correr, porque si ni siquiera tiene curiosidad por conocerme y saber qué puedo ofrecerle, tampoco voy a trabajar estimulándola para ello.
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¿No será que eso ocurre porque son ellas las que eligen?.

Porque si eligiéramos nosotros...otro gallo cantaría.
 
Cachondo Mental rebuznó:
¿No será que eso ocurre porque son ellas las que eligen?.

Porque si eligiéramos nosotros...otro gallo cantaría.
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Son calabazas simples y llanas.

Lo que nunca haré será intentar seducirlas y hacerles la corte y esas mierdas, invitarlas etc, eso es de tristes y perdedores. No pierdo el tiempo con las mujeres. Quieres quedar? No. pues adiós muy buenas para siempre.
 
Última edición:
Podríamos resumir que hay dos tipos de hombres: aquellos a los que les va el juego de la seducción y el cortejo (por uno u otro motivo) y aquellos que van directamente al grano y no se andan con rodeos.

Yo creo que si la tía es muy puta y se abre de piernas con facilidad, es que no tiene sentido hacerse el "seductor"...lo que pasa que los hombres no sabemos lo que puede esconder ella. Claro que si eres un típico macho alfa guaperas, tanto uno como el otro método dará resultado.

El hombre promedio normal (más bien nuncafollista) siempre deberá hacer uso del cortejo porque si dice lo de follar directamente se arriesga a que le den una bofetada.
 
Cachondo Mental rebuznó:
Podríamos resumir que hay dos tipos de hombres: aquellos a los que les va el juego de la seducción y el cortejo (por uno u otro motivo) y aquellos que van directamente al grano y no se andan con rodeos.

Yo creo que si la tía es muy puta y se abre de piernas con facilidad, es que no tiene sentido hacerse el "seductor"...lo que pasa que los hombres no sabemos lo que puede esconder ella. Claro que si eres un típico macho alfa guaperas, tanto uno como el otro método dará resultado.

El hombre promedio normal (más bien nuncafollista) siempre deberá hacer uso del cortejo porque si dice lo de follar directamente se arriesga a que le den una bofetada.
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Hay un tercero y es el que ni se entera de lo que van los hilos y SIEMPRE tiene que hablar de lo mismo en todos.
 
Almirante Farlopas rebuznó:
Y luego las del shit-testing son las mujeres. La hostia puta.
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Y desde luego que lo son. Yo no he hecho un test de estos en mi puta vida, pero seguro que me los han hecho a mí. Yo me he limitado, como cualquiera, a observar las evoluciones naturales de las personas con las que me he relacionado según iban sucediendo las cosas, y en base a eso he tomado unas u otras medidas, pero nunca he puesto un test. La mayoría de los tíos que conozco tampoco los han puesto. La gran mayoría de tías empiezan, sin embargo, con el test al minuto de conocerte.
 
Así es...y un ejemplo es cuando te preguntan porqué no tienes pareja. Según la respuesta que des, ya decidirá después la tía si continúa saliendo contigo o no.
 
Prácticamente todas puntúan más alto en la escala loca que en la maciza. En este mercado compramos a tipo fijo burbujil y hay que asumirlo. Las mujeres aman tanto como nosotros. Simplemente a menudo se les olvida que lo hacen, porque frecuentemente no saben ni quien son :lol:
 
naxo rebuznó:
Si, igual la expresión "feedback constante" es demasiado genérica.
Por acotar, no me refiero a las típicas cuestiones sobre que vestido queda bien o si está más o menos guapa. Entro más bien a valorar el bombardeo de mensajes tipo "hola, que haces", " Cuentame algo que me aburro", "estoy en casa donde estas", "hay que ver que no me haces casito", "hola? ", y así, cada hora.
Desconozco por completo si es algo normal, igual lo es y el raro soy yo, pero he conocido a quien no lo hacía y a quien sí, una necesidad constante y continua de atención sin importar donde o con quien estuviera. Habló de situaciones tipo:
"Ella - Holi! Estas?
Ella - Holaaa?
Yo - Estoy trabajando.
Ella - ah perdona es que como no respondias... Y que haces? Cuentame algo."

Y similares cada hora.
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A mí la situación más surrealista que me ocurrió con una tipa que conocí a través del Gordul (y la cual parecía que el móvil era una prolongación natural de su mano, porque siempre contestaba en cero coma y no lo soltaba ni para mear) fue la siguiente:
-Yo: Bueno, te dejo que tengo que trabajar ahora a las 17:00.
-Zorra: Ok, luego hablamos jijijij. Que te sea leve.
-Yo: Gracias, igualmente.

(Pasan unos 20 minutos aproximadamente)

-Zorra: Hola fulanito, ¿Qué haces? Me aburro y me tienes abandonadita jijijijij.

(No contesto en mucho tiempo porque no puedo atender al móvil, ya que estoy trabajando)

-Zorra: ¿¿Por qué no me contestas?? ¿Estás enfadado conmigo o algo?.
-Zorra: ¿Hola?

(Cuando finalmente termina mi jornada y puedo volver a consultar el móvil, 5 horas después)

-Zorra: Bueno, como veo que no contestas es porque no tienes realmente interés, así que te voy a bloquear y eliminar. No me vuelvas a hablar en tu vida, todos los tíos sois unos mentirosos.

Yo:
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Están todas zumbadísimas del coco. Antes de eso, también me echaba en cara que por qué tardaba tanto en responder y que se aburría de esperar a que le contestase al wasap; a lo que le contesté que más allá del móvil había vida inteligente y otros entretenimientos como leer, ver películas, etc. Como era una botarate, se le tomó como una ofensa.
 
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Yo ahora "hablando" (ese proceso de conocerse antes de la primera cita, o segundo encuentro) por tg con una de treintaitantos bien conservada con su profesión pero compartiendo piso dice que ha recogido una perrita abandonada y traumatizada, me dice que a ella sola se le hace duro el trabajo de atenderla, porque se mea en el cuarto y no quiere salir y que necesita una casa con jardin y que si fueran dos personas se le haría más llevadero porque la perrita y ELLA necesitan muchas atenciones...

A mi me huele a quemado por todas partes, esa identificación con la perrita abandonada y el reclamo de convivencia quizás, no sé rick, alarma roja?

Que digo yo que si andas apurada de tiempo y trabajo para qué te metes en mascotitas abandonadas?
Lo mismo es un shit test para ver si le ofrezco mi casa (tengo patio).
 
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PepetrolaX rebuznó:
Yo ahora "hablando" (ese proceso de conocerse antes de la primera cita, o segundo encuentro) por tg con una de treintaitantos bien conservada con su profesión pero compartiendo piso dice que ha recogido una perrita abandonada y traumatizada, me dice que a ella sola se le hace duro el trabajo de atenderla, porque se mea en el cuarto y no quiere salir y que necesita una casa con jardin y que si fueran dos personas se le haría más llevadero porque la perrita y ELLA necesitan muchas atenciones...

A mi me huele a quemado por todas partes, esa identificación con la perrita abandonada y el reclamo de convivencia quizás, no sé rick, alarma roja?

Que digo yo que si andas apurada de tiempo y trabajo para qué te metes en mascotitas abandonadas?
Lo mismo es un shit test para ver si le ofrezco mi casa (tengo patio).
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