MASUNAZO no digais que no he avisado

[Yoakam]

Qué cojones, si la verdad es que tienes razón. Vámonos de cañas.

 

[Cojón de Espino]

Te perdono la vida anda, pero vuelve a tu agujero y no salgas más.

 

[pai-mei]

Mundele está en el otro hilo, el de la elección de moderatas...este hilo acaba de convertirse en una efímera utopía anárquica.

 

[Yoakam]

Te perdono la vida anda, pero vuelve a tu agujero y no salgas más.

Si quieres te chupo un ojo. A Pai no.

 

[Cojón de Espino]

Si quieres te chupo un ojo.

El del culo. Pero mejor tu hermana, que sé que tienes una muy putilla.

 

[Yoakam]

Ya no me haces gracia. Eres como todas.

 

[Cojón de Espino]

Pues que te jodan. Fin.

 

[Yoakam]

Ueoh, la última palabra. Reconozco mi derrota.

 

[EL MAS BONICO]

El prejuicio.

El premio planeta para Ud. Descacharrante.

 

[mundele]

Eso es muy LOL, amigo Benito, muy LOL.

Spoiler

A propósito de la válvula de hinchado, me ha venido inevitablemente a la cabeza un episodio ocurrido hace unos años.
Verano de no sé cuándo. Mi indumentaria de trabajo era un chaleco de esos con tropecientos bolsillos y un pantalón corto también de bolsillos a tutiplén. En aquella época me dio por ir sin gallumbos y la cremallera del pantalón había perdido la uña esa que asegura que no se baje, con lo que a cada momento tenía la jaula abierta,pero la solapa impedía que el cuco saliera a dar los cuartos y yo así iba confiado por el mundo.

En esto que métome en un bar a desayunar y siéntome en la barra; me pido un bocadillo y una cerveza y tranquilamente voy bebiendo y zampando. Cuando estoy ya por el café, noto una casi imperceptible sensación de frescor en la entrepierna; me miro y, cuál es mi sorpresa cuando veo que Willy está varado fuera del pantalón, postrado sobre la cremallera abierta desde el momento en que me senté en la banqueta.

Con un rápido movimiento combinado de mano-cintura lo volví a introducir en su alojamiento pero las miradas de la concurrencia me dieron a entender que no hacía falta que corriera a esconderlo. :?

Se acabó a partir de ahí el ir sin gallumbos, cosa de la que me alegré porque ya no se formaban los roales de pis cuando acababa de mear y las últimas gotas traicioneras mojaban el pantalón, ahora quedaban embebidas en el gallumbo; lo mismo se diga de la lefa, y del sudor de la raja del bullate que proyectaba una sombra marrón sobre el pantalón.

Buenos días.

 

[El Loco de las Coles]

Yoakam y Cojón de Espino nos han divertido enormemente con el broncochat más megaretrasado desde aquel que tuvimos Mop y yo mismo.

Por eso se van con el fisio, a realizarse unas pruebas de resonancia magnética, y no entran en la convocatoria de este fin de semana.

48 horas, gracias por la risas.

 

[Venancio]

Yoakam y Cojón de Espino nos han divertido enormemente con el broncochat más megaretrasado desde aquel que tuvimos Mop y yo mismo.

Por eso se van con el fisio, a realizarse unas pruebas de resonancia magnética, y no entran en la convocatoria de este fin de semana.

48 horas, gracias por la risas.

Ni unas letras rojas, ni una fuente diferente, ni una foto chanante...
Desde luego, que cosa mas murcian...digoooo, indiferente

Saludos.

 

[Capitán Hediondo]

Así que Coles tiene botoncitos ahora.

Pues qué cojones, si sigue con este criterio al banear (por ejemplo, sabiendo quién es el dueño del Yoakam lo ha largado de todas formas), puede estar bien la cosa. Igual si abre ya la veda de la limpieza moral del General, hasta le mando un mp de apoyo, como cuando John Wayne fue a la Casa Blanca a mostrarle su apoyo a Nixon por lo de Vietnam.

Ahora me voy a leer el hilo de las elecciones para tener base argumental.

 

[El Loco de las Coles]

No me puedo creer que mi admirado Mundele fuera por el mundo sin ropa interior, bamboleando el badajo y sintiendo el frescor primaveral en sus pelotas.

Desde luego, conozco pocas formas mejores de sentirse HOMBRE SALVAJE.

 

[Cheshire´s Katua]

Yo no llego a la altura de Benito en lo que a Mr. Bean experiences se refiere, pero tampoco me quedo corta. Tal vez la más espectacular fue aquel intento de abrir una sombrilla en la piscina con el cigarro en la boca, una caña en la mano y el pelo suelto, pero ya la conté en otro hilo. Ahora voy a contar una anécdota que, no es que sea una Benitada, pero desde luego fue el momento más bochornoso de mi vida.

Tenía yo 18 o 19 años y era virgen. A pesar de que el riesgo de que encontraran algo era mínimo, se me metió entre ceja y ceja que tenía que hacerme una citología. Tal vez para sentirme mayor, no lo sé. El caso es que por aquel entonces no tenía ginecólogo privado, así que pedí cita en la seguridad social. A falta de ginecólogos guapos, en la SS las citologías las hacen las matronas. Una matrona de la SS es como la madre de Ortega y Pacheco, pero con bata y muy mala hostia. Algo así:

Spoiler

Sí, las matronas tienen nuez.

El caso que nos ocupa: Era una mañana de verano y me presento en la consulta de la matrona. Llamo a la puerta y un gruñido de hombre de las cavernas me invita a pasar. Entro y veo a la matrona sentada y mirándome en estado de alerta felina.

- Hola, es mi primera cito...
- Quítate las bragas

Me quito, no sólo las bragas, sino también los pantalones y los zapatos y me siento en la camilla. Me explica cómo tengo que poner los pies en el potro, y me pone una sábana que huele a sidra y lejía en el vientre, tapándome básicamente nada. Se sienta entre mis piernas con una especie de llave inglesa en la mano, y sin más preámbulos intenta meterla por donde tiene que meterla.

- Ay
- ¿Te has lavado?
- Sí, claro, acabo de ducharme
- No, digo por dentro
- ¿Pero cómo me voy a lavar por dentro?
- Pues no serías la primera
- Pues no es el caso
- Es que esto está muy seco, maña
- Ah, pues no sé
- Parece que te has dado jabón por dentro
- Oiga, que no
- Bueno, no pasa nada

Es entonces cuando su rostro se desfigura, se muerde el labio inferior (como Folladicto cuando agarra una teta) y vuelve a intentarlo. Nada. Deja la llave inglesa encima de la sábana, y le cambia la voz completamente. "Venga, guapa, que esto está muy sequito" - dice mientras me frota la cara interna de los muslos con las dos manos. Yo no doy crédito, así que cierro los ojos y miro al techo esperando que aquello pasara lo más rápidamente posible.

- Ay qué sequito está esto..., venga, a ver si lo arreglamos.

Y sigue frotándome los muslos. Es entonces cuando entra en la consulta un médico, sin llamar a la puerta, porque en la SS nadie llama a la puerta, y se encuentra con semejante espectáculo. Yo abro los ojos, le miro como el gato con botas a Shrek pidiendo ser rescatada, y el médico se limita a torcer el morro, descojonarse por dentro y salir de la consulta, por ese orden.

La matrona, viendo que sus caricias no hacían el efecto esperado, se levanta y se va a buscar un tubo de lubricante. Aquel era mi momento de escapar, pero no lo hice. Estaba paralizada por el miedo. La señora vuelve con el lubricante, lo utiliza, mete la llave inglesa, yo grito, ella me grita para que no grite... lo normal en una citología. Me visto, le digo adiós y salgo corriendo de aquella consulta para no volver jamás.

Sé que la anécdota no hace en sí mucha gracia, pero de alguna manera me tenía que desahogar. ¿Y qué mejor desahogo que contárselo a unos infraseres que no han visto un espéculo en su vida?

Ahora me pienso si le doy o no a "Enviar"

 

[Main man]

...lo mismo se diga de la lefa, y del sudor de la raja del bullate que proyectaba una sombra marrón sobre el pantalón.

Buenos días.

Lo más grande de cualquier hilo de esta semana es ver al austero mundele hablando de sudores de bullate.



EDITO: Lo de la majara de arriba, también tiene tela, joder joder.

Por eso se van con el fisio, a realizarse unas pruebas de resonancia magnética, y no entran en la convocatoria de este fin de semana.

Al nuevo le digo que los chascarrillos in baneando son marca de la casa.

 

[Benito]

Yo no llego a la altura de Benito en lo que a Mr. Bean experiences se refiere, pero tampoco me quedo corta. Tal vez la más espectacular fue aquel intento de abrir una sombrilla en la piscina con el cigarro en la boca, una caña en la mano y el pelo suelto, pero ya la conté en otro hilo. Ahora voy a contar una anécdota que, no es que sea una Benitada, pero desde luego fue el momento más bochornoso de mi vida.

Tenía yo 18 o 19 años y era virgen. A pesar de que el riesgo de que encontraran algo era mínimo, se me metió entre ceja y ceja que tenía que hacerme una citología. Tal vez para sentirme mayor, no lo sé. El caso es que por aquel entonces no tenía ginecólogo privado, así que pedí cita en la seguridad social. A falta de ginecólogos guapos, en la SS las citologías las hacen las matronas. Una matrona de la SS es como la madre de Ortega y Pacheco, pero con bata y muy mala hostia. Algo así:

Spoiler

Sí, las matronas tienen nuez.

El caso que nos ocupa: Era una mañana de verano y me presento en la consulta de la matrona. Llamo a la puerta y un gruñido de hombre de las cavernas me invita a pasar. Entro y veo a la matrona sentada y mirándome en estado de alerta felina.

- Hola, es mi primera cito...
- Quítate las bragas

Me quito, no sólo las bragas, sino también los pantalones y los zapatos y me siento en la camilla. Me explica cómo tengo que poner los pies en el potro, y me pone una sábana que huele a sidra y lejía en el vientre, tapándome básicamente nada. Se sienta entre mis piernas con una especie de llave inglesa en la mano, y sin más preámbulos intenta meterla por donde tiene que meterla.

- Ay
- ¿Te has lavado?
- Sí, claro, acabo de ducharme
- No, digo por dentro
- ¿Pero cómo me voy a lavar por dentro?
- Pues no serías la primera
- Pues no es el caso
- Es que esto está muy seco, maña
- Ah, pues no sé
- Parece que te has dado jabón por dentro
- Oiga, que no
- Bueno, no pasa nada

Es entonces cuando su rostro se desfigura, se muerde el labio inferior (como Folladicto cuando agarra una teta) y vuelve a intentarlo. Nada. Deja la llave inglesa encima de la sábana, y le cambia la voz completamente. "Venga, guapa, que esto está muy sequito" - dice mientras me frota la cara interna de los muslos con las dos manos. Yo no doy crédito, así que cierro los ojos y miro al techo esperando que aquello pasara lo más rápidamente posible.

- Ay qué sequito está esto..., venga, a ver si lo arreglamos.

Y sigue frotándome los muslos. Es entonces cuando entra en la consulta un médico, sin llamar a la puerta, porque en la SS nadie llama a la puerta, y se encuentra con semejante espectáculo. Yo abro los ojos, le miro como el gato con botas a Shrek pidiendo ser rescatada, y el médico se limita a torcer el morro, descojonarse por dentro y salir de la consulta, por ese orden.

La matrona, viendo que sus caricias no hacían el efecto esperado, se levanta y se va a buscar un tubo de lubricante. Aquel era mi momento de escapar, pero no lo hice. Estaba paralizada por el miedo. La señora vuelve con el lubricante, lo utiliza, mete la llave inglesa, yo grito, ella me grita para que no grite... lo normal en una citología. Me visto, le digo adiós y salgo corriendo de aquella consulta para no volver jamás.

Sé que la anécdota no hace en sí mucha gracia, pero de alguna manera me tenía que desahogar. ¿Y qué mejor desahogo que contárselo a unos infraseres que no han visto un espéculo en su vida?

Ahora me pienso si le doy o no a "Enviar"

Esque lo de las citologias de la SS es un canteo. Yo, que llevo bastante tiempo teniendo novia, he rehuido todo el tiempo que he podido ir al ginecologo con mis parejas. En mi familia a las citologias van mujeres acompañadas por mujeres que saben de que va eso y no un patan que para lo unico que sirve en esos casos es de perchero.

Pero resultó que con una de ellas, era su primera visita a tales efectos. Nunca se habia hecho una revision, y me pidio que la acompañara.

Accedi a regañadientes, negociando que como despues del tema le iba a doler por los picos de pato y etc, "cosa que yo sabia de parejas anteriores" que follariamos antes, que era primavera y estaba yo en modo berserker cambiando que lo que sujetaba mi mano no era una espada sino mi propia polla.

Por ello mismo de que estaba en mode berserker, ese dia le pegue el repaso de su vida a la chica, que tuvo que ir andando "john wayne" style hasta mi coche antes de ir al medico.

Al entrar en la consulta, la mujer-encofrador me dice que si no es molestia que me vaya al peo que eso es intimo, cosa que yo aprovecho para realizar el ritual de "fumarme el piti de despues".

Por aquella epoca, yo le daba primero cera a pelo y luego me ponia el capuchon, pero tampoco le di mayor importancia. El caso es que a los 20 minutos o cosa asi, sale ella con la cara roja como un tomate, una mueca de vergüenza extrema, mirada al suelo y me dice "vamonos vamonos", pero no, segundos despues sale la señora esta, me mira con la mayor mirada de asco que recuerdo de otro ser hacia mi, se lo piensa un segundo, y ya decidida se acerca a mi y me dice "Te podias dar un agua de vez en cuando majete" para luego irse indignada.

 

[Main man]

Por aquella epoca, yo le daba primero cera a pelo y luego me ponia el capuchon, pero tampoco le di mayor importancia. El caso es que a los 20 minutos o cosa asi, sale ella con la cara roja como un tomate, una mueca de vergüenza extrema, mirada al suelo y me dice "vamonos vamonos", pero no, segundos despues sale la señora esta, me mira con la mayor mirada de asco que recuerdo de otro ser hacia mi, se lo piensa un segundo, y ya decidida se acerca a mi y me dice "Te podias dar un agua de vez en cuando majete" para luego irse indignada.

Pero cabronazo, ¿qué significa eso? ¿Que la guarrona de tu chati no pasó por Roca antes de espatarrarse o que tenías ladillas como Folladictos y fueron a parar a su útero agarradas de la manita como boy scouts?

 

[Benito]

Pero cabronazo, ¿qué significa eso? ¿Que la guarrona de tu chati no pasó por Roca antes de espatarrarse o que tenías ladillas como Folladictos y fueron a parar a su útero agarradas de la manita como boy scouts?

Significa que al empetarsela a pelo al principio, pues le deje el requeson adherido al cuello del utero. Mi piva se pego una fregada, pero de la "puerta de tannhauser" tampoco ella sabia de eso de meterse el spontex adentro del coño vaya.

El caso es que cuando el morlaco que era la funcionaria aquella, le metio los picos de pato para abrirle la almeja de par en par, por lo visto el bofeton de olor a mi rabo le empaño las gafas, le aliso el flequillo y comenzo a lagrimear, cosa que on le sento muy bien...

 

[Main man]

Ecs!

Después de explicar semejante atrocidad, si algún día una forera decide llevarse tu rabo a la boca, sólo podrá ser Lolitonta con una botella de sidra.

 

[Benito]

Después de explicar semejante atrocidad, si algún día una forera decide llevarse tu rabo a la boca, sólo podrá ser Lolitonta con una botella de sidra.

Pues mi piva se afila los labios sin tanto remilgo

 

[Uncle Meat]

Es entonces cuando su rostro se desfigura, se muerde el labio inferior (como Folladicto cuando agarra una teta) y vuelve a intentarlo.

Spoiler

 

[Candela]

Mi primera citología no fue tan vergonzosa, pero sí sumamente humillante. Testigos: la matrona, yo, y un mínimo de dos estudiantes de prácticas (no levanté la mirada del suelo, no estoy segura)

-Que voy
-Ay!
-Pero ábrete
-Aaaay! joder!
-Un pene es mucho más grande que esto y seguro que no te quejas.

Extracción de la muestra, y huída ulterior jurando no volver.

En el dentista la cosa fue más gore: Extracción de la cuarta y última muela del juicio, la que estaba más agarrada.

Inyección de anestesia, diez minutos para que haga efecto. El dentista empieza a estirar, y yo me quejo porque la anestesia no me había hecho efecto. Me ponen más. Le digo que sigue sin hacerme efecto, con la baba colgando y la boca torcida. Se niega a ponerme más mientras se ríe de mi expresión. Bisturí. Raja en la encía. Tenazas. El tío hace palanca con la pierna en el sillón, pero aún así la muela se resiste a salir. Sangre mana de mi boca y me cae en la camisa blanca. Me limpian y siguen a lo suyo. La enfermera me sujeta la cabeza, porque parece más fácil de arrancar que la muela.

Crash. Se parte la muela antes de salir. Gritos desgarradores porque la anestesia no me hace todo el efecto que debería, lágrimas y penar. Removiendo con unas pinzas... más sangre. Sale el último trozo de muela. La enfermera me dice que procure no gritar más, que hay muchos niños en la sala de espera y deben estar aterrados.

Salgo de la consulta, con la camisa llena de sangre, la boca torcida, un paquete de gasas dentro y sin color alguno en la cara. Todos los niños me miran aterrados y algunos se van corriendo de allí. Me desmayo y caigo de bruces sin que a nadie le dé tiempo a recogerme, y hasta ahí recuerdo.

 

[Filimbi]

Mi primera citología no fue tan vergonzosa, pero sí sumamente humillante. Testigos: la matrona, yo, y un mínimo de dos estudiantes de prácticas (no levanté la mirada del suelo, no estoy segura)

-Que voy
-Ay!
-Pero ábrete
-Aaaay! joder!
-Un pene es mucho más grande que esto y seguro que no te quejas.

Extracción de la muestra, y huída ulterior jurando no volver.

Si no subes fotos del momento no nos lo podemos creer, lo siento.

 

[EL MAS BONICO]

- Ay qué sequito está esto..., venga, a ver si lo arreglamos.

Jooooodeeeer...

El caso es que cuando el morlaco que era la funcionaria aquella, le metio los picos de pato para abrirle la almeja de par en par, por lo visto el bofeton de olor a mi rabo le empaño las gafas, le aliso el flequillo y comenzo a lagrimear, cosa que on le sento muy bien...

JOOOOOOODEEEEER

Spoiler

Ya ni me planteo acompañar a mi señora a uno de esos. Me han creado un trauma señores, ahora solo falta el fumador con su particular vision para que la necesidad de psicologo sea ya inexcusable.