Los peores ratos de nuestra vida.

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agritasaw rebuznó:
se sabe ya científicamente que cada pareja sexual de una mujer le deja ADN en el cuerpo, según estudios el microquimerismo el 63 % de las mujeres posee ADN de sus parejas sexuales, por eso una pvta o una cerda promiscua no son aptas para convivir ni para formar familias, tienen el nvcleo herido y truñado.

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Claro que sí,dudas de la palabra de Kano? Te truño el núcleo de tu ser, hijo de pvta
 
agritasaw rebuznó:
se sabe ya científicamente que cada pareja sexual de una mujer le deja ADN en el cuerpo, según estudios el microquimerismo el 63 % de las mujeres posee ADN de sus parejas sexuales, por eso una pvta o una cerda promiscua no son aptas para convivir ni para formar familias, tienen el nvcleo herido y truñado.

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Sí, es cierto, me he informado en google y le dejan esto:

.pollaenmesadecrista
 
Cenobita rebuznó:
A ver, peores ratos:

Cuando tenía 10 años o así, dos de 14 me pararon cuando volvía del cole y me empezaron a acosar y a preguntarme "¿tú te corres?". Yo ni sabía lo que era eso.

Cuando repetí 1 de BUP por fugarme porque le había cogido ansiedad a las clases de mates, mi madre se enteró y me dió una golpisa. Mi casa era pequeña, no había escapatoria. Tenía una especie de amigo con el compartía las revistas porno, nos ibamos a mirarlas a un descampado. Una vez le acompañé a su casa y era un sitio un poco tétrico. Me dió mala espina y me fuí, ya no le frecuenté más. Otras veces simplemente me sentaba en la calle a leer a Stephen King y cosas así.

Una vez que mi madre me pilló polla en mano.

A los 12 que tenía un amigo donde veraneabamos que era el único que tenía. El resto de los niños del sitio en general me acosaban. Un día le conté una cosa que me hacía sentir vergüenza (no me acuerdo qué era, algo de los monopatines), y por alguna razón se fue a donde estaban los otros y se lo contó en voz alta, todos se rieron.

Otra vez ese mismo grupo, no sé a santo de qué (alguna apuesta amañada), me sujetaron entre varios y me fueron dando puñetazos en el dorso de las manos. Se me hincharon como ruedas unos días, se las tuve que ocultar a mis padres, no sabía como explicarlo.

Otra vez ese mismo grupo, un día me sentí cómodo con ellos y se me ocurrío hablar de que naturalmente estaba cachondo (como lo estabamos todos), y por alguna razón decidieron que el resto del verano cada vez que pasaban por delante de mi casa, iban a gritar "Cenobita está quesudo". Una palabra que teníamos entonces. Esto me resultaba humillante porque mi madre ponía mala cara por todo lo que fuera sexo.

En ese lugar de veraneo hubo dos niñas feas que se pusieron a acosarme un tiempo, llegó un momento en que no pude salir de casa, y mi madre tuvo que salir a espantarlas.

Otra vez me hicieron llegar un mensaje de una de las rubias cachondas del pueblo (la menos cachonda) que decía que yo le gustaba. La trampa se olía a kms, tuve miedo de que me dieran una paliza o algo, así que lo ignoré.

El último año que veraneé ahí aprendí a echar las cartas (me molaba el espiritismo), y se las eché a una niñata que me gustaba. Tendríamos como 13 años. Luego se fue con los surferitos de 15-16 y les oí reírse de mi.

Todo esto de los veraneos fue entre los 12-15 supongo. Una vez que llegué a dicha edad ya dejé de irme los veranos con mis padres, con la excusa de guardarles la casa de ciudad.

A los 18 le intenté decir a una que me tenía loco perdido que si salía conmigo. La verdad es que no supe explicarme muy bien, aunque naturalmente ella ya sabía lo que yo quería, lo pasé bastante mal diciéndolo. Por supuesto no dijo nada, la negativa fue implicita. Hace dos años me la encontré en Tinder, todavía estaba buena y en Madrid, le dí a super like. Ella no.

Me acuerdo de otras más, pero estas probablemente fueron las que más se quedaron grabadas.
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Veraneabas en bajamar?
 
Yo con 16 años y sin haber probado casi el alcohol me tomé media botella de ron en una fiesta (basicament por despecho), me le declaré completamente borracho a la nena más bonita del grupo (que me gustaba a rabiar) para luego vomitar en la mesa el whopper doble que me había comido 2 horas antes. Recuerdo haberme despertado lleno de vómito a las 4 am. Era la fiesta en donde estaba bastante gente del curso pre universidad (curso propedeutico). En fin, una belleza. Bendita juventud. Creo que tuve suerte de no sufrir un coma etílico, vomite hasta la bilis.
La muchacha luego me veía y se reía. 55 kg pesaba entonces, un saco de huesos y sin embargo no era feo pero tímido nivel premiun.
 
Última edición:
Me acaba de dar un tirón en la parte interna del muslo y creía que me moría, chaval. Un dolor doloroso y unos temblores en todo el cuerpo que flipas, macho. Y solo, he intentado borrar el historial del móvil y todo porque creía que me iba con sacaaltarado.
Voy a tener mala vejez, no soporto el sufrimiento físico.
 
Pues cualquier momento relacionado con mujeres creo yo que es de los peores que he tenido.
Desde decirle a la tía que me desvirgó que si follar iba a romper la amistad yo prefería dejar de follar (buen imbécil era y soy) hasta intentar pedirle salir a una antigua compañera de instituto con la que coincidía en el autobús a la uni del siguiente modo:
"Oye, ¿mañana qué haces?"
"Tengo clase de baile"
...segundos de silencio incómodo...
"Jajaja ah vale"

Le dije entonces a mi padre que me dejase el coche para ir a clase, que habían desviado la ruta del autobús y no podía ir de otro modo. Cualquier cosa antes que verla de nuevo, no sabía qué decir/hacer. Hoy entro em facebool y resulta que ayer fue su cumpleaños, lo que me ha recordado mi (intento de) patética historia con ella.
 
Deberías volver a insistir, quizás 25 años después tienes más suerte.
 
Todo mariconadas. Lo peor fue tomando unos medicamentos que daban una cagalera tremebunda, y un día mirando ropa en una tienda se me ocurre soltar lo que supuestamente era un ligero cuesco... lo siguiente fue salir por patas de allí caminando como Lina Morgan, y buscar un baño cuanto antes. Con toda la calle llena de gente, para más infamia.
 
Terminanor rebuznó:
Pues cualquier momento relacionado con mujeres creo yo que es de los peores que he tenido.
Desde decirle a la tía que me desvirgó que si follar iba a romper la amistad yo prefería dejar de follar (buen imbécil era y soy) hasta intentar pedirle salir a una antigua compañera de instituto con la que coincidía en el autobús a la uni del siguiente modo:
"Oye, ¿mañana qué haces?"
"Tengo clase de baile"
...segundos de silencio incómodo...
"Jajaja ah vale"

Le dije entonces a mi padre que me dejase el coche para ir a clase, que habían desviado la ruta del autobús y no podía ir de otro modo. Cualquier cosa antes que verla de nuevo, no sabía qué decir/hacer. Hoy entro em facebool y resulta que ayer fue su cumpleaños, lo que me ha recordado mi (intento de) patética historia con ella.
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Pues ninguna de las dos cosas me parecen tan censurables como crees.
La primera es ser un poco pringaete pero quién no lo es a esas edades y la segunda si fue tal como lo cuentas no parece que haya sido algo muy diferente de una conversación absolutamente normal.
 
Última edición:
cuellopavo rebuznó:
Yo hoy comí en un centro comercial por primera vez en mi vida. Es tal como me imaginaba, un infierno. Terriple. Y el resto de la tarde resacosa con Pepa Pig.

Empeoradlo.
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Eso me recuerda cuando comí en Parque Principado, que si estás allí gastando los horos quedarte a comer en uno de sus innumerables chamizos es una cuestión puramente logística, y en la mesa de al lado que correspondia a otro negocio había una pareja de andinos de mediana edad, achaparrados como todos esos hijos de Wendy Sulca, engullendo cantidades asombrosas de marisco de buffet libre. Plato tras plato a rebosar de gambas y ese tipo de crustáceos que acababan en los orificios cercados de grasa que eran sus bocas. Entonces, en pleno chafardeo, se me ocurrió imaginar la cantidad de excrementos que expulsarian esos dos si no se los llevaba antes por delante una intoxicación o una indigestión. La idea de esos dos panchitos peleandose por entrar al baño antes que el otro para echar portentosa mierda con cascaras de gamba me produjo lol, para posteriormente hacerme sentir asco y rechazo, primero por ellos y luego por mi por pensar esas cosas.

Luego ya me trajeron el. menú que estaba regulero. Un 4/10 en filmaffinity.
 
agritasaw rebuznó:
se sabe ya científicamente que cada pareja sexual de una mujer le deja ADN en el cuerpo, según estudios el microquimerismo el 63 % de las mujeres posee ADN de sus parejas sexuales, por eso una pvta o una cerda promiscua no son aptas para convivir ni para formar familias, tienen el nvcleo herido y truñado.

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Te acabas de cargas varias leyes de la biología, gilipollas.
 
Fuera del ámbito amoroso/ligue tengo grandes momentos de incomodidad con mi padre, cuando me retiraba la palabra por suspender. También culpa mía que no suspendí hasta segundo de bachillerato, donde me cargaron 3 asignaturas el primer trimestre.
Cómo se puso el hombre que tardó una semana en volver a dirigirme la palabra.

Esto se repitió el segundo trimestre al suspender una y volvería a sufrir esto en la universidad, donde pasé cada año arrastrando 1 asignatura...lo que me llevaba a una o dos semanas de no hablarme con mi padre. Incomodísimo sentarse en la mesa a comer con él, que te dedicase una mirada que no sabías cómo interpretar y mi madre hablando como si nada.

También ocurrió cuando un imbécil del grupo de amigos se le ocurrió decirle a su madre que habíamos fumado porros. Me cago en mi vida. Una noche que me dio por probarlos (un chame, una puta calada con terrible resultado) y el subnormal de turno diciéndole a la cotilla de la madre que éramos porretas, él incluido. Pues nada, otras dos semanas de silencios por casa. Cojones, que él se saltaba clases para fumar cuando era un crío y lo más que se llevaba era un zapatillazo de mi abuela, que deja menos trauma.
 
manzanero rebuznó:
Deberías volver a insistir, quizás 25 años después tienes más suerte.
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Ahora estoy emparejado. Lo que me ha recordado otro gran momento de incomodidad y problemas cuando al poco de empezar la llamé por el nombre de un anterior rollete que ella conocía. La que se montó.
Pero quiero pensar, por eso de que en el cine y las series lo utilizan como recurso humorístico, que a más gente le ha pasado y no soy el único gilipollas.
 
Última edición:
10 u 11 años, yo en el equipo de fútbol del cole. Era un paquete, de los grandes. Se supone que uno allí va a aprender y a pasarlo bien. El puto infierno. Había un líder, un master and comander, un chaval popular, guapo, el Mesi de su época, el que más corria, el que más goles metía... : EL JORDI.

Además, EL JORDI iba a la otra clase, nos mirábamos, nos cruzábamos, pero nos caíamos mal. Él era el popular, yo era el puto paria marginal ya siendo un puto niño. Yo ya era forero antes de que el foro existiese. Antes de que LOL llegara a la tierra yo lo estaba esperando. Ya era un apostol del LOL mucho antes de que LOL gobernará el gñé.

Pues eso, nada más empezar la extra-escolar del fútbol, ya me tocó los cojones: "eres un paquete, vamos a perder partidos por tu culpa, aquí no te queremos". Y todo el resto del equipo, detrás de él alabando a EL JORDI.

Al segundo día lo mismo. Yo temblando, quería hacerlo bien, pero no acertaba a darle a la puta pelota. Oía como se reían de mi por lo bajini, como EL JORDI me llamaba inútil, como el entrenador me gritaba. Valientes hijos de puta todos.

2 días a la semana había entreno. Era el puto horror, prefería ir al dentista. Y llega el primer partido en sábado contra otro cole. Eran partidos de 4 partes, a mi me sacaron solo 1, a EL JORDI tres (que era lo máximo que podía jugar por partido). Ataque, EL JORDI controla el balón y se enfila a porteria, viene hacía mi, y piso la pelota... y se la quito sin querer a EL JORDI... "pero qué haces sucnormal", "joder, que idiota", "jajajajja", "de dónde ha salido este...". En fin, el horror.

Acaba el partido, y me rodean, no lo olvidaré en mi puta vida, jamás: "te vamos a reventar a ostias, puto anormal, hijo de puta, el próximo día que vengas estas muerto". EL JORDI sacó toda su rabia interna, todo su odio hacía un chaval solo que no tenía ni media ostia. Se acercaron chavales de cursos superiores a defenderme. Sin decir palabra me fui a casa. A lo lejos escuché como gritaba "estas muerto". Recordad, 10 u 11 años.

Llego a casa, mi madre me ve desencajado, y me dice que pasa. Se lo explico... y mi madre con toda su mala leche me coge y vamos al colegio. Allí se lia parda. Mi madre gritando a EL JORDI y al entrenador que le sudaba todo tres cojones. Mi madre preguntando por la madre de EL JORDI, y yo detrás. El resto del equipo, adoradores y admiradores de EL JORDI detrás, mirando a mi madre y a mi simultaneamente. Acaba la bronca, después de gritarles a todos (entrenador, jugadores de todos los equipos y otros padres que iban a ver a sus hijos jugar, ya que los míos pasaban de mi tres pueblos) mi madre me coge del brazo, y en la calle me empieza, como no, a echar la bronca: que si soy idiota, que si parezco un inútil, que por mi culpa hace el ridículo... Mi padre llega a casa, y lo mismo, este chaval es un inútil, que si yo fuera tu le reviento los morros, una patada en los cojones, no vales para nada, etc etc etc etc.

Lunes, vuelta al cole, el horror, EL JORDI a por mi, se lo digo al profe, y le dice a EL JORDI, "pero tu eres idiota!!!". EL JORDI castigado, EL JORDI fuera del equipo, y yo ahí recibiendo palos de todo dios. Lo cuento a mis hamijos de clase y juran ayudarme si hay un ataque. Y no hubo ataque, estaban en guardia. Los siguientes años la cosa se normalizó, nos cambiaron e ibamos a la misma clase. EL JORDI les hacía comentarios a las chicas para que se rieran de mi. Todo un amo. Llega octavo de EGB, y le pierdo de vista.

Pasan los años, el jordi vive en mi barrio. Es un botijo con una mujer gorda. Lo veo salir por las mañanas con un mono de trabajo. Su hija es más fea que un pie, y donde vive es un bloque de pisos viejos. En fin de semana, lleva la camiseta del puto bar$a como un anormal. Alguna vez me lo he cruzado para ir al campo del RCDE atabiado con la blanquiazul. Como la vida misma, el grande el listo el fuerte jodiendo al débil. Pero las cosas cambian.

Me lo cruzo, y todo vuelve a revivir, pero con la satisfacción de que mi vida, a pesar del LOL constante, ha sido generosa conmigo en lo que importa. Ahora es el jordi, el que agacha la cabeza, se que siente vergüenza, se que sabe cómo se comportó, - y a buen seguro lo seguirá haciendo, porque la gente no cambia-, como un hijo de puta. Se que algún día, de algún modo u otro se la devolveré, porque lo que era EL JORDI, ahora es el jordi y no vale una mierda.
 
Última edición:
Has visto Leolo?
En esa peli un chaval del que un abusón había hecho la vida imposible se empieza a poner como un mastín tibetano de tocho.
Años después el abusado es un gorila capaz de levantar un autobús a hostias y el abusador es un tirillas y un milmierdas.
Se acerca el abusado al abusador y le dice ¿Me recuerdas? Soy el chaval al que destruiste la infancia y ahora soy este tío mazas y triunfer.
Y sabes qué hace el otro? El otro se empieza a partir la polla de él, le da tobitas en la cabeza y a reírse en su puta cara.
Y sabes qué hace el tocho? Se echa al suelo a llorar.

Es muy difícil dar la vuelta a las cosas, amigo empty.
 
Apofis rebuznó:
Has visto Leolo?
En esa peli un chaval del que un abusón había hecho la vida imposible se empieza a poner como un mastín tibetano de tocho.
Años después el abusado es un gorila capaz de levantar un autobús a hostias y el abusador es un tirillas y un milmierdas.
Se acerca el abusado al abusador y le dice ¿Me recuerdas? Soy el chaval al que destruiste la infancia y ahora soy este tío mazas y triunfer.
Y sabes qué hace el otro? El otro se empieza a partir la polla de él, le da tobitas en la cabeza y a reírse en su puta cara.
Y sabes qué hace el tocho? Se echa al suelo a llorar.

Es muy difícil dar la vuelta a las cosas, amigo empty.
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Jamás he abusado de nadie. No hablo de abusar. A veces es la vida la que pone las cosas en su sitio.
 
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Jamás he abusado de nadie. No hablo de abusar. A veces es la vida la que pone las cosas en su sitio.
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A lo que voy es que los roles de cada uno se mantienen, aunque sea mentalmente.
Es probable que en una confrontación directa con Jordi para tí siempre sea JORDI, por mucha mujer gorda y mucha casa de pobres que tenga.
 
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10 u 11 años, yo en el equipo de fútbol del cole. Era un paquete, de los grandes. Se supone que uno allí va a aprender y a pasarlo bien. El puto infierno. Había un líder, un master and comander, un chaval popular, guapo, el Mesi de su época, el que más corria, el que más goles metía... : EL JORDI.

Además, EL JORDI iba a la otra clase, nos mirábamos, nos cruzábamos, pero nos caíamos mal. Él era el popular, yo era el puto paria marginal ya siendo un puto niño. Yo ya era forero antes de que el foro existiese. Antes de que LOL llegara a la tierra yo lo estaba esperando. Ya era un apostol del LOL mucho antes de que LOL gobernará el gñé.

Pues eso, nada más empezar la extra-escolar del fútbol, ya me tocó los cojones: "eres un paquete, vamos a perder partidos por tu culpa, aquí no te queremos". Y todo el resto del equipo, detrás de él alabando a EL JORDI.

Al segundo día lo mismo. Yo temblando, quería hacerlo bien, pero no acertaba a darle a la puta pelota. Oía como se reían de mi por lo bajini, como EL JORDI me llamaba inútil, como el entrenador me gritaba. Valientes hijos de puta todos.

2 días a la semana había entreno. Era el puto horror, prefería ir al dentista. Y llega el primer partido en sábado contra otro cole. Eran partidos de 4 partes, a mi me sacaron solo 1, a EL JORDI tres (que era lo máximo que podía jugar por partido). Ataque, EL JORDI controla el balón y se enfila a porteria, viene hacía mi, y piso la pelota... y se la quito sin querer a EL JORDI... "pero qué haces sucnormal", "joder, que idiota", "jajajajja", "de dónde ha salido este...". En fin, el horror.

Acaba el partido, y me rodean, no lo olvidaré en mi puta vida, jamás: "te vamos a reventar a ostias, puto anormal, hijo de puta, el próximo día que vengas estas muerto". EL JORDI sacó toda su rabia interna, todo su odio hacía un chaval solo que no tenía ni media ostia. Se acercaron chavales de cursos superiores a defenderme. Sin decir palabra me fui a casa. A lo lejos escuché como gritaba "estas muerto". Recordad, 10 u 11 años.

Llego a casa, mi madre me ve desencajado, y me dice que pasa. Se lo explico... y mi madre con toda su mala leche me coge y vamos al colegio. Allí se lia parda. Mi madre gritando a EL JORDI y al entrenador que le sudaba todo tres cojones. Mi madre preguntando por la madre de EL JORDI, y yo detrás. El resto del equipo, adoradores y admiradores de EL JORDI detrás, mirando a mi madre y a mi simultaneamente. Acaba la bronca, después de gritarles a todos (entrenador, jugadores de todos los equipos y otros padres que iban a ver a sus hijos jugar, ya que los míos pasaban de mi tres pueblos) mi madre me coge del brazo, y en la calle me empieza, como no, a echar la bronca: que si soy idiota, que si parezco un inútil, que por mi culpa hace el ridículo... Mi padre llega a casa, y lo mismo, este chaval es un inútil, que si yo fuera tu le reviento los morros, una patada en los cojones, no vales para nada, etc etc etc etc.

Lunes, vuelta al cole, el horror, EL JORDI a por mi, se lo digo al profe, y le dice a EL JORDI, "pero tu eres idiota!!!". EL JORDI castigado, EL JORDI fuera del equipo, y yo ahí recibiendo palos de todo dios. Lo cuento a mis hamijos de clase y juran ayudarme si hay un ataque. Y no hubo ataque, estaban en guardia. Los siguientes años la cosa se normalizó, nos cambiaron e ibamos a la misma clase. EL JORDI les hacía comentarios a las chicas para que se rieran de mi. Todo un amo. Llega octavo de EGB, y le pierdo de vista.

Pasan los años, el jordi vive en mi barrio. Es un botijo con una mujer gorda. Lo veo salir por las mañanas con un mono de trabajo. Su hija es más fea que un pie, y donde vive es un bloque de pisos viejos. En fin de semana, lleva la camiseta del puto bar$a como un anormal. Alguna vez me lo he cruzado para ir al campo del RCDE atabiado con la blanquiazul. Como la vida misma, el grande el listo el fuerte jodiendo al débil. Pero las cosas cambian.

Me lo cruzo, y todo vuelve a revivir, pero con la satisfacción de que mi vida, a pesar del LOL constante, ha sido generosa conmigo en lo que importa. Ahora es el jordi, el que agacha la cabeza, se que siente vergüenza, se que sabe cómo se comportó, - y a buen seguro lo seguirá haciendo, porque la gente no cambia-, como un hijo de puta. Se que algún día, de algún modo u otro se la devolveré, porque lo que era EL JORDI, ahora es el jordi y no vale una mierda.
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Creo que no has entendido el tema del hilo, querido amigo.

No va de "Aquel día que mi madre me tuvo que sacar las castañas del fuego porque soy un mierdas y luego la vida llevó al JORDI (con menos recursos y una madre menos amantísima que la mía) a un estrato social inferior al mío porque así estaba escrito y porque a mí me lo dieron todo para que tuviese una vida digna y con oportunidades hasta para poder acabar gastándome las perras en discos de viejos muertos".

Se te perdona porque estás más muerto que vivo, pero intenta pillar los temas, por favor.
 
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Troy Mcclure rebuznó:
Creo que no has entendido el tema del hilo, querido amigo.

No va de "Aquel día que mi madre me tuvo que sacar las castañas del fuego porque soy un mierdas y luego la vida llevó al JORDI (con menos recursos y una madre menos amantísima que la mía) a un estrato social inferior al mío porque así estaba escrito y porque a mí me lo dieron todo para que tuviese una vida digna y con oportunidades hasta para poder acabar gastándome las perras en discos de viejos muertos".

Se te perdona porque estás más muerto que vivo, pero intenta pillar los temas, por favor.
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En un extenso post he hablado de varios de mis peores ratos enlazando unos con otros. Si tu eres imbécil no tengo la culpa.

Pero vamos, queda claro. Lo de imbécil digo.
 
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En un extenso post he hablado de varios de mis peores ratos enlazando unos con otros. Si tu eres imbécil no tengo la culpa.

Pero vamos, queda claro. Lo de imbécil digo.
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Peor lo pasó el JORDI por tu culpa, puto chivato.

Si no se lo hubieses dicho al Director este no habría truncado su carrera futbolística y habría acabado jugando como profesional. Y seguramente no en el Espaynol ni mierdas así, sino en un equipo de verdad, porque prometía.

Bien muerto vas a estar.
 
Verano de hace 7-8 años, dia de playita en Guadalmar (gñe), mi ahijado me pide jugar a las palas en la orilla, harto de cerveza y de tortilla y con una pereza de la hostia decido hacerle caso y jugar. Empezamos a darle, en una de estas de agacho y noto algo en el bañador pero no lo presto atención, continuo jugando y noto como una vieja no me quita ojo sentada en su tumbona a apenas un par de metros de mi. Cuando al niño de los cojones se le quitan las ganas de jugar (10-15 minutos fácil) me mira y me señala la parte delantera del bañador, miro abajo y me encuentro con una raja que dejaba al aire todo el cimbrel, la apertura de la raja esa la justa para que mi micropene saliera y gozara del sol de julio.

Ahora me imagino a mi mismo jugando a las putas palas creyendome Nadal on beach con el rabo al aire y me loleo pero ese día hubiera matado al enano por no avisarme y al chino por venderme tal mierda de bañador.
 
Hasta yo le he pillado mania al JORDI ese.

De todas maneras, creo que en esa edad magnificamos mierdas que acaban traumatizandonos y carecen de una gravedad.
El pobre jevy de empty, seguramente le quedó marcado por ser la primera vez que sintió todo el mundo vs él.
 
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