Las doce pruebas de la zorra de Hércules: Filtros y tests para saber si una tía es girlfriend/wife material.

A saber:

Tacañería. No tacaño de tener dos dedos de frente y saberse administrar. Y mira, tampoco, alguien que dice eso ya sabes por donde va. Yo no voy por la vida diciendo a un hombre "hay que saberse administrar", "hola, me llamo Gina, hay que saberse administrar". Cuando un hombre dice eso te está dejando claro la clase de rata vil que es. Yo es que huyo directamente, porque ya me ha pasado, ya he visto esa película. Tipos a los que no has visto un duro nunca encima, que nunca tienen suelto, que te proponen ir a cenar y te llevan al "tigre".
El tigre es un antro de Madrid para chavales jóvenes. Pues te pones bonita, te echas tu mejor perfume y allí te plantan, en el tigre. Y para cenar al final no suelen pedir nada porque nunca tienen hambre, esta gente no come, no consume.
Pasan por las tiendas y llevan unas gafas especiales que les tapan los laterales para ir siempre en línea recta.
A uno se lo dije la última vez, ganando más del doble que yo, el miserable, cenando las gambas a la gabardina que nos regalaban con la cerveza. "con esto nos apañamos.. O tienes más hambre?"
No, no te preocupes, ya como un puñado de tierra que arranque al camino que lleva a mi casa.
Dos veces pagó, que yo recuerde, de muchas.

Y después cuando ya no nos veíamos, en mi casa se presentó a pedirme media libra de mi carne en contraprestación a una collar de plata que me había comprado. Allí se presentó con dos abogados y un escribiente erre que erre con la libra de carne.
Que de aquí no me voy, decía. Tuvo que venir la policía y todo. Como lo cuento.




Voy a pensar en más líneas rojas de esas.
 
Última edición:
Resumiendo para los más perezosos del foro, un engendro de mujer le ha dado calabazas a nuestro seductor forero.

No te preocupes, no pasa nada, en esto del amor hoy se pierde, y mañana también.

HIJO DE PUTA.
No te has enterado de nada, se las he dado yo a ella, con todo el dolor de mi corazón porque me ponía a cien y la veía guapísima sin serlo realmente. Me ha absorbido la energía durante más de 24 horas.
Calabazas me dan muchas y me las como deportivamente, pero esto ha sido mucho más trágico, he estado tratando con una bruja.
 
A saber:

Tacañería. No tacaño de tener dos dedos de frente y saberse administrar. Y mira, tampoco, alguien que dice eso ya sabes por donde va. Yo no voy por la vida diciendo a un hombre "hay que saberse administrar", "hola, me llamo Gina, hay que saberse administrar". Cuando un hombre dice eso te está dejando claro la clase de rata vil que es. Yo es que huyo directamente, porque ya me ha pasado, ya he visto esa película. Tipos a los que no has visto un duro nunca encima, que nunca tienen suelto, que te proponen ir a cenar y te llevan al "tigre".
El tigre es un antro de Madrid para chavales jóvenes. Pues te pones bonita, te echas tu mejor perfume y allí te plantan, en el tigre. Y para cenar al final no suelen pedir nada porque nunca tienen hambre, esta gente no come, no consume.
Pasan por las tiendas y llevan unas gafas especiales que les tapan los laterales para ir siempre en línea recta.
A uno se lo dije la última vez, ganando más del doble que yo, el miserable, cenando las gambas a la gabardina que nos regalaban con la cerveza. "con esto nos apañamos.. O tienes más hambre?"
No, no te preocupes, ya como un puñado de tierra que arranque al camino que lleva a mi casa.
Dos veces pagó, que yo recuerde, de muchas.

Y después cuando ya no nos veíamos, en mi casa se presentó a pedirme media libra de mi carne en contraprestación a una collar de plata que me había comprado. Allí se presentó con dos abogados y un escribiente erre que erre con la libra de carne.
Que de aquí no me voy, decía. Tuvo que venir la policía y todo. Como lo cuento.




Voy a pensar en más líneas rojas de esas.
Joder qué triste, tu mereces que te inviten al restaurante del ático de la plaza de al lado (por lo menos).
Lo de la libra de carne sería en sentido sexuarl supongo.
 
A saber:

Tacañería. No tacaño de tener dos dedos de frente y saberse administrar. Y mira, tampoco, alguien que dice eso ya sabes por donde va. Yo no voy por la vida diciendo a un hombre "hay que saberse administrar", "hola, me llamo Gina, hay que saberse administrar". Cuando un hombre dice eso te está dejando claro la clase de rata vil que es. Yo es que huyo directamente, porque ya me ha pasado, ya he visto esa película. Tipos a los que no has visto un duro nunca encima, que nunca tienen suelto, que te proponen ir a cenar y te llevan al "tigre".
El tigre es un antro de Madrid para chavales jóvenes. Pues te pones bonita, te echas tu mejor perfume y allí te plantan, en el tigre. Y para cenar al final no suelen pedir nada porque nunca tienen hambre, esta gente no come, no consume.
Pasan por las tiendas y llevan unas gafas especiales que les tapan los laterales para ir siempre en línea recta.
A uno se lo dije la última vez, ganando más del doble que yo, el miserable, cenando las gambas a la gabardina que nos regalaban con la cerveza. "con esto nos apañamos.. O tienes más hambre?"
No, no te preocupes, ya como un puñado de tierra que arranque al camino que lleva a mi casa.
Dos veces pagó, que yo recuerde, de muchas.

Y después cuando ya no nos veíamos, en mi casa se presentó a pedirme media libra de mi carne en contraprestación a una collar de plata que me había comprado. Allí se presentó con dos abogados y un escribiente erre que erre con la libra de carne.
Que de aquí no me voy, decía. Tuvo que venir la policía y todo. Como lo cuento.




Voy a pensar en más líneas rojas de esas.

Lamento comunicarte que es muy probable que el tío no te considerara gran cosa ni merecedora de mucho esfuerzo, y haces bien en pasar de ellos porque ellos tenían pensado hacer lo mismo contigo tras follarte.

Sobre lo de que no tienen hambre, probablemente usen un buen truco que yo recomiendo a los demás aquí, y es SALIR COMIDO DE CASA Y PEDIR UN PLATO PEQUEÑO O UNA ENSALADA.

Así no solo consumes menos tu, sino que ella para que no pienses que es una gorda pedirá lo mismo o menos.

Para qué gastar mucho en una tía de la que no estás seguro o que alomejor te deja la mitad de la comida en el plato, cosa que ocurre a menudo, que total no paga ella, sino bien que lo acabaria sin dejar ni medio brócoli.

Por cierto seguro que a la semana siguiente de llevarte al Tigre ese llevaría a otra candidata mejor a un lugar decente, y precisamente está gestionando bien sus recursos gastando más en la que vale más esfuerzo.

O tal vez no, alomejor es otro a tu nivel (ese que no quieres aceptar que te corresponde).

No eres gran cosa, asúmelo, en caso contrario tendrías pretendientes mejores o ya estarías casada con un tío de calidad.

Pero no lo eres. Ala, ahora al POF a tus 36 y con el arroz no pasado, sino hecho puré.

AÑADO, no es que hayas visto esta película antes, es que esta es TU VIDA, algo parecido al Corre Lola Corre que cada vez que te levantas es lo mismo con pequeñas variaciones. Mejor vete mirando mascotas. Ahora tengo varias conocidas que revisando su instagram sus novios las están llevando en su coche (y seguro que a gastos pagados) a Croacia o a las montañas Tatra. Ya ves, tu realidad no es la misma que la de otras. Seguro que tampoco están quejándose de su mala suerte en la interné, están ocupadas disfrutando de una vida que tu nunca tendrás.
 
Última edición:
Resumiendo para los más perezosos del foro, un engendro de mujer le ha dado calabazas a nuestro seductor forero.

No te preocupes, no pasa nada, en esto del amor hoy se pierde, y mañana también.

HIJO DE PUTA.

¡¡¡Imposible!!!

Me imagino al Trolax contándole a la imbécil de turno como la vacuna del covid está llena de nanobots, como el Nuevo Orden Mundial quiere destruir la sociedad de cabo a rabo, o las anécdotas de la Bohemian Grove y sus sacrificios humanos y no me puedo creer que eso no sea romper el hielo que ni Casanova y El Fari juntos.

Imposible, imposible.
 
Enmadrados o familiares.

Ojo, cuidado. Yo tengo una excelente relación con mi familia (menos con mi padre, asunto que sin duda arreglaré). pero cuidado con los excesivamente familiares, es otra línea roja. Fácil es detectarlos, porque son hombres que si les preguntas un día cualquiera qué hacen te responden que merendando con la madre, otro día que cenando con los padres y el hermano, y pasado mañana que con la madre, el hermano y los cuñados.

Yo esto al principio lo veía bonito y tierno, era incluso algo a tener en cuenta positivamente, pero no, lo poco agrada y lo mucho cansa. Le propones ir a la semana santa de Sevilla y te dice que no puede, que la Semana Santa la reserva con su familia para hacer siempre un viaje familiar, sin excepciones. En verano se reserva otros quince días para alquilar una casa rural con piscina entre todos y con los sobrinos, los tíos, las tatarabuelas y así pasan el verano.
Te dice que este año va a ser fantástico, porque viene el tío Tom y la prima Mary de Colorado y que seréis más de 50 en la casa y que sus exnovias no tenían problema con eso. Y cuando menos te das cuentas aparece tu cara en la tele, en uno de esos recuadros con música de fondo como en el comienzo de la Tribu de los brady.

Y son tíos de 40 años. Todo el día con la madre a cuestas, que si me ha llamado, que si ahora la llamo yo, que si me paso a por unos tuppers que me ha hecho. Es inútil o aceptas ser un miembro totalmente integrado de la familia o la secta no te acepta porque rompes el equilibrio del nido manejado por la matriarca.
 
Enmadrados o familiares.

Ojo, cuidado. Yo tengo una excelente relación con mi familia (menos con mi padre, asunto que sin duda arreglaré). pero cuidado con los excesivamente familiares, es otra línea roja. Fácil es detectarlos, porque son hombres que si les preguntas un día cualquiera qué hacen te responden que merendando con la madre, otro día que cenando con los padres y el hermano, y pasado mañana que con la madre, el hermano y los cuñados.

Yo esto al principio lo veía bonito y tierno, era incluso algo a tener en cuenta positivamente, pero no, lo poco agrada y lo mucho cansa. Le propones ir a la semana santa de Sevilla y te dice que no puede, que la Semana Santa la reserva con su familia para hacer siempre un viaje familiar, sin excepciones. En verano se reserva otros quince días para alquilar una casa rural con piscina entre todos y con los sobrinos, los tíos, las tatarabuelas y así pasan el verano.
Te dice que este año va a ser fantástico, porque viene el tío Tom y la prima Mary de Colorado y que seréis más de 50 en la casa y que sus exnovias no tenían problema con eso. Y cuando menos te das cuentas aparece tu cara en la tele, en uno de esos recuadros con música de fondo como en el comienzo de la Tribu de los brady.

Y son tíos de 40 años. Todo el día con la madre a cuestas, que si me ha llamado, que si ahora la llamo yo, que si me paso a por unos tuppers que me ha hecho. Es inútil o aceptas ser un miembro totalmente integrado de la familia o la secta no te acepta porque rompes el equilibrio del nido manejado por la matriarca.

Pero vamos a ver chata, ¿No te das cuenta de que estás dándo consejos que al 99% de este foro le aportan una mierda?

¿A nosotros que coño nos importa si los peleles con los que sales no pueden salir contigo el Sábado porque tiene que comer con la familia?

¿Te echaron de enfemenino o qué?

¿No ves que el título del hilo habla de NOVIAS Y ESPOSAS? Hazte el tuyo propio de malas señales para los maricones que salgan con tíos.
 
Seguimos sin entender el sentido del hilo: se trata de PRUEBAS, TRAMPAS que se les pone a las potenciales parejas a ver si caen en ellas o no. No se trata de características intolerables o de líneas rojas.

Ejemplo que sí: Dejo monedas sueltas por la casa. Si veo que me falta una, es que me la ha mangado. A la puta calle. La prueba de las monedas, la trampa de las monedas.

Ejemplo que no: Que tengan tatuajes. Que fume. Que esté todo el rato con el móvil.

No es taaaaaaaaaaan difícil para que una y otra vez os tiréis a lo segundo y no hagáis lo primero. Hilo de pruebas y tests, pone en el título. No pone "cosas a las que dices que no".

Hazte el tuyo propio de malas señales para los maricones que salgan con tíos.
No es un puto hilo de señales.
 
A saber:

Tacañería. No tacaño de tener dos dedos de frente y saberse administrar. Y mira, tampoco, alguien que dice eso ya sabes por donde va. Yo no voy por la vida diciendo a un hombre "hay que saberse administrar", "hola, me llamo Gina, hay que saberse administrar". Cuando un hombre dice eso te está dejando claro la clase de rata vil que es. Yo es que huyo directamente, porque ya me ha pasado, ya he visto esa película. Tipos a los que no has visto un duro nunca encima, que nunca tienen suelto, que te proponen ir a cenar y te llevan al "tigre".
El tigre es un antro de Madrid para chavales jóvenes. Pues te pones bonita, te echas tu mejor perfume y allí te plantan, en el tigre. Y para cenar al final no suelen pedir nada porque nunca tienen hambre, esta gente no come, no consume.
Pasan por las tiendas y llevan unas gafas especiales que les tapan los laterales para ir siempre en línea recta.
A uno se lo dije la última vez, ganando más del doble que yo, el miserable, cenando las gambas a la gabardina que nos regalaban con la cerveza. "con esto nos apañamos.. O tienes más hambre?"
No, no te preocupes, ya como un puñado de tierra que arranque al camino que lleva a mi casa.
Dos veces pagó, que yo recuerde, de muchas.

Y después cuando ya no nos veíamos, en mi casa se presentó a pedirme media libra de mi carne en contraprestación a una collar de plata que me había comprado. Allí se presentó con dos abogados y un escribiente erre que erre con la libra de carne.
Que de aquí no me voy, decía. Tuvo que venir la policía y todo. Como lo cuento.




Voy a pensar en más líneas rojas de esas.
Bueno, pues si pagó dos veces, trata de visualizar lo que pensarías de él si no lo hubieras visto pagar NUNCA, si no tuvieses ni la menor idea del color de su cartera, o de si TIENE CARTERA, trata de visualizar eso, trata de eliminar esas dos veces que pagó de tu mente, y tendrás la imagen que dais la inmensa mayoría de mujeres en este país a la hora de pagar una cuenta.
 
Última edición:
La Gina Gross quejándose de que una de sus parejas se comporta EXACTAMENTE IGUAL que ella a la hora de pagar.
Que ganaba el doble, dice...Y??¿??¿
Igual tiene el triple de gastos que tú, igual no le da la gana de comportarse como la mayoría de paganinis de este país y se comporta como una tía promedio a la hora de pagar, está en su derecho sea cual sea su sueldo.
 
Lamento comunicarte que es muy probable que el tío no te considerara gran cosa ni merecedora de mucho esfuerzo, y haces bien en pasar de ellos porque ellos tenían pensado hacer lo mismo contigo tras follarte.

Sobre lo de que no tienen hambre, probablemente usen un buen truco que yo recomiendo a los demás aquí, y es SALIR COMIDO DE CASA Y PEDIR UN PLATO PEQUEÑO O UNA ENSALADA.

Así no solo consumes menos tu, sino que ella para que no pienses que es una gorda pedirá lo mismo o menos.

Para qué gastar mucho en una tía de la que no estás seguro o que alomejor te deja la mitad de la comida en el plato, cosa que ocurre a menudo, que total no paga ella, sino bien que lo acabaria sin dejar ni medio brócoli.

Por cierto seguro que a la semana siguiente de llevarte al Tigre ese llevaría a otra candidata mejor a un lugar decente, y precisamente está gestionando bien sus recursos gastando más en la que vale más esfuerzo.

O tal vez no, alomejor es otro a tu nivel (ese que no quieres aceptar que te corresponde).

No eres gran cosa, asúmelo, en caso contrario tendrías pretendientes mejores o ya estarías casada con un tío de calidad.

Pero no lo eres. Ala, ahora al POF a tus 36 y con el arroz no pasado, sino hecho puré.

AÑADO, no es que hayas visto esta película antes, es que esta es TU VIDA, algo parecido al Corre Lola Corre que cada vez que te levantas es lo mismo con pequeñas variaciones. Mejor vete mirando mascotas. Ahora tengo varias conocidas que revisando su instagram sus novios las están llevando en su coche (y seguro que a gastos pagados) a Croacia o a las montañas Tatra. Ya ves, tu realidad no es la misma que la de otras. Seguro que tampoco están quejándose de su mala suerte en la interné, están ocupadas disfrutando de una vida que tu nunca tendrás.
También está la táCTICA de no ser un calzonazos y que cada cual pague lo suyo.
Que te deja por ese motivo? Muy interesada no estaba.
 
Ok, una prueba más a la lista: Sales con ella y miras si se enfada porque no la invitaste a la cena o no comes y por tanto le da vergüenza pedir el chuletón que quería pegarse a tu costa.

Para poner la prueba en práctica es más fácil venir comido de casa. Ella sufre si te la quiere meter, y tu tienes el estómago lleno y te la suda.
 
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Hilo equivocado
 
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