Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

[Monstroid]

Enlazando por los pelos con el tema hospitales y demás..

Siempre recordaré mi primera meada después de la operación de fimosis. Aguanté como un retard todo lo que pude las ganas de mear, hasta que al fin me fuí al baño. Alegría y dolor.
Alegría (fugaz y pasajera), porque el verme la pilila así de gorda y dilatada después de la operación me hizo concebir falsas esperanzas.
Dolor porque tenía que retirar las putas gasas que se enganchaban cosa mala a los puntos.
Recuerdo estar meando aliviado y alternar cara de felicidad mongol con lagrimones corriendo por mis tiernas mejillas de infante cada vez que me tiraba un punto......
Marcó un antes y un después como se suele decir

 

[ilovegintonic]

Todo el postureo foril que quieras pero sigues siendo un guarro, macho. Ni chispics de kellogs ni pollah.

¿Por qué, por mear en el lavabo? Pffffff...

Anda, Kokillo, anda, anda, anda. Lee más a Kundera.

 

[Tools of the trade]

Miedo me das, con American Psycho en una mano y una rata en la otra.

 

[Kokillo]

¿Por qué, por mear en el lavabo? Pffffff...

Anda, Kokillo, anda, anda, anda. Lee más a Kundera.

Ya no es solo mear en el lavabo, es dormir con una mierda bajo la cama. Después de eso es fácil tener un cenicero en la mesita.

Y sí, quizá el problema sea Kundera, porque precisamente me intenté leer ese libro un par de veces y las dos lo dejé por imposible.

 

[curro jimenez]

AJJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA

qKE TONTOS SON LOS DE LA CAPI.

Ya te digo. Y alemanes encima.

Enviado mediante señales de humo

 

[ilovegintonic]

Ya no es solo mear en el lavabo, es dormir con una mierda bajo la cama. Después de eso es fácil tener un cenicero en la mesita.

Y sí, quizá el problema sea Kundera, porque precisamente me intenté leer ese libro un par de veces y las dos lo dejé por imposible.

Lo del orinal fue fruto de las circunstancias, a ver si te crees que me hacía muy feliz o algo y que no me dio por culo.

De todas formas, peor es dormir con alguna mierda de persona al lado.

 

[curro jimenez]

Sí, tan buen sitio como el meadero que está al lado.



Esto me hace recordar cuando era pequeña y vivíamos en una casa muy antigua y de extraña distribución. Teníamos las habitaciones en la segunda planta, era un pasillo muy largo con todo de puertas a un lado, y al final estaba el baño. El caso es que daba cague ir de noche porque una de las habitaciones era el vestidor, y tenía un espejo de cuerpo entero justo enfrente de la puerta, que siempre estaba abierta. Nuestro reflejo en el espejo, de noche, a la luz de la luna, daba mucho miedo a unos infantes como nosotros. Un día se quedó mi primo Sebas a dormir, y al día siguiente tenía mucha prisa en volverse a su casa. Nosotros no entendíamos porqué, pero bueno, no hicimos caso. Hasta que subí con mi madre a apañar las habitaciones y en la de invitados olía raro. Empezamos a mirar de donde venía el olor, y justo detrás de la puerta descubrimos UN ZURULLO que ni cagado por un San Bernardo. Y bajo la cama una caja metálica donde normalmente teníamos los plastidecores, llena de orín. A mi primo le había dado miedo ir al baño por culpa del espejo (joder, que nos daba miedo a todos, pero él por aquel entonces tenía 13 años por lo menos) y el muy se cagó detrás de la puerta y meó en la caja. Por suerte había sacado las pinturas antes.
Qué peste, qué asco y qué cobarde mi primo Sebas, aún ahora cuando nos vemos me acuerdo de aquel hecho y de lo cobarde que fue, que el pasillo lo cruzaba hasta mi hermana pequeña.

Zorra, me acabas de recordar un trauma que tenia olvidado.

De mi habitación al baño tenía que cruzar toda la casa, por un pasillo larguísimo.

No hubo problemas hasta que vi el resplandor. La imagen del crió tropezandose con las putas de las gemelas me marcó, y desde ese día salir a mear de madrugada fue un suplicio

Enviado mediante señales de humo

 

[Pacoelpajas]

Mi aportación.

Lavarse las manos con orina.

 

[Max_Demian]

Eso es lo que llamamos hacer un Azarías.

 

[Tools of the trade]

Zorra

Encantada de traerte bellos recuerdos de la infancia.
Recuerdo de pequeña ir de acampada, que los monitores del club excursionista hacían letrinas. Éstas se encontraban un pelín alejadas del campamento y consistían en 4 tablas mal puestas por aquello de poder hacer nuestras cosas en la intimidad. Lo que estaba bien hecho era el agujero y toda la parafernalia de cal (creo recordar) y el asiento en sí, que no eran más que dos troncos de árbol dispuestos de manera que los críos no nos escurriéramos. Si no te portabas, o perdías en algùn juego, o lo que fuera, te tocaba "limpiar" con el monitor encargado.
El caso es que en la segunda noche nos estaban contando historias de miedo y nos hicieron la broma del merodeador. Pero ese año se pasaron y al día siguiente el campamento amaneció con cagarrutas hechas con nocturnidad y alevosía, porque cualquiera se separaba de la tienda. Nos tuvieron dos noches más haciendo juegos nocturnos y haciéndonos subir al Gurugú para quitarnos el miedo a pasear de noche hasta los retretes. Al final amanecíamos solamente con las tifas de vaca. Se sintieron muy winners.

 

[Max Riviera]

Dejate de historietas de la abuela cebolleta, tocaste pelo o te confundiste con las cantimploras?

Lo hiciste dentro de esto por no ir a la letrina?

Spoiler

 

[jopepe]

He puesto orinal, pero aquí le decimos bacín.

Enviado mediante señales de humo

Pues eso ha sido de toda la vida una escupiera.


Edito: Milana bonita.

 

[curro jimenez]

Pues eso ha sido de toda la vida una escupiera.


Edito: Milana bonita.

Hay que ver la de nombres que tenemos en Granada para la misma cosa.

Enviado mediante señales de humo

 

[Max Riviera]

Por culpa de los sinonimos es tan dificil aprender español, según me dijo una extranjera a la que le gustaba mearme en el pecho.

 

[Died & Risen]

Yo he perfeccionado una variante de esto que consiste en aguantar las ganas repetidas veces (Si eres homomarica o simplemente disfrutas del placer anal como un afiliado al PP va de lujo) de modo que la mierda se va macerando en mi interior. Luego sólo tengo que elegir el momento y en apenas mediosegundo expulso un escupitajo anal perfecto.

Yo también comparto esa aficción (Soy un bujarra, qué le voy a hacer) por contener los furiosos deseos de explusar al demonio repetidas veces, sobre todo cuando el elemento es bastante sólido y lleva poca composicion acuosa en su estructura. Si aprendes la técnica, el momento llega a convertirse en placentero y de un deleite cercano al orgasmo. Pero hay que dominar la técnica; no es fácil. Y el que no lo ha hecho o no ha tenido la necesidad e hacerlo nunca no lo comprende. A veces lo más difícil es elegir el momento de la liberación. Siempre quieres aguantar más. Al final te sientes completamente vacío, y después de unos minutos de recuperación (las distensiones constantes de la musculatura, la presión a la que sometes el último tramo del intestino, recto y ampolla rectal te dejan con lal tensión por el subsuelo un rato), te entra un hambre que te cagas. Y esa comida la disfrutas como si fuera la última de tu vida.

Hombre sonará una fantasmada; pero conocí a una chica que podia mear de pie (no; no tenia polla) y podia dirigirse el chorro subiendose el chumino en una determinada dirección y así apuntaba a un lado o a otro...

Es que una chica puede mear de pie, o incluso haciendo el pino. Y también dirigir el "chumino" (con la mano); porque supongo que no querrías decir que lo movía a voluntad... Como digo, haciendo el pino, aunque no tan fácil, también se puede orinar. Lo que es más difícil en este caso es dirigir la meada

Spoiler

¿Este es tu retrete casero? Me parece demasiado hextrecho. Sobre todo para un hombre de una complexión hercúlea como la tuya. Supongo que las paredes te harán presión sobre los brazos y piernas, y claro, así se te facilita la cagada.

... hoy viene un listo de la capi con su familia y se comen seis o siete, son seis o siete que yo no me como. Al día siguiente vendrá otro y hará lo mismo, y así todos los días. Y con los ciruelos, manzanos, perales, granados, nogales...es siempre lo mismo.

Y si los pillas dicen lo mismo que tu, que por uno no me voy a morir. Siempre dicen uno y llevan seis o siete, o una bolsa, que hay de todo. Y yo siempre digo lo mismo, es que todos los días es uno, y lo que da el árbol se acaba, que haber si se piensan que no tiene fin.
Enviado mediante señales de humo

Y tienes toda la razón. Yo tengo un familiar en las afuera que tiene una huerta, y un par de frutales le quedan muy cerca de una carretera. Claro, cuando la peña pasa por allí, estira el brazo y se lleva la pieza que puede. Cuando escuchan el grito, los gilipollas siempre vienen con el mismo cuento, que si por una no pasa nada, que si que tacaño... Los cojones! Mi tia les dice, -si, por una no pasa nada, pero si yo te aviso para venir a regar, podar o lo que sea un día media hora sólo, tururú... No te jode! Uno pasa el trabajo para poder sacar su frutita adelante para que luego venga un chorizo a robarla. NO! Aquí estoy con Curro.

El orinal, amigos. El orinal. ¿Nunca nadie ha tenido un orinal bajo la cama? En los pueblos, especialmente en las casas antiguas, donde el baño solía ser una estancia a la que se iba atravesando el corral de las casas, la presencia de un orinal bajo la cama era imprescindible. No pocas veces habré meado en uno de ellos, y alguna hasta cagado, cuando levantarse a mear por las noches acarreaba un paseo hasta el baño que desde luego no quería dar a esas horas. ¿Nadie, en serio, ha usado un orinal jamás?

Yo sólo de pequeño. Luego es un instrumento al que le cogí ascazo. Me parece infrahumano tener una vacenilla llena de orines y cacas debajo de la cama. Prefiero salir, ir a la calle y mear contra un árbol, aunque la temperatura baje de los 32 grados Fahrenheit.

Me han operado como unas 6 veces y soy incapaz de mear en una cuña de esas de hospital.

¿A que se debieron tan maravillosas operaciones?

 

[Tiboroski]

¿A que se debieron tan maravillosas operaciones?

Tatiana. Br. Usted mismo.

 

[tatianabr]

Tatiana. Br. Usted mismo.

Que higo de fruta pero la verdad es que lo he puesto a huevo

Una de las operaciones fue de vegetaciones, el resto del oido.

 

[Tiboroski]

vegetaciones*

* N. del T: Me arrancaron el cocotero pero dejaron la zanja.

 

[Benito]

Esto me hace recordar cuando era pequeña y vivíamos en una casa muy antigua y de extraña distribución. Teníamos las habitaciones en la segunda planta, era un pasillo muy largo con todo de puertas a un lado, y al final estaba el baño. El caso es que daba cague ir de noche porque una de las habitaciones era el vestidor, y tenía un espejo de cuerpo entero justo enfrente de la puerta, que siempre estaba abierta. Nuestro reflejo en el espejo, de noche, a la luz de la luna, daba mucho miedo a unos infantes como nosotros. Un día se quedó mi primo Sebas a dormir, y al día siguiente tenía mucha prisa en volverse a su casa. Nosotros no entendíamos porqué, pero bueno, no hicimos caso. Hasta que subí con mi madre a apañar las habitaciones y en la de invitados olía raro. Empezamos a mirar de donde venía el olor, y justo detrás de la puerta descubrimos UN ZURULLO que ni cagado por un San Bernardo. Y bajo la cama una caja metálica donde normalmente teníamos los plastidecores, llena de orín. A mi primo le había dado miedo ir al baño por culpa del espejo (joder, que nos daba miedo a todos, pero él por aquel entonces tenía 13 años por lo menos) y el muy se cagó detrás de la puerta y meó en la caja. Por suerte había sacado las pinturas antes.
Qué peste, qué asco y qué cobarde mi primo Sebas, aún ahora cuando nos vemos me acuerdo de aquel hecho y de lo cobarde que fue, que el pasillo lo cruzaba hasta mi hermana pequeña.

Por lo menos tu primo tenia 13 palos. Yo vivo solo desde los 21 años, y ahora ya no, pero recien emancipado, era bastante frecuente que los fines de semana quedaramos directamente en mi casa para liarnos a churrar y despues ya irnos de bares.

Uno de esos dias, como tantos, a varios de mis colegas les dio un amarillo, por lo que los tuvimos que dejar aparcaos en mi casa(bien tapadicos y con la calefaccion puesta).


Por razones que no vienen al caso, antes, tenia un maniqui en el pasillo, para dejar los abrigos, en lugar del tipico perchero, pero pasados los años, me compre un disfraz de darth vader, que a priori era para mi pero que un dia de pedo se lo pusimos al maniqui y asi se quedo hasta que decidimos que era hora de mandarlo a paseo.

El caso es que ese dia, cuando vuelvo, entro en la cocina, que es lo primero que hay segun entras a mi casa, y me encuentro a mi colega el "enfermo", plandandome un pino en el cubo de la basura porque le daba mal rollo el muñeco disfrazado.

 

[Perrino Chico]

Enlazando por los pelos con el tema hospitales y demás..

Siempre recordaré mi primera meada después de la operación de fimosis. Aguanté como un retard todo lo que pude las ganas de mear, hasta que al fin me fuí al baño. Alegría y dolor.

Yo recordaré toda la vida la hora que me tiré para cagar tras la operación de apendicitis. Estaba interno en un colegio de curas y cuando me dieron el alta tenía que quedarme aún una semana en casa, asi que mis padres tendrían que venir a buscarme. El caso es que según salí del hospital ya me entraron ganas de cagar y pensé "coño, esto me va a doler con los puntos puestos" y tenía un montón de puntos. Asi que cuando llegué al colegio me fui tranquilito al water, me llevé algo de lectura y un cassette para escuchar a los Inhumanos un rato. Una hora de reloj, cuando se acabó la segunda vuelta de la cinta ya fue cuando decidí levantarme. Eso si, ni un empujón di, me iba moviendo y retorciendo para que aquello, que llevaba cinco dias dentro de mi, fuera sacando tiket de salida.

Despues de una hora sentado, con las piernas entumecidas y un frio de cojones, me di cuenta que no había papel. Bueno, si lo había, en el almacén secreto que estaba justo encima de las tazas. ASi que me tocó hacer piruetas para que no se me bajaran los pantalones ni se me saltaran los puntos.

Tambien estoy operado de una fístula anal, algo que está justo AHI, no hay duda posible. Y no recuerdo la primera cagada, ni que me doliera, ni que se soltaran puntos ni nada. Tan solo recuerdo que cuando acabé y fui a limpiarme cambió mi mecánica para siempre, p'atrás nunca más, ahora me limpio p'alante.

 

[patizambo]

Anoche, y siguiendo el consejo de un hamijo que entiende de caca y al que le expuse mi problema de que mis dceposiciones eran demasiado blandas y tenía que gastar demasiado papel me aconsejó que en la cena apenas probara bocado de cualquier cosa de origen vegetal y metiera carne a saco.

Tenía en el frigorífico 300 gramos de carne picada la cual hice a la plancha con apenas 3-4 trozos de pimiento verde y que me ayudé para dar buena cuenta de tanta masa cárnica con dos rebanadas de pan blanco y para bajarlo bien una botella de rioja, así que hoy he hecho caca 3 veces y las 3 veces fueron hilillos finos como Risketos pero bastante duros, aquí dejo prueba fotográfica de la tercera tanda:

Parece que funciona; Blackie,¿alguna recomendación para sacar mojones duros, largos y consistentes?

 

[Died & Risen]

...Tan solo recuerdo que cuando acabé y fui a limpiarme cambió mi mecánica para siempre, p'atrás nunca más, ahora me limpio p'alante.

O sea, hasta que barnizas el escroto.

 

[Robert Canta]

Nunca entenderé de dónde sacáis la mierda los que cagáis tres veces al día.

Es imposible que comáis seis veces más que yo.

 

[Max Riviera]

Y yo no entiendo como hay gente que no sabe apuntar en dirección al agua y embadurna toda la porcelana de detrito.
No quiero imaginar como apunta en otras situaciones.

 

[patizambo]

Nunca entenderé de dónde sacáis la mierda los que cagáis tres veces al día.

Es imposible que comáis seis veces más que yo.

Hombre, amigo, yo no llego al nivel de Blackie deglutiendo, pero si haces deporte (sobre todo aeróbico) 4-5 veces en semana, del orden de 1 hora, 1 hora y media al día te aseguro que una barra de pan grande rellena de todo tipo de cosas te la comes sin problema y te sobra para seguir comiendo; vienes del fútbol, pasan 1-2 horas y uno hasta chupa los cristales de las bandejas de la nevera.

No sé si me ayudará esto con la caca, pero acaba de caer una bolsa de esto:

Y dentro de 2 horas me voy a comer este revuelto de coliflor con 2 huevos, combinado con toda la carne a la plancha que pueda:

Y no sé si con esto voy a conseguir endurecer la caca y volveré a caer en las plastas, pero tengo que arriesgarme.

Edito: Al final está cayendo también la segunda bolsa:

Y yo no entiendo como hay gente que no sabe apuntar en dirección al agua y embadurna toda la porcelana de detrito.
No quiero imaginar como apunta en otras situaciones.

Como buen forero medio soy hidrófobo, y para evitar que ese agua toque mi forero ojopelo hago tobogán con mis Websters.