Maraton de pajas

[TheSmokingMan]

Habrá que rescatar el testimonio tombolero de Nuria Bermúdez y sus 6 polvos con el picoleto

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La pelandrusca esa a fecha de hoy es una santa en comparación con como está el patio de hoy en día.

 

[TheSmokingMan]

La paja. Yo he adorado la paja más que a las mujeres. En la balanza del disfrute, la parte de las pajas se hunde hasta el mismo infierno en comparación con la tibieza de los polvos. Y me sorprende una mijita lo de la bondad de las pajas farloperas.
Yo cuando me he visto con blanca en casa y con ganas de paja he tenido que ir rapidito. O gallorda megarápida posterior a las primeras lineas o de otra forma eso se convierte en un sinsentido de saliva y dolor en el brazo que acaba aburriendo al mismo Onán.

Sin embargo ninguno alude al dulce néctar de la paja porrera. Eso no tiene fin ni enmienda. Gritos en la soledad de mi hogar de miles de decibelios al correrme. Calzoncillos adheridos al glande. Placer.

Por otro lado, desde que se inventó el internet pillé la costumbre de pajearme con la izquierda para ir moviendo el ratón compulsivamentr de video a video, y eso, a mis 41 me ha llevado a tener indudablemente más desarrollado el pectoral y brazo izquiero que su contrario.

Puedo afirmar que gracias a la paja no estoy felizmente casado.

Doy fe. La paja porrera-marihuanera es el éxtasis. Digamos que es placer³.

 

[HerbMan]

Yo es que no entiendo esas maratones,quiero decir,la segunda pase,la tercera ya suele ser el gñe,de ahí en adelante es zurrar por zurrar

 

[Puterito]

Claro que si, es así, pero aquí o hay mucho fantasma o mucho enfermo o las dos cosas, hablan de 11,15,20 pajas al día como quien se bebe una cervecita o un vaso de agua con naturalidad

 

[YoHiceARoqueIII]

Yo a la primera me desmayo.

Quicir, con el Dobupal una paja puede tardar una hora o incluso ser infinita y seca. Cuando consigo echar la chele (si se da el caso) el brazo motor se encuentra al borde de la ruptura muscular y el síncope. Ya no es un poblema de coños, pollas con tetas o cualquier cosa.

No. La cosa ya consiste en poder llegar a un microorgasmo como sea, seco, líquido o gaseoso.

Se convierte en un triunfo, como escalar el Everest sin oxígeno, en bolas y bajarlo con un wingsuit de esos de mierda.