Las mayores burradas que he oído

[ElGordoCabron]

Esta es mas una metedura de pata, aunque dada su difusión se puede poner aquí.

Imagino que algunos de vosotros ya la oísteis este fin de semana pasado en el GP de Estoril en motogp.

Para los que no lo vieron decidles que antes de la salida de la categoría Motogp Rossi enseñó a cámara un cartel escrito por él en inglés el cual venia a decir "Te echaremos de menos Collin"... la traducción (la cual no era demasiado necesaria) la realizó el comentarista de tve Ernest Ribera, intuyendo....: "Rossi se despide de su compañero de escudería Collin Edwards el cual dejará su lugar a Jorge Lorenzo, que bonito detalle".

Alex Crivillé que estaba al lado corrigió inmediatamente sin tacto alguno "Me temo que la despedida va dirigida a Collin Mcrae, el cual tuvo un mortal accidente aéreo ayer por la tarde".

El comentarista apuntilló "Es cierto, sirve para los dos".

 

[dobleonada]

en bup.... un cuadro de velazquez...las mellizas y se quedo tan ancho...
.... clases de frutos...con pipas y sin pipas..
..... y esta fue de traca, le preguntaron por los reyes que conquistaron granada...y respondio todo seguro, keops, kefren y micerinos... sin comnetarios

 

[dobleonada]

Esta es mas una metedura de pata, aunque dada su difusión se puede poner aquí.

Imagino que algunos de vosotros ya la oísteis este fin de semana pasado en el GP de Estoril en motogp.

Para los que no lo vieron decidles que antes de la salida de la categoría Motogp Rossi enseñó a cámara un cartel escrito por él en inglés el cual venia a decir "Te echaremos de menos Collin"... la traducción (la cual no era demasiado necesaria) la realizó el comentarista de tve Ernest Ribera, intuyendo....: "Rossi se despide de su compañero de escudería Collin Edwards el cual dejará su lugar a Jorge Lorenzo, que bonito detalle".

Alex Crivillé que estaba al lado corrigió inmediatamente sin tacto alguno "Me temo que la despedida va dirigida a Collin Mcrae, el cual tuvo un mortal accidente aéreo ayer por la tarde".

El comentarista apuntilló "Es cierto, sirve para los dos".

eso mismo comente en el foro deportes...en el hilo d motociclismo, todavia me estoy partiendo el rabo...cuando vi la voz que se le quedo al manflotita del comentarista

 

[pelotilla]

yo conocia a un individuo que afirmaba que los antiguos hombres se subian a una loma y desde alli cuando pasaba un dinosaurio le tiraban una roca y lo mataban, luego repartian la carne entre la tribu.... vaya personaje, y nos llamaba analfabetos a nosotros....

 

[ElGordoCabron]

yo conocia a un individuo que afirmaba que los antiguos hombres se subian a una loma y desde alli cuando pasaba un dinosaurio le tiraban una roca y lo mataban, luego repartian la carne entre la tribu.... vaya personaje, y nos llamaba analfabetos a nosotros....

Desde luego... de todos es sabido que se quedaba la carne el que lo mataba...

 

[SKINCCCP]

Yo podria escribir un libro con las burradas que he oido a lo largo de mi vida.

Recuerdo las dos ultimas que han soltado mis colegas. La primera es de un colega que fue a una tienda de estas que venden chorradas hippis, y le querian vender un colgante con una piedra que decian que te quitaba el insomnio. El muy convencido solto "yo no tengo problema en eso, duermo mas que una lima".

La segunda la solto otro colega en un bar y solto "los tulipanes sirven para hacer mantequilla".
Supongo que se referia a la marca "tulipan".

ja ja, me parto. gñe

 

[Deprax]

La segunda la solto otro colega en un bar y solto "los tulipanes sirven para hacer mantequilla".
Supongo que se referia a la marca "tulipan".

:137 Esto esta mas generalizado de lo que parece, yo también lo he oído alguna vez.

Exquisita mantequilla con la leche del tulipán.

JAJAJAJA QUE ME LOL.

 

[Mazacote]

No llegué a follármela (tenía 14 años) pero sí a liarme con ella en su cama cuando su novio estaba en la academia de inglés.

Osea que ella te daba frances mientras su novio daba ingles... sisisisisisisi.

Yo una de las mayores burradas que recuerdo, y digo recuerdo, porque cada dia oigo burradas, mas de las que desearia.

eran los 90 a principios, y lo del porno a esas edades era como algo nuevo, algo guay algo que no todos veiamos...

"Yo" : pues he visto en una peli como las tias se tragan la lefa de los tios

"Yolanda la Ignorante": pues que tengan cuidado porque como se queden embarazadas...

:o... despues la lolada fue maxima. y ese dia fue cuando le surgio el apodo... yoli la ignorante.

luego se juntó con las chocho crecks, pero eso es ya otra historia.

 

[Malakaton-M]

Acabando una barbacoa de alcohol y algo de comida, cuando todos estábamos borrachos nos dio por filosofar sobre el fin del petroleo. Un amigo, 22 años, sevillano para más señas, saltó diciendo que dentro de unos años la botella de agua valdría 5 euros porque se estaría acabando.

Sorprendidos y entre risas le comentamos el hecho de que en la tierra siempre hay la misma cantidad de agua (salvo un pequeñísimo porcentaje que se pierde por tema de volcanes y demás mierdas), ese rollo del ciclo que se estudiaba en primaria vamos, y todo enfadado nos responde:

- Pero vamos a ver, gilipollas, como coño va a haber el mismo agua. Las plantas necesitan agua para vivir y yo no he visto mear a ninguna planta, por lo que ese agua se pierde para siempre.

Y no, no era broma. La discusión se prolongó más de un cuarto de hora y acabó como acaban todas, el que no tiene ni puta idea apostándose dinero que no tenía y no pagándolo cuando se muestran las pruebas.

 

[Steel_face]

Un amigo, 22 años, sevillano para más señas, saltó diciendo que dentro de unos años la botella de agua valdría 5 euros

El pobre hombre se pensaría que el mundo es una discoteca de pastis... :D

 

[Tocando Pelotas]

Algunas respuestas (dicen que serias) a exámenes.... que no, no las ha dicho nadie de mi entorno. Gracias a Dios.

Comentadas:

Barroco: Estilo de casas hechas de barro. (como su propio nombre indica)

Definición de rumiantes: Son los que eructan al comer.(¡Coño! Ahora resulta
que soy un rumiante)

Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me
entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creia que era por el
jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

Indique un molusco perjudicial: El león. (Las costas gallegas están
plagaditas de leones, lo que yo te diga)

Un parásito interno del hombre: El langostino. (Los hay que tienen criaderos
en el intestino y se forran en Navidad)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar
el órgano masculino dentro del femenino (Así seguro que sale un hijo
cervecero, de eso no hay duda)

¿Derivados de la leche?: La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres. (Joder
chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Alfarero: El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, como
por ejemplo cosas barrocas)

Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos
marsupiales son unos degenerados)

Explica algo del Greco: Era bizco. (Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y
así sucesivamente)

Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los
sabes
todos desde 1576)

Coleccionistas de sellos: Sifilíticos. (A saber por donde se meten los
sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los
peores)

Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de
salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecian algo maricas)

Cogito, ergo sum: Le cogi lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado. (Ummmm, jamás lo habría
imaginado)

Ecosistemas: La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

Tengo más... si os gustan, continúo...

 

[Mike Donovan]

Un colega mío decía que Sabina era maricón y que la canción Princesa se la dedicaba a una Drag Queen porque al principio de la misma decía "Entre la fimosis y la sobredosis andas siempre muñeca".

 

[Cheshire´s Katua]

Con esto de las respuestas tontas de exámenes, me he acordado de un alumno bastante ceporro que tuve.

Para despejar esto, hizo la primera maravilla, que es bastante típica. Como me pilló revoltosa ese día, le recordé que en inglés SEN es SIN, llegando al segundo resultado, que no era como el primero (y tenía igual de poco sentido).

Cuando le pregunté que cómo podían salir distintos resultados me dijo todo pizpireto: "Mujer, es que puede que sea lo mismo, pero al estar en idiomas diferentes pues no se escribe igual".

Acabáramos

 

[Playa]

Una ex novia mia:

"París mola mucho, tiene un ambiente como muy cosmopolitan"

Y asi tiene mil, a ver si me acuerdo de más...

 

[ruben_clv]

Relacionadas con los estudios creo que la peor fue la de una compañera de COU que tras media hora seguida cogiendo apuntes como una loca en una clase de Historia (movimientos obreros para ser más precisos) le preguntó a mi admirado Sr. Mínguez: "Perdone, ¿puede repetir? Ha dicho que el machismo..." Obviamente hablábamos del marxismo.

Era mujer, estaba buena y era rubia, por si sirve de algo comentarlo.

 

[Artemis Entreri]

En el tema estudiantil, recuerdo que en 1º de B.U.P. tuvimos un examen de Historia y, al dar los apuntes la profesora había dicho: "Decían que los egipcios tenían el don del Nilo". Y un coleguilla en el examen puso: "El Nilo era tan importante que lo llamaba Don Nilo".

Otro puso que:"Los tiranos son personas que cogen setas en el bosque y las vende a un precio muy alto en el mercado" (Estaba claro que el que escibió eso estaba de coña...)

La profesora leyó en clase todas las burradas y entre ellas cayó una mía...
"Uno de los reyes más famosos de Creta fue el rey Midas..." (En lugar de Minos...)

Barbaridades las he oído de todas clases, entre ellas que una tía en 2º de Medicina afirmase de forma fehaciente que la sangre que circula por las venas es azul...

Y en 1º de Informática ver como una tía el primer día de prácticas cogió el raton lo levantó un palmo de la mesa y comenzó a moverlo en el aire...

Qué recuerdos... :cry:

 

[rsbiga]

Partida de Trivial con los colegas y la novia de uno jugando con nosotros. No se recuerdo que pregunta fué la que le tocó, pero dentro de su respuesta estaba convencida de que Colombia era una isla. La cara que se nos quedó fué de piedra. Tras dos segundos nos partimos el culo de manera cruel. No quedaba otra.

 

[lamecucas]

Una de las veces que mas me he reido fue cuando pregunte a unos jubilaos por una direccion y me dijeron : " si majo mira, tu sigues recto en esa rotonda y una vez que pases el ROQUEFOR te metes a la izquierda y a mitrad de calle esta mas o menos"

Lo que el buen hombre queria decir era:








ROQUEFOR =

Casi no podia conducir de la rision que me dio:137

 

[Subastero]

- Pero vamos a ver, gilipollas, como coño va a haber el mismo agua. Las plantas necesitan agua para vivir y yo no he visto mear a ninguna planta, por lo que ese agua se pierde para siempre.
.

137137137:137

 

[bmsv]

esto le paso a un colega cuando curraba dando soporte telefonico en vodafone para la conexion a internet:

soporte: buenas tardes, en que puedo ayudarle?
individuo: buenas tardes, vera es que me da un poco de vergüenza contarselo...
s: no se preocupe, digame que le pasa
i: vera... es que el modem me insulta cada vez que me conecto a internet
(mi colega pensando que le estaba vacilando, le sigue la corriente porque la llamada es de pago)
s: en serio? y que es lo que le dice?
i: pues a veces me llama hijo de puta, otras cabron
s: bueno, vamos a ver como tiene configurada la conexion. digame que telefono tiene puesto para conectarse
i: el xxxxxxxxx
numero que resulto ser el de la casa del vecino del menda, que se cagaba en su puta madre cada vez que intentaba conectarse a las 3 de la mañana

 

[Ojeton]

Tipica conversacion entre 2 colegas frikis, uno bastante más listo que el otro:
- Oye, y tu que pc tienes?
- Pueees, un windows xp, por?
No coments.


Cuando iba al colegio, alla por 1º de la ESO, mi compañero de mesa, va y me pregunta:

- Oye, una pregunta, si a una tia le dan por el culo, y se le corren dentro, tambien se queda preñada, no?
- Pero que dices, es totalmente imposible tio.
- Pero joder, como va a ser imposible, si se le ha quedado la corrida dentro?
LOL?

Un hamijo mío, no se de que estábamos hablando, pero va y suelta el muy cabrón: Más vale vaca en mano, que cien brazos volando...
(totalmente verídico, aunque iba bajo los efectos de la marijuana, pero es un LOL muy grande)

O un chaval que tengo en el messenya, afirmando: Una parida es un video de una mujer pariendo.

Otro listillo(MUY PERO QUE MUY PIJO), amenazándome por messenya, por haber hecho llorar a un hamijo suyo(tambien vía messenya) y le suelto: En caso de que tuvieras cojones a matarme, no saldrías vivo de mi barrio imbécil.
A lo que contestó: Ah, encima eres un tio de barrio? Que absurdos* sois los que vivís en los barrios...
A no ser que viviera en una urbanización, este hombre cree que los barrios son tipo brownx, que son todo gente pobre y problemática.

*Absurdo: "Insulto" que no paraba de decirme a cada momento, yo no paraba de descojonarme cada vez que lo leía:137

 

[ruben_clv]

Yo es que de pensar en las gilipolleces que habréis dicho y oído a diario los estudiantes de la ESO siento más lástima que otra cosa.

 

[Franz Ferdinand]

Yo tengo una chica en el messenger con el siguiente nick:

Hay 7,5 BILLONES DE HABITANTES EN EL MUNDO, y solo una me hace feliz...

137:137eres un shark saliiiiiiiiiiiiiiiinas!!!

una tía de erasmus en francia que pregunta dónde está el edificio del rectorado y le dicen 'carrefour', adivinad dónde fue...

Spoiler

carrefour es algo así como cruce en gabacho

 

[TsunamiSalivar]

Me acuerdo una vez que en clase de Lengua , allá por 3º de la "ESO", el profesor nos propuso que habláramos uno por uno sobre alguna de nuestras aficiones ;pues total que le toca a un colega y éste se pone a hablar sobre la halterofilia.Al cabo de un rato, después de haber explicado durante unos minutillos los movimientos(o fases)que había que hacer salta una pava con cara triste y le pregunta : ¿¿La halterofilia que es??...¿¿una enfermedad??... :137

 

[Il Serdo]

1º de Bachiller... Llamemos a la alumna "Mariquita"

En clase de lengua analizando símbolos:

-Profesora: Si vais por el mar en un barco y de repente veis una bengala roja en el cielo, ¿qué significa?

-Mariquita: Fiesta.


En clase de Historia:

-Mariquita: Profesor... ¿Yo puedo ser comunista?


Y ahora en 2º de Bachiller en clase de Historia:

-Mariquita: Profesora, ¿dónde está el exilio?


Flipante, vaya.