Seguro? Es bastante "cesola"...
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Ligar en Mordor. Tinder, Badoo, Metic en busca de orcos
- Iniciador del tema THORNDIKE
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Las arrugas de los brazos no mienten. Por cierto, ¿cejas tatuadas?
carlostr
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Que va, me lo pasó un amigo sin foto.
hitsfromthebong
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Yo añadiría en el título de este jilo a la "mejor" de todas las aplicaciones para encontrar el amor; POF. El remate de los tomates, lo puto peor, el Cocito. Tres experiencias (que no sexperiencias) he tenido gracias a dicha aplicación, y son las siguientes:
1. La gorda mentirosa.
Animado porque esta ap permite hablar a las zorras directamente sin necesidar de hacer match, me la instalé en el moviladi y empecé a entrarle a esta y a la otra a discreción. La primera con la que conseguí establecer contacto era una cuarentona como yo, de cara pasable pero con unos tetorcios bestiales. No era nada del otro world, pero para que me sacara un poco de lefa daba la talla. Total, que después de cuatro o cinco charlas insulsas decidimos quedar. Tal como aparece por la esquina y la identifico me llevo el primer chasco, las fotos tenían más truco que una mesa de trileros, era una gordaca bajita que vestía como una Charo y encima era más fea de lo que dejaba ver en las afotos.
Pensé en que quizás podía hacer unas mamadas de estas que sorbiendo te mete la sábana por el culo, y a eso me agarré para no darme la vuelta y dejarla allí tirada como la perra mentirosa que era. Entramos en un pub de la calle San Jacinto, en Triana y allí nos acomodamos para empezar a darle al palique. A los veinte minutos, no sé cómo ni por qué, sale el tema de la marihuana y va y me dice con cara de entre sorprendida e indignada "¿ah, pero tú fumas?" Yo le contesto que efectiviwonder y va y me empieza a comer el tarro con los perjuicios de la maripepa y que no se lo esperaba de mí. Yo, orgulloso y defensor de esa maravillosa planta, intento argumentarle que todo va en función del uso que se le de, que no tiene por qué destrozarte la vida ni nada de eso, como ella pensaba. Bah, para nada, la tía comienza a decir que es mu mala porque blao, blao, blao. Ya en ese punto pienso "¿hits, qué coño hacer aquí con esta puta gorda que encima tiene que apestarle el coño a dead dogs aguantando tamaña chapa?", y subo un poco el tono de voz, sintiendo que además de mentirme con su aspecto físico me está tocando los cojones. ¿Qué suelta la tía por la boca? "Oye, no me gusta tu tono, creo que me voy a marchar"; ¿mi respuesta? "Ahí tienes la puerta, estás tardando". No contenta con ser un puto orco mentiroso, descerebrado y tocahuevos me suelta que si la invito al zumo de malacatón que se ha pedido, a lo cual respondí literalmente que ni de coña, que se acercase hasta la barra y lo pagara con su puta madre. Lo hizo, cogió su bolso cutre imitación de Chanel comprado a la negrada que se pone en la calle Sierpes y salió disparada de allí. Yo me quedé viendo terminar el partido del Betis que estaban poniendo en la pantalla del local, con una sensación entre la satisfacción por el deber cumplido (el de mandarla a tomar por el ano) y la rabia por haber sido engañado.
2. La granaína centrifugada.
Atraída por mi irresiltible belleza, mezcla del careto de Óscar Jaenada y el gitano del mechero de la Sole, va una tía y me entra por el chachachat. Hablamos un poco y, aunque tampoco me llamaba la atención phísicamente, me decido a tirar palante porque al menos no era una jodida gorda como la otra (aunque después en persona a ver...). Quedamos, y cuando llego ella ya estaba allí, con lo cual caí en la red totalmente, ya no me podía dar la vuelta y dejarla allí colgada al comprobar que también me había mentido (por pura educancia), pero esta no me había mentido, era la de la foto, con la particularidad de que estaba bastante más delgada de lo que mostraba, llegando incluso a rozar la anorexia; en serio, daba un poco de grima y todo. Cero tetas, cero culo, brazos y piernas escuálidos y careto chupado. Además de eso, dejaba ver unas canas bastante pronunciadas en el nacimiento de su pelo estropajoso, pero pensé que quizás con unos vinos de más en el cuelpo podría sacar valor de donde no lo había y llevármela a mi mansión para humillarla sepsualmente.
Tal era el nivel insulso de la conversación que opté por ni intentarlo. Por un lado estaba el físico horrendo, por otro, una conversación nada edificante, y yo, mientras ella hablaba de nada, hacía como Homer Simpson, dejando que mi cerebro saliese disparado del lugar para irse a mi keli a abrir quince pestañas de páginas sórdidas en el navegador y a hacerse un buen trócolo. Todo fue más civilizado que con la gorda mentirosa, pero a las dos horas y pico cada uno pa su casita que llueve.
3. La loca reprimida.
Tercer intento. En esta ocasión me aseguro muy bien de que mi interlocutora no es ni una gorda inmunda ni un palo de escoba con pinta de bruja (por el pelo blanco). Se la veía una tía normal, vestida normal, en actitud normal y con una buena figura, a la cual añadí cinco o seis kilos más (o diez) y alguna que otra arruga; aún asín me cuadraba para un par de empujones de una noche. Me animó también que tenía una buena conversación, con un mínimo de bagaje cultural, lo cual es muy de agradecer viendo el nivel cultural que destilan las fotos de las tías que usan esta aplicación.
Quedamos, y en cuanto aparece, veo que tiene algo raro en la expresión de su cara, en su mirada. Es una cosa que adquirí en el talego, el adivinar con un margen muy estrecho de error de qué pie cojea la peña solo con tratarles unos cuantos minutos. Sospeché que no era precisamente una loba, pero bueno, vamos a ver en qué acaba esto-me dije-. Como era por la tarde y nos cogió la hora de la cena, pues fuimos a papear algo. Mucha charla más o menos entretenida y al ir a pagar insistió en invitar ella, a lo cual no puse reparo porque algo me decía que no iba a fockar esa noche, y asín fue.
Cuando nos estábamos despidiendo fui a darle un beso en los morros y me encuentro con que una real doll besa más apasionadamente. Automáticamente supe que con esa tía o no iba a follar o en el caso de follar iba a ser una ruina de polvo, pero bueno, tampoco es que tuviera el banquillo con las suplentes deseando saltar al campo, así que decidí darle un poco más de cuartelillo. Quedamos una segunda vez y más de lo mismo, hasta que en la tercera cita ya se atrevió a llevarme a su casa. Aquello fue insultante, esperpéntico para mí y de vergüenza ajena para cualquiera.
Después de una cena normalita y un par de copas de wine fuimos a su casa. Nos apalancamos en el salón a ver vidrios de Youtube esperándo que se caldeara el ambiente con caricias y toda esa monserga, yo lo intentaba y ella nada, como un palo; hasta que ya fui a meterle mano a las tetas decidido a no perder más ni un segundo. Su reacción fue mitad rechazarme mitad ceder, y le dije que pasásemos a su puto dormitorio. Una vez allí, la tía se despelota en plan monja mientras que yo ya tenía el carajo duro en la mano y lo meneaba lenta y pacientemente esperando a que ella se acercase y me lo agarrase para pajearlo y chuparlo. Baja la persiana casi hasta abajo, apaga la lulz y se acuesta a mi lado sin hacer absolutamente nada. Total, que la empiezo a tocar y a besar y, lo juro por LOL, nunca jamás, pero nunca jamás de los jamases me he topado con una tía tan retrógrada en el sexo, tan fría, tan insulsa y tan negada. Intento convencerla de que ya que hemos llegado hasta allí pues vamos a pasarlo bien, y va y me salta con que ella no puede a no ser que haya un cariño previo y bueno..., empieza a soltar unas razones (para ella de peso) que harían vomitar a cualquiera solo por lo ñoño y lo tremendamente antinatural que resultaban. Decir que era una estrecha es quedarse muy muy corto. En fin, ya eran las 3 de la madrugada y me quedé a dormir.
A las pocas horas me levanté y me fui, pero lo guapo es que dos días después me habla por guasap para decirme que se sintió incómoda por lo brusco que fui y que ella no podía acostarse con nadie si no..., otra vez la misma monserga. Para nada fui brusco, todo lo contrario, le dije que no pasaba nada y hasta me dormí acariciándola un poco y tal solo por querer quedar como un cabashero, lo único que hice es hacerle ver que su conducta no era muy normal que digamos. Pues nada, yo fui el que actuó indebidamente, y encima va y me bloquea. Una vez más, citando al señor Gintonic: "acojonante, de verdad, acojonante".
Sé que no hay mucho LOL en estas tres historias, pero he venido aquí a cagarlas por si a algún hermano les sirven para algo, para huir a toda hostia de POF o para lo que sea. Al final lo de siempre, ligar en la vida real que al menos minimizas riesgos viendo lo que hay desde el minuto cero o putes. Nosotros decimos de nuestra santa casa, pero el POF si que está lleno de auténticos esperpentos, es la deep deep deep deep web, el terror.
1. La gorda mentirosa.
Animado porque esta ap permite hablar a las zorras directamente sin necesidar de hacer match, me la instalé en el moviladi y empecé a entrarle a esta y a la otra a discreción. La primera con la que conseguí establecer contacto era una cuarentona como yo, de cara pasable pero con unos tetorcios bestiales. No era nada del otro world, pero para que me sacara un poco de lefa daba la talla. Total, que después de cuatro o cinco charlas insulsas decidimos quedar. Tal como aparece por la esquina y la identifico me llevo el primer chasco, las fotos tenían más truco que una mesa de trileros, era una gordaca bajita que vestía como una Charo y encima era más fea de lo que dejaba ver en las afotos.
Pensé en que quizás podía hacer unas mamadas de estas que sorbiendo te mete la sábana por el culo, y a eso me agarré para no darme la vuelta y dejarla allí tirada como la perra mentirosa que era. Entramos en un pub de la calle San Jacinto, en Triana y allí nos acomodamos para empezar a darle al palique. A los veinte minutos, no sé cómo ni por qué, sale el tema de la marihuana y va y me dice con cara de entre sorprendida e indignada "¿ah, pero tú fumas?" Yo le contesto que efectiviwonder y va y me empieza a comer el tarro con los perjuicios de la maripepa y que no se lo esperaba de mí. Yo, orgulloso y defensor de esa maravillosa planta, intento argumentarle que todo va en función del uso que se le de, que no tiene por qué destrozarte la vida ni nada de eso, como ella pensaba. Bah, para nada, la tía comienza a decir que es mu mala porque blao, blao, blao. Ya en ese punto pienso "¿hits, qué coño hacer aquí con esta puta gorda que encima tiene que apestarle el coño a dead dogs aguantando tamaña chapa?", y subo un poco el tono de voz, sintiendo que además de mentirme con su aspecto físico me está tocando los cojones. ¿Qué suelta la tía por la boca? "Oye, no me gusta tu tono, creo que me voy a marchar"; ¿mi respuesta? "Ahí tienes la puerta, estás tardando". No contenta con ser un puto orco mentiroso, descerebrado y tocahuevos me suelta que si la invito al zumo de malacatón que se ha pedido, a lo cual respondí literalmente que ni de coña, que se acercase hasta la barra y lo pagara con su puta madre. Lo hizo, cogió su bolso cutre imitación de Chanel comprado a la negrada que se pone en la calle Sierpes y salió disparada de allí. Yo me quedé viendo terminar el partido del Betis que estaban poniendo en la pantalla del local, con una sensación entre la satisfacción por el deber cumplido (el de mandarla a tomar por el ano) y la rabia por haber sido engañado.
2. La granaína centrifugada.
Atraída por mi irresiltible belleza, mezcla del careto de Óscar Jaenada y el gitano del mechero de la Sole, va una tía y me entra por el chachachat. Hablamos un poco y, aunque tampoco me llamaba la atención phísicamente, me decido a tirar palante porque al menos no era una jodida gorda como la otra (aunque después en persona a ver...). Quedamos, y cuando llego ella ya estaba allí, con lo cual caí en la red totalmente, ya no me podía dar la vuelta y dejarla allí colgada al comprobar que también me había mentido (por pura educancia), pero esta no me había mentido, era la de la foto, con la particularidad de que estaba bastante más delgada de lo que mostraba, llegando incluso a rozar la anorexia; en serio, daba un poco de grima y todo. Cero tetas, cero culo, brazos y piernas escuálidos y careto chupado. Además de eso, dejaba ver unas canas bastante pronunciadas en el nacimiento de su pelo estropajoso, pero pensé que quizás con unos vinos de más en el cuelpo podría sacar valor de donde no lo había y llevármela a mi mansión para humillarla sepsualmente.
Tal era el nivel insulso de la conversación que opté por ni intentarlo. Por un lado estaba el físico horrendo, por otro, una conversación nada edificante, y yo, mientras ella hablaba de nada, hacía como Homer Simpson, dejando que mi cerebro saliese disparado del lugar para irse a mi keli a abrir quince pestañas de páginas sórdidas en el navegador y a hacerse un buen trócolo. Todo fue más civilizado que con la gorda mentirosa, pero a las dos horas y pico cada uno pa su casita que llueve.
3. La loca reprimida.
Tercer intento. En esta ocasión me aseguro muy bien de que mi interlocutora no es ni una gorda inmunda ni un palo de escoba con pinta de bruja (por el pelo blanco). Se la veía una tía normal, vestida normal, en actitud normal y con una buena figura, a la cual añadí cinco o seis kilos más (o diez) y alguna que otra arruga; aún asín me cuadraba para un par de empujones de una noche. Me animó también que tenía una buena conversación, con un mínimo de bagaje cultural, lo cual es muy de agradecer viendo el nivel cultural que destilan las fotos de las tías que usan esta aplicación.
Quedamos, y en cuanto aparece, veo que tiene algo raro en la expresión de su cara, en su mirada. Es una cosa que adquirí en el talego, el adivinar con un margen muy estrecho de error de qué pie cojea la peña solo con tratarles unos cuantos minutos. Sospeché que no era precisamente una loba, pero bueno, vamos a ver en qué acaba esto-me dije-. Como era por la tarde y nos cogió la hora de la cena, pues fuimos a papear algo. Mucha charla más o menos entretenida y al ir a pagar insistió en invitar ella, a lo cual no puse reparo porque algo me decía que no iba a fockar esa noche, y asín fue.
Cuando nos estábamos despidiendo fui a darle un beso en los morros y me encuentro con que una real doll besa más apasionadamente. Automáticamente supe que con esa tía o no iba a follar o en el caso de follar iba a ser una ruina de polvo, pero bueno, tampoco es que tuviera el banquillo con las suplentes deseando saltar al campo, así que decidí darle un poco más de cuartelillo. Quedamos una segunda vez y más de lo mismo, hasta que en la tercera cita ya se atrevió a llevarme a su casa. Aquello fue insultante, esperpéntico para mí y de vergüenza ajena para cualquiera.
Después de una cena normalita y un par de copas de wine fuimos a su casa. Nos apalancamos en el salón a ver vidrios de Youtube esperándo que se caldeara el ambiente con caricias y toda esa monserga, yo lo intentaba y ella nada, como un palo; hasta que ya fui a meterle mano a las tetas decidido a no perder más ni un segundo. Su reacción fue mitad rechazarme mitad ceder, y le dije que pasásemos a su puto dormitorio. Una vez allí, la tía se despelota en plan monja mientras que yo ya tenía el carajo duro en la mano y lo meneaba lenta y pacientemente esperando a que ella se acercase y me lo agarrase para pajearlo y chuparlo. Baja la persiana casi hasta abajo, apaga la lulz y se acuesta a mi lado sin hacer absolutamente nada. Total, que la empiezo a tocar y a besar y, lo juro por LOL, nunca jamás, pero nunca jamás de los jamases me he topado con una tía tan retrógrada en el sexo, tan fría, tan insulsa y tan negada. Intento convencerla de que ya que hemos llegado hasta allí pues vamos a pasarlo bien, y va y me salta con que ella no puede a no ser que haya un cariño previo y bueno..., empieza a soltar unas razones (para ella de peso) que harían vomitar a cualquiera solo por lo ñoño y lo tremendamente antinatural que resultaban. Decir que era una estrecha es quedarse muy muy corto. En fin, ya eran las 3 de la madrugada y me quedé a dormir.
A las pocas horas me levanté y me fui, pero lo guapo es que dos días después me habla por guasap para decirme que se sintió incómoda por lo brusco que fui y que ella no podía acostarse con nadie si no..., otra vez la misma monserga. Para nada fui brusco, todo lo contrario, le dije que no pasaba nada y hasta me dormí acariciándola un poco y tal solo por querer quedar como un cabashero, lo único que hice es hacerle ver que su conducta no era muy normal que digamos. Pues nada, yo fui el que actuó indebidamente, y encima va y me bloquea. Una vez más, citando al señor Gintonic: "acojonante, de verdad, acojonante".
Sé que no hay mucho LOL en estas tres historias, pero he venido aquí a cagarlas por si a algún hermano les sirven para algo, para huir a toda hostia de POF o para lo que sea. Al final lo de siempre, ligar en la vida real que al menos minimizas riesgos viendo lo que hay desde el minuto cero o putes. Nosotros decimos de nuestra santa casa, pero el POF si que está lleno de auténticos esperpentos, es la deep deep deep deep web, el terror.
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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Muy bien relatado como siempre, @hitsfromthebong. No habrá vez que no los lea que no piense: "¿De verdad les merece la pena? Todo ese esfuerzo, esa interacción con seres de tamaños pelajes, pléyade de sinsabores...". Entiendo que creen que sí, pero tengo serias dudas de que esa creencia se corresponda con la realidad. Ojo, que no pretendo desanimarlos (y sé que no lo conseguiría aunque así fuera), que sus historias son fuente de distracción y LOL, pero se me haría un Everest (parafraseando a @Pedófilo simpático) lidiar con esas faenas.
Frikazo- Registro
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Según el podcast sobre neurociencia que mencioné el otro día, el acto de perseguir el sexo, este pico y pala, puede producir picos de dopamina tan altos como el sexo mismo.
Es algo que puede leerse a menudo en las experiencias de adictos al sexo, hoy en día hay tantas formas de intentar arrimar cebolleta que es muy fácil tirar la vida por la borda con la polla en la mano.
Sin llegar a esos extremos, es fácil caer en ese bucle de adicción. Como quien abre el foro cuando se aburre, pasa imágenes de instagram con encefalograma plano o intenta resolver "sólo un puzzle de ajedrez más".
No sé a vosotros, pero a mí este comportamiento compulsivo me sale con una naturalidad que si no lo vigilo me descarrila muy rápidamente.
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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Sí, siempre se ha dicho que hay gente que disfruta tanto o más del proceso de conquista que de la conquista en sí.
A mí me gusta conocer gente interesante, claro. Pero mi proceso, al ser bastante más "clásico" y "artesanal", es completamente diferente, por no decir inverso: ya de primeras al conocer a la persona en vivo, se ve si hay feeeling y se pasa o no de pantalla. Que conste que no lo critico, cada uno con su tiempo, su dinero y sus energías hace lo que considera, sólo digo que yo no valgo para eso. O, mejor dicho, no valgo para eso así, no me merecería la pena todo ese despliegue, tan incierto y con tan poco retorno.
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Este es el hilo de Mordor. No busque cosas no asquersas, en un hilo de cosas asquerosas.
Puede abrir un hilo bien ilustrado hablando de sus experiencias, y ahí le podrán ayudar y aconsejar. Cada caso un hilo.
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¿Y las clases de idiomas?. Antes había, lo que pasa que por culpa de la pandemia han desaparecido practicamente...
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No me importaría conocerla.
¿Esa es del POF o del Badoo?.
el viejo dela montaña
Muerto por dentro
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Hahahahaha me encanta este tio.
Sureño
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No tengo el teléfono de semejante ballenato.
Leibn
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Yo ya había sugerido a @Cachondo Mental que buscara a fulgencia, que está en Córdoba y a él le queda cerca.
Se le va a pasar el tren.
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No sé con cual quedarme de esas "bellezas", ja, ja.
Entre el cuerpecito delgadito y de niña de la Fulgencia y las super caderas de la culona de la rubia, es difícil elegir. A mí me van ambos extremos.
Pero la foto que había de la Fulgencia ha desaparecido...¿alguien la puede poner otra vez?. Gracias.
Entre el cuerpecito delgadito y de niña de la Fulgencia y las super caderas de la culona de la rubia, es difícil elegir. A mí me van ambos extremos.
Pero la foto que había de la Fulgencia ha desaparecido...¿alguien la puede poner otra vez?. Gracias.
Kramer99
venga, no llores: "El Rey de las Monas"
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Nadie, absolutamente nadie que se llame Fulgencia puede atraer a ningún ser humano. Ahora, si esta misma cerda se llamara Ingrid... otro gallo cantaría.
Tiboroski
Nuestro hombre en París
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Esa tié toda la pinta de vivir en la Ingridgencia.
Max_Demian
Puta rata traicionera
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Tiene todos los Ingridientes para ello.
Verdú
Asiduo
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Yo me despedí a lo grande de esas mierdas de aplicaciones echando un polvo de aplauso a la tía con las mejores tetas, en lo que a tamaño se refiere, que me he encontrado hasta la fecha amén de un buen físico en general y de no ser por otras circunstancias , una tía que contemplaría seguir conociendo.
Todas las fases previas fueron perfectas y sin demasiadas molestias innecesarias para culminar con la sensación de haber invertido bien el tiempo.
Siendo también consciente de que más allá de algo esporádico, y con mucha suerte de que haya excepciones, no hay nada en esos lodazales que valga la pena.
La que va con buena intención visto y comprobado que o son más feas o viejas de lo mínimamente tolerable y lo demás es como entrar a rebuscar algo de valor en un vertedero.
Hay que remover mucha basura y ya a estas alturas como que no.
Todas las fases previas fueron perfectas y sin demasiadas molestias innecesarias para culminar con la sensación de haber invertido bien el tiempo.
Siendo también consciente de que más allá de algo esporádico, y con mucha suerte de que haya excepciones, no hay nada en esos lodazales que valga la pena.
La que va con buena intención visto y comprobado que o son más feas o viejas de lo mínimamente tolerable y lo demás es como entrar a rebuscar algo de valor en un vertedero.
Hay que remover mucha basura y ya a estas alturas como que no.
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Retraso Deluxe
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La " Fulge" lo mismo te tira las cartas, que te lee la mano, que te vende oro " Güeno".
Moderador Incógnito
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Si seguimos con los símiles futboleros tú mínimo eres el Club Deportivo Porres.
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- ai perros foiando en la caye al borrachuzo de troy le vale cualquiera app de ligoteo/ carne de psicologo babe.. digo ligar bilbokoa nenaza llorica y chivata bilbokoa virgen a los 40..50..60..70 cenobita subnormal el museo de los resquemorrores empty words escinde mal josexxx2 es ferris de vacaciones la lentejera de vallecas lebrom gordo subnormal canario lentejeras buscando comérsela entera max asquerosa basura pilila infantil fimosa max no liga ni en mordor porque es muy feo mujer de fumanchu puta en badoo mundele ligaba en atlantida.com perdonad mi impulsividad silver for thy orc trio sadomaso hija del haba/max/candela