Leyendas urbanas

[George Costanza]

Los enchufes del hospital

Los médicos de un hospital observan que todos los viernes muere un paciente en la misma habitación. Ponen cámaras y ven a la mujer de la limpieza desenchufando el cable del respirador para poder conectar la aspiradora; cuando se marcha lo coloca de nuevo en su sitio.


La carta de las chinches

Un hombre hace un viaje en tren y descubre que su cama está llena de bichos; no le pueden dar otra y pone una reclamación. Con el tiempo le llega una carta de la empresa en la que se deshacen en halagos y disculpas.

Nota que hay algo más dentro del sobre, un correo interno con un clip en el que pone: "Mándale a ese hijo de puta la carta de las chinches".

 

[George Costanza]

Serpientes

Una mujer deja a su hijo en el coche tomando un biberón mientras ella recoge fresas junto a la carretera. Cuando vuelve ve que el niño tiene el extremo de la cola de una serpiente asomando por la boca; se le metió dentro buscando la leche y murieron los dos.

En otra, un niño mama de su madre y ésta se queda dormida; aparece por allí una serpiente y bebe del pezón, metiéndole al bebé la cola en la boca para que no llore.

​

A un hombre le muerde una serpiente de cascabel en el bosque y muere. Las botas que llevaba pasan a su hermano menor, que también casca, al ponérselas por primera vez; cuando los médicos examinan las botas encuentran un diente del animal clavado en ellas.

 

[Capitan Pescanova]

Serpientes

Una mujer deja a su hijo en el coche tomando un biberón mientras ella recoge fresas junto a la carretera. Cuando vuelve ve que el niño tiene el extremo de la cola de una serpiente asomando por la boca; se le metió dentro buscando la leche y murieron los dos.

En otra, un niño mama de su madre y ésta se queda dormida; aparece por allí una serpiente y bebe del pezón, metiéndole al bebé la cola en la boca para que no llore.



A un hombre le muerde una serpiente de cascabel en el bosque y muere. Las botas que llevaba pasan a su hermano menor, que también casca, al ponérselas por primera vez; cuando los médicos examinan las botas encuentran un diente del animal clavado en ellas.

Estas dos últimas te las has inventado. Di la verdad (te pongo la cara de mi avatar como si fuera la cara con que te lo digo, es decir llena de complicidad, bondad y humanidad )

 

[George Costanza]

Estas dos últimas te las has inventado.

En otra, un niño mama de su madre y ésta se queda dormida; aparece por allí una serpiente y bebe del pezón, metiéndole al bebé la cola en la boca para que no llore.

Celtiberia.net v3.0 - Leche y culebras - Biblioteca

A un hombre le muerde una serpiente de cascabel en el bosque y muere. Las botas que llevaba pasan a su hermano menor, que también casca, al ponérselas por primera vez; cuando los médicos examinan las botas encuentran un diente del animal clavado en ellas.

snopes.com: Rattlesnake Fang in Boot

Te voy a backtracear la vida.

 

[Slk el manflorita]

Hay una leyenda urbana por ahí que dice que los tios muy tristes resuben una y otra vez con total descaro y desmesura los propios hilos que abren en los foros de internet para que parezca que los mismos suscitan algún tipo de interés.

 

[George Costanza]

Gran aporte, en serio.

 

[Astronauta Urbano]

Hay una leyenda urbana por ahí que dice que los tios muy tristes resuben una y otra vez con total descaro y desmesura los propios hilos que abren en los foros de internet para que parezca que los mismos suscitan algún tipo de interés.

Y hay un moderador malo que banea a la gente que postea estupideces en los dos o tres hilos buenos de todo el foro.

Oh wait.

 

[Victor I]

Estas dos últimas te las has inventado. Di la verdad (te pongo la cara de mi avatar como si fuera la cara con que te lo digo, es decir llena de complicidad, bondad y humanidad )

La historia del la serpiente lactante, que le quita el puesto al bebe mientras la madre duerme, me la contó una de mis abuelas, que en paz descansen, dándole total credibilidad al asunto. Las leyendas sobre bichas, que es así como se llaman a las serpientes en las dehesas salmantinas, dan mucho juego, ya que junto con el lobo, era el único animal al que el hombre de la postguerra tenía verdadero temor.

 

[Capitan Pescanova]

La historia del la serpiente lactante, que le quita el puesto al bebe mientras la madre duerme, me la contó una de mis abuelas, que en paz descansen, dándole total credibilidad al asunto. Las leyendas sobre bichas, que es así como se llaman a las serpientes en las dehesas salmantinas, dan mucho juego, ya que junto con el lobo, era el único animal al que el hombre de la postguerra tenía verdadero temor.

Si la contó una de tus venerables y difuntas abuelas, doyle rango de Leyenda Urbana y apruebo lo narrado por nuestro genio Yorch.

Y discúlpome por haber desconfiado de su palabra, mi regurgitante amigo

 

[Lucky_]

El carniero de mi barrio

El carnicero de mi barrio.

Este hombre ha tenido una carnicería en el barrio toda la vida.
Hará casi 5 años, le tocó la lotería en Navidad.
Con las mismas, cerró el local y desapareció.
Como no, comenzaron los comentarios acerca de por qué había cerrado;

- "Le tocó tanto dinero que se fue a vivir a la Riviera Maya".
- "Estaba dando la vuelta al mundo en plan Willy Fog".
- "Estaría viviendo en El Viso, camuflado".

Al año, abrieron la carnicería unos sudamericanos.
Y con ello comenzaron otra vez las historietas chinas:

- "Cuanto más tiene, más quiere".
- "Lo mismo está comprando locales y abriendo otras carnicerías".

Bueno, pues con las mismas, los sudamericanos cerraron la carnicería el año pasado, y fue entonces cuando se corrió el siguiente bulo sobre el propietario:

- "Tuvo cáncer de huesos y falleció a los dos meses".
De ahí que su familia, decidiera quedarse de nuevo con ese local.
Rehabilitaron el local, y lo dejaron modernísimo.

Qué decir que cada vez que alguna nos enterábamos de esto, dudábamos.
Pero la palabra "cáncer" parece que da más respeto cuando alguien se paraba a pensar la suerte que habría corrido el carnicero.

Pues bien, nada más lejos que la realidad.
El carnicero está vivo. Estuvo un par de años viajando y sin dar palo al agua. Alquiló el local, porque le interesaba que continuara abierto.
Lo arregló y actualizó, y ahora trabaja cuando quiere porque tiene contratadas a dos personas que hacen su trabajo.
Total, que ni muerto ni leches. Está vivito y coleando, y todas encantadas de verle de nuevo

 

[George Costanza]

El carnicero de mi barrio.

Spoiler

Este hombre ha tenido una carnicería en el barrio toda la vida.
Hará casi 5 años, le tocó la lotería en Navidad.
Con las mismas, cerró el local y desapareció.
Como no, comenzaron los comentarios acerca de por qué había cerrado;

- "Le tocó tanto dinero que se fue a vivir a la Riviera Maya".
- "Estaba dando la vuelta al mundo en plan Willy Fog".
- "Estaría viviendo en El Viso, camuflado".

Al año, abrieron la carnicería unos sudamericanos.
Y con ello comenzaron otra vez las historietas chinas:

- "Cuanto más tiene, más quiere".
- "Lo mismo está comprando locales y abriendo otras carnicerías".

Bueno, pues con las mismas, los sudamericanos cerraron la carnicería el año pasado, y fue entonces cuando se corrió el siguiente bulo sobre el propietario:

- "Tuvo cáncer de huesos y falleció a los dos meses".
De ahí que su familia, decidiera quedarse de nuevo con ese local.
Rehabilitaron el local, y lo dejaron modernísimo.

Qué decir que cada vez que alguna nos enterábamos de esto, dudábamos.
Pero la palabra "cáncer" parece que da más respeto cuando alguien se paraba a pensar la suerte que habría corrido el carnicero.

Pues bien, nada más lejos que la realidad.
El carnicero está vivo. Estuvo un par de años viajando y sin dar palo al agua. Alquiló el local, porque le interesaba que continuara abierto.
Lo arregló y actualizó, y ahora trabaja cuando quiere porque tiene contratadas a dos personas que hacen su trabajo.
Total, que ni muerto ni leches. Está vivito y coleando, y todas encantadas de verle de nuevo

Parece lo de No matarás al vecino, cuando desaparece Walter

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:121

Aunque entra aquí por los pelos, se han encontrado un ratón miserere dentro de un pan:

Un británico encuentra un ratón muerto dentro de un pan de molde-Antena3.com

Otro que apareció hace tiempo:

Customer Finds Mouse Baked into Bread Loaf: Bakery Fined $1,640 | FriendsEAT.com

 

[Lucky_]

Parece lo de No matarás al vecino, cuando desaparece Walter

Más o menos viene a ser así
Siempre se comenta que se hayan dientes de ratones, patitas, pero el ratón entero es un combo4

 

[naxo]

Me uno al tema

Caramelos con droja: Unos hombres malos se dedican a repartir caramelos con droja a la puerta de los colegios. No sé por qué a los críos de mi generación nos tenían que acojonar con esas chorradas. Luego nos dejaban jugando en la calle durante horas sin vigilarnos, nos hacían ir a comprar el pan con sólo 5 ó 6 años (yo recuerdo a todos los niños de mi generación con la bolsa del pan o de la compra, yendo a comprar solos con apenas 5 años, teniendo que cruzar pasos de cebra solos con 6-7 años, etc.).

Decir que en mi colegio, cuando yo cursaba 6ª-7º de EGB, si no recuerdo mal, llegaron a repartir circulares informativas para los padres de alumnos, alertando sobre la creciente actividad de camellos dando droja a los niños en las puertas de los colegios.
Describían a la perfección el tipo de droga, dando incluso nombres. Las descripciones encajaban con el LSD, principalmente. Una de ellas se llamaba Red Piramid, y era una pegatina holográfica con una pirámide roja dibujada.
Ahora que he crecido, me pregunto dónde se esconden esos camellos que dan la droja gratis :-D

la prueba del negro

dicen que en el bronks si un coche te de luces de noche no se las devuelvas,pq si lo haces te perseguiran hasta matarte,pq es un rito de iniciacion de las bandas.el novato,dice la leyenda,va dando luces con la orden de matar al que se las devuelva.

Ésto me pareció incluso verlo en televisión, en los telediarios. Decían que se trataba de un grupo que se hacía llamar "La Pandilla Sangre". El nombre es de coña :-D
Actuaban por las carreteras secundarias de EE.UU. y el modus operandi era el descrito, perseguirte si les dabas las luces y meterte pressing con el coche hasta el fatality.

Elvis y James Dean están vivos. El primero vive en una isla del Caribe y el segundo fue visto paseando por Soria. Sin comentarios.

Añado que yambién fue visto hace unos meses Michael Jackson en una gasolinera de Soria (era Soria, no?), al parecer repostando y comprando una bebida refrescante de estractos sabor cola.
Me parece que hay fotos y fue noticia televisiva.
Algo de Jesús Gil y una isla también he escuchado, pero no le doy credibilidad.

Una que me contaba mi madre cuando era pequeño: en unos grandes almacenes de Barcelona una chica que se iba a casar se metió en unos probadores y nunca más se supo. El novio harto de esperar entró, y le dijeron que naranjas, que allí no habían visto a ninguna chica.

Al hilo de todo esto, el otro día recibí este correo:

(...)Es la típica historia de: Chica conoce a chico. Chica va a chingar con chico al apartamento de él. Por la mañana, chica se despierta y ve un aviso escrito en la pared: "llama a urgencias, te quedan dos horas de vida". Chica descubre que chico le ha robado los riñones.

Tiene gracia, porque me contaron una mezcla de las dos. Se trata del típico matrimonio que tiene que hacer su compra de última hora. El problema es que es sábado y todo está cerrado, así que acuden a un chino. Paran frente al primero que encuentran, pero al no haber sitio para dejar el coche, él espera con el coche en marcha mientras ella entra. Pasan los minutos y el comienza a impacientarse, hasta que de repente ve como el chino jefe empieza echar el cierre. El tío sale del coche a voces, intentando evitar que cierren el local mientras que explica que su mujer continúa dentro. El chino se resiste, niega que haya nadie dentro y se opone a que el marido entre. Tras mucho forcejeo, el hombre llama a la Policia, éstos entran en el local, lo registran y encuentran un zulo, con la mujer drogada en su interior, destapando lo que parece ser una red de trata de órganos.
La mejor parte es que me lo contó un familiar directo, al cual se lo contó un Guardia Civil conocido suyo al que se encontro en los juzgados.

En una zona de valencia donde reventaron a tiros a un gitano colgaron sobre el mismo poste unas zapatillas atadas de ese modo, a sí que de leyenda urbana poco.

No sé, en la zona de Sevilla en la que vivía antes también había unas de esas, justo a la entrada. Y tiros se han dado pocos. Y muertes menos. Y gitanos, lo que es vivir allí, te aseguro que no.

Lo que no tiene perdón de Dios (o que a lo mejor yo he pasado por alto, todo puede ser), es que no se haya mencionado el caso del conductor con un problema mecánico en mitad de una autovía. Ese conductor que es socorrido por un motorista que, al quitarse el casco, resulta ser El Rey.

 

[Bimbolover]

La Llamada al Bufete

Posiblemente entra dentro del terreno parapsicológico, pero como transfondo de leyenda urbana pone los pelos de puntha

Una mañana un empresario se reúne con sus abogados, que son dos hermanos que comparten oficinas. Tras terminar la reunión el industrial se dirige a sus oficinas, pero llama de nuevo al bufete para comentar algo que se había olvidado de comentar previamente.

Llama al bufete y le atiende la que se identifica como madre de los abogados, que le indica que los hermanos han salido para comer y le ruego que llame por la tarde. El empresario cuelga, agradeciéndole la amable atención telefónica prestada.

Por la tarde llama de nuevo al bufete, y comenta el asunto no mencionado en la reunión de la mañana y la llamada que la madre de ambos ha atendido.


Los abogados se ponen lívidos, pues no tenían secretaria en la oficina...y comentan que su madre lleva muerta tres años

 

[George Costanza]

Veneno en las cabinas

Otra variante de lo de las jeringuillas en el cajetín de las monedas. Un correo avisa de que hay bandas que se dedican a untar los botones de las cabinas con estricnina para envenenar al que las use. Resulta que ese veneno no actúa por contacto, pero lo mezclan con LSD y así entra mejor.

El correo:

Hello, this is to warn everyone of a new thing happening in communities as a gang initiation and such. If you care about anyone, please forward this to them immediately so they can learn of the possible harm. Even if you don't read this, at least forward it to people.

Hello, my name is Tina Strongman and I work at a police station, as a phone operator for 911. Lately, we've received many phonecalls pertaining a new sort of problem that has arisen in the inner cities, and is now working its way to smaller towns.

It seems that a new form of gang initiation is to go find as many pay phones as possible and put a mixture of LSD and Strychnine onto the buttons. This mixture is deadly to the human touch, and apparently, this has killed some people on the east coast. Strychnine is a chemical used in rat poison and is easily separated from the rest of the chemicals.

When mixed with LSD, it creates a substance that is easily absorbed into the human flesh, and highly fatal. Please be careful if you are using a pay phone anywhere. You may want to wipe it off, or just not use one at all. If you have any questions, you can contact me at the links listed below. Please be very careful. Let your friends and family know about this potential hazard.

Thank you.

Vapores de mierda en los cepillos de dientes

Esto lo probaron en Los Cazadores de Mitos y lo dieron por cierto: si tiras de la cadena y la tapa del váter está levantada, salen partículas fecales que se dispersan por el baño y se van acumulando donde pillan. En el programa hicieron cultivos con lo que sacaron de los cepillos de dientes y salió premio, aunque la mujer que analizó el tema dice que los niveles no son suficientemente altos como para ser peligrosos para la salud.

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A los que cagamos con la puerta abierta se nos descubre ahora un universo alternativo de chocopolos de acetate.

 

[Lolitonta]

No sé si estará repetido, es posible que sí. Lo acabo de recibir en un correo por parte de una psicóloga gestaltista algo pirada:

VEHÍCULOS CON LUCES APAGADAS, POR FAVOR TENED MUCHO CUIDADO!!

Agentes de la Policía y de la Guardia Civil que están trabajando en el programa 'DARE', nos han remitido el siguiente comunicado:

Si Ud. conduce de noche y ve un vehículo que no traiga las luces encendidas ¡NO LE HAGA CAMBIO DE LUCES PARA AVISARLE QUE LAS SUYAS ESTÁN APAGADAS!

Esto es un "JUEGO DE INICIACIÓN" de una Pandilla que se hace llamar 'SANGRE' (banda latina - rumana ).

El juego consiste en lo siguiente:

El nuevo aspirante a ser miembro de esta Pandilla, tiene que conducir su vehículo con las luces apagadas y el primer vehículo que le haga cambio de luces para avisarle que tienen las luces apagadas se convierte en "su objetivo".

El próximo paso es dar la vuelta y perseguir al vehículo que le hizo el cambio de luces para avisarle que las suyas estaban apagadas, y AGREDIR, SACAR DE LA CARRETERA INCLUSO MATAR A TODOS LOS OCUPANTES SI HAY RESISTENCIA, para poder ser aceptados en la Pandilla.

La Policía está en alerta porque, supuestamente, éste próximo fin de semana será un fin de semana de “Iniciación de esta Pandilla"; así es que se espera que los individuos que quieren pertenecer a esta Pandilla andarán circulando con las luces de sus vehículos apagadas buscando quien les avise de esa situación mediante un cambio de luces.


NO LE HAGAIS CAMBIO DE LUCES A NINGÚN VEHÍCULO QUE ESTÉ CIRCULANDO CON LAS LUCES APAGADAS Y LLAMA RAPIDAMENTE A TRAFICO EN EL 062 O A EMERGENCIAS EN EL 112 PARA QUE PUEDAN SER DETENIDOS Y NO PONGAN EN PELIGRO A OTRAS PERSONAS.


POR FAVOR TOMA TUS PREVISIONES Y NO TOMES EN CUENTA A AQUÉL QUE ESTÉ TRANSITANDO POR LA NOCHE CON LAS LUCES APAGADAS
​

MUCHA ATENCION!

SI DE NOCHE TE TIRAN UN HUEVO CONTRA EL PARABRISAS:

MANTÉN LA CALMA Y ACELERA
¡NO USES EL LIMPIA PARABRISAS!
¡JAMÁS LE ECHES AGUA AL PARABRISAS!
ACELERA Y PIÉRDETE, QUE LOS LADRONES ESTÁN CERCA

EXPLICACIÓN: El huevo y el agua, al unirse, forman una sustancia viscosa como la leche, la cual te va a impedir ver por dónde vas, bloqueando tu visión como en un 90% y te verás forzado(a) a pararte en el camino y allí serás víctima del hampa. Esta es la última modalidad que han inventado los ladrones.
​