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Te tumbo.
De risa.
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Te tumbo.
Pues por lo mismo que no te has quedado calvo y te la encuentras cuando vas a mear. Genética.Venga, va, preguntadle el porqué.
A puñetazos, maricón.De risa.
Gñé gñé gñéA puñetazos, maricón.
Pues por lo mismo que no te has quedado calvo y te la encuentras cuando vas a mear. Genética.
A puñetazos, maricón.
Ha llegado un punto que me suda la polla todo. Si la gente va en bermudas, tirantes y chanclas, allá él.
Que va con los abortos de jersey-camisa falsa, pues bueno. Que asuma su retraso.
Pero, ¿qué cojones hace un tío de más de treinta años a las 12:30 en Graná con una puta mochila? ¿Qué le impide quitarse la mochila? Porque no es que la lleve, es que tiene que ir dando por culo a todo el puto bar con la mochila de los cojones.
PD. Es guiri.
PD 2. Ha recibido el primer aviso.
Es PARA FOSTIARLOS.
Que sean las dos de la puta mañana y haya un puto anormal hijo de perra en un bar de copas con una mochila es para matarlo. Ahí doy toda la razón a ensalada, normal que se cabree, porque encima actúan como si no llevaran nada en la espalda, y van jodiendo la marrana con la puta mochilita.
Mira, estacas, si le inflas la cara a hostias al guiri de la mochilita, mañana te hago moderador del subforo tapas.
Tiene que ver con el hombre andrógino de hoy, o sea, afeminado y maricón, que necesita llevar sus complementos.
Pues ya me dirás ¿ mp4? Y aún bailarás y chascarás los dedos ¿risketos? +1000 en gailordismo ¿un libro? No hay más preguntas señoría. Bueno sí, una ¿no puedes meter toda esa broza en la cestita de la bici de paseo rosa?Sí, bueno, el candado de la bici, el tabaco, los filtros, un libro, cervezas, el mp4, los riskettos... Todo muy maricón.
Pues ya me dirás ¿ mp4? Y aún bailarás y chascarás los dedos ¿risketos? +1000 en gailordismo ¿un libro? No hay más preguntas señoría. Bueno sí, una ¿no puedes meter toda esa broza en la cestita de la bici de paseo rosa?
Yo tengo una guerra constante porque me niego a llevar nada que me estorbe, pero esta no puede salir sin cien cosas encima y quiere que carguemos entre los dos. Llevarla vacía puede servir para llenarla luego, aunque yo prefiero llevar una bolsa de carrefour en el bolsillo.
A veces, por no querer llevar mochila, la acabo cagando, se me cae algo del bolsillo o se me rompe el bolsillo o la cremallera o etc.
Mi fanatismo me hacía viajar en avión sin bolso de mano, con todo en el bolsillo. Pero claro, empezaron con la mierda de los rayos X y es un coñazo estar sacando 6 metiendo todo una y otra vez.
¿Por? Nunca he dicho nada de mochilas ni de novias con tetas como el cabezón de Benito. Es más, ayer mismo me tuve que pasear por Madrí con una puta mochila roja.Ahora comprendo a @Verruga
La mochila vacía claramente es para robar. Debe de tener la casa llena de vasos de tubo, copas de balón y expendedores de servilletas.
Alguien con la mochila llena, claramente es sospechoso de llevar explosivos, como el Alfo, y estamos en nuestro derecho de abrir fuego ante la sospecha. Cuando nos interroguen los maderos diremos que le escuchamos decir "Alluh Akbar" y "Vais a morir todos perros infieles", y que llevaba dos horas en el bar, y se había pedido solo una fanta.
Revisando enseres personales a lo bravo, en alguna de estas le van a llamar del juzgado y no será Herodes tomándole el peloSi, por eso le pille rapido, le fui a revisar la mochila y tenia alli 2 bolsas de patatas fritas para merendar despues en la pista de patinaje. Que es "esqueiter".
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