Las mayores burradas que he oído

Un día pasan por mi curro a hacerme una visita un amigo y su ahora ex-esposa la cual tiene un polvazo solo por sus dos tetazas y esa boca de chupadora guarra, el caso es que ella empieza a preguntarme ¿ y eso que és?... pues una centralita , ¿ y eso otro ? pues un fax ¿y para que sirve? pues por aquí metes un documento y marcas un número de telefono de otro fax y le sale la información a la otra persona en el acto , la tía se queda alucinada con la cara seria y dice ¡¡ hala que invento !!, ¿y vá el papel por el cable del teléfono ?
 
Follaton, ¿usted nunca ha llamado a la tonta de la oficina de al lado para pedirle que te mande por fax más papel blanco, que se te ha acabado?
 
Si, vereis.

Llop rebuznó:
Irlanda es inglesa, aldeano de mierda. Cien años de independencia no les da ninguna legitimidad. Cien años de opresión a los ingleses que llevan viviendo allí desde hace siglos.
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-"Servicio técnico, dígame"

-"A ver, es que del ordenador que me vendieron ayer funciona todo menos el teclado"

-"Muy bien, coja usted el teclado y retroceda 8 pasos"

-"ya"

_"¿Sigue usted con el teclado en las manos?"

-"Si, claro"

-"Deacuerdo, pues vuelva al ordenador y conecte el cablecito a la torreta".

NOTA: Anecdota verídica, mi colega era el del servicio técnico.


Dando una vuelta por el Corte Ingles me veo a un viejecito, con un cd en las manos, diciendole al dependiente:

"-Nada que vengo a descambiarlo,,que la cara A se escucha muy bien, pero con la del espejito no hay manera".



Última:(tambien de mi colega del servicio técnico)

"-Oiga que creo que me he cargao el reposavasos del PC."

"-¿El reposavasos"

"-Si hombre eso que sale del ordenador para poner la cervecita"

"-Caballero, eso no es un reposavasos,,es un lector de CD´s".

PD:
Mi colega dice que este es el trabajo que mas le ha hecho llorar en su vida,,,descojonandose,claro.
 
Calentador rebuznó:
Pedazo retarded, eso sólo pasa en Inglés Americano, no en el inglés standard de toda la vida de Inglaterra. Hablemos con propiedad y sin generalizar.
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Soy abogado, no un ingeniero.
 
Un compañero, probablemente trisomico, en clase de ingles de 2º de BUP o asi se descolgo con una cosa que rianse de los dadaistas:

¨Ai am pinguinos vuelan¨.

Y tan a gusto que se quedo el notas.
 
Hay una que no se me olvidará en toda mi vida.

Estaba yo en mis años mozos de instituto (2º ESO), en una clase opcional a Religión.Y el profesor de era mi tutor y a la vez profesor de Geografía e Historia.
Total que estaba en una de esas horas muertas y el hombre andaba corrigiendo unos examenes que nos había hecho unos días atras.Y derrepente veo que el nombre del que está corrigiendo en ese instante: un amiguete.
Leo la primera pregunta:
¿Qué es el humanismo?
Respuesta de mi amiguete:
Tener piedad de las personas

PD: Nunca fuí capaz de contarselo :oops:



Denny Crane
 
index rebuznó:
Última:(tambien de mi colega del servicio técnico)

"-Oiga que creo que me he cargao el reposavasos del PC."

"-¿El reposavasos"

"-Si hombre eso que sale del ordenador para poner la cervecita"

"-Caballero, eso no es un reposavasos,,es un lector de CD´s".
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creo que con esta te estaba vacilando, a menos que sea al que de verdad le ocurrio, porque creo que TODOS hemos oido esta historia alguna vez
 
bmsv rebuznó:
vamos, que te las tienes que dar de viajero cosmopolita para intentar ligarte a una jenny cajera del caprabo
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que va, hijo de fruta yo no se que es eso a lo que llamais ligar. Soy una persona a la que le huele hasta el alma.
 
Creo que lo más burro que he escuchado es lo que dijo hace como 10 años una tia muy zorra que habia en mi clase.

Estabamos en un bar, en la tele estaban dando las noticias de una tormenta tropical que estaba arrasando una ciudad.

Pues el presentador dijo que esa tormenta estaba producida por el fenomeno meteorologico del niño.

Va la tia y se pone muy seria y dice: "No me explico con tantos policias no detienen al niño ese".

Le digo: "Que niño dices" y me contesta que el niño ese que hace los huracanes.

No sabia si llorar o reirme, al final me apiadé y opté por explicarselo.


Después lo más burro que he visto hacer es lo siguiente:

Unos panchitos de Paraguay me tenian que mandar un documento, me lo mandan por fax y no se podia leer.

Les digo que si tienen ordenador, que me lo pasen por el scaner y me lo manden por correo electronico.

Al cabo de unas horas los llamo y les digo que que pasa, me dicen que ya están terminando.

Al final lo que me mandaron fué una transcripción-descripción del documento.

Es decir algo como esto:En la esquina superior izquierda pone la fecha con tal letra de color no se que.

Un circo, más gilipollas y no nacen.
 
Hace un rato en la retrasmisión de la sexta del partido Barça - Sevilla, el 'reportero' gordo y absurdo con ínfulas de gracioso y nombre de ballena (williy) se acercó a Ramallets y después de lamerle el ojal le preguntá, ¿usted en su época era como Messi?
Después de unos segundos el hombre le ha respondido, hombre, yo era portero (es uno de los porteros más conocidos de la historia del puto barcelona y cualquier aficionado medio al futbol lo conoce)

El resto de comentaristas se han echado a reir y han sido clementes.
 
Voy a poner un copy&paste de una pagina de unos colegas que recogen sus frases, algunas son verdaderas joyas:

*Que pancho? te has ido al final con la chavala?. responde: SI TIO SE LO MERECIA jaiak1998

*En la barra de una txozna. ey dile a la morena que se saque algo. TXUECA: ey sacate un pecho no?

*Esto de los bertsos es como el rappp!! Ibantxu

*en el tour, como puedo decir mano en ingles? tu di hand.. Y va tuto y en vez de decir hand le dice, tu di hand ( es que, creia que era aleman ) - tuto

*Donde esta gernika? en gipuzkoa no? tuto

*De limas en jaias, enseñame una teta por favor i asi la otra me la imajino! Willy (jr)

*Si fueras un bonbon i te komiese me koseria el kulo para no kagarte ! Willy (jr)

*TXELU AL ENANO: mira el enano como picorrotea. ENANO RESPONDE: tu si que tienes pico de rotea.

*Ese es un pedo de esos ke lo respiras y te quema la garganta.

*Yo te voy a decir una cosa pero solo te la voy a decir esta vez. TRILO...como Ibantsu...

*Seguramente igual si pero no creo. Cabada

*Me das un mapa de Asia y te digo donde esta Brasil. TuTo

*Hablando de un mechero: que rojo es??........ es rojo TURKES. Peio Lindo

*(Estando 4); Somos 5, no somos tantos. Ivantxu

*Subi el monte y luego no podia bajarlo. Nol

*La moto me culea de alante. Dorian

*Un txute es un txute aqui y en Masatxutes. Bobi

*Tras un partido de cestapunta; Como habeis quedado? Ganar 35-34 y pidiendo la hora. Pepelu (Jr)

* Los munillos trabajan al medio dia? Pepelu (Jr)

*Yo no soy ni muy esto ni muy lo otro, no me sale. Pero si tus amigas estan solas, ya sabes yo soy un buen chabal. Pako

*Llega a estar Rosa(OT) dos meses mas en la academia y me la ...... Flex

*Que noto me raro. Dorian

*Una tabla de surf con bastante parafina. Eso, que es? Humedad? J Palanks

*Si hay que ser, se sé. Larry

*No hace ni frio ni calor, cero grados. Txo

*Fiestas de Santurtzi. Casi me entra el malo en el tren ese ke pasa el rio(Puente Colgante). Dock

*Pasa un Clio tunning. Suena Limpio y Gordo. Little

*Los Judos juegan descalzos. Dorian

*Una conversación en el cumpleaños de Urzaiz , que pasa moreno? Yo soy Edy, tu como te llamas? Ed "el juez"

*Un dia soleado en el txino: Un metro son sesenta centimetros. Jonpo

*Dice Julio: Me he comprado una txupa en los paises balticos. Responde Txito: Ke tienes una txupa de tela asfaltica?.

*Fuimos Pello Bello, yo y yo. Gartx

*Si es fea, gorda y biroja, tranki ke Larry moja. Larry Swans

*A los varilleros: El señor es una sombra sobre tu mano derecha. Ed "el juez"
 
mkh rebuznó:
*Dice Julio: Me he comprado una txupa en los paises balticos. Responde Txito: Ke tienes una txupa de tela asfaltica?.
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Aún encima voy y me río con ésto, qué mal, qué mal...
 
hikaru rebuznó:
Hace un rato en la retrasmisión de la sexta del partido Barça - Sevilla, el 'reportero' gordo y absurdo con ínfulas de gracioso y nombre de ballena (williy) se acercó a Ramallets y después de lamerle el ojal le preguntá, ¿usted en su época era como Messi?
Después de unos segundos el hombre le ha respondido, hombre, yo era portero (es uno de los porteros más conocidos de la historia del puto barcelona y cualquier aficionado medio al futbol lo conoce)

El resto de comentaristas se han echado a reir y han sido clementes.
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Eso pasa por poner a comentar partidos de fútbol o de lo que sea a reporteros que van de graciosos y que en el fondo son unos completos indocumentados a la par que ignorantes e incultos.

Al oír esta salida de pata Salinas que es tonto de baba sintió vergënza ajena lo que ya es decir.
 
mkh rebuznó:
bla bla
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Bueno tio, hay mucha cosa que si no eres vasco no te enteras... como lo de la cesta punta... la gente no sabrá que no va a tiempo si no a 35 en este caso.

Saludos compadre.
 
Este hilo me trae a la memoria un episodio trágico-cómico de cuando iba al instituto, en 2º de BUP, concretamente en la clase de inglés. Al parecer la profesora nos mandó hacer para la semana siguiente una redacción en inglés de un texto inventado de media página en el que la niebla fuese el elemento protagonista. Pues resulta que a la semana siguiente una retarded de mi clase que era objeto de mofa sistemática y continua vino con la redacción hecha, pero cual fue la sorpresa que cuando comenzó a leerla dijo algo así como "...iba yo andando por el camino y allí estaba la mierda...", al parecer la muy hija de puta había confundido la palabra "niebla" por "mierda". Lógicamente la mofa y burla general fue descomunal y la muy cerda comenzó a llorar y faltó al resto de clases de ese día.
 
SeñorDescomposición rebuznó:
cuando iba al instituto, en 2º de BUP
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DIOSSS por fin, alguien que no ha estudiado ESO... Ya pensaba que este foro solo estaba lleno de niñatos...
 
Hace tiempo, alguien posteo en este foro un enlace a un infraforo de panchitos.

En él, el que debia ser el jefe de la tribu, hablaba de las maravillas de una tarjeta grafica que poseia.

El primer comentario, era de un simio, que pedia el enlace para bajarse dicha tarjeta.

Los siguientes comentarios, en lugar de explicarle su error, eran para pedir con mas insistencia dicho enlace.

Paises aventajados, sin duda.
 
mkh rebuznó:
Voy a poner un copy&paste de una pagina de unos colegas que recogen sus frases, algunas son verdaderas joyas:

*Que pancho? te has ido al final con la chavala?. responde: SI TIO SE LO MERECIA jaiak1998

*En la barra de una txozna. ey dile a la morena que se saque algo. TXUECA: ey sacate un pecho no?

*Esto de los bertsos es como el rappp!! Ibantxu

*en el tour, como puedo decir mano en ingles? tu di hand.. Y va tuto y en vez de decir hand le dice, tu di hand ( es que, creia que era aleman ) - tuto

*Donde esta gernika? en gipuzkoa no? tuto

*De limas en jaias, enseñame una teta por favor i asi la otra me la imajino! Willy (jr)

*Si fueras un bonbon i te komiese me koseria el kulo para no kagarte ! Willy (jr)

*TXELU AL ENANO: mira el enano como picorrotea. ENANO RESPONDE: tu si que tienes pico de rotea.

*Ese es un pedo de esos ke lo respiras y te quema la garganta.

*Yo te voy a decir una cosa pero solo te la voy a decir esta vez. TRILO...como Ibantsu...

*Seguramente igual si pero no creo. Cabada

*Me das un mapa de Asia y te digo donde esta Brasil. TuTo

*Hablando de un mechero: que rojo es??........ es rojo TURKES. Peio Lindo

*(Estando 4); Somos 5, no somos tantos. Ivantxu

*Subi el monte y luego no podia bajarlo. Nol

*La moto me culea de alante. Dorian

*Un txute es un txute aqui y en Masatxutes. Bobi

*Tras un partido de cestapunta; Como habeis quedado? Ganar 35-34 y pidiendo la hora. Pepelu (Jr)

* Los munillos trabajan al medio dia? Pepelu (Jr)

*Yo no soy ni muy esto ni muy lo otro, no me sale. Pero si tus amigas estan solas, ya sabes yo soy un buen chabal. Pako

*Llega a estar Rosa(OT) dos meses mas en la academia y me la ...... Flex

*Que noto me raro. Dorian

*Una tabla de surf con bastante parafina. Eso, que es? Humedad? J Palanks

*Si hay que ser, se sé. Larry

*No hace ni frio ni calor, cero grados. Txo

*Fiestas de Santurtzi. Casi me entra el malo en el tren ese ke pasa el rio(Puente Colgante). Dock

*Pasa un Clio tunning. Suena Limpio y Gordo. Little

*Los Judos juegan descalzos. Dorian

*Una conversación en el cumpleaños de Urzaiz , que pasa moreno? Yo soy Edy, tu como te llamas? Ed "el juez"

*Un dia soleado en el txino: Un metro son sesenta centimetros. Jonpo

*Dice Julio: Me he comprado una txupa en los paises balticos. Responde Txito: Ke tienes una txupa de tela asfaltica?.

*Fuimos Pello Bello, yo y yo. Gartx

*Si es fea, gorda y biroja, tranki ke Larry moja. Larry Swans

*A los varilleros: El señor es una sombra sobre tu mano derecha. Ed "el juez"
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Una conocida que se arrejuntó con el amigo que tenía más pasta del grupo:

Buscafortunas: "Yo en invierno como muchos helados recien sacados del congelador y en verano como muchas sopas y cocidos bien calentitos"

Yo: "Eing? ¿Y porqué haces eso?"

Buscafortunas: "Pues porque así el cuerpo se acostumbra a la temperatura ambiente y en invierno paso menos frío y en verano paso menos calor"

Yo: (joder de dios) "Aps, si normal. Te comprendo"

---------------------------------------------------------------------

Una tía de 45 años medio lerda que conozco de realizar actividades conjuntamente con otras personas en mi tiempo libre:
- Lerda: "Huy mira que bien, el 20 de Mayo por la tarde se organiza un encuentro de Bailes de Salón en Madrid, otro en Vitoria y otro en Barcelona"

- Yo: "¿Porque dices qué bien? ¿No hubiera sido mejor al contrario y que los hubieran espaciado un poco más?"

- Lerda: "No, no, es mejor así. Ahora podemos asistir a todos"

- Yo: (ostia puta, ¿pero qué clase de infraser absurdo es esta petarda?)
 
Bradley rebuznó:
Pues yo cuando hice la mili resulto que nos estaban diciendo los destinos y eso, estaba hablando el sargento y me dijo: bradley, tu vas a ir a un submarino nuclear, debido a tus 10 años de experiencia en una centran nuclear, y yo ante su error, pense... vaya idiota... nucelar, se dice nucelaaar.
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Eso está sacado de un capítulo de los Simpson, pedazo de gañan.
 
Cagliostro rebuznó:
Una conocida que se arrejuntó con el amigo que tenía más pasta del grupo:

Buscafortunas: "Yo en invierno como muchos helados recien sacados del congelador y en verano como muchas sopas y cocidos bien calentitos"

Yo: "Eing? ¿Y porqué haces eso?"

Buscafortunas: "Pues porque así el cuerpo se acostumbra a la temperatura ambiente y en invierno paso menos frío y en verano paso menos calor"

Yo: (joder de dios) "Aps, si normal. Te comprendo"
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<!--StartFragment --> Cuando llegas a un país árabe haces una buena cura de salud en materia de licores. Pues allí supimos que la mejor manera de vencer el calor es con un té caliente.

https://www.elmundo.es/yodonablogs/2006/05/26/cocina/1148642788.html

<!--StartFragment --> Es curioso que en zonas de tanto calor esta bebida se tome tan caliente.Los naturales del pais dicen que con el té caliente y la comida picante tu temperatura corporal se iguala a la temperatura ambiental y notas menos el calor.

https://www.lasrecetas.net/teceilan.html


Parece que es creencia común en los países musulmanes.
 
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