Mear en el lavabo -> cagar en la ducha -> .... Distribución de deyecciones

[curro jimenez]

Pues mira, sí. Es que no me había parado a mirar la definición de esa palabra. Lo seré. No veo dónde está el problema en irse al campo y parecerle a uno bien mear en un pino o un alcornoque o en mitad del prao si se tercia, y no veo por qué a nadie le tiene que sentar mal. Comunión con la naturaleza, se llama.

Claro que si hombre!!!

Como campo no tiene dueño podéis ir y pisar por donde os salga de la polla. Y eso verde que pisais es hierba y no alguna planta que alguien haya sembrado y este brotando. Y esos melocotones tan lustrosos que cuelgan del melocotonero no tienen dueño, están ahí esperando a que lleguéis vosotros y los pilleis.

Y si es posible meteis el coche en mitad del bancal.

Enviado mediante señales de humo

 

[Tools of the trade]

Aquí hay ostias para todos, veo.

 

[curro jimenez]

Hombre sonará una fantasmada; pero conocí a una chica que podia mear de pie (no; no tenia polla) y podia dirigirse el chorro subiendose el chumino en una determinada dirección y así apuntaba a un lado o a otro...

Yo vi una que lanzaba dardos con el coño y con suficiente fuerza para explotar globos. Y otra que hacia girar una peonza tirando el cordel desde el coño.

Esas dos cosas fueron lo mejor de tailandia

Enviado mediante señales de humo

 

[Monstroid]

Que no coño; que no te estoy vacilando.... Eso sí tenia que mearse un montón. Aunque nunca le pregunté si apagaba las velas de las tartas y tal...

 

[Black Adder]

Ya estoy aquí amigos.

Spoiler

No os peleéis. Hay para todos.

Spoiler

 

[curro jimenez]

Aunque nunca le pregunté si apagaba las velas de las tartas y tal...

Eso no lo vi pero decían que una lo hacia y otra que se metia la baraja en el coño y repartía



Enviado mediante señales de humo

 

[iskariote]

Claro que si hombre!!!

Como campo no tiene dueño podéis ir y pisar por donde os salga de la polla. Y eso verde que pisais es hierba y no alguna planta que alguien haya sembrado y este brotando. Y esos melocotones tan lustrosos que cuelgan del melocotonero no tienen dueño, están ahí esperando a que lleguéis vosotros y los pilleis.

Y si es posible meteis el coche en mitad del bancal.

A veces la gente del campo se aleja tanto del contacto humano que se vuelve de un gilipollas que es ridículo.

Los melocotones los roban los gitanos, la gente de bien, a lo sumo coge los que le caben en las manos y se va a decirle a todo el mundo lo buenos que estaban. Si los agricultores no fueran tan burros harían negocio con eso en lugar de maldecir lo mal que les pagan el kilo pero seguir vendiéndoselo al mismo de toda la vida.

Cuánto viejo que está deseando pegar tiros de sal a zagales que no hacen más que pasar por un huerto más seco que el coño de su santa esposa.

 

[curro jimenez]

A veces la gente del campo se aleja tanto del contacto humano que se vuelve de un gilipollas que es ridículo.

Los melocotones los roban los gitanos, la gente de bien, a lo sumo coge los que le caben en las manos y se va a decirle a todo el mundo lo buenos que estaban. Si los agricultores no fueran tan burros harían negocio con eso en lugar de maldecir lo mal que les pagan el kilo pero seguir vendiéndoselo al mismo de toda la vida.

Cuánto viejo que está deseando pegar tiros de sal a zagales que no hacen más que pasar por un huerto más seco que el coño de su santa esposa.

Lo que vosotros digáis.

Los gitanos no vienen por aquí, ya saben ellos a quien robarles y a quien no. La gente de bien se piensa que eso crece solo y no tiene dueño. Y lo mejor es oír como se lo dicen a sus hijos.

Yo solo tengo cuatro melocotoneros y son para mi consumo.

Si hoy viene un listo de la capi con su familia y se comen seis o siete, son seis o siete que yo no me como. Al día siguiente vendrá otro y hará lo mismo, y así todos los días.

Y con los ciruelos, manzanos, perales, granados, nogales...es siempre lo mismo.

Y si los pillas dicen lo mismo que tu, que por uno no me voy a morir. Siempre dicen uno y llevan seis o siete, o una bolsa, que hay de todo. Y yo siempre digo lo mismo, es que todos los días es uno, y lo que da el árbol se acaba, que haber si se piensan que no tiene fin.

Enviado mediante señales de humo

 

[Moporday]

Por eso tengo yo toda la finca vallada de arriba a abajo. Aún así me han entrado a robar más de una vez, pero a la casa.

 

[ilovegintonic]

Yo es que no sé qué hostias tiene que ver ir dándose un paseo por EL MONTE y mear en un pino con robar melocotones. Melocotones, además, con el asco que me dan.

No sé qué tiene que ver ir por UN BOSQUE y poner un truñaco en mitad del pinar con que curro jimenez [sic] alegue no sé qué de meter no sé qué coche en no sé qué bancal.

Y sobre todo no sé si uno está paseando por un sitio tal que este

y me entran ganas de mear si es que va a ser un puto problema que mee ahí en el tronco de ese árbol Y PUNTO o resulta que me voy a tener que dar la vuelta hasta el pueblo de turno para ello, o si resulta que lo verde del suelo es la plantación de alguien y si se la pisas se muere, que parece ser que los del campo caminan sin pisar el suelo y los de ciudad por el campo son como el caballo de Atila, que por donde pisaba no volvía a crecer la hierba. No sé cómo tienes los cojonazos, curro jimenez [sic] de estirar lo de mear en un árbol en el campo hasta llegar a coches en bancales, melocotones robados y cosechas arruinadas.

Y a ver si no distraéis la atención con vuestras mierdas de off topics sobre los melocotoneros o ciruelos que tenéis o sobre Tailandia, que por otro lado ya hace falta ser ceporrazo para que un puto ping pong show en un antro de mala muerte de Bangkok o Pukhet te parezca de lo mejor de Tailandia. Si queréis discutir de esto os abrís un hilo ad hoc y no ensuciais este.

Aquí se habla de mear y cagar.

 

[curro jimenez]

Por eso tengo yo toda la finca vallada de arriba a abajo. Aún así me han entrado a robar más de una vez, pero a la casa.

Yo no la tengo, y aunque quisiera no podría por los miles de metros que tengo y por que no es en llano. Tengo cerros, ribazos y acequias por medio del terreno.

Aquí solo se meten en navidad, semana santa, verano y puentes. Cuando vienen los catalanes

Enviado mediante señales de humo

 

[semensatan]

mis colegas del grupo de fútbol me llaman el Senescal de la Caca.

A mí se me conoce como Johnny Caganer. Es salir a tomar unos cacharros y ser víctima de retorcijones y sudores... y tengo siempre que soltar lastre en los trigres de los garitos más repugnantes, de esos que ya estaban guarros cuando lo inaguraron, sin cerrojo en la puerta, con borrachos asquerosos meando a tientas, y por supuesto sin papel. Es así que descubrí el truco de pacientemente exfoliar el turulo del papel (cuando lo hay) y así conseguir láminas de cartón con las que pulirme el ojal. Cuando eso falla, o no llega, tengo que tirar de calcetines, como todo hijo de vecino. Una vez, del cabreo que pillé por la falta de condiciones en el tigre aquel, me limpié con la mano y lo restregué en la pared.

 

[sirfrederico]

Coño! La brillantísima idea de mear en el lavamanos también me la inspiró, años ha, la lectura de La insoportable levedad del ser. Fue ponerla en practica por curiosidad, ver que además de idea brillante, era practica y sobre todo cómoda, y hasta hoy....

Al final va a ser lo único bueno que quede de una novela muy sobrevalorada.

Offtopic:

Una fruta que nunca jamás mangaría: melocotones
Los putos melocotones me hacen llagas en la boca. Ni un céntimo daría por toda la cosecha nacional de esa fruta ponzoñosa

 

[jopepe]

Aguantar la caca a propósito en el intestino es algo bastante pernicioso para la salud, ya que lo que consigues es que tu cuerpo reabsorba las toxinas que elimina en las heces.
Quizá eso explique, al menos en parte, tu proverbial mala hostia y tu sociopatía galopante.

Del mismo modo, la paja del cura es también muy perjudicial, ya que cuando la vejiga se llena de orín que no se evacúa, al final se acaba MEANDO PARA DENTRO, teniendo esto como resultado la infección renal.

Hace ya mucho tiempo que la mala hostia de mopor no es mas que un tenuo recuerdo.
Aquel forero que recibía y apadrinaba a los nuevos ya no existe, aquel que sacaba el lol de cualquier retra ya no entra en el foro, ahora es otro mas de esa ¿élite? que forea poco y se compromete menos.
A veces pienso que le han robado la cuenta y forea un retra de verdad.

 

[jopepe]

O sea, un personaje de Kundera es guarro y hale, a imitarle.

Quizás el planteamiento tuyo es erróneo.
Yo no creo que mear en el lavabo sea de guarros, como tampoco lo es sonarse los mocos en el lavabo o en un pañuelo. Son fluidos que nos sobran y hay que desechar en algún lugar, y el lavabo es un buen sítio.

 

[kumxot]

Si estáis de invitados a dormir en casa de amigos o parientes y tenéis el baño lejos, hace frío o no queréis hacer ruido en plena noche hay una solución sencilla que he puesto en práctica varias veces, sobre todo en mi época de adolescente.
Mear en la alfombra o moqueta, pero no apuntando permanentemente en el mismo sitio sino ir esparciendo el golden rain por toda la superficie así la humedad no se nota tanto a la mañana siguiente, y si hay radiador se suele secar.
Si de cena os han dado espárragos, mas vale no probarlo.

 

[Tools of the trade]

Quizás el planteamiento tuyo es erróneo.
Yo no creo que mear en el lavabo sea de guarros, como tampoco lo es sonarse los mocos en el lavabo o en un pañuelo. Son fluidos que nos sobran y hay que desechar en algún lugar, y el lavabo es un buen sítio.

Sí, tan buen sitio como el meadero que está al lado.

Si estáis de invitados a dormir en casa de amigos o parientes y tenéis el baño lejos, hace frío o no queréis hacer ruido en plena noche hay una solución sencilla que he puesto en práctica varias veces, sobre todo en mi época de adolescente.
Mear en la alfombra o moqueta, pero no apuntando permanentemente en el mismo sitio sino ir esparciendo el golden rain por toda la superficie así la humedad no se nota tanto a la mañana siguiente, y si hay radiador se suele secar.
Si de cena os han dado espárragos, mas vale no probarlo.

Esto me hace recordar cuando era pequeña y vivíamos en una casa muy antigua y de extraña distribución. Teníamos las habitaciones en la segunda planta, era un pasillo muy largo con todo de puertas a un lado, y al final estaba el baño. El caso es que daba cague ir de noche porque una de las habitaciones era el vestidor, y tenía un espejo de cuerpo entero justo enfrente de la puerta, que siempre estaba abierta. Nuestro reflejo en el espejo, de noche, a la luz de la luna, daba mucho miedo a unos infantes como nosotros. Un día se quedó mi primo Sebas a dormir, y al día siguiente tenía mucha prisa en volverse a su casa. Nosotros no entendíamos porqué, pero bueno, no hicimos caso. Hasta que subí con mi madre a apañar las habitaciones y en la de invitados olía raro. Empezamos a mirar de donde venía el olor, y justo detrás de la puerta descubrimos UN ZURULLO que ni cagado por un San Bernardo. Y bajo la cama una caja metálica donde normalmente teníamos los plastidecores, llena de orín. A mi primo le había dado miedo ir al baño por culpa del espejo (joder, que nos daba miedo a todos, pero él por aquel entonces tenía 13 años por lo menos) y el muy se cagó detrás de la puerta y meó en la caja. Por suerte había sacado las pinturas antes.
Qué peste, qué asco y qué cobarde mi primo Sebas, aún ahora cuando nos vemos me acuerdo de aquel hecho y de lo cobarde que fue, que el pasillo lo cruzaba hasta mi hermana pequeña.

 

[Alekos002]

Si estáis de invitados a dormir en casa de amigos o parientes y tenéis el baño lejos, hace frío o no queréis hacer ruido en plena noche hay una solución sencilla que he puesto en práctica varias veces, sobre todo en mi época de adolescente.
Mear en la alfombra o moqueta, pero no apuntando permanentemente en el mismo sitio sino ir esparciendo el golden rain por toda la superficie así la humedad no se nota tanto a la mañana siguiente, y si hay radiador se suele secar.
Si de cena os han dado espárragos, mas vale no probarlo.

yo si hay algun macetero en la habitación suelo aprovechar

 

[Alekos002]

Sí, tan buen sitio como el meadero que está al lado.



Esto me hace recordar cuando era pequeña y vivíamos en una casa muy antigua y de extraña distribución. Teníamos las habitaciones en la segunda planta, era un pasillo muy largo con todo de puertas a un lado, y al final estaba el baño. El caso es que daba cague ir de noche porque una de las habitaciones era el vestidor, y tenía un espejo de cuerpo entero justo enfrente de la puerta, que siempre estaba abierta. Nuestro reflejo en el espejo, de noche, a la luz de la luna, daba mucho miedo a unos infantes como nosotros. Un día se quedó mi primo Sebas a dormir, y al día siguiente tenía mucha prisa en volverse a su casa. Nosotros no entendíamos porqué, pero bueno, no hicimos caso. Hasta que subí con mi madre a apañar las habitaciones y en la de invitados olía raro. Empezamos a mirar de donde venía el olor, y justo detrás de la puerta descubrimos UN ZURULLO que ni cagado por un San Bernardo. Y bajo la cama una caja metálica donde normalmente teníamos los plastidecores, llena de orín. A mi primo le había dado miedo ir al baño por culpa del espejo (joder, que nos daba miedo a todos, pero él por aquel entonces tenía 13 años por lo menos) y el muy se cagó detrás de la puerta y meó en la caja. Por suerte había sacado las pinturas antes.
Qué peste, qué asco y qué cobarde mi primo Sebas, aún ahora cuando nos vemos me acuerdo de aquel hecho y de lo cobarde que fue, que el pasillo lo cruzaba hasta mi hermana pequeña.

deberias explicarnos el porqué del gusto de las mujeres por la lluvia dorada. Ese gusto por mear y ser meada

 

[Tools of the trade]

 

[Toneti]

Curro es un Elfo de los Campos.

 

[Kokillo]

Curro es un Elfo de los Campos.

Curro es el señor de los hoyillos.

 

[ilovegintonic]

El orinal, amigos. El orinal. ¿Nunca nadie ha tenido un orinal bajo la cama? En los pueblos, especialmente en las casas antiguas, donde el baño solía ser una estancia a la que se iba atravesando el corral de las casas, la presencia de un orinal bajo la cama era imprescindible. No pocas veces habré meado en uno de ellos, y alguna hasta cagado, cuando levantarse a mear por las noches acarreaba un paseo hasta el baño que desde luego no quería dar a esas horas. ¿Nadie, en serio, ha usado un orinal jamás?

 

[Tools of the trade]

Mi abuela.

 

[Robert Canta]

Siempre me dio mal rollo eso de dormir con un pitraco debajo de la cama; de hecho, una vez accedí a usar un orinal para tal menester y a la mañana siguiente me encontré con que la boñiga había huido.

No volví a saber de ella hasta que varios años más tarde me escribió para contarme que había dado conmigo en un foro de internet, y que incluso se había registrado.

Rogerglover era su nick, según me comentó.